Nenad Bego

BEGIZMI 1.

Još dok smo svirali zajedno početkom osamdesetih, File je govorio kako će jednom sve moje provale sabrati u "Knjigu begizama". Ja ih nemam potrebe pamtiti, jer život stalno donosi nove apsurdne situacije koje ću naglas prokomentirati. Tu i tamo čujem kako glazbenici pričaju: "Bego je rekao ovo, Bego je rekao ono". Evo, zapisao sam ponešto od onog što sam zaista rekao, a vjerujem da će se ljudi sjetiti još puno više toga. Osim toga, pema Filinoj definiciji, ne treba biti Bego da bi se rekao dobar begizam. Evo File, ja sam započeo, pa ti dodaj. Ili napiši "Gastronomski vodič kroz Europu".

Likovi:
Image Hosted by ImageShack.us
Bego, Leon, File

Leon: "Daj Bego, ne budi tako egocentričan!"
Bego: "Kako? Ja sam BEGO, tri četvrtine mene su EGO."

"Jedinica za glupost je jedan mikrobego. Vrijednost od jednog bege postiže se samo teoretski."

Bend vozi na gažu u Drniš. File zaspao u kombiju i u neko doba se probudi.
File: "Je li Drniš?"
Bego: "Je, drnim, drnim! Cili san udrnija!"

File: "Koja je ura?"
Bego: "Deset dijeljeno dvadesetšest." (tako piše na mobitelu: "10:26")
File: "Koliko?"
Bego: "Čekaj... 0,38461538... (na mobitelu ima i digitron) ...jebiga, nije više. Sad je deset dijeljeno dvadesetsedam."

Bego: "Posudi mi sto eura."
File: "Imam samo pedeset."
Bego:" Dobro, pedeset mi daj sad, a pedeset ćeš mi ostat dužan."

"Moja skromnost je poslovična"

Vuco: "Kako to Bego, ja sam veliki katolik, a sve bi zakla i pobija, a ti sotonista, a bolji si od kruva, ne bi mrava zgazija?"
Bego: "E moj Vuco, to je zato što si ti loš katolik, a ja loš sotonista."

"Jesam li ti sto puta rekao da ti dva puta neću ponavljat!"

Majka: "...bla, bla, bla, bla..."
Sestra: "Ali mama, to si već rekla!"
Majka: "Oprosti, nisam čula."

Leon i Bego prolaze pored semafora u kojeg je očito udario neki auto. Semafor visi sa stupa na komadu žice.
Leon: "Vidi semafora, šta je otkačen!"

Tutti Frutti na turneji osamdesetih.
Ninčević: "Evo ga, Konjic."
Bego: "Konjic je jednina od konjica."
Ninčević: "E, sad si sve zajeba! Konjica je jednina."
Bego: "Kako onda ima puno konja?"

"Tko ne pije, dalmatinac nije! (tibetanska narodna)"

"Šuti kad sa mnom razgovaraš!" (e ovo je filizam, a ne begizam)

File: "Što imate za jesti?"
Konobar: (deset minuta nabrajanja)
File: "Donesi!"

Bego: "Ne vjerujem da je Zemlja okrugla. Jer da jest, na sve strane bi bila nizbrdica, pa bi svuda mogli voziti u leru. Činjenica da moramo natočiti benzin je dovoljan dokaz da je zemlja ravna ploča."
File: "Odakle onda brda?"
Bego: "Dobro. Zemlja je kriva ploča."

Zagreb osamdesetih. Nedjelja, nigdje otvorenog restorana, samo kafići, a bend gladan. Radi samo jedna pizzerija gdje se ne toči alkohol.
Bego: "Ja unutra ne ulazim! Iz principa!"
File: "Glupane, idemo pojest pizzu, a onda ćemo negdje drugdje na pivo."
Udemo, sjednemo, naručimo pizze, konobar pita što ćemo piti, svi naruče Coca Colu.
Bego: "Dobro, dajte i meni Coca Colu."
Konobar donese piće.
Bego (oprezno gucne): "A to je znači ta Coca Cola!"

Otac: "Kad ćeš mi vratit one pare?"
Bego: "Odbij mi od oporuke."

"Mrš, kad ti lipo kažem!" (i ovo je filizam)

"Glup si, shvati!" (e, ovo nije, ovo je tipični begizam)

"Ma vjerujem ja da Bog postoji, ali vjeruje li On da ja postojim?"

"Sad mi je jasno kako je to yoga put besmrtnosti! Prestaneš jest meso, pit, pušit, jebavat... i onda kad umreš ne vidiš nikakvu razliku."

Bego: "Vede nam daju znanstveni dokaz da je sve iluzija. Mi uopće ne postojimo!"
File: "A što je s našim subjektivnim osjećajem vlastitog postojanja?"
Bego: "Subjektivni osjećaj se ne može uzeti za znanstveni dokaz."

"Njegova ljubav prema novcu nije materijalizam. Ljubav je ipak emocija!"

"To sve treba polit benzinom i strijeljat!"

"Ako se čovjek uči dok je živ, čemu nam dovraga služi ono što naučimo neposredno pred smrt?"

Njačešći odgovori na zahtjev "Daj, smisli nešto pametno!"
"Izgledam li ti ja kao netko tko misli?"
"Zar ti ja izgledam pametno?"
"Mozak mi je toliko uništen da, kad bih i htio nešto misliti, morao bih zaustaviti neku vitalnu funkciju."

Bego: "Znaš File šta ja mislim o tome?"
File: "Hahaha! On misli!"

"Mi sviramo iz ljubavi, a honorar primamo iz tradicije."

Poznata osoba: "Moj životni put je bio težak. Mladost sam proveo bez roditelja, teško sam se probijao kroz život, bio sam sam više gladan nego sit, sve što sam postigao bilo je s teškom mukom i uz puno zalaganja i samoprijegora."
Bego: "Ni moj put nije bio lak. Živjeli smo nas osamdeset u kutiji za cipele i to na dnu jezera. Otac nije imao novaca za gorivo, pa smo iza kuće prešali dinosaure."

Na šalteru sa ženom, a red do horizonta.
Službena osoba: "Ime i prezime?"
Bego: "Nenad i Bego."
Službena osoba: "Kad ste rođeni?"
Bego: "Sredinom prošlog stoljeća."
Službena osoba: "Kad vam je otac rođen?
Bego: "Početkom prošlog stoljeća."
Službena osoba: "Vi dakle ne znate kad vam je otac rođen?"
Bego: "Nemam pojma!"
Službena osoba (pravi se pametna): "Pa kako onda ocu čestitate rođendan?"
Bego: "Nazove me mater na telefon i kaže: ocu ti je danas rođendan, nazovi ga i čestitaj mu."
Žena (ljutito se progura do šaltera): "Pusti mene, ja ću!"
Službena osoba: "Hvala vam gospođo što ste me riješili one budale!"

Dirigent: "Kolega, vaše ponašanje je ispod svake kritike!"
Bego: "A vi maestro niste dovoljno popili da bismo nas dvojica razgovarali na istoj razini."

Nakon deset sati leta, na visini od preko deset tisuća metara.
Bego: "Ako uskoro ne stignemo, ja odustajem!"

Bego: "Kako znaš da ti je odvjetnik lagao?"
File: "Otvarao je usta i čuo se zvuk."
Bego: "Da nisi malo previše nepovjerljiv?"
File: "Otkad sam sebe uhvatio u laži, više nikome ne vjerujem!"

Coce: "Sada ću van otpivat dvi pisme. Prva je 'Sićaš li se lungo mare', a druga je... ajme, ne sićan se koja je druga... Bego, koja je druga?"
Bego: "Blago onom ko te lipo jeba!"
Coce: "Hahaha! Može i tako."

Poznata pivnica s velikim izborom onoga što Bego zove "Hmeljolino", "B complex" ili "vitamin Hme".
Bego: "Dajte mi pivo."
Konobar: "Koje, gospodine?"
Bego: "Koje imate?"
Konobar: (nabraja pola sata)
Bego (s blaženim osmjehom na licu): "Molim vas, ponovite mi to još jednom, ali polako. File, ovo je raj!"

Tattoo studio.
Bego: "Koliko dođe ovolika tetovaža?"
Tjeloslikar: "Za tebe 50 eura."
Bego: "Šaraj!"

Seoska svirka.
Domorodac: "Sviraj, sve ću razbit!"
Bego: "A ako ne sviram?"
Domorodac: "Ovaj... opet ću sve razbit."
Bego: "Dobro, onda ajmo pit."



BEGIZMI 2.

"Bego je najbolji čovjekov prijatelj."

Bego šeta koker-španijela. Odjednom psić počne lajati i režati na pet puta većeg psa.
Bego: "Budi dobar ili ću ti stavit brnjicu, pa ćeš izgledat ka redikul."

Propala svirka. Band se vraća kući bez love. Na putu stanu uz neki birc. Bego ulazi u ženski zahod.
Konobarica: "Gospodine, pogriješili ste vrata!"
Bego: "Nisam gospođo. Osjećam se kao pizda."

Image Hosted by ImageShack.us
Bego, 1986.

Pizzeria u Rijeci. Begi se piša za ispalit. U WC-u na jednim vratima profil s dugom, a na drugim profil s kratkom kosom. Bego ulazi na dugu kosu.
Žena kratke kose, iz nekog razloga jako uzrujana, viče: "Za boga miloga, ušli ste u krivi WC!"
Bego: "Ne gospođo, vi ste pogriješili. Kratka kosa vam je vrata do."

Vuco: "Ja bi sve pedere pobija! Takvo nešto ne bi tribalo živit!"
Bego: "Naprotiv, ja ih podržavam. Neka njih. Što više pedera, to više slobodnih žena. Da se mene pita, ja bih da su svi muškarci pederi osim mene."
Vuco: "Ma ja to ne razumin. Kako ga neko može stavit u guzicu."
Bego: "Jebi ga, šupak je pička budućnosti."

Prijatelj: "Ja njemu pomogao i vidi kako mi je vratio. Dobro se kaže: učini dobro, pojedi govno."
Bego: "Vrijedi i obrat. Pojedi dobro, učini govno."

Poznanik: "Bego, pomozi. Život mi je otišao k vragu. Sve je naopako, posao loše, ostavila me žena, zdravlje sve gore. Ne znam što ću."
Bego: "Kako ću ti pomoći, kad i mene tuku i za uši vuku?"
Poznanik: "Pa ti si toliko vremena u toj yogi. Imaš li neku tehniku koja bi mi mogla pomoći?"
Bego: "Imam izvrsnu. Lako se uči i brzo primjenjuje."
Poznanik: "Koja je to tehnika?"
Bego: "Tehnika boljenja kurca."

Leon (koji je uvijek na planini): "Zašto malo ne izađeš van?"
Bego: "Ne smijem. Opasno je."
Leon: "Kako?"
Bego: "Toliko prdim da je iznad mene uvijek ozonska rupa."

Bego konačno odlučio ići na kupanje. Pred ulazak u more žena mu daje zadnje upute.
Žena: "Dok si u moru nemoj prdnuti, jer ćeš se nasukati u Italiji."

Bego: "Dobit ćeš po pičci!"
Žena: "Zašto?"
Bego: "Jer k, g, h ispred i prelazi u c, z, s."

"Javite Bezi kad budu gotovi njoci."

Begin otac na ulici sretne Beginog odvjetnika.
Otac: "Daj, reci mi je li onaj moj sin oženjen ili rastavljen."

Begin odvjetnik nakon jedne brakorazvodne parnice: "A da ti mene plaćaš paušalno?"

"Ja sam uvijek oženjen, samo mi se personal mijenja."

Otac vodi firmu koja trenutno posluje s gubicima. Sretne Begu na ulici.
Otac: "Pa dobro sine, šta ti misliš od svog života!"
Bego: "Kako šta mislim?"
Otac: "Pa hoćeš li ti konačno nešto radit?"
Bego: "Zašto? Kad prespavam cijeli dan poslujem pozitivnije od tebe."

Žena: "Ne možeš više ući ni u jedne hlače. Mogao bi malo smršaviti."
Bego (gladi se po trbuhu): "Jel’ ti uopće znaš koliko je novaca uloženo ovdje? Ako smršavim bila bi to propala investicija."

Zvoni telefon. Bego diže slušalicu, javlja se Toni bubnjar.
Toni: "Šta radiš?"
Bego: "Evo, upravo razgovaram na telefon."
Toni: "Ajme oprosti, nazvat ću poslije." I prekine vezu.

"Mobitel ima jednu dobru i jednu lošu stranu. Dobra mu je strana ta što te bilo tko, u bilo kojem trenutku, ma gdje god da se nalaziš, može kontaktirati, a loša mu je strana ta što te bilo tko, u bilo kojem trenutku, ma gdje god da se nalaziš, može kontaktirati."

Dvojica poznatih glazbenika, obojica mucaju, sretnu se na Peristilu.
"I-i-i-imaš li p-p-pola s-sata v-v-v-vremena da p-p-popričamo p-pet mi-mi-minuta?"

Ide neka žena preko Rive i priča na mobitel, a dijete joj nevezano divlja u kolicima. U jednom trenutku, dijete ispadne iz kolica.
Bego: "Gospođo, netko na D misli na vas."

Band prvi put dolazi svirati na neko mjesto.
File: "Kako ti se čini?"
Bego (pogleda vlasnika i klijentelu): "Ovo se najbolje odma’ napit!"

Žena: "Kako je bilo na koncertu?"
Bego: "Super! Opio sam se na vrijeme."

Poslije koncerta.
Leon: "Oćemo podijelit lovu?"
Bego: "A da koristiš neku drugu računsku operaciju? Možda bi rezultat bio veći."

"Pjevač nije profesija. To je dijagnoza."

Žena donjela kokoš sa pazara. Bego netremice bulji u nju.
Žena: "Šta gledaš?"
Bego: "Divim joj se!"
Žena: "Zašto?"
Bego: "Pa ako su ptice potomci dinosaura, onda je kokoš bonsai zmaj!"



BEGIZMI 3.

U lokalnom kafiću vodi se pijana duhovna rasprava. Na repertoaru su anđeli.
Pijanac: "Za razliku od ljudi, oni imaju i ruke i noge i krila. Znači, tri para udova."
Bego: "A možda su kukci?"

Žena: "Pa dobro, čega se ti bojiš ako si duhovno samospoznata osoba?"
Bego: "Da u frižideru nema dovoljno piva."

Predavanje u hinduističkom centru. Bego zahvaljuje ljubaznim redovnicima.
Bego: "Vidim da ste mi dali počasno mjesto. No, to je valjda u redu. Potrebno je puno više rada i truda da se postane pali brahman nego samo da se postane brahman."

Nakon dugo vremena Bego oblači redovničku odjeću.
Bego: "Evo vidiš da dothi dolazi iz duhovnog svijeta!"
Redovnik: "???"
Bego: "Pa treba mi šest ruku da ga obučem!"

Prijatelj u lošem stanju nakon višednevnog pijanstva, blijed, pun modrica, jedva stoji na nogama.
Bego: "Zdravo, kako si?"
Prijatelj: "Dobro."
Bego: "Jel’ ti to mene zajebavaš?"

Poslije dobrog ručka žene se evakuirale na kavu, a File i Bego zadovoljno prde.
Bego: "Puala brale, ovo ti je ka na Jupiteru."
File: "Kako?"
Bego: "Pritisak je sto puta veći nego na površini Zemlje, a atmosfera je od čistog metana!"

U posjeti kod prijatelja Bego priča s njegovim ocem.
Bego: "Pa kako ste mi vi?"
Prijateljev otac: "Ajme loše, jučer sam bio pregledat prostatu."
Bego: "Znači, gurnulo vam je prst u šupak."
Prijateljev otac: "Nije."
Bego: "Kako nije? Pa trebalo je."
Prijateljev otac: "A onda biće da je. Nisam ništa osjetio."
Bego: "Kako niste? Pa kakav vam je to šupak?"
Prijateljeva majka: "Ajmo dosta priče, evo vam bevanda."
Bego: "Ženo, šta je tebi? Prestani me lupat ispod stola, pomodriće mi noga!"

Pred koncert u Lisinskom.
Oliver: "Di si Bego, a oli si još živ?"
Bego: "A javila se firma!"
Oliver: "Ma zamisli, sad mi je doša neki čovik i oće častit. Pa dobro neka ga, ma pita on za familiju, pa se mislin odakle ga znan i nikako se sitit. Nakon po ure san odusta. Reka san, skužaj, nemam pojma ko si, aj pomozi mi. A on kaže, ma kad si ima koncert u Mostaru ja san sidija u prvi red. E, onda san ga posla kvragu!"
Prilazi davno zaboravljena pjevačka zvjezdica koju neću imenovat, u daljnjem tekstu DZPZKNI.
DZPZKNI: "Je, zajebano je to, toliki koncerti, toliki obožavatelji, toliko ljudi sam upoznao, ma tko bi ih sve upamtio."
Bego: "Nije to ništa. Neki dan idem ulicom i javi mi se čovik. Po ure sam mislio koji je i onda sam se sjetio da je to pjevač kojeg sam pratio prije puno godina. Ma tko bi te pjevače popamtio, svaki drugi hrvat je pjevač."
Oliver (smije se): "A svaki treći ima Porina."
DZPZKNI: "Kako ja nemam Porina?"
Oliver: "Idem sutra u Soviće, oćeš da ti donesem jednog?"
Bego: "Jebo Porine, ajmo ća ljudi radit, triba struju platit."

Mladi nadobudni umjetnik: "Kako ti se čini ova moja pjesma?"
Bego: "Čuj, pa i nije toliko dobra, koliko je loša."

Kritičar: "Ova mi tvoja pjesma liči na nešto... ne mogu se sad sjetit na što."
Bego: "Bolje da liči na nešto, nego da ne liči na ništa."

File i Bego sjede u kafiću. Vlasnik na TV-u pušta Splitski Festival.
Bego: "Ova je dobra! Ta će pobijedit! Ne, ne, ova je još bolja, svaka čast Mrduljašu šta je dovuka likove sa strane pa ja ne moran sidit u orkestru. Ovako mogu bolje guštat!"
File: "Ma jesi li ti skroz popizdija?"
Bego: "Ajme, slušaj ovu pismu, svršiću majkemi! Toliko su bolesno stupidne da su u stvari genijalne. Gazda pojačaj!"
File (zabrinuto): "Kad si zadnji put bija u psihijatra?"
Bego: "Mmmmnnnnj, ajme slušaj, pusti da te prožme! Ja, kao Nadvrhovni Nadglupan Sveg Univerzuma dodjeljujem ovom festivalu posebnu pohvalu za širenje totalnog tupila u hrvatsku kolektivnu svijest. Dapače, odlučio sam i sam doprinjeti. Dogodine šaljem pjesmu. Imam jednu baš prikladnu."
File: "Kako se zove?
Bego: "Pjesmo moja, ničim izazvana."

Patak (bubnjar "Otprilike ovako") i Bego se vraćaju s probe. U uskoj dvosmjernoj ulici lik ispred njih upali četiri žmigavca, zaustavi auto i izađe u dućan kraj ceste.
Bego: "Ma pogledaj budale!"
Patak: "Totalni idiot! Egocentrik! Kao da je cesta njegova!"
Bego: "I šta sad? Zauzeo je po ceste. Sebični majmun, gleda samo sebe."
Patak: "Mogao je stat i poprečno, da zaustavi promet u oba smjera."
Bego: "E, ali nije. Ipak nam je ostavio drugu polovicu da se provučemo."
Patak: "Možda i nije toliko sebičan."
Bego: "Da, ipak je fin."
Patak: "Vidi se na njemu da je to jedna krasna osoba."
Bego: "Odavno nisam sreo tako dobrog i plemenitog čovjeka!"

Psihijatar: "Izvolite?"
Bego: "Doktore, popustio mi je dihtung glave."
Psihijatar: "???"
Bego: "Miješa mi se sadržaj svijesti i podsvijesti."

Početkom osamdesetih Bego je radio na FESB-u. U to se vrijeme periodično održavao sastanak svih radnika, Zbor radnih ljudi ili kako je on to zvao ZBRLJ.
Sekretar SK: "Svatko ima pravo da bira i da bude biran!"
Bego (sebi u bradu): "Svatko ima pravo da se kreće i da bude kreten!"

Prijatelj u emocionalnom tranzitu (znači sjeban). Bego ga tješi.
Prijatelj: "Pogledaj što mi je od života učinila. Osjećam se ko najgore govno!"
Bego: "Nisi ti ništa naj!"



BEGIZMI 4.

Žena stalno grinta, da sam ja muško ja bi ovo, ja bi ono i ja bi ovako i onako. Jednom šeta Bego sa ženom, kad ona zastane i lupi se po čelu.
Žena: "Neno, sad sam se sitila! Ne bi da sam muško."
Bego: "Šta ti je sad?"
Žena: "Pa da sam muško morala bi imat ženu!"

Rasprava u kafiću. Tema je horoskop. Koji znak kojemu najbolje odgovara.
Bego: "Ako je najjača seksualna kombinacija bik i škorpion, a bik sam u znaku i škorpion u podznaku, onda sam ja najbolji kad drkam."

Hotelska soba poslije koncerta. Bego sjedi na krevetu i nikako da legne.
File: "Daj jebote, ne mogu spavat! Lezi više!"
Bego: "Ne mogu. Ako legnem, izliće mi se pivo."

Pop sa propovijedaonice: "Ne idite kod onih Hare Krišna, oni ljudima peru mozak!"
Bego šapće ženi: "Ludnica, sutra odmah idem tamo."
Žena: "Zašto?"
Bego: "Zamisli, navečer ti operu mozak, a ujutro ga digneš sa sušila, čistog i bez trauma."

Rasprava u kafiću. Tema je drkanje.
Pijanac: "To ti je kad od ruke činiš pizdu, a od kurca budalu."

File: "Bego, koji je sat?"
Bego (pogleda sat): "Darwill."

Bego priča priču djeci da se smire.
Bego: "Živjela davno tri brata: Petar, Šestar i Desetar…"

Došla u posjet prijateljica s djetetom. Žene pričaju uz kavu, djete jede sapun, a Bego ga gleda. U jednom trenutku žena ugleda djetetu pjenu iz usta.
Žena: "Kako možeš maloj dat sapun da jede!"
Bego: "Nisam joj dao, sama ga je uzela. I vidiš da je mirna, ne dira mi kompjuter."
Žena: "Ali zaboga, pozliće joj!"
Bego: "Neće, antibakterijski je."

Bego: "Dva poručnika, jedan ručnik. Dva početnika, jedan četnik. Dva pola, jedno L."
File: "Dvije police, jedno lice. Dvije pogače, jedne gaće. Dvije rijeke Po, jedna rijeka …"
Bego: "Znači, da bih napravio stol, moram uposlit dva postolara?"

Opet pijana duhovna rasprava u kafiću. Te su najjače.
Pijanac 1 (čita novine): "Ma šta su ovi (ajde pogodi tko!) navalili na ove dječake!"
Pijanac 2: "A šta misliš da oni ne znaju šta valja?"
Pijanac 1: "Je, kroz cijelu povijest su oni od raje uzimali najbolje. Nikad ništa njima nije falilo!"
Pijanac 2: "Znaju oni šta vridi! Dječake oni hoće, neće oni žene!"
Bego: "Je. Žene su nama ostavili!"

Otac: "Tko radi, ne boji se gladi!"
Bego: "Nije istina. Probao sam radit i ne radit. Ogladnim u oba slučaja."

Kasni povratak s gaže. Leon vozi, a jedva vidi na oči.
Bego: "Šta to radiš Leone! Prošao si kroz crveno!"
Leon: "Ajme! Je li bilo puno crveno?"
File: "Ma i nije, meni se čini da je malo bacalo na narančasto."

Bend slaže opremu.
Bego: "Ako uključim gitaru na izlaz od pojačala, a zvučnik na ulaz, hoću li onda dobiti stišalo?"

File: "Ajme, zabolila me glava. A kad ovolika glava boli…!"

Leon: "Nije Bego nama lako s tobom."
Bego: "Vama nije lako. A kako je meni? Vi odete pa se odmorite, a gdje ću ja? Gdje god odem i ja sam tamo."

Žena: "Ne možeš se ponašati kao da si ti centar svijeta."
Bego: "Kako nisam? Da nisam, vidio bih sebe u daljini."

Bend i tehničari poslije svirke u restoranu. Tu su i dvije napirlitane dame koje tko zna što tu rade. U jednom trenutku izbije svađa i padnu i ružne riječi.
Bego (ustane): "Za boga miloga gospodo, kako se to ponašate? Pa vi ste ipak gentlemani, ne možete se tako izražavati ovdje ispred pičaka!"

Vuco: "Bego, platiću ti koliko god hoćeš ako mi snimiš bas ko Mile bas iz Južnog vetra?"
Bego: "Nevjerojatno! A taman sam se htio ubit jer sam mislio da ne može bit gore!"

File: "Šta je bilo prije, kokoš ili jaje?"
Bego: "Lako to! Ja se ne mogu sjetit je li prije bilo vjenčanje ili razvod."

Majka: "Sine, počela sam puno zaboravljat."
Bego: "To ti je skleroza, mama. Najbolja bolest. Ništa te ne boli, a svaki čas čuješ nešto novo i zanimljivo."

Bego sa ženom sjedi na rivi i zanovijeta.
Žena: "Šta si se uzgrinta? Pa dobio si pivo!"
Bego: "Ma nije to, nego pogledaj ove ljude šta idu gore-dolje. Evo, ovi odavde idu tamo, valjda misle da je tamo bolje nego ovdje, a oni od tamo idu ovamo. Pa zar ne mogu zaključiti da, ako je ovdje bolje, onda ovi odavde ne bi išli tamo? I obrnuto."
Žena: "Oni šetaju, dušo."
Bego: "Oni šta?"

File: "Jesi li bio kod psihijatra?"
Bego: "Jesam."
File: "I kako je bilo?"
Bego: "Već nakon prve seanse psihijatru je bilo puno bolje."



BEGIZMI 5.

Evo nekoliko događaja kojih se File sjetio iz vremena kad smo svirali u Tutti Frutti.

Image Hosted by ImageShack.us
Bego, 1987.

Godina 1985 ili 1986. Radio Delnice, promovira se koncert i novi album.
Spiker: "Evo, nekoga imamo na liniji. Ako točno odgovorite na naše nagradno pitanje dobit ćete besplatne ulaznice za večerašnji koncert. Želite li vi Bego postaviti neko pitanje našoj slušateljici?"
Bego: "Koliko trenutno u općini Delnice ima atoma kisika?"
I slušateljica i spiker i svi: "????" (muk od 20-tak sek.)
Spiker: "Možda bi moglo neko lakše pitanje?"
Bego: "Dobro. Kako se zoveš?"
Slušateljica: "Maja."
Bego: "Odgovor je točan! Osvojili ste svih sto besplatnih ulaznica za večeras!"
(izvan etera)
Ninčević: "Glupane, zašto sve ulaznice?"
Bego: "A tko će smišljat tolika glupa pitanja. Nek se ona misli kako će ih podijelit!"

Povratak iz Njemačke 1987. U jednom autu se voze Ninčević i File sprijeda, a Bego na zadnjem sicu s gomilom kartona piva koje mu je, da mu se nađu za po putu, dao fra Marinko. Nakon nekoliko sati vožnje, Bego je do preko pojasa zatrpan praznim konzervama piva.
Ekipa dolazi na carinski prijelaz bivše države. Carinik traži da se izađe iz auta. Ninčević i File izađu.
Carinik: "I vi gospodine."
Bego: "Nije to baš pametno..."
Carinik: "Izlazite, kad sam vam rekao!"
Bego: "Ne bih baš preporučio..."
Carinik (zaurla): "Izlazi majmune, ili ću te ja izvući odatle!!!"
"Dobro." reče Bego i otvori vrata. Naravno, pozamašna gomila konzervi piva glasno poispada kroz vrata po carinskom prijelazu.
Bego: "Eto. A fino sam vas pokušavao upozoriti."
Carinik (u predinfarktnom stanju): "Svi u auto! Vozi odavde, da vas ne gledam!"

Nakon duže vožnje, konačno se s Boraje ukažu i svjetla Splita.
Ninčević: "Evo, još malo pa smo doma. Jedva čekam zagrlit ženu i djecu."
File: "A meni će žena za koji dan rodit sina, pa ćemo se napit. To treba proslavit!"
Bego izroni sa zadnjeg sica iz gomile konzervi, pijan ko zemlja i sav raskuštran.
Bego: "E, moj File! I moj se otac napija i slavija kad je mene čeka. I pogledaj šta je dočeka!"
Tada je u autu zavladala mučna tišina, pa je tako Bego na miru došao kući.

Recepcionerka: "Upišite se u knjigu gostiju, molim."
Bego: "Gospođo, opće je poznato da zazirem od svakog tjelesnog napora, uključujući i podizanje kemijskih olovaka."

Poznati restoran s lovačkim specijalitetima.
Bego: "Što imate danas?"
Konobar (samouvjereno, samodopadno, čak s visine): "Sve, gospodine."
Bego: "Ma baš sve?"
Konobar: "Baš sve!"
Bego: "Znate večeras imam koncert i morat ću pjevat, pa... donesite vi meni 20 dekagrama slavujevih jezika lagano prženih na maslacu. Zbog glasa, znate."

Koncert Samanthe Fox u Ljubljani. Tutti Frutti sviraju kao predgrupa. Publika, njih 5-6000, zviždi i na binu baca svo smeće koje im je bilo pri ruci. Jedna pivska boca leti prema Begi. On je uhvati, dođe do mikrofona i zaurla:
"Zašto prazna!? Zašto prazna!?"

File: "Šta će ti ta kapa?"
Bego: "Da mi šta ne padne na pamet."

Bego i File pripremaju repertoar.
Bego: "Zabolija me mozak od ovoga."
File: "Vakuum ne boli!"

Bego se igra sa živim škampima (to se inače ne radi). Jedan ga kliještima uhvati za prst.
Bego: "A dabogda dobija čovika na pluća!"

Žena: "Koliko si piva popija? Opet ti je stomak nabotija."
Bego: "Ekspandiram se u prostor. Što je mene više, svemira je manje!"

Koka u super minici: "Šta buljiš?"
Bego: "To se na hrvatski kaže: Šta guzičiš?"

File: "Jesi li to opet prnija?"
Bego: "Nisan. Biće san zinija."

Neandertalac, iziritiran Beginim likom i djelom: "Razbiću ti tu pičku od usta!"
Bego (dahne u dlan): "Zar se dotle osjeti?"

Opet duhovna rasprava u kafiću.
Netko: "Šta misliš, šta bi mogli biti ti anđeli?"
Bego: "Možda perad?"



BEGIZMI 6.

U kafiću.
Bego: "Ljudi, bog! Idem doma."
Konobar: "Ajde, popij još jedno pivo."
Bego: "Jebo karakter koji nije labilan."

U restoranu Bego izlazi iz javnih privatnih prostorija..
Bego: "A gdje je žena koja je naplaćivala WC?"
Konobar: "Dobila je otkaz."
Bego: "Zar joj je na inventuri falilo govana?"

Početkom osmadesetih Bego je pet godina radio na FESB-u.
Prve godine dolazio je na posao u 7, a odlazio u 14. Bio je uzoran radnik.
Druge godine dolazio je u 8, a odlazio u 13. Nije bilo razloga da sjedi sam na fakultetu.
Treće godine dolazio je u 9, a odlazio u 12. Prokužio je sisteme kako najbolje eskivirat.
Četvrte godine dolazio je u 10, a odlazio u 11. Bio je već stari prekaljeni radnik koji zna kako da ga svi zaborave.
Pete godine je kad bi dolazio na posao susretao sam sebe kako odlazi.
Onda je ekipa iz "Zvjezdanih staza" intervenirala da ne bi došlo do temporalnog poremećaja. Tutti Frutti su prodali 120.000 ploča i on je otišao na turneju.

Moto-party. Dobrih koka ko u priči.
Bego: "Ajme, šta su dobre! Ajme, sve bi ih... uh, šta bi im radio!"
Žena: "Ma šta bi ti? Umro bi na prvoj."
Bego: "Jebo ti libido koji nije iznad mogućnosti."

Moto-party. Bego gromoglasno podriguje.
Žena: "Ne rokči, daće ti se!"

Nakon jednog moto-partyja, Bego se budi u krevetu. Pokazuje ženi prstom drugi kraj sobe.
Žena: "Šta ti je?"
Bego: "Boli me glava ovdje... i tamo!"

Nakon jednog drugog moto-partyja, Bego se budi u neidentificiranom krevetu.
Bego: "Ajme, glava!"
Nepoznati glas ispod kreveta uz pucketanje prstom: "Da, to su te riječi!"

Gleda se Bego ujutro u ogledalo. Nakon pola sata pucne prstima i uperi prst u svoj odraz.
"Znam! Bego!"

"Žena me pita za spizu, a ja ni za tetoviranje nemam."

Prijatelj: "Posudi mi sto kuna."
Bego: "Nemam. A i da imam, odakle mi?"

Luki: "..., a bend neka u šest dođe na tonsku probu."
Bego: "Ja ne moram ni probat. Već znam da ne mogu podići 1000kg."

Na jednom koncertu loše organiziran back-stage, nema se gdje presvući. Bego se stane svlačiti ispred svih.
Žena iz organizacije: "Ne možete se ovdje presvlačiti!"
Bego: "Zašto? Ako netko do sada nije vidio guzicu, krajnje je vrijeme da je vidi prvi put."

Back-stage.
Izvođačica: "Ne možete se ovdje presvlačiti. Tu sam već ja zauzela."
Bego: "Ne brinite, znam kako guzica izgleda. Možete me iznenaditi jedino ako vaša ima tri polovine."

Image Hosted by ImageShack.us
Bego na moto-partyju, 2003.

Svira se modna revija. Leon se cijeli sredio i upucava se manekenkama.
Bego: "Kako to tebi uspijeva, a meni ne?"
Leon: "Kad bi manje lubanja i kostiju stavljao po sebi, možda bi i za tobom išle manekenke, a ne psi."

Bego želi počastiti finu gospođicu u baru.
Bego: "Što dama loče?"

Bend raspravlja s organizatorom o cijeni ulaznice.
Organizator: "Veliki su nam troškovi. Na ovu cijenu ulaznice nećemo se pokriti. A ako je povećamo, možda ljudi neće htjeti doći."
Bego: "Stavimo ulaznicu 10.000€. Nek uđe jedan, nama super."

File: "Nije li tako?"
Bego: "Nije. Tako je."

Bego naruči pivo i konobarica donese malo.
Bego: "Gospođo, naručio sam pivo, a ne kapi za oči!"

Bego pjeva.
"Da te mogu pismom zvati, JA BI PIVA, NE BI ČAJA!" (Konobar, ja bi Kaltenberga!)


BEGIZMI 7.

Neće me biti par dana, imam neke koncerte, pa evo još malo begizama prije nego se vratim:

Bego u svome domu tolerira višednevni posjet krajnje neuredne gošće. Već pomalo gubi strpljenje, jer se nakon nje kupaonica redovito pretvara u raj za forenzičare.
Konačno, Bego reagira: "Pa dobro, šta je ovo!? Jesi ti žena ili vukodlak!!?"

U kafiću dijele letke za novootvoreni salon ljepote.
Bego čita: "Studio za trajnu ljepotu?!! Bit će da je to neki salon za balzamiranje!"

"Ima jedna moćna prednost u tome što starim. Manje smrdim."

Doktorica: "Vas bi gospodine trebalo biti stid! Toliki ljudi žive uredno i oboljevaju, a vi ste totalna šteta i potpuno ste zdravi."
Bego: "Valjda su mi organi toliko natopljeni alkoholom da su se očuvali k’o u formalinu."

Luki: "Morali bi poći malo ranije za napravit tonske probe."
Bego: "Zašto? Ajmo ih napravit poslije svirke. Ako zvuk na koncertu bude dobar, nećemo ih morat ni radit."

Tutti Frutti išli svirat u Doboj. Bego filozofira (tj. sere naglas).
Bego: "Dok dođemo tamo to je Doboj. Kad dođemo, to će biti Boj, a kad ga napustimo Odboj."
Na tonskoj probi.
Tonac: "Udari malo doboš."
Bego: "Doboš, boš, odboš."

Pred koncert Bego proviruje iza bine.
Ninčević: "Koliko ima ljudi?"
Bego: "Po mojoj procjeni, negdje između 5 i 42879!"

Bego prdne u kombiju.
"Pitam se da li su ovo bili Vjetrovi rata ili Golubovi mira."

Bego opet prdne u kombiju.
"Upomoć! Dušim!"

Bego kombinira sa ženskom u krevetu:
"Obrnuto od dolje je gore. A obrnuto od gore je bolje. Prema tome, dolje je bolje."

Bego gleda sir i naglas razmišlja:
"Ma pomozite mi riješiti ovaj paradoks. Što je više sira, to je više rupa. A što je više rupa, to je manje sira. Pa kako to?"

Na probi.
Luki: "Ova je pisma iz ge-dura."
Bego: "Najvolin te iz ge-dora."
File: "I iz fa-žola."

Luki: "Kad bismo mogli stavit probu?"
Bego: "Nikad probom!"
File: "Tako je, nismo mi problje!"



BEGIZMI 8.

Prije koncerta.
File: "Di je crveni kabel?"
Bego: "U crnom kuferu."
File: "A di je crni kufer?"
Bego: "Oko crvenog kabela."

"Ako male stvari čine ljude sretnima, zašto onda žene hoće velikoga?"

Prijatelj: "I onda se taj moj prika nalija i puka ga je sentiment, pa je plaka ka malo dite."
Bego: "A kad je trizan nije sentimentalan?"
Prijatelj: "Pa nije. Oli ti znaš koga ko je!"
Bego: "A žene vole sentimentalne muškarce..."
Prijatelj: "Kakve to sad veze ima?"
Bego: "A znači, zato mi pijemo..."

Nenad Šiškov: "Tumori se dijele na maligne i begine."

Nakon dugog putovanja i napornog koncerta Bego i Ćićo sjede izbezumljenih faca.
Bego: "Izgledaš mi svježe…"
Ćićo: "???"
Bego: "…iskopan."

Ivan Božićević razgovara s čovjekom koji kao i većina ljudi misle da glazba nije posao nego zajebancija kojom se može baviti tko želi.
Čovjek: "Ja sam znate zubar, ali jako bih volio s vama zasvirati."
Ivan: "A ja sam glazbenik i jako bih volio u vašoj ordinaciji nekome izvaditi zub."
(bravo Ivane!)

Ivan čestita Begi pedeseti rođendan.
Ivan: "E, pa nek ti je sa srećom Bego tvojih pola stoljeća."
Bego: "Eto, doživio ja i pedesetu. A da sam živio zdravo, sad bih imao najmanje sedamdeset i pet."

Netko prdnuo u kombiju. Svi pogledaju Begu.
Bego: "Šta je, šta gledate! Da sam to bio ja, prvi bi se pohvalio!"

Bego prdnuo u kombiju.
File: "Jebate, smrdi ka da se neko posra!"
Bego izvadi osvježivač zraka s mirisom pokošena sijena i poprska po kombiju.
Bego: "Evo, sad miriše kao da se netko posrao u pokošeno sijeno."

Bego: "Šteta što muškarci ne mogu rađati!"
Žena: "Zašto?"
Bego: "Pa pogledaj!" (uhvati se za trbuh) "Dobro nosim. Onda, stalno imam želje, nagle promjene raspoloženja... Idealna sam trudnica!"

Bego: "Evo, ova konobarica bi bila idealna supruga."
Žena: "Kako znaš?"
Bego: "Kad ja kažem: 'Daj mi pivo!', ona mi ga s osmjehom donese i nikad ne kaže: 'Pa dobro, je li dosta više tog lokanja!'"

File spoji samplere i module, počne svirati, pa se uzvrti oko racka i na kraju uključi neki modul.
File: "Pa čujem ja da ne čujem!"

Leon: "Tko je sit, boji se rada."

Leon čita novine: "Ljudi su postali strahovito agresivni u zadnje vrijeme."
Bego: "To je zbog prenapučenosti. Ljudi je sve više, a resursa sve manje. Trebalo bi pobiti tri četvrtine čovječanstva, pa bi sve bilo u redu."
Leon: "Misliš da je zbog toga?"
Bego: "A ne, nije! Evo: da si sam u sobi s bilo kakvom ženskom, sve bi gleda kako ćeš joj bit bliže. A da ti najbolja ženska na svitu u punom autobusu nasloni sisu na lice, ma puka bi je šakom po srid face!"
Leon: "A je. Jebate, pa ko će sve te ljude pobit?"
Bego: "Ma ko ih jebe, nek' se poubijaju sami. Ne pada mi na pamet išta radit."
Leon: "Je, a ko će ih pokopat?"
Bego: "Ala sranja! Brzo dodaj pivo, uvatila me mala snaga."

Aliensi dobili gažu. Pa su odnjeli opremu u garažu i napravili probe da se prisjete pisama. Pa utovarili opremu u kombi i došli na mjesto zločina. Pa onda istovarili opremu i spojili je. Pa je došao gazda i rekao da je skroz zaboravio da je utakmica i da nema svirke. Pa Aliensi opet utovarili opremu u kombi. Pa se vratili doma i istovarili opremu u garažu.
Leon: "Mogli smo sada opet utovarit opremu u kombi, pa je istovarit."
Bego i File: "???"
Leon: "Pa kad nas već ovako dobro ide, da malo vježbamo nošenje instrumenata."

Poslije svirke.
Leon: "File, ajmo utovarit opremu i Begu, pa idemo doma."

File: "Neprijatelj nikad ne spava."
Bego: "Zato smo mi uvijek budni."

Konobar: "Imaš li molim te duvan. Sad je bio Špica lokat, popušio mi je cilu kutiju."
Bego: "Znači u prvoj je fazi ostavljanja od pušenja. Prestao je kupovat duvan."
Konobar: "Po toj logici, prestao je i pit."

"Oko za oko, pasta za zube."

Na plaži Bego otvara pivo, a žena se maže uljem za sunčanje.
Bego: "Za vaš ten, Kre-ten!"
Žena: "Hvala ti Bože, imam i jedno i drugo."

Leon: "Ovo se više ne može izdržat. Dođe mi da odem u planinu, uzmem dvadeset ovaca i ovna..."
Bego: "Ako uzmeš ovna, a šta ćeš ti radit?"
Leon: "Hahaha... postaću producent."

Leon: "Je li moguće da ti mistični yogiji stvarno levitiraju?"
Bego: "Kao da je to problem! Sjedneš u lotus i prdiš."

Stariji kolega uhvatio cijepit mladu kolegicu pjevačicu lascivnim pričama, a mala splitska tuka zadila na mamac. Nakon pola sata Bego koji mora biti tu, ne može više to slušat.
Bego: "Pa šta cijepiš više, pitaj je direktno, možda ti se i posreći!"
Pjevačica: "Za Boga miloga Bego, pa on bi mi mogao biti otac!"
Bego: "Ne bi mogao dušo, ti na nešto ličiš."

Prijem nakon Festivala francuske šansone. Jedna od izvođačica dolazi s mužem da ga upozna s Begom.
Muž: "Da li vam se sviđa kako moja supruga pjeva?"
Bego: "Samo tren da se sjetim" Ode iza žene i gleda je od iza.
Muž: "???"
Bego: "Ja vam znate sjedim u orkestru. Samo ih po dupetu prepoznajem."

Lukyjev band ima dogovor u kafiću prije koncerta. Bego čeka već davno naručeno pivo.
Luky: "...i zato bih vas molio da date sve od sebe, jer ova je glazba oličenje dobrote i ljepote, mi smo ovdje došli širiti mir i ljubav..."
Bego: "Ne stigne li mi pivo za trideset sekundi, tako ću proširiti mir i ljubav da će se pričati!"



BEGIZMI 9.

Koča se zaletio s logorovanja na gažu. Prehladio se gadno.
Koča: "Ajme, ne znan kako ću pivat. Pari mi se da ću umrit."
Bego: "Ma nema veze, preživićeš. A ako i ne preživiš, opet nema veze, znači da nisi ni vridija."

Koča se vraća s logorovanja (gdje je bio kuhar) i prepričava kako je bilo.
Koča. "I onda je opalila takva orkanska bura i pomela logor, počupala šatore, privrnula mi kužinu, morali smo okolo kupit dicu, popravljat šatore, večera je kasnila uru vrimena..."
File: "Kakva tragedija!"
Koča: "Je, jedva smo sve doveli u red."
File: "Ma ne to. Kakva tragedija šta je kasnila večera!"

Jasenko, Miro, Toni, Ilija i Bego unose instrumente na gažu.
Konobar: "Kaže šef da maknete aute s ulaza."
Bego: "Ajmo, ko je ovde autista?"

Ilija: "Treba bi mi jedan kabel, mogu li uzeti ovaj?"
Jasenko: "Nemoj taj, taj meni treba."
Ilija: "A ovaj?"
Jasenko: "Nemoj ni taj, taj mi je najdraži."
Ilija: "A ovaj ovdje?"
Jasenko: "Zar ti još nisi čuo priču o meni i ovom kabelu?"

Jasenko sjedi umoran poslije gaže i gleda u čačkalicu na stolu, desetak centimetara od njega.
Jasenko (pokaže prstom): "Molim vas, nek' mi netko doda ovu čačkalicu."

Nakon svirke dio honorara je isplaćen, a dio treba doći sutradan.
Miro: "Zašto si Begi odma da lovu, a nama nisi?"
Ilija: "On je stariji kolega."
Miro: "Dobro, to poštujem, ali šta ako sutra ne dobiješ ostatak?"
Ilija: "O tome i govorim. Vi ste mladi i perspektivni, još ćete puno gaža odsvirati."

"U mojim godinama, prebrodit noć je pothvat!"

Jasenko: "A jebate, gaže! Je li ostala koja boca vina i mineralne?"
Bego: "Ja sam dobio lovu, a vas ko jebe. Idem doma."
Toni: "Treba skupit opremu."
Jasenko: "Je li ostala koja boca vina i mineralne?"
Miro: "A ja sad neću mirno spavati. Ko zna oćemo li dobit jebenu lovu."
Bego: "Ne brini za mene, ja ću mirno spavati."
Jasenko: "Je li ostala koja boca vina i mineralne?"
Toni: "Treba skupit opremu."
Bego: "I sad vi koji nećete mirno spavati ne date meni koji bih mogao mirno spavati da idem spavati, nego da s vama kupim opremu? A baš ste kolegijalni!"
Jasenko: "Ajmo skupit opremu. Je li ostala koja boca vina i mineralne?"

Toni: "Ma sve je meni u životu jasno osim jedne stvari."
File: "Koje?"
Toni: "Kako avion leti."
Bego: "Meni je veći misterij kako frižider hladi."
File: "Na pricipu komprimiranog plina. Kako se plin širi, tako se hladi."
Bego: "To je nemoguće!"
File: "Kako?"
Bego: "Pa kad ja prdnem, komprimirani plin iz moje guzice se raširi po sobi. Po toj logici, temperatura u sobi bi trebala pasti, a ona naraste."

Leon: "Šta žvačeš?"
Bego: "Ne žvačem. Klapa mi dentijera."
Leon: "Izvrsno ime za klapu! Klapa Dentijera!"

"Sve je prolazno, samo je ondulacija trajna."

Otac vidi Begu na ulici.
Otac: "Zaboga, na šta ličiš!"
Bego: "Šta mene gledaš? Pa nisam se ja napravio!"

Otac: "Šta se ne ošišaš. Izgledaš ka majmun."
Bego: "Pa zar nismo učili u školi da smo nastali od majmuna?"
Otac: "Ako si ti nasta od majmuna, ja nisam!"

Kombi s bendom i instrumentima stao u vukojebini. Pametnjakovići iz kombija otvorili haubu i žustro raspravljaju o prirodi kvara.
Bego: "Šta ste se uzvrtili oko tog motora? Ostanimo ovdje i utemeljimo grad!"

File: "Bego, oćeš još piva?"
Bego: "Daj! Mene je moja mama naučila da je nepristojno reći neću."
Žena: "Zašto onda ne kažeš: ne mogu, hvala!"
Bego: "Prvo zbog toga što za najmanje dvije od te tri riječi moram pogledati u Klajića da vidim šta znače. Osim toga nije točno da ne mogu, a mene je moja mama učila i to da nije pristojno lagati. Prema tome, kada se stvar sagleda sa stanovišta temeljnog kućnog odgoja..."
Svi nazočni: "Ajme koje cjepivo! Pij i šuti!"



BEGIZMI 10.

Tijekom dugih putovanja ljudima (pardon, glazbenicima, ljudi oprostite!) zatočenima u skučenom prostoru kombija svakave pizdarije padaju na pamet ne bi li se kako prekratilo vrijeme. Dok zvijezde putuju avionima i limuzinama, mi smo prisiljeni trpjeti i hladnoću i sparinu, neudobna sjedala od kojih bole kosti, smrad čarapa i oznojenih jaja, a na kraju tog mučenja još moramo nositi instrumente, dobro svirati i još bolje izgledati, smiješiti se i to sve za nikakve novce. Stoga nije ni čudo da smo svi koji se bavimo ovim poslom kompletno ludi. Ipak, postoji kozmička pravda po kojoj je radni vijek zvijezde puno, puno kraći od našega. Ljudi im se dive i za par godina zaborave, a mi smo uvijek na bini iza njih i gledamo ih kako dolaze i odlaze, kako prolaze. (Izuzetak je Oliver, jedan jedini i jedinstveni! I rijetki koji su to krvavo zaslužili.)

Kombi na cesti, a u kombiju Bego, Bogo, Žogo i Kogo (tj. Toni Nevera).
Žogo: "Mogli smo di stat. Ogladnija san."
Bogo: "Je, ajmo se di ubit!"
Toni: "Ja ću se ugušit u pašticadi."
Bego: "Dok nam ne počne izlazit na uši."
Žogo: "Ka majoneza iz tube."
Bogo: "Mogli smo i juvu poist. Nešto kripno."
Bego: "Juhu od trešanja s koprom."
Svi: "Bljak!"
Bego: "I jagode sa senfom za desert."
Žogo: "A med na gradele?"
Bego: "Ili sladoled od kaula, puding od balancane."
Toni: "Za glavno jelo ćevapi lešo."
Žogo: "Ili ispod peke. Još bolje: ćevapi na buzaru!"
Bego: "S kaparima i preliveni čokoladom. Mljac!"
Toni: "Znaš da je Nike nagovorija ženu da mu pohuje ćevape. On voli sve pohano."
Bogo: "I kako je ispalo?"
Toni: "Kaže, neočekivano grozno. Izuzetno."
Bego: "Onda bolje da naručimo punjenu rižu."
Bogo: "Kako ćeš napunit rižu?"
Bego: "Jednostavno. Treba ti pola kile mikroskopski mljevenog mesa, precizna zubarska bušilica, jako povećalo, pinceta i malo živaca i entuzijazma."
Žogo: "Je, priprema malo duže traje, dva do tri miseca, ali rezultat je fantastičan."
Toni: "Neponovljiv! Mora se kuhati točno između šest minuta, osamnaest sekundi i dvadesetdvije stotinke i šest minuta, osamnaest sekundi i dvadesetpet stotinki sekunde."
Bego: "A ako skineš stotinku ranije ili prekuhaš za stotinku?"
Bogo: "Onda sve baciš i ponoviš proces ispočetka."
Žogo: "Znam kako se med može ispržit na gradele. Staviš ga na foliju."
Bego: "A neko punjeno jelo?"
Toni: "Na primjer?"
Bego: "Kita napuniš kamilom, kamilu kravom, kravu svinjom..."
Toni: "...svinju patkom..."
Bego: "...a patku napuniš punjenim paprikama."
Bogo: "A čime napuniš paprike?"
Žogo: "Odkošćenim maslinama ispunjenim sirom."
Bego: "A šta ćemo pit? Sok od škampi? Pivo od liganja?"
Bogo: "Evo restoran. Ajmo na fažol."
Žogo: "U sirupu od maline."
Toni: "I majonezom i čokoladnim mrvicama."
Bego: "S češnjakom, naravno!"

I evo za bonus, jedan recept:

HOBOTNICA ISPOD PEKE NA VLAŠKI

Hobotnica se očisti i pripremi, te se s krompirima stavi ispod peke oko pola sata. Kada je dobro pečena, odvoji se od krompira i baci, a krompiri se posluže s janjetinom.



BEGIZMI 11.

Ovaj post je posvećen našem glamour caffeu i njegovom vlasniku Đaniju. Iako objekt izvana podsjeća na kontejner za smeće, njegova je prvotna namjena okupljanje gradske kreme: prodavača i preprodavača s pazara, sitnih dilera i kriminalaca, penzionera, glazbenika, glumaca... sama elita koja tu opstaje u mirnom suživotu i toleranciji. I svatko ima pravo svakome sve reći, a nitko se nema pravo naljutiti.

Likovi:
Image Hosted by ImageShack.us
Jadro, Đani

Image Hosted by ImageShack.us
Roga, Kakadu

Bego nosi pregršt piva sa šanka.
Leon: "Čoviče, koliko love ti trošiš na to pivo."
Bego: "Je, ja to zovem ulaganjem u sebe."
Leon: "Obzirom da si ti lud, ja bih to nazvao bacanjem uludo."

Ulazi Bego.
Đani: "Evo prasca!"
Bego: "Ja sam za tebe gospodin svinja!"

Na šanku kljuca imućni stari penzioner (strana penzija plus životna ušteđevina), koji se često tu obloče i sruši. Zovemo ga Kakadu, jer ponekad ne stigne na vrijeme do WC-a.
Kakadu: "Mogu li ja nešto reći? Nema kulture u Hrvata!"
Bego: "Ma daj, ne seri."
Đani: "Kasno! Usra se."

Za šankom Bego i zubar iz obližnje ordinacije raspravljaju o implantima koje vanzemaljci stavljaju u otete ljude. Poznati bubnjar ljutito zove na mobitel predsjednika Turističke zajednice, općine, države, Ujedinjenih naroda. Kakadu kljuca i ispušta miomirise. Ljudi sa štekata naručuju stotinjak kava i svaka je različita (duža, kraća, malo manje kraća, više ili manje mlijeka, toplog, hladnog, manje šlaga, s Natrenom, šećerom...) Šankerica Jadro se drži za glavu. Ulazi lokalni pijanac (LP).
LP: "Može li pivo?"
Jadro: "Ajde produži, rano mi je! Nemam sad živaca za tebe."
LP: "Ali imam danas para."
Jadro: "E pa kad imaš, onda idi u samoposlugu pa kupi."

Jadro: "Oće li više ta nabava?"
Đani: "Odakle mi pare?"
Jadro: "Nestalo mi je svega. Šta će ljudi pit?"
Đani: "Ma to su govna. Nek loču šta je ostalo. I pazi da plate!"
Raspadnuta gospođa iz ugla: "Šta ste mi ovo donili? Neću šibensku travaricu, oću žutuju!"
Đani: "E gospođo moja, šta bi ja sve tija!"

Đani: "Ajmo dragi gosti, vadite novčanike, ostavite mi svoje novce, meni treba, obiteljski sam čovjek."
Bego: "Daj mi Kaltenberg."
Jadro: "Nema. Oćeš točeno?"
Bego: "Jebote Đani, pa kako to nemaš love za nabavu? Di ti to sjebeš?"
Gost: "Obloče se svinja."
Đani: "A kad sam se ja to zadnji put obloka?"
Bego: "Jučer."
Đani: "Dobro, ali osim jučer?"
Gost: "Prekjučer."
Đani: "Dobro, osim jučer i prekjučer?"
Bego: "Svaki dan u životu."
Đani: "Dobro, ali osim svaki dan u životu, kad sam se ja to obloka?"

Đani: "Jebem ti nabavu, potrošio sam 500 kuna. A žena će me satrat, uopće ne zna s lovom."
Gost: "Je, kad uložiš 50 da bi zaradio 100, zaradio si 50. A žena misli da je zaradila 100."
Bego: "A kad Đani uloži 50 da bi zaradio 100, misli da je potrošio 50."
Đani: "Naravno, kad onih 100 odmah potrošim."

Jadro: "Ajme, evo ide Nesica! Evo i Kamilica! Ajme, odma' me zabolila glava!"
Nesica: "Daj mi nesicu."
Kamilica: "A meni kamilicu. Bego, jel' mi dobra nova frizura?"
Bego: "Je, lipo te osvježilo. Izgledaš k'o živa!"

Gost: "Ona moja žena je u kurcu."
Bego: "Ajde, ajde, isto ti nju voliš."
Gost: "Pa naravno, čovik to stvarno mora volit da bi jeba."

Gost: "Oćemo li poslije kod mene gledat porniće?"
Đani: "A možemo li drkat jedan drugome?"
Bego: "Može, ali samo bez pederluka!"

Đani: "Ajmo na gay paradu u Zagreb."
Gost: "Zašto?"
Đani: "Onako, bez veze."
Bego: "Da unajmimo autobus, pa da odemo cila ekipa iz kafića?"
Đani: "Oćeš i ti Roga ić?"
Roga: "Šta ću ja tamo među tim pederčinama?"
Bego: "Nisu to pederčine. Kad kažeš 'pedrerčina', to zvuči onako mačo, muški. A ovi su skroz fini, ko pičkice."
Đani: "Ali ideš bez noža. Ako te koji uvati za guzicu, da ga odma ne izbodeš."
Roga: "Ma jeste li vi ljudi ludi? Koji ću ja kurac tamo?"
Đani: "Pa sve si već u životu napravio osim ovoga. Oženio si se, podigao djecu, bio na robiji... Jedino nisi bio na gay paradi. Moraš malo proširit vidike."
Bego: "Upoznati nove ljude, nove običaje..."
Roga: "Ma pogledaj budala, još će me nagovorit!"

Đani: "Jesam u kurcu! Ovo je dvadeseta čaša koju sam razbio ovi misec."
Bego: "Jesi, u kurcu si. Polomi odma sve, šta se drkaš jednu po jednu."

Leon javlja Begi da je otkazana svirka.
Leon: "Otpale su Slatine."
Bego: "Di su otpale?"
Leon: "Kako di su otpale?"
Bego: "Pa reka si da su otpale. Ka list sa stabla, ili jabuka na primjer."
Leon: "Jabuka ne pada daleko od površine Zemlje."
Bego: "E, pa di su onda sad Slatine?"



BEGIZMI 12.

Ulazi Đani u svoj kafić.
Đani: "Ko je skršija ova stakla na slikama?"
Jadtro: "Alen i Špica su imali razmjenu mišljenja."
Đani: "Nek odnesu popravit."
Jadro: "Obojica kažu da je onaj drugi kriv."
Đani: "Stavi im na račun. Jesu li dobro?
Jadro: "Zašto?"
Đani: "Dok god su mi dužni, brinem za njihovo zdravlje."

Roga: "Ma pogledaj ona dva pedera na štekatu, a Đani se uzvrtio oko njih."
Gost: "Pa poslužuje ih, gospeti!"
Roga: "Šta se oko mene ovako ne uzvrti?"
Gost: "Jer su puni love. Čuja sam da ih je pun Hvar i da su najbolji gosti."
Bego: "A možda bi i ti bio peder da si tako bogat."
Roga: "Ne bi, pa da imam sve pare na svitu."
Gost: "Kako znaš? Kod bogatih je to stvar životnog stila, trenda... Evo, Bego kaže da je šupak pička budućnosti."
Bego: "Kad bolje razmislim... možda je pizda šupak za siromašne."

Gost: "A uzvrtio se ti oko pedera, a?"
Đani: "Ti si peder. Gospoda su gay."
Gost: "Koja je razlika?"
Đani: "Kad nemaš para onda si peder, a kad imaš onda si osoba s pravom na drugačije mišljenje."

Toni: "Bego, ti si vizionar. Čita sam u novine da će u budućnosti i muškarci moć rađat."
Bego: "E, pa šta?"
Toni: "Znači, šupak je ipak pička budućnosti."

U kafić ulazi jedna od prijateljica noći koje se okupljaju u obližnjem parku.
Gost: "A matereti, koja je ova?"
Bego: "Persona non gratis."

Toni: "Čita sam ti blog i čini mi se dobar, ali mi je nekako priprost, odnosno nije dovoljno prost."
Bego: "Oćeš reć, nije dovoljno vulgaran?"
Toni: "E to! Trebaš više pažnje posvetiti sranju i govnima. To je važno!"
Bego: "Je, znam da ti svakom svom govnu mašeš kad potežeš vodu."
Toni: "Pa to mi je finalni proizvod! Zašto radim? Da bi jeo. Zašto jedem? Da bi srao. Cijeli smisao života je u tome da napraviš sranje. Čovjek je tvornica govana."
Bego: "Znači li to da je čovjek koji jede govna perpetuum mobile?"

Na gaži Toni i Bego udarnički prde. Jasenko i Miro zdušno uzvraćaju. Napokon, napola živi sjedaju na pauzu.
Bego: "Znaš šta ću napraviti? Stavit ću ADAT u zahod i snimat svaki put kad se poserem."
Miro: "I te zvukove stavljat u pismu? To su već napravili."
Bego: "Nisu ovo: onda ću od tih zvukova radit loop-ove i melodijske linije."
Jasenko: "E, i šta ćeš dobit?"
Bego: "Kako šta? Većina kompozitora od pisme napravi sranje. Ja ću biti prvi koji je od sranja napravija pismu!"

Na semaforu se upali zeleno za pješake. Čuje se 'be-beep be-beep'.
Bego: "Šta se ovaj uzbibipa!"
Leon: "To je semafor za slipe. Kad to čuju, onda znaju da mogu prić."
Bego: "Kako onda gluvi znaju kad će prić?"

Bego: "Trebalo bi Vucu malo uljudit. Malo mu dat štiha, kulture."
Leon: "Je, kako da ne! Sve će ti on čitat Shakespearea."
Bego: "Cool, zamisli njega da piva:
VOLIM BITI, VOLIM BITI, VOLIM BITI IL' NE BITI!"

Bego: "Da taj ne njeguje gljivice na nogama, rekao bih da nema nikakvu kulturu."

Jasenko: "Pun si viceva ka govno vitamina."
Bego: "Pun si vitamina ka pijan plota."

Miro: "Bego, probaj ovu svinjetinu."
Bego: "Neću, to bi bio kanibalizam."

Jasenko: "Koliko imaš kila?"
Bego: "Ne znam, davno nisam bio na kilometru."

Miro: "Taj ne zna pit. Ubije se od litre vina."
Bego: "Znači da je ekonomičan."

Miro: "Pogledaj koja vlaga u zraku! Cila stolica je mokra."
Jasenko: "Pa okreni kušin."
Bego: "Okreni ga dva puta da budeš siguran da si ga dobro okrenuo."

Jasenko isprobava mikrofone: "Jedan, dva, test. Jedan, dva, test."
Bego: "Jedan, dva, testis. Dobro je, svi su tu."

Jasenko: "I onda se Miro obloka ka maca, jedno oko mu gleda ovako gore, a drugo ovamo u nos. I sidne on u auto da će doma. Ma gledan ja kako će takav vozit, ali zatvori on ono oko šta gleda u nos i malo pomalo..."
Bego: "Srića. Jer da je zatvorija ono drugo oko, vozija bi u krug."

Jasenko: "Sad ću uložit ovu lovu ovde, a onu onde, jer ove dionice skaču, a ove će skočit, pa ću onda prodat ovo i kupit ono, pa ću..."
Bego: "A šta ne kupiš nešto besmisleno, nešto gdje treba puno ulagat i radit, a nema nikakvog profita?"
Jasenko: "Zašto?"
Bego: "Tako. Da spojiš neugodno s beskorisnim."

VIC

Sretnu se na ulici King Kong i Josip Broz Tito.
King Kong: "Zdravo druže Brože."
Tito: "Zdravo Kinže Konže."



BEGIZMI 13.

Ulazi Đani u kafić. Drži se za leđa.
Jadro: "A šta si se skvrčija cotavi, građen si ka upitnik! Di si dosad?"
Đani: "Boli me, jedva san doša. Osjećam se ko dr.House."
Gost: "Kako ti to Jadro s gazdom razgovaraš?"
Jadro: "Daj, udrem li ga, puzaće ka puž!"
Bego: "Oće li mu onda grba bit ka kućica?"

Đani: "Zna li ko kojeg dobrog kiropraktičara?"
Bego: "Znam ja."
Đani: "Kako se zove?"
Bego: "Gospodar pršljenova."

Đani kupi lovu iz kase i stavlja u džep.
Jadro: "Ostavi za nabavu!"
Đani: "Neman."
Jadro: "A teži ti je dinar nego kolo od lokomotive!"

Alen: "Dok te nije bilo ogovarali su te da si škrta čimavica."
Đani: "Ko je to reka?"
Alen: "Ja!"

Đani: "Ja koji imam erekciju četiri sata, koji sam majstor tantričkog seksa, koji imam ogroman kurac, koji mogu zadovoljiti svaku ženu, ja moram zarađivati kao smrdljivi ugostitelj! Pa ima li pravde na ovom svijetu?"
Jadro: "Ti ćeš jebavat, a ne možeš se uspravit!"
Đani: "Pa dobro, ne mogu, ali mi kurac stalno stoji."
Bego (zabrinuto): "Da ti se nije ukliještio neki živac?"

Ulazi dijete nekog prodavača s pazara.
Dijete: "Mogu li dobit čašu vode?"
Đani mu daje vodu u plastičnu čašu, ljut što ne može ništa naplatiti.
Dijete: "Ja bi staklenu čašu. I leda."
Đani: "Da ne bi i slamku?"
Dijete: "Bi."
Đani: "Marš odavde, da te ne vidim! To što si dijete ne znači da te ne mogu mrzit!"

Ekipa ogovara prijateljevu bivšu ženu.
Ćićo: "Ma nije ona jadna loša. Samo je nepotrebna."
Bego: "Kome?"
Ćićo: "Općenito. Svemu. Univerzumu."

Vlado: "Evo, sad moram ovdje sjedit i pit i trpit Đanija jer nemam gdje otić. Doma ne mogu, tamo me čekaju žena, dijete, punica i tri mačke."
Bego: "Eto vidiš, bio si magistar drkanja. Da nisi onaj put jeba, život ti se ne bi okrenuo na glavu."
Vlado: "E, ali sad kad sam se oženio, sad sam tek doktorirao drkanje!"

Jadro (gleda Đanija): "Ma vidi ovu nesriću, ovo jada, nema 30 kili s posteljon."
Bego: "Možda njegova trakavica ima gliste."

Mirno poslijepodne u kafiću. Na CD-u sviraju stare stvari.
Gost (pjevuši): "Take me down to the paradise city…”
Bego: "Što bi se u prijevodu reklo: Odvedi me dolje u Pomgrada."

Gost: "Sinoć sam opet sa ženom po tisućiti put morao odgledat Titanic."
Bego: "Koji glup film! I totalno nelogičan."
Gost: "Glup, da! Zašto nelogičan?"
Bego: "Koga su oni najprije spašavali kad je brod tonuo?"
Gost: "Žene, djecu i starce, naravno. Tako je moralno."
Bego: "Da, a radno sposobne muškarce su puštali da se utope! Evo, ti si ekonomista, ti mi reci: koliko je država uložila na školovanje tih muškaraca, na njihovo doškolovanje, specijalizacije, poslijediplomske... i još ih se dugo moglo eksploatirati i vraćati uloženo. A djeca, u njih još ni pare nije uloženo, tu tek treba ulagati. Žene u to vrijeme nisu ni radile. Starci, oni samo troše penziju. Znači, tebi je moralno tako rasipati državne novce?"
Gost: "Jebate, stvarno! Na to nisam ni pomislio."

Đani: "Šta se L. usvinjio, ždere ko mahnit, pukniće mu koža kojim se tempom deblja."
Bego: "Čuo sam da na hranu troši više od bruto nacionalnog duhotka Burkine Fasso."

Ilija dogovorio glamour pir. Održava se u poznatom muzeju, samo kulturna glazba, vrhunski catering i tako to. Dolaze svatovi i Ilija, kao glavešina benda ih ide sačekat. Svesrdno čestita mladoj i fotografu, a mladoženju ignorira.
Mladoženja: "Čujte, mislili smo da njaprije klapa otpjeva pučki "Očenaš". Onda će bit "Ave Maria", a vi možete početi s valcerom nakon predjela."
Ilija: "Šta si ti ovdje? Nekakav organizator?"
Mladoženja (zbunjeno): "Pa ovaj... moglo bi se tako reći."
Ilija: "Slušaj, nemoj me sad tlačit, vidiš da imam posla. Gubi se!"
Za vrijeme svirke, mladoženja bi htio da se odsvira neka pjesma od Olivera koju mlada obožava. Dođe diskretno do Ilije i zamoli ga.
Ilija: "Pa dobro, šta je tebi? Jel' ti vidiš da radim!"
Kasnije, Ilija slučajno pogleda video zid i ugleda prizor gdje poznati svećenik vjenčava mladence.
Ilija: "Jebate, ja sam izvriđa mladoženju! Uopće nisam ubra da je to on."
Bego: "Ajde, da ne pokvariš dojam idi sad i izvrijeđaj mu i oca. To ti je onaj gospodin tamo, nemoj opet pogriješiti."

Neki svatovi nisu bili dorasli nivou kojim su se htjeli podičiti. Očito im je nedostajala cajka pa su se tješili šmrkanjem koke, tako da je WC neprekidno bio zauzet. Neki su ipak pokušali utjecati na razvoj situacije.
Nezadovoljni svat: "Pa dobro momci, znate li vi uopće odsvirati nešto malo brže?"
Bego: "Kako da ne! Sad ćemo jednu brzu od Arsena."

Toni se sprema odbrojit za početak pjesme. Bego mu daje upute: "Nježno i krvoločno."

Nakon pira bend usporeno prikuplja opremu.
Ilija: "Oćemo se malo pokrenit?"
Bego: "Kretanje je odlika kretena."
Toni: "Jesu li to stanovnici Krete?"

Bend ide održati koncert u Hercegovinu.
Toni (raduje se): "Nakupovat ću se pornića. Tamo su CD-i jeftini."
Bego: "Ima li gay pornića?"
Toni: "Nema, to je katolička zemlja."

Toni: "Znaš šta sam gleda? Porniće sa sranjem. Ne moš virovat!"
Bend: "Znamo, znamo. Tebi je sranje smisao života."
Bego: "Pa dobro, je li te to šta napalio?"
Toni: "Da napalilo! Odma sam mora na WC!"

VIC

Što je to plavuša u Fići?
Tuka ispod peke.



BEGIZMI 14.

Žena čita anketu iz žute štampe.
Žena: "Saznaj u 3 koraka jeste li jedno za drugo."
Bego: "Priđi tri koraka i saznaj."

Alen u kafiću prelistava Slobodnu Dalmaciju.
Alen: "U ovim novinama nema ništa pametnog."
Bego: "Sad je podne, a novine su ovdje od šest. Šta je bilo pametno, ljudi su već pročitali. Tebi su ostale samo pizdarije."

Tonči Kesić, radio voditelj i pjevač, po povratku iz Dubrovnika i predaje izvještaj ekipi u kafiću.
Tonči: "Tako sam se tu večer obloka da sam Stradunom iša u cik-cak."
Bego: "Sreća da Stradun nije puno širok, pa si stiga. Ja kad idem u cik-cak biram uže ulice da prije stignem doma."
Tonči: "Je, kad se napiješ ne smiješ ić rivom."
Bego: "Tako je. Proći ćeš cik, ali nećeš cak."

Bego: "Leone, u kojim Kaštelima večeras sviramo?"
Leon (fetivi kaštelanin): "Ne kaže se tako, nego 'u kojem Kaštelu sviramo'. Moraš reći u jednini."
Bego: "A šta sam ja reka?"
Leon: "Reka si množinu."
Bego: "Nisam."
Leon: "Jesi. Koja je množina od Kaštel?"
Bego: "Kaštelad."

Bego sretne kolegu glazbenika koji se netom vratio s lječenja na psihijatriji.
Bego: "Di si, nisam te dugo vidija. Čuja sam da si opet puka."
Kolega (neugodno mu): "Pa znaš, ovaj..."
Bego: "Ajde, ajde, nemoj se sramit. Nije sramota bit lud."
Kolega: "?"
Bego: "Sramota je kad se ideš pravit pametan."

Ekipa bleji kroz prozor kafića.
Jedan: "Vidi, vidi koje sise! Čestitamo, čestitamo!"
Drugi: "Uuuu brajo, vidi ove, ove su još veće!"
Bego: "A vidi ove! Ove su dosad najveće."
Obojica (zgroženo): "U ove babe? Ove viseće? Kakve su ti to sise?"
Bego: "Sise dokoljenke."

Jedan: "Pogledaj, ove su sigurno silikonske."
Drugi: "Garant! Bolesno su dobre!"
Bego: "I ja bi ugradio silikonske sise?"
Jedan: "Jel' zato da možeš sam sebe pipat?"
Bego: "Ne, stavio bi ih na leđa da mi je udobnije sjedit."

Alen: "Majko moja, u ovom kafiću kao da su svi srbi i sotonisti. Pa zna li itko ovdje pravu povijest Hrvatske?"
Bego: "Je li to ono kad su se na bojišnici sukobili AJVARI i TARTARI?"
Đani: "Ne, pomiješao si to s obračunom kod fast-fooda."
Bego: "A, dobro."

Bego: "Zašto Alen misli da je veći hrvat od nas?"
Đani: "Valjda više voli Thompsona."
Bego: "E, onda je."

Đani: "Šta je ovaj Alen stalno ovako nadrkan?"
Bego: "Šta ćeš! Sto ljudi, dvjesto mudi."

Bego i File u znanstvenoj raspravi.
Bego: "Te amebe su totalno u kurcu matematički."
File: "Zašto?"
Bego: "Množe se dijeljenjem."

Bego: "Bi li ti iša na Mjesec kad bi moga?"
File: "A koja je lova?"

File: "Ako se ovako nastavi, sjebat će nas ove klimatske promjene."
Bego: "Iz tvojih usta u božju mater!"

Leon: "Je li se i tebi čini da su žene iz dana u dan sve ljepše i ljepše?"
Bego: "Nisu. To nam, kako starimo, sve više i više padaju kriteriji."

Bego se tiska uz šank i slučajno gurne gosta koji se prolije pićem.
Gost: "Idiote jedan!"
Bego: "Molim idiote dva?"

File: "Kad idemo na gažu?"
Bego: "Ne znam."
File: "Koja je lova?"
Bego: "Nemam pojma."
File: "Ko nas vozi?"
Bego: "Boli me kurac."
File: "Kad se vraćamo?"
Bego: "Jebe me se."
File: "Ma čekaj! Je li ja to tebe nerviram sa svim ovim pitanjima?"
Bego: "Ne, ne, ma kakvi, samo ti pitaj! Ne budeš li pitao, nikada ništa nećeš naučiti."

File: "Gladan sam, a od ove vručine ništa ne mogu jesti. Samo bi pio."
Bego: "Naruči frape od sendviča s pršutom i sirom."

Vraća se Bego s puta, umoran i gladan.
Bego: "Ženo, pas je gladan kao ja!"

Ekipa u kafiću raspravlja o teretani, definiciji mišića, savršenom obliku muškog tijela...
Bego: "Znaš šta ja mislim. Za mene je kugla savršeni geometrijski oblik, s najmanjim oplošjem obuhvaća najveći volumen."
File: "Zato se ti debljaš, težiš ka savršenom obliku."
Bego: "Tako je. Za sada sam na obliku kruške, ali malo pomalo... Osim toga, nabildanom muškarcu je zbog širokih ramena težište visoko. Njega se u tuči lako obori."
File: "Je! A kako ćeš oborit kuglu!"
Bego: "Možeš je samo otkotrljat." (tapše se po trbuhu) "Vidi! Još malo, pa savršen muškarac!"

Bego je zbog nečega ljut.
File: "Šta je, nisi raspoložen?"
Bego: "Ako išta ne volim, to su stvari koje mrzim!"



BEGIZMI 15.

Bego: "File, jesi za kavu?"
File: "Može."
Bego: "Konobar! Dva piva."

Svađa u kafiću.
Bego: "Polako ljudi, polako! U životu ne postoji takav problem koji se, uz malo dobre volje, ne bi brutalnom silom mogao riješit!"

Opet svađa u kafiću.
Bego: "Pomalo momci, ko će se tuć nek ide van! Kafić nije mjesto za to. Kafić je za popit, za beštimat, za zaigrat na karte, za na balote... ne, to zadnje san falija... ali, ko se oće tuć, nek ide vani!"
File: "Tako je. Nema ovde mista, mogli biste mu prolit pivo."

U blizini kafića je Litre bosanac otvorio burekđinicu gdje proizvodi zaista fenomenalne pite.
Bego: "I kako ćeš nazvati ovaj monu-mentalni objekt?"
Litre: "PITAJELO!"
Bego: "Zašto?"
Litre: "Prolazio sam kraj Pitarela, pa mi palo na pamet."

Litre sjedi nasuprot Begi koji promatra kako mu sunce prolazi kroz velike prozirne ružičaste uši.
Bego: "Jebote Litre, da ti nisi vanzemaljac?"
Litre: "Nisam. Ja sam vanbosanac."

Bego: "Popizdit ću od ovih mušica! Ovo će kiša, uzvrtile su se oko mene ka oko govna."
Litre: "Što će ti ono 'kao'?"
Bego: "Ne zajebaji, vidiš da je situacija ozbiljna."
Litre: "Pa što bolan ne kupiš sprej za bube."
Bego: "I šta ću s njim?"
Litre: "Pa uhvatiš mušicu ovako lijevom rukom, a desnom je poprskaš."
Bego: "E, i?"
Litre: "Onda je pustiš i ona fino umre."
Bego: "Ali ako je uhvatim rukom, onda je mogu zgnječit, mogu je zalipit o zid, mogu je izgrist, mogu je zgazit nogama..."
Litre: "Pa možeš."

Bego (guši se u zeljanici): "Bogami, naš je Litre svjetski burekđija!"
Litre: "Ne radim ja bureke, nego pite."
Bego: "Onda si pitar."
Litre: "Misliš saksija?"

Bego dolazi iz studija.
Jadro: "Oćeš pivo?"
Bego: "A ne, ti ćeš! Doša san malo izvitrit mozak. Pukniće mi glava. Ajme šta je zajebano radit. Kad bi bar moga na godišnji odmor."
Litre: "Je, a zamisli kako je tek meni."
Bego: "Ma šta kako je tebi? Ti po cili dan praviš one pite. Ne moraš ništa razmišljat."
Litre: "Kako ne? Pa ja po ciljeli dan mislim."
Bego: "Ma šta misliš?"
Litre: "Pa mislim kad će mi godišnji odmor."

Litre: "De Bego, ima ovdje i stranaca, bil' mi preveo cijenik na engleski?"
Bego: "Evo:
savijača - bending cake
gibanica - moving cake
pita - asking cake"

Ulazi žena u kafić, ožednila, vruće je.
Žena: "Molim te Jadro, daj mi samo punu kriglu vode."
Jadro ulije vodu i žena je u dahu uspe u sebe.
Bego (tuče se šakom u prsi): "A Bože mi oprosti, Bože mi oprosti, strusila ju je ko da je božemiprosti pivo!"

Bego sašije pivo i podrigne.
Jadro: "Koji prasac!"
Bego: "A šta sam ja jadan kriv? To je nedosljednost u odgoju. Kad sam bio mali mali, mama bi mi dala papat i onda bi me ovako tapšala po leđima dok ne bih podrignuo, a svi su se okolo veselili 'Aaaa, beba rutnila'. A sad mi govore da sam svinja. Pa dajte se odlučite, ne može jedan dan bit ovako, a drugi onako."
Jadro: "Stvarno, jadan ti. Ne bi ti bila u koži. Koja trauma."
Bego: "A to nije sve. Mama me najprije hranila na sisu, a kad više nije imala mlijeka, onda na bocu."
Jadro: "Pa šta!"
Bego: "Kako pa šta? Od onda mi je samo sisa i boca na pameti."

File: "Jel' tebi ta duhovnost šta pomaže u životu?"
Bego: "Da, razvijaš potpuno nove koncepcije. U materijanom svijetu svaki objekt ili pojam uzimamo relativno, u odnosu na neki drugi objekt ili pojam. A čovjek kao duh, ne kao tijelo, je apsolutan, samodostatan. Nešto poput budističkog koncepta 'pljeska jedne ruke'. Ali, takvo viđenje, kad ga i razviješ, moraš držati za sebe da te ne bi smatrali ludim."
File: "Na primjer?"
Bego: "Evo, pitat ću te nešto. Koja je razlika između patke?"
File: "I čega?"
Bego: "Nema 'i čega'. Opet razmišljaš relativistički. Samo 'između patke'."
File: "Bogami, da to nekoga pitaš, rekao bi da si lud."
Bego: "Eto vidiš. Ali, da bi dobio suštinske odgovore o sebi, moraš odbaciti sve materijalne koncepcije."
File: "I jesi li dobio odgovore?"
Bego: "Većinu jesam. Ali neke stvari me još muče."
File: "Koje?"
Bego: "Pa eto, na primjer to. Koja je razlika između patke."

Ujutro poslije moto-partija File i Bego ulaze u samoposlugu, prašnjavi i masnih kosa, u čizmama, s kilerima, lancima i majicama na lubanje. U samoposluzi djelatnice u bijelim keceljama, neka bakica kupuje kruh i mlijeko, neki čovjek u odijelu s kravatom, grupica šminkera u skupoj sportskoj odjeći, djeca iz škole kupuju marendu... uglavnom, svi zastanu i bulje u njih dvojicu.
File: "Jebate, koji čudni ljudi!"
Bego: "File, ja se njih bojim!"



CESTOVNA OZNAČAD

("označad" je zbirna imenica od "oznaka")

Nemaju sve zemlje na svijetu tako jasne cestovne oznake i signalizaciju kao npr:


ili:



Stoga sam napravio popis najvažnijih znakova kako bi svako malo mogao obnoviti gradivo i tako postati puno savjesniji vozač. Bravo ja!



Joj, zaboravio sam!


FILIN KUTAK!



BEGIZMI 16.

Đani vozi svoju kantu od auta. Odjednom na cestu istrčava baka s kesama sa spizom ne gledajući ni lijevo ni desno. Đani jedva zakoči na vrijeme. Izroni glavom kroz prozor i zadere se na baku: "Konju jedan!"

Ulaze Leon i Bego u Đanijev kafić.
Đani: "Dobar dan gospodine. Dobar dan svinjo."
Bego: "Zdravo retardirani. Leone, štaš' pit?"
Leon: "Nemam pojma, alkohol i gazirano ne pijem. Kavu također."
Đani: "Imamo vam velik izbor čajeva." (pokazuje na policu)
Leon: "Izvrsno. Čaj od hibiskusa i dva Natreena"
Bego: "Odlično. Meni Uvin-H čaj i dva Antisklerina."
Đani: "Bego, ovo nije apoteka."
Bego: "Dobro, onda pivo. Vidiš Leone, i kad probam živjeti zdravo poput tebe, jednostavno ne ide."

Žena: "Ljude ne smiješ promatrati samo po vanjštini."
Bego: "Tako je. Važno je i šta seru."

Romantična (i obilna) večera uz svijeće.
Bego (čačka zube): "Divne li večeri. Tako sam ispunjen."
Žena: "Stvarno?"
Bego: "Da, moram hitno na WC."

Zavaljen na kauču uz kokice, Bego sa ženom gleda film o superherojima.
Žena: "Kako možeš ovo gledati, pa to nije ni za predškolski uzrast?"
Bego: "Ne, nije, pazi, radnja je ovdje bitna. Ona sad kuži da ima supermomka..."
Žena (koluta očima): „Da, ali mora to tajiti, bla bla bla..."
Bego: "Draga, pa i ti imaš supermomka."
Žena: "Ma nemoj! Kako?"
Bego: "Pa jesi li i sama sto puta rekla da sam superkreten!"
Žena: "I misliš da ja to ne moram tajiti?"

File s djevojkom treba doći kod Bege u goste.
Žena: "Daj nazovi ih i pitaj kad stižu."
Bego nazove Filu na mobitel.
File: "Molim!"
Bego prekine vezu.
Žena: "Šta je bilo?"
Bego: "Nazvat ću ga kasnije. Sad moli."

Bego zove opet.
Mobitel: "Dobili ste pretinac govorne pošte..."
Bego: "Ajme, oprostite, pogriješio sam broj. Trebao sam Filu."

Bego pažljivo tipka broj i zove treći put.
Bego: "Alo! Ko je tamo?"
File: "Ja!"
Bego: "Kako sam ja tamo kad sam ovdje?"

Mirna večer s prijateljima u Beginom domu. Žene načele romantičnu temu o počecima svojih veza i o prvom poljupcu.
Jedna od žena: "A što si ti Bego osjetio kada si prvi put poljubio svoju dragu?"
Bego: "Tu sam se večer napio k'o zvijer. Kada me ona iznenada poljubila, sve što sam mislio je: Bože moj, molim te samo da sad ne izrigam! Bože moj, molim te samo da sad ne izrigam!"

Bego: "Starost je super! Kad te totalno pukne skleroza, svaki put kad poljubiš ženu bit će ti kao da je prvi put."
File: "Ako se uopće sjetiš da si oženjen."
Žena: "I ako se uopće sjetiš tko ti je žena."
Bego: "Joj, starost je baš super!!!"

File: "Ova djevojka ti je predobra. Nemoj sad opet zajebat stvar!"
Bego: "I da hoću, ne mogu."
File: "Kako?"
Bego: "Ne mogu se razvest od nje kad se nije još udala za mene."

Žena: "Ti si totalno poludio!"
Bego: "Nemoguće. Da bih poludio, najprije bih trebao biti normalan."

Begin prijatelj je igrom sudbine imao dvije djevojke zaredom koje su imale isto ime, a bile su to duge i ozbiljne veze.
Bego: "Blago ti se. Tebi je u vezi bar lako."
Prijatelj: "Kako to misliš?"
Bego: "Pa kod seksa ne moraš razmišljati koga ćeš zazvat!"

Žena priča prijateljici: "Pogledaj ovog mog budalu: dok mu je kod kuće sve u redu i dok ima za jest i pit, bolji je od kruha. Ali čim mu nešto nije po guštu, odmah popizdi."
Bego: "Ala sranja! A ja cijeli život živim u uvjerenju kako sam kompleksna ličnost."

Bego kuha ručak. Proba malo iz lonca i kaže ženi: "Znaš šta? Onaj goli kuhar je goli kurac za mene!"

Žena: "Pa dobro, jesi li ti totalno skrenuo?"
Bego: "Draga, da jesam, ti bi to prva saznala."

Imao Bego starog Forda. Nakon što je nekoliko puta izgubio kontrolu i zamalo sletio s ceste, odvede ga k mehaničaru.
Mehaničar: "Šta je s autom?"
Bego: "Ne može ga se vozit!"
Mehaničar: "Slušaj, to je stari auto, moraš ga malo osjetit, slušat motor, znat mu cake..."
Bego: "Hoćeš reći da je auto u redu, a da ja ne znam vozit?"
Mehaničar: "Ne, samo da to nije japansko govno koje samo vozi."
Bego: "Znači, po tebi se auto može vozit?"
Mehaničar: "Uvjeren sam!"
Bego: "Onda, ako misliš da se auto može vozit, evo ti ključevi pa ga vozi. Ako nešto ne bude u redu, sredi. Ja ću doći za mjesec dana."
Nakon mjesec dana dolazi Bego u mehaničara, a ovaj se uzvrtio od nelagode.
Bego: "Gdje mi je auto?"
Mehaničar: "Ovaj, ne znam kako da ti kažem... vozio sam ga i sletio s ceste. Totalka!"
Bego (slavodobitno): "Ha, jesam li ti rekao da se auto ne može vozit!"
I ode sav zadovoljan što je bio u pravu.

Leon: "Jebate šta je ovo došlo! Nema gaža. Od muzike se više uopće ne može živit, a kamoli obogatit kao nekad."
Bego: "Nije istina. Znam siguran način da se svaki glazbenik obogati preko noći."
Leon: "Kako?"
Bego: "Proda instrumente."

Žena: "Ti si totalno lud!"
Bego: "Nije istina. Za to su potrebne barem osnovne moždane funkcije."



BEGIZMI 17.

Sveto Panker ulazi u kafić na žutuju i pivo.
Sveto: "Znate li šta kaže plavuša nakon devetog orgazma?"
Nazočni: "Šta?"
Sveto: "Sveto, majstore!"

Sveto (lista novine): "Kažu da danas, nakon rata, živi dobro 20% hrvata."
Tonči Kesić: "Pa šta?"
Sveto: "Sranje! Onda nam trebaju još četiri rata."

"Tko nema u glavi, ima među nogama."

Nova rubrika: IDEALISTIČKI FEKALIZAM (po svetom Tontu)

Prijedlog za seronju mjeseca:



Kočin mačak Monk sere u pitar.
Naš je bubnjar Toni dobio opasnu konkurenciju.

"Vodimo ljubav, a ne srat!"

Svirka u Lvxor-a.
Koča: "Ovi ameri su dosadni, stalno me pitaju: ar ju amerikans?"
Jasenka: "Ova žena niti to, odma je pitala jesi li ti iz Texasa."
Bego: "Eto, znao sam da glupo izgledamo!"

Amerikanka I.: "Are you americans?"
Bego: "Even better. Croatians."

Amerikanka II.: "Oh my God, amazing! You're really croatians?"
Bego: "Even better. Dalmatians."

(Kako se na engleski kaže žitelj Radunice? Ako me još ko šta pita.)

Bilić postavlja razglas na Peristil. Prolazi Bego.
Bilić: "Gospodine Bego, izazivam Vas na pivo kod šanka."
Bego: "Kvragu, fitilj mi je kratak. Odmah sam izazvan."
Odu na šank i sašiju po pola litre držeći se za trbušine.
Bilić: "Znaš li zašto muški nemaju celulita?"
Bego: "E?"
Bilić: "A nije lipo za vidit."

Bilić zatvara flightcase s kabelima i uštipne prst.
Bilić: "Aujebemti... uf!"
Bego: "Šta je? Grize?"

U kafić sjeli fini gosti. Đani kaže konobaru: "Nemoj ti, ove ću ja poslužit."
Ide Đani do stola glumit finoću. Pogrbljen, vuče nogu, jedva se kreće. Dok prima narudžbu, rukom se drži za kičmu jer ga boli. Kako mu je i to teško, ruka mu polako sklizne na guzicu.
Bego: "Jesi vidija našega Đanija, zna on šta je glamur! Poslužuje goste s prstom u šupku."

Đani se često svađa s predmetima kad se napije: s parkiranim autima koji mu se nađu na putu, s kantama od smeća jer smrde... ukratko, sa svime što vidi. Jednom je pekao meso i opekao se na gradele. Onda je pola sata stajao nad njima, svađao se i bogavao im sve po spisku. Na kraju se okrenuo peki: "Šta je? Šta ti gledaš?"


INDIJSKE PRIČE

Image Hosted by ImageShack.us
Bego u Indiji

Nakon dužeg putovanja po Indiji, Bego se vratio kući.
Brižna majka: "Zašto nam se nisi javio koji put?"
Bego: "A šta misliš da u đungli na svakoj banani stoji telefonska govornica!"

Otac: "Ako već nisi tija ostat ateista, šta koji kurac nisi iša ovod u crikvu, vengo si iša tražit nekog boga iz tri pizde materine?"
Bego: "Tata, slijedio sam svoj unutrašnji poriv."
Otac: "A je ti poriv. Ko zna na koju ti se sad diga kurac pa si otplazija za njon. Ka da i ovod nema onaj Hare Kruška."

Indija. Vruće, 43°C. U atobusu (koji je kasnio nekoliko dana) Bego pokušava nagurati svoju debelu europsku guzicu u preusku indijsku stolicu. Nakon dužeg i neudobnog truckanja, autobus dođe do nekakvog drvenog mosta. Stražar s kopljem zaustavi autobus i traži da se plati mostarina. Šofer izađe, hoće platiti, ali se najprije cjenka dva sata. Bego vidno oboljeva na mozak.
Jedan indijski gospodin: "Vidim po vašoj odjeći da ste brahmana, svećenik. Ne biste li vi trebali biti smireni?"
Bego: "Izuzetno sam smiren iznutra gospodine, ali naša nam škola ne dopušta da očitujemo svoje odlike."

Na aerodromu u New Delhiju jednoj od djevojaka iz Begine grupe prilazi indijka odjevena kao časna sestra i nešto s njom razgovara. Bego primjeti da je riječ o njemu.
Bego: "Šta ta oće?"
Djevojka: "Vidi da ste bijelac, a hinduski svećenik, pa je zanima zašto se netko tko je rođen u tako divnoj kršćanskoj religiji zaređuje u hinduizmu."
Bego: "A pitaj ti nju zašto je ona, koja je rođena ovdje, postala švora!"







Učitelj:
"U prirodi sve ima svoje mjesto i svoju funkciju, a sva živa bića služe jedni druge."

Učenik:
"A čemu služe ovolike mušice?"

Bego:
"Valjda da nam prave hladovinu."







Nakon dužeg izbivanja, Bego ugleda poznanika kako šeta s nekim prijateljem.
Bego: "Šta je, oli si me zaboravija?"
Poznanik: "Jebateled! A ja taman govorin prijatelju: vidi ovoga, isti Bego, samo šta ovaj grozno izgleda!"



BEGIZMI 18.

Civilizaciju su izmislili muškarci kako bi ženama zakomplicirali život. Prije par tisuća godina ja bih išao u lov, dovukao mrtve životinje i rekao: "Evo ženo ulov!" Onda bi žena termički obradila mrtve životinje i nahranila obitelj. Danas ja odem na svirku, vratim se i bacim novce na stol: "Evo ženo ulov!" Onda žena mora otići na tržnicu, trampiti novce za mrtve životinje, pa ih sama dovući i termički obraditi da bi nahranila obitelj.

Bego ustaje i onako snen baulja prema kupatilu.
Žena: "Umij se i stavi kremu na lice!"
Bego: "Zašto bih skidao vlastitu masnoću da bih stavio neku drugu?"

Bego dolazi kasno kući.
Žena: "Gdje si ti dosad?"
Bego: "Ako ti kažem, hoćeš li mi vjerovati?"
Žena: "Neću!"
Bego: "A zašto bih onda trošio ovako dobar izgovor?"

Bego: "Je li na ovoj gaži solarna naplata?"
File: "Kako misliš solarna naplata?"
Bego: "Pa, lovu na sunce!"

Đani: "Mali mi je fenomenalan, odlikaš, s njim nikakvih problema."
Bego: "Zahvaljujući tebi."
Đani: "Je li? Kako to misliš?"
Bego: "Pa kad dijete vidi da mu je roditelj kreten, brzo shvati da mora samo o sebi voditi računa i jako rano postane odgovorno."

Otvorio Đani novi glamur lokal. Begin bend otvara jazz večeri.
Đani: "Ajme, evo i L. sa djecom."
Bego: "Je li to problem?"
Đani: "Je. Nisam još postavio kaveze za majmune."

Bubnjar Toni zove Begu na telefon.
Bego: "Halo!"
Toni: "Ajde u pičku materinu!"
Bego: "Šta sam ti sad napravio?"
Toni: "Ne govorim tebi. Mali me ugriza za nogu."

Bego sa ženom u šopingu. Konačno sjedaju u lokal da ona popije kavu, a on pivo.
Konobar: "Ja vas odnekud poznajem... da, vidio sam vas na filmu, odlično ste ono odigraili."
Bego: "Vraga, ka i u kazalištu! Samo glumim kretene. Zašto mi ne daju neke normalne uloge? Recimo, ulogu latinskog zavodnika..."
Žena: "Dragi, u kupatilu imaš zrcalo."

Prijateljica: "Bog je najprije napravio muškarca, za probu. A onda je napravio svoje remek djelo: ženu."
Bego: "Ne, najprije je napravio muškarca i bio skroz zadovoljan. Onda ga je muškarac upirao da mu napravi ženu. Kako Bog nije imao puno vremena, sastavio ju je na brzinu, pogledao šta je napravio i rekao: Ma dobro, nema veze, stavi preko toga malo šminke!"

Bego: "Litre, kad ćeš više otvorit butigu? Nemam gdje burek pojest."
Litre: "Još sam na godišnjem odmoru."
Bego: "Pa koliko ti to traje taj odmor?"
Litre: "Pa godinu dana. Je li godišnji?"

Begin prijatelj upao u depresiju.
Prijatelj: "Nisam zadovoljan sa sobom."
Bego: "Pa promijeni namještaj u toj sobi."

Leon: "Rekao mi je otac da se moram zamisliti i malo porazgovarati sam sa sobom."
Bego: "I?"
Leon: "Mogu ić na Kozjak i biti sam. Ali gdje ću naći soba? Na Kozjaku nema sobova."
Bego: "Ala sranja, tako je! Budeš li razgovarao sa sobom, a nemaš soba, moglo bi te strpat na psihijatriju."

Bego je imao najboljeg prijatelja s kojim je proveo i prosvirao dobar dio mladosti. Obojica su bili zakleti ateisti. Onda su počele ženidbe i razvodi, pa se neko vrijeme nisu viđali. Kad je počeo rat, Bego se vratio iz Indije kao hinduski svećenik i na ulici naletio na svog prijatelja koji je postao zakleti katolik.
Prijatelj: "Kako te nije sram! Vjeru si promijenio. Nemoj mi se više nikad u životu javit!"
Bego: "O čemu govoriš? Kako sam promijenio vjeru? Ovo mi je prva. Prije nego sam spoznao Vede bio sam ateista."
Prijatelj: "Zašto nisi katolik kao svi hrvati?"
Bego: "Zar mi hrvati nismo Haraquati, starovedsko arijsko pleme, kako sada govore? Pa ja vjerujem u Vede."
Prijatelj (već jako ljut): "Hrvati su u sedmom stoljeću prešli na kršćanstvo."
Bego: "Znači, promijenili smo vjeru prije 1300 godina? Kako ja to ne znam? Zašto me niste obavijestili kad ste to napravili, pa da i ja promijenim?"
Prijatelj promrmlja "Koji kreten!", okrene se i ode.
Bego: "Budala! On će meni da sam ja vjeru promijenio!"

Poznanik frizer: "Bego, moga si doć do mene da te malo ošišam."
Bego: "Zašto bih tebi davao novce, kad mi kosa otpada i sama."

Na televiziji piči atletika. Ekipa u kafiću gleda dizanje utega.
Bego: "Zašto ovi podignu toliki uteg, a onda ga spuste?"
Neki gost: "Dobro govoriš. Bolje da su meni utovarili kamion."

Bacanje koplja.
Đani: "Ovaj je nesposoban. Nije pogodio ni jednog suca."
Bego: "Je, a oni i ne bježe već mu trču prema koplju."
Đani: "Ma vide oni gdje će pasti."
Bego: "Znači, prave ga budalom."

Bacanje kugle za žene.
Bego: "Ajme majko, da ti je ova bedevija žena, pa ti umjesto tanjura ove kugle lete po kući!"



BEGIZMI 19.

Prijatelj: "Bego, pogledao sam tvoj blog."
Bego: "E?"
Prijatelj: "Znaš šta? Meni se čini da ti sve nas lagano zajebaješ."
Bego: "Ajme! Jel' se puno primjeti?"

Jednom davno šetao Bego djevojku i pokušavao joj uvaliti romantičnu spiku.
Bego: "Znaš kako se zove onaj spomenik?"
Djevojka: "Ruža vjetrova."
Bego: "Nije li to najromantičniji naziv za šupak koji si ikad čula?"

U vojsci poslali Begu na neko brdo da isproba radio stanicu.
Zapovjednik: "Jel' se čujemo?"
Bego (pomiriše se ispod pazuha): "Da jel' se čujemo! Čujemo se, čujemo!"

U kafiću se uvijek nađe i neki lik s PTSP-om ("pit i ist" sindom).
Neznani gost s gnijevom ničim izazavanim: "Ma kako smo mi njima mogli prodavat naftu za tenkove!"
Bego: "A od čega bi kupili oružje da se odbranimo od tih tenkova?"

Bego: "Jebate koliko luđaka! Mislim da su za PTSP najodgovornije žene."
File: "Kako misliš?"
Bego: "Pa više nas je oženjenih nego nas je bilo u ratu."

Bego: "Koča, svima se svidio tvoj mačak šta sere u pitar. Neki su ga stavili i na desktop."
Nazočni neznani gost (u daljnjem tekstu "nazočnik"): "Ma kakvo je to ime Monk?"
Koča: "Po Theloniusu Monku. A Begin se zove Claude po Claudeu Debussyju."
Nazočnik: "Pa i meni je zazvučalo nekako japanski."
Bego: "Da Thelonius Monk japanski? A jebali te kamikaze!"
Koča: "Haha! A onako razbarušen i izgleda kao kamikaza poslije zadatka."
Nazočnik: "A znate li zašto kamikaze nose kacigu?"
Svi: "Znamo! Za kurac."
Bego: "Kamikaza! To mora da je jebeno dobro plaćeno zanimanje!"
Koča: "Da. I redovito ti uplaćuju mirovinsko."

Nakon što su cijeli dan vozili, nosili instrumente i svirali, a još i pred dug put kući, Bego naplaćuje svirku.
Gazda: "Isto je ovo malo velika lova za samo dva sata tamburanja!"
Bego: "Kako? Svirali smo besplatno!"
Gazda: "Kako besplatno?"
Bego: "Pa naplatio sam ti samo rentiranje i nošenje instrumenata, putne troškove i dnevnice."

Ulazi Bego u Đanijev kafić.
Bego: "Jupi! Eno se Litre konačno vratio s godišnjeg, burekđinica je otvorena."
Jadro: "Pa kad se toliko raduješ, šta nisi uzeo burek?"
Bego: "Ne pada mi na pamet! Samo ga guštam gledat dok radi."

File nije pušio šest mjeseci. Onda dođe na svirku i zapali.
Bego: "A šta je sad?"
File: "Ostavio sam se nepušenja."

Bego i bend slažu instrumente. Šef sale se uporno vrti oko njih i hoće bit pametan.
Šef: "Je li sve pod kontrolom?"
Bego: "Hvala Bogu, nikad nije ni bilo."

Bego nosi instrumente i pjeva: "Konaaan što strah ne poznaje, on je srca hrabraaa, oružjem vladaaa..."
File: "Ima i lipša pisma o Konanu. Ona sa Splitskog festivala."
Bego: "Koja?"
File: "Konan je ukrao dušu."

Instrumenti su konačno montirani. File zadovoljno trlja rukama.
File: "Evo ga. Operacija uspjela, pacijent umro."
Bego: "To i jest najuspješnija operacija. Pacijentu više nije ništa."

Šef: "Može li to za oktavu tiše?"

Šef: "Dobro vi to svirate, al' idite vi u šumu pa to svirajte!"

Nezadovoljni gost: "Niste mi onu pismu odsvirali, a rekli ste da oćete."
Bego se okrene članu benda: "Jesam li ti stoput rekao: kad ti netko dođe i nešto kaže, nemoj odgovarati sa 'dobro', nego uljudno reci 'odjebi'. Da se ljudi ne nadaju."

Bego: "Evo, završila je još jedna dobrotvorna svira za Keruma."
File: "Kako za Keruma?"
Bego: "Pa sutra ću otići i predati mu sav prihod."
File: "Osobno?"
Bego: "Ne, čovjek je prezaposlen i nema vremena. Ali one gospođe na kasi su jako ljubazne i nikad nisu odbile primiti novce koje mu šaljem."



BEGIZMI 20.

Bego: "Doktore, kako ću sačuvati kosu?"
Liječnik: "Imaš li kakvu kutiju? Skini kosu sa češlja, stavi u kutiju i sačuvaj je."

Bego: "Znači doktore, vi ne znate lijek za ćelavost?"
Liječnik: "Ne."
Bego: "Pa onda vi niste doktor, nego vrač."

Bego: "Oni doktori ništa ne znaju, a imaju dobru plaću. Političari znaju još manje, a imaju još veću plaću. Po toj logici, ja bih morao imati najveću plaću u državi."
File: "Ali ti ništa ne radiš."
Bego: "E, ali zato napravim i najmanje štete."

Konobar: "Izvolite?"
Bego: "Pola kile piva."
Konobar: "Mislite, pola litre?"
Bego: "Zar pivo nije prehrambeni proizvod?"

Žena: "Opet si popio!"
Bego: "Nisam, nego sam marendao. Pivo je prehrambeni proizvod."

Bego: "Konobar, po kile piva i to netto. Nemoj mi ga vagati s kriglom!"

Ulazi Bego u zubara.
Bego: "Zamijenite mi odmah cijelu lubanju. Nemojte me drkati zub po zub."

Bego: "Možete li mi povaditi sve zube i napraviti onu ful protezu?"
Zubar: "A zašto?"
Bego: "Da mogu dat ženi da mi opere zube."

Bego: "Stani, ne pitaj me ništa! Mozak mi ne radi!"
Žena: "Pa uposli ga nečim, zaboga!"
Bego: "U pravu si, dat ću ga na biro za zapošljavanje. Meni ionako ne treba."

U kafiću sjedi neki gost i čita novine.
Gost: "Pa ovo je za popizdit! Pola države smo prodali strancima. Trebalo bi srušit vladu i sve poslat u pizdu materinu."
Bego: "Nije još vrijeme. Najprije treba sve rasprodat strancima."
Gost: "A je! I šta ćemo onda mi?"
Bego: "E, onda treba srušit vladu i sve nacionalizirati, pa opet srušit vladu i ponovo rasprodavati."

Gost i dalje čita novine i pametuje: "Po mome, najveći problem u nas je nezaposlenost."
Bego: "Pa taj problem je bar lako riješiti."
Gost: "Kako?"
Bego: "Država bi trebala davati poticaj za samoubojstvo. Svaki nezaposleni koji se ubije je jedan nezaposleni manje, a svaki zaposleni koji se ubije je jedno radno mjesto više."
Gost: "Hahaha! I misliš da bi to samo tako funkcioniralo?"
Bego: "Naravno. Vlada samo treba donijeti zakon po kojemu svatko tko se ubije dobije sto kuna. E, i još nešto!"
Gost: "Šta?"
Bego: "Sa svih prometnica treba skinuti znakove zabrana i ograničenja brzine."

Gost: "A kako bi ti riješio problem narkomanije?"
Bego: "Evo ovako: mladi moraju raditi, znači njima treba uvesti radnu obavezu i najstrože zabraniti drogiranje. Treba oduzeti tu drogu mladima i dati je starcima. Penzioneri bi imali obavezu drogiranja. Tako bi unatoč malim penzijama bili sretni, a i brže bi poumirali, što bi značajno smanjilo izdatke za penzije i ojačalo buđet."

Gost: "Vidim ja da ti imaš riješenje za sve probleme. A šta bi s alkoholizmom?"
Bego: "Alkoholizam nije problem, to je tradicija."

Gost: "A šta je s ulaskom u Europsku uniju?"
Bego: "Ma kakva EU, čovječe? Pa da nam zabrane janjetinu i određuju koje će veličine bit kapulica! I još nas drkaju: ako ne budete dobri, nećemo vas primiti. Ma gle kurca! Njima treba reći ovako: ili nas primite u ravnopravno članstvo odmah i sa svim počastima, ili ćemo mi poduzeti drastične mjere."
Gost: "Kakve?"
Bego: "Recimo, pripojiti se Americi. Onda bi ameri imali jednu državu usred Unije."
Gost: "I kakve bi mi koristi imali od toga?"
Bego: "Nikakve. To je samo Uniji za dišpet."
Gost: "I misliš da bi ameri nas htjeli?"
Bego: "A ko ih onda jebe. Pripojimo se Južnoafričkoj uniji. Ili Burkini Fasso."
Gost: "Znači, ti si baš debelo protiv Unije?"
Bego: "Ma kakvi, ja sam svim srcem za nju. Samo ne želim da budemo ravnopravna članica."
Gost: "Nego šta?"
Bego: "Rezervat. Neka ulažu lovu i ne diraju nam običaje."



BEGIZMI 21.

U žaru rasprave u kafiću, Bego opazi da mu se ugasila cigareta u pepeljari. Uzme je u ruku i pokaže ostalima.
Bego: "Evo zašto je pušenje nezdravo! Stalno moram uvlačiti dim da se cigareta ne bi ugasila!"

Pušenje skraćuje cigaretu.

Šeta File ulicom i sretne Begu.
Bego: "Ej, di si!"
File: "Šta di san? Pa vidiš di san!"

Pokazuje Bego prijatelju strancu centar Splita. Prolaze kraj trgovine tekstilom. U izlogu stoji natpis "krojimo zavjese po mjeri"
Bego: "A ovo ovdje je butik za stare rimljane."

Dolazi u goste prijateljica s pinčom.
Bego: "Vidi ženo, bonsai pas!"

Prijateljica drži pinča u krilu i mazi ga.
Bego: "Zanimljiv pas. Koji je to model?"
Prijateljica: "Pinč."
Bego: "Zanimljiv tip. A danas sam na ulici vidio onoga... kako se zove onaj sportski model?"
Prijateljica i žena: "???"
Bego: "Ma onaj, znaš, spuštenog trapa!"
Žena: "Misliš na jazavčara?"
Bego: "E, to!"

Prijateljica i žena sjede i čvakaju. Pinč trči po kući i stalno nešto hoće.
Žena: "Ma vidi ga šta je sladak! Ma vidi šta je pametan!"
Bego: "Ma da pametan! E da je meni ovoliki mozak!"

Bego ide pomazit pinča. Pinč zalaje.
Bego: "Respektabilno, respektabilno!"

Bego je nešto zajeba.
Žena: "Pa dobro, čemu tebi služi glava?"
Bego: "Da mi ne pada kiša u želudac."

Mačka je nešto zajebala. Bego je uzme u ruku, prinese je svojoj guzici i osvetoljubivo prdi.
Žena: "Ne drogiraj mačku!"

Žena: "Nevjerojatno. Ova mačka ne želi nigdje drugo spavat osim tebi na glavi."
Bego: "Mačke su hipersenzibilne. Traže mjesto gdje nema nikakvih vibracija."

Bego nakon zubara ide na gažu. Zamoli ženu da ga vozi, jer je on skroz skurcan. Ulaze u restoran gdje se bend gosti ribom i vinom prije koncerta.
Bego: "Slušajte me pažljivo jer mi je teško govorit pa neću ponavljat! Ovo mi je žena. Ona je tu da vozi, jede i govori umjesto mene. Ja sam tu da pijem i sviram umjesto sebe."

Čovjek se ubio. Žena čita novine.
Žena: "Piše da policija nije upoznata sa saržajem oproštajnog pisma."
Bego: "Zašto nisu dali nekome da im pročita?"

Došao File iz Zagreba prebaciti još jednu turu svojih stvari i svratio do Bege.
Bego: "Di si seljak! Jesi li se više preselio? Šta ima gore?"
File: "Čitam u nekim tamo novinama kako se neki dalmatinac buni na viceve o dalmatincima kako su lijeni i kaže da je to laž i da je nepošteno."
Bego: "E? I ne slažeš se?"
File: "Naravno. Niti je laž, niti je nepošteno!"
Bego: "Tako je. Otkad je nerad nepošten?"
File: "E, ne možeš nikoga zajebat ako ništa ne uradiš."

Prijatelj zamolio Begu da mu pričuva labradora neko vrijeme. Nakon nekoliko tjedana gazda dođe po psa. Poslije par dana zove Begu na telefon.
Prijatelj: "Šta si mi uradio psu?
Bego: "Šta?"
Prijatelj: "Neće jesti, neće u šetnju, ništa. Samo leži i gleda u prazno. U teškoj je depresiji."
Bego: "Ajme, molim te oprosti mi što sam ti dobro čuvao psa."

Prijateljica dovela kokera na čuvanje nekoliko dana dok se ona seli. Dok je ona pričala sa ženom, Bego odvede psa da mu pokaže kuću i znamenitosti iz svoga hladnjaka. Prijateljica i žena ulaze u kuhinju i zateknu Begu i kokera kako sjede na podu i proždiru velike količine svega.
Prijateljica i žena uglas (svaka svome ljubimcu): "Prasac jedan!"
Bego niječno odmahne prstom, pa pokaže na sebe, pa na psa: "Prasac jedan, prasac dva!"

Bego i koker sjede za stolom, svaki na svojoj stolici, i blaguju. Ulazi žena.
Žena: "Ma pogledaj prasaca!"
Bego kokeru: "Šta misliš prijatelju, nije li vrijeme da ona malo obnovi gradivo iz biologije?"

Kokeru se prisralo kraj nekog parka gdje je psima zabranjen promet.
Bego: "Samo se ti dobro naseri. Ako se ko bude bunio, reći ću da si konj."

Koker na ulici zalaje na nekog ogromnog psa.
Bego: "E, lako ti se kurčit kad mene vodiš na uzici."


Bego i koker časkaju uz pivo


Bego i koker rade "ZZZZ"



BEGIZMI 22.

Bego sretne poznanike, bračni par koje dugo nije vidio. Sjednu u kafić. Nakon sat vremena, ona ne prestaje govoriti, ispred nje je nepopijena kava, a njih dvojica na trećem pivu.
Ona: "...i zamisli, ta je žena odgojila totalnog idiota, ja ne znam gdje će ovaj svijet kakvi su ljudi, to je sve luđak do luđaka, i jadno to dijete, moglo je biti doktor ili advokat, a oni su od njega napravili retardiranog debila..."
Bego: Dobro je, dobro je, DOBRO JE!"
Ona: "Ma šta je tu dobro? Oni..."
Bego: "Dobro je što ljudi odgajaju debile, štoviše izvrsno. Treba tih debila što više."
Ona: "Ama zašto?"
Bego: "Kad svijet propadne, bit će manja šteta."

File: "Koliko je jedan inch?"
Bego: "Mislim, 72 pixela."
File: "A je ti trista!"
Bego: "Šta se mene tiče, može i 1200."

Bego prdne u krevetu. Žena iskolači oči u totalnoj nevjerici.
Žena: "Zaimebožje, šta si to jeo kad toliko smrdi?"
Bego :"Pršuta i čokolina."
Žena: "Molim? Isuse, ubiću te! Ma nema te svinje koja bi nešto tako strašno mogla iskombinirat."
Bego (ponosno): "Kako nema? A vidi me!"

Žena (drži se za glavu): "O, Bože moj dobri!"
Bego: "Da draga?"
Žena: "A ko je tebe zvao?"
Bego: "Pa ti. Zar ja nisam Bog?"

Bego: "Kvragu, opet moram u zubara sredit fasadu!"
Leon: "Oćeš li stavit normalne zube ili ljudske?"

Bego: "Kad već radite, možete li mi staviti očnjake ko u vuka?"
Zubar: "Hm, ne bih mogao napraviti dobar zagriz."
Bego: "Čuj ga, da vuk nema dobar zagriz!"

Zubar: "Samo se opustite, sad ću uzeti otisak. Neće biti gadno, smjesa ima okus peperminta."
Bego: "A imate li smjesu s okusom pršuta?"

Đani: "Išao bih u restoran zdrave hrane uzet sendvič sa sejtanom, ali svaki put kad odem naletim na nekoliko idiota pa me upilaju. Izgleda da sami idioti idu tamo."
Alen: "Nije istina da sami idioti idu tamo! I ja idem tamo!"
Bego: "Hm!"

Lik isplaćuje Begi honorar. Bego za promjenu ne nagura odmah lovu u džep, nego je najprije prebroji.
Bego: "Fali 50 kuna."
Lik: "Pa dobro sad, neš ti 50 kuna, nećemo se ciganit za sitnu lovu."
Bego: "Sve stoji, ali nešto mi je ipak nelogično. Ako tebi 50 kuna toliko malo znači, kako to da mi nisi dao 50 više, nego 50 manje?

Bego vozi. Motoristi s vespama rade slalom kroz gužvu, svako malo proleti pješak...
Bego: "Ma vidi kretena!"
Žena: "Ne nerviraj se."
Bego: "Ma ne nerviram se. A kad stavim neprobojna stakla i titanske brisače, nervirat ću se još i manje."

Koča kupuje gljive na pazaru.
Koča: "Šta misliš Bego, jesu li dobre ove gljive?"
Bego: "Saznaćeš sutra."

Navečer u kafić ulazi gost s novinama.
Gost: "Oćeš pogledat sutrašnje novine?"
Bego: "Ne pada mi na pamet! Šta ako vidim sebe u osmrtnicama?"

Bego: "Koja država od kurca! 'Jutarnji' izlazi navečer, a 'Večernji' ujutro."



U komentarima na Begizme 4. Harlekina piše:
"...ovo bi zbilja trebalo štampati kao knjigu. a ako uz to objaviš i koju slikicu, a da bude dosta čedna za izdavače, mladi će stajati u redu ko za potera..."

Čuj, dao sam si truda i pronašao par slikica, meni onako izgledaju pristojno...
Misliš da bi moglo proći?





BEGIZMI 23.

Šetaju File i Bego do prvog šanka. Ispred njih hoda nešto žensko.
Bego: "Vidiš File, ovo je guzica, a ne ti!"

Patak i Bego komentiraju prijatelja, znanca i kolegu glazbenika sa psihičkim problemima.
Bego: "I taj je bogami puka."
Patak: "Je, ma mi je nekako lipo puka."
Bego: "Aha, ni malo, ni puno, nego taman."
Patak: "Dobro je puka. Baš lipo šta je puka."

Glumac prestao piti. Dolazi na šank, naručuje sok i ozbiljno razgovara s ostalim gostima.
Đani: "Vidi ga šta je kurcu. Bolji je bija dok je bija pijan."

Žena hoće piturat kuću.
Žena: "Ovaj zid bi trebalo u blagu smeđu nijansu. Aj' se zaleti kupit smeđi pigment."
Bego: "A da se malo poserem u Jupol? To ti je eko-boja. Nema prirodnijeg od dobrog sranja."

Meštar pituraje kuću. Begu nervira i gledat da mu je cila kuća naopako.
Bego: "Meštre, oće li to?"
Meštar: "Moga si mi dat ruke, pa će brže bit gotovo."
Bego: "Da san ja tija radit, ne bi tebe plaća."

Žena: "Šta živčaniš? Pa šta ako se uređuje kuća! Tebe niko ne dira."
Bego: "Je, ma mi činite nervozu dok vas gledam kako radite. Ka da mi hoćete nabit grizodušje."
Žena: "Ajde lipo makni se i ne petljaj se u naš posao."
Bego: "Tako je, idem vani pit. Teško mi je gledat kako se mučite."

File: "Jemo li sami u svemiru?"
Bego: "Ma svemir je pun života, ali kao da u meni nema nikoga."

Vlado: "Ma ko je vidija spavat sa svojom ženom? To je skroz bolesno!"
Bego: "Aaaa, zato se meni sviđa!"

Vlado: "Spavat sa svojom ženom, to ti je ka incest!"
Bego: "Je, ko je vidija spavat sa rođenom ženom."

Vlado: "Drkanje je najbolji hobi. Nema boljeg načina za prekratit vrijeme. I nema te žene koja te može tako zadovoljiti, koja bolje od tebe zna šta ti je najljepše..."
Bego: "Tebi je očito drkanje zanimanje, a ne hobi."

Bolje kurac u ruci, nego pička na grani.

Bego: "Ženo, pa ja nisam pijan od piva!"
Žena: "Kako?"
Bego: "Pa bogati, ja odem na šank i pijem, pijem i pijem i sve sam pijaniji. To je u redu. Ali onda odem u WC i pišam, pišam i pišam, ali nisam sve trijezniji. Kako, ako sam istočio pivo?"

Za šankom rasprava. Bego i doktor.
Bego: "Zajeban je ovaj alkohol. Znači, kad ja popijem pivo, on mi iz piva uđe u krv?"
Doktor: "Tako je."
Bego: "Znači, kad ispišam pivo, onda je pivo trijezno?"

U kombiju, Bego putuje na gažu s bendom u kojem su većina glazbenici od kurca: ne puše, ne piju, ne jebu...
Bego: "Bilo bi krasno od vas debila prema kojima mi pušači imamo strpljenja i razumijevanja, da i vi pokažete to isto prema nama ovisnicima, pa da malo stanemo."
Debil br.1: "Stali smo da zapalite prije sat vremena."
Bego: "A krasno ste stali! U prirodi, bez šanka, bez ikakvih uvjeta za civiliziran život!"
Debil br.2: "Bar je bilo čistog zraka. Kako možete stajati u zadimljenome?"
Bego: "Slušaj me dobro prijatelju, pa da skratimo raspravu. Upravo mi je pala razina nikotina u krvi, a povećala se razina krvi u mome alkoholu. Ako ne znaš što to znači, pogledaj me duboko u oči i jasnim riječima mi reci što da prenesem tvojim nasljednicima."

Bego zanovijeta: "Priroda! Da priroda! Šta ima u toj prirodi? Priroda je neumoljiva, svakojake opasnosti u njoj vrebaju. Na primjer, kako ćeš se posrat u prirodi? Mogao bi zasrat noge!"

Bego se žali Đaniju: "Jebate, šta ti je nezgodan ovaj šank. Dobio sam teniski lakat!"

Bego: "Mogao bih iskoristiti priliku sad kad žena sređuje kuću, pa staviti šank u dnevni boravak."
Đani: "Šta će ti šank?"
Bego: "Da se kod kuće osjećam ka doma."

Bego odgojno djeluje na omladinu.
Bego: "Šta je to toliko zanimljivo na tim cajkama?"
Nećak: "To šta se ženske napiju pa plešu po stolu."
Bego: "Ljepše je kad se napiju pa padnu pod stol."
Nećak: "Ali ispod stola ih ne možeš gledat!"
Bego: "Ali sa stola ti ne mogu pušit!"



BEGIZMI 24.

Jedno vrijeme, dok je Vuco bio u nekoj svojoj heavy-turbo-folk-metal fazi, pratio ga je teškometalni trio u postavi Silvije Škaro Braco, Nenad Bego i Toni Silobrčić. U to doba Thompson je bio u brzom usponu i Vuco ga je smatrao za konkurenciju. Nedugo nakon Vucinog spektakla na Gripama, Ante Pupačić Pupi, koji je tada producirao Thompsona i svirao mu gitaru u bendu, pozove Begu u studio da snimi nešto za Thompsona.
Thompson: "Koliko sam ti dužan?"
Bego: "Ništa. Neka Vuco malo popizdi!"

ORKESTAR HRVATSKE RATNE MORNARICE

U isto to vrijeme Bego je honorarno svirao i u Orkestru Hrvatske Ratne Mornarice, koji je tada davao izvrsne koncerte zahvaljujući prvenstveno maestru Damiru Marušiću, koji ga je dopunio honorarcima, vrhunskim profesionalcima i cijedio iz njih svaku kap znoja. Svako jutro u 9 sati, dolazila bi ta banda neispavana i polupijana na probe.

Žare Siriščević dolazi direktno s nekog pira, sjeda za bubanj i teškom mukom skida naočale za sunce s natečene glave. Ukazuju se lice boje kreča prošarano finom teksturom puknutih kapilara i natečene crvene oči.
Žare pogleda Begu: "Jebate Bego, na šta ličiš!"

Jedno jutro dolazi Žare na probu sa malom kćerkicom Petrom koju nije imao tko pričuvati. Nenad Šiškov, zvani Skeleton, priča s djetetom.
Šiškov: "A u koji razred ideš dušo?"
Petra: "U treći."
Šiškov: "Onda ti imaš više škole nego tata."

Početak probe. Glazbenici, svaki na svom mjestu s instrumentima, nitko i ne diše. Većina i ne može. Ne čuje se ni muha. Ulazi maestro, stane za pult, ogleda se po orkestru i nekoliko puta lupne štapićem (bez razloga, orkestar je mrtav).
Maestro: "Gospodo, prije nego započnemo, jedan mali naputak. To bijelo što vidite ispred sebe, ako išta vidite, to vam je papir. A to crno na njemu, to su vam note. Možemo? Jen', dva..."

Maestro podigne dirigentski štapić, a iz orkestra se začuje nešto nalik na tulež ranjenog dinosaura, koji je osim što je ugrožen vanjskim silama, iznutra nagrižen gastritisom. Maestro počne lupkati štapićem po pultu i orkestar se zaustavi uz zvuke Titanica koji struže o ledenjak.
Maestro: "Gospodo, da obnovimo gradivo iz niže muzičke škole. Dakle, C dur ima tri povisilice: be, es i ha!"
Orkestar: "Ha, ha, ha..."
Maestro: "Da, ha, ha! U trideset i drugom taktu se be razriješava u ha!"

Maestro: "Kad biste gospodo pokazali barem temeljne simptome života, pustio bih vas na kavu. Ali vama ni kava ne može pomoći."
Glazbenik: "Meni bi maestro pomogao pelinkovac. Da se riješim ovog vibrata."

Maestro timpanistu: "Gospodine, imate prekrasan ton. Samo vam ritma malo fali."

Maestro zaustavlja orkestar: "Udarači, molio bih vas malo tiše. Probudili ste trubače."

U ritam sekciji Zec čita s nekoliko pulteva (nedostaje jedan udarač) i ko hobotnica svira na gomili udaraljki. Iza njega na stolici izvaljen Đovani s činelama a due. Njegov zadatak je da 128-om taktu na treću dobu ustane i maestralno udari činelama. Đovani broji sebi u bradu: "97, 2, 3, 4; 98, 2, 3, 4; 99, 2, 3, 4..." Zec mlati ko lud, znoj mu curi niz lice.
Zec: "Đovani, u kojem smo taktu?"
Đovani: "Ko te jebe, broji za sebe!"

Orkestar svira, Đovani polako ustaje, podiže ruke s činelama i gromoglasno udari jednom o drugu... na krivom mjestu!
Maestro zaustavi orkestar: "Đovani, gdje to sviraš?"
Đovani (uvjeren da je u pravu): "A gdje ti slušaš?"

Koncert u kazalištu, glamur do jaja. Orkestar daje sve od sebe, svirka na svjetskoj razini. Maestro dirigira i blista. Ali, bliži se 128-mi takt! Đovani polako ustaje, lice mu napeto od koncentracije, nervozno čeka znak... podiže ruke i svom snagom udara činele. Bez greške, na pravome mjestu!
No, ne začuje se ništa. Zapela mu kravata među činele!



BEGIZMI 25.

Bego: "Gdje su nosači zvuka?"
File: "Kakvi nosači zvuka?"
Bego: "Ma oni tehničari šta nose zvučnike."

Bego nosi zvučnik.
Bego: "Jebemti, zašto ih ne pune helijem!"

Bego: "Jao!"
Leon: "Šta je?"
Bego: "Kičma!"
Leon: "Jel' ti mogu pomoći?"
Bego: "Nema tu pomoći. Jedino da umrem i rodim se ponovo sa zdravom."

Jedno vrijeme je u Lukijevom bendu, dok je Mića bio u bolnici, gitaru svirao Sila.
Leon: "Pa gdje je više taj Sila?"
Bego: "Biće moli Boga."
Leon: "Sila Boga ne moli!"

Stari znanac iz mladosti: "Bego, bogati, jesi li to ti?"
Bego (tapše se po trbuhu): "Ja, volumenom i oplošjem!"

Stari znanac je lagano zabrinut.
Znanac: "Jesi li vidio koliko je naših vršnjaka umrlo ove godine?"
Bego: "Jebate, mora da je epidemija. Morali bi se otići cijepiti!"
Znanac: "Protiv čega?"
Bego: "Kako čega? Pa protiv smrti."

Stari znanac filozofira.
Znanac: "Moj Bego, protiv smrti nema lijeka."
Bego: "Ali postoje neke preventive."
Znanac: "Kakve?"
Bego: "Na primjer, hrana je najbolja preventiva protiv smrti od gladi."

Stari znanac polako otkriva svoje pravo lice.
Znanac: "Znaš, samo nas Gospodin može spasiti od sigurne smrti."
Bego: "Bogami, do sada je bio poprilično bezuspješan."
Znanac: "Kako ti to možeš znati?"
Bego: "Ajde, pokaži mi čovika od 10.000 godina!"

Stari znanac je, valjda zbog odvikavanja od droge, malo puka.
Znanac: "Otkrio sam svoju svrhu u Isusu Kristu."
Bego: "Jako, jako dobro! Jeftinije od Heptanona."

Stari znanac objavljuje svoju misiju.
Znanac: "Shvatio sam da sam Božji izaslanik."
Bego: "I ti? Onda stvarno na Zemlji ima i kurcu posla, kad vas je toliko poslao."

Stari znanac obznanjuje svoju rezignaciju.
Znanac: "Ti si težak slučaj. Tebi čaša nikad nije polupuna, nego poluprazna."
Bego: "Nije istina. Za najdalje tri sekunde, moja čaša je prazna!"

Stari znanac je, što iz gluposti i zatucanosti, a što iz neukosti i neupućenosti, izrazio i laganu nesklonost prema drugim vjerskim skupinama. Bego mu se supotstavlja.
Bego: "Oprosti, ali ja poštujem sve vjeroispovjesti i ne želim sudjelovati u ovoj raspravi."
Znanac: "Ali znaš li ti šta su oni nama napravili?"
Bego (zajebaje): "Šta? Spalili su Isusa?"
Znanac (zgroženo): "Nisu spalili, nego raz... Ma jel' ti mene zajebaješ?"
Bego: "Dobro je! Mozak ti još nešto i radi."

Stari znanac u vjerskoj ekstazi.
Znanac: "...i tako sam prihvatio ovu vjeru kao jedinu pravu religiju ovog podneblja."
Bego: "Tako je. Opće je poznato da je Gospodin rođen u Varošu, a razapet na Peristilu."

Stari znanac kreće u akciju spašavanja svijeta.
Znanac: "Moja misija mi je objavljena. Ja sam tu da ti pomognem."
Bego: "I šta ćemo sad?"
Znanac: "Pokaj se i primi Duha svetoga, kao što sam ga ja primio."
Bego: "Samo što On jadan, od ovih drugih duhova u tebi, ne dolazi do izražaja."

Znanac se polako povlači neobavljena posla.
Znanac: "Molit ću se za tebe svaki dan. Vidim da je to jedino što za tebe mogu učiniti."
Bego: "Ma znaš šta! Drugi put kad se vidimo, ja ću bit Jehovin svjedok, pa ćeš ti najebati!"

Prijatelj novinar intervjuira Begu.
Novinar: "Gospodine Bego, možete li našim čitateljima reći u čemu je tajna vašeg neuspjeha?"

Bego: "Vidite, ja sebe držim za veoma uspješnog čovjeka."
Novinar: "Možete li nam opisati vaš prvi uspjeh i kako ste to doživjeli?"
Bego: "Moj prvi uspjeh? Pa evo... bio sam jako mlad sperm i bućkao sam se s milijunima drugih spermija u tatinim jajima. Kad nas je tata počeo izbacivati, ja sam se kao lud gurao i laktao među onim drugim spermijima i govorio sam sebi: 'Drži se Bego, izdrži! Ako sad ne uspiješ, nikad od tebe čovjek!' I, evo vidite..."

Prijatelj: "Šta to jedeš?"
Bego: "Čajnu paštetu."
Prijatelj: "Zar ti nisi vegetarijanac?"
Bego: "Zar čajna pašteta nije od čaja?"

Vlado: "Ja stvarno ne vidim šta to ljudi vide u toj pički. Pička je, rupa, ništa, prazan prostor!"
Bego: "Ehej, pa nije to bilo kakav prazan prostor!"
Vlado: "A po čemu ti je poseban?"
Bego: "Pička je prazan prostor optočen ženom."

Žena: "Pa dobro više, možeš li ti ponekad reći i nešto pametno?"
Bego: "Mogu. E jednako em puta ce na kvadrat."



A MOGU I JA KOJI PUT PONIT FOTO APARAT!

U nediju je bija koncert na Gripama povodon godišnjice Torcide. Žena da neće ić, jer u ponedijak radi. Ne bi ni ja, iman fibru, gripa me cipa. Ali moran. Sviran. Triba zaradit za koru kruva. I malo kavijara na njoj. Naravno, uz prigodni šampanjac. A susida, teta Cvita kod nas, stalno s fotoaparaton nešto klika. A ja njoj, ajde bogati Cvita, daj taj aparat da i ja šta kliknen. I evo:


Ja na Gripe u dva i po, a TBF idu ća.
"Di ćete?"
"Mi završili tonsku, idemo jist."
"Jo, blago van se."


Mića doša iz Imotskog. Najprije žurija, a sad čeka.
"Evo sad su javili da će nama tonska umisto u tri bit u četri."
"Barenko imamo vrimena na miru popit jednu."
"Da jednu!"


Gibbonijev bend se isto ka i mi vrti okolo bezveze. Ka prdac u guzicu.
"Jeste li vi završili?"
"Da završili! Nismo ni počeli."
"A da je bilo tonsku probu stavit posli koncerta? Pa ako ton bude dobar, ne moramo je ni radit."


"Jebate, okad se nismo vidili!"
"Je, a u ovin godinama ko zna i oćemo li opet. Amo se slikat."
"Čekaj, neću bez mog Gretscha!"


"A judi, oćemo li više! Osušilo mi se grlo. Ima više od deset minuti da nisan ništa popija."


"Kad se ne žuri vama, ne žuri se ni nama!"


"Alo, amo se okreni! Idemo jednu na kojoj će bit i neko zgodan." (sad nek se oni misle na koga san mislija)


"Daj da vidin kako san ispa!"
"Isuse, kolika mi je glava!"
"Parimo Black Sabbath."
"Je. Ja Black, a ti Sabbath."


Neki su došli slušat nas, neki su došli slušat njih, a ja...


...ja ću slušat njih. Kad budu svirali, biću u publici divljat! Grupa "Đubrivo".


"A i ti si ubra da nan je ovod piće mukte!"
"Jesan. A di je više konobar?"


"Baučo, ća činiš ovod?"
"Tražin di ću se popišat."
"Ajde da te slikan."
"Čekaj da se namistin."


"Jebate legendo, otkad se nismo vidili!"
"Kako izgledamo, pari da se ni sad ne vidimo!"


Ja sviran, a ona me slikaje. Onda ja izvadin aparat i sa bine slikan nju. Sad smo jedan jedan.


A sad će neko mislit da san se popeja za učinit lipšu sliku. A je, nisan popizdija, nego...


...nego je gori u šufitu šank za izvođače. Koliko muke za doć do pive!


"Uložilo se u sebe, a Bane?"
"Daj slikaj nas ponovo, Begi se ne vidi trbuh!"

Image Hosted by ImageShack.us
Koja i ja smo živi dokaz da mitska bića nisu mitska. Ali ako mi nismo mi, šta smo onda?


Nismo samo mi večeras radili. Ovaj put smo s iste strane zakona. (mislim naravno na prometne prekršaje, a šta drugo?)


I kad sve završi, uvik se nešto čeka. A moj krevet samo sto metri od dvorane. A jebenti, šta bi bilo da san mora i putovat!



BEGIZMI 26.

SRETAN VAM DAN MRTVIH!

ŽIVJELI MRTVI!

I nek im Bog da zdravlje!



Goran: "Bego, sviraš li gdje za Dan mrtvih?"
Bego: "Ne, ja slavim!"

Bego: "Noć vještica i Dan žena... to je ista stvar!"
Goran: "Sve su one vještice."
Bego: "Kad god dođem doma, a ona: opet si pio! Ma kako zna, ako nije vještica?"
Goran: "A jesi li ikad došao doma a da nisi pio?"
Bego: "Nisam."
Goran: "Onda možda slučajno pogodi."

U kafiću s CD-a piva klapa.
Klapa: "...samo moru ja se ispovidan..."
Bego: "Ma slušaj ti taj panteistički paganski tekst! A reci im da nisu katolici i ubit će te."

Bego: "Konobar, daj piće svima osim onima koji nisu ja!"

Ulazi Sveto Panker u kafić.
Sveto: "Tri deca crne pive za moju crnu dušu!"
Bego: "Samo tri deca? Tanak ti je kapacitet te duše."

Boris bankar: "Moga san ić do Bio-Vege nešto pojest. Čuja san da je dobro."
Alan: "A je kurac! Najiš se za puknit, pa si za po ure opet gladan. Ta makrobiotka ništa ne valja.""
Boris: "A zašto se onda to ne zove mikrobiotika, nego makrobiotika? To bi ti Bego moga znat."
Bego: "Jebe mi se. Eno ti Litre pa ga pitaj, on se bavi spizon."
Boris: "Je li Litre, zašto se ne kaže mikrobiotika, nego makrobiotika?"
Litre: "Pa ni makaroni se ne kaže mikaroni!"
Bego: "E, a ni mikrofon makrofon."

Gost (čita novine): "Ma pogledaj ovog idiota, pljunio je čoviku na bistu!"
Drugi gost: "Pa neka je! Kod nas ionako svaki kurac ima spomenik."
Bego: "Vidiš, vidiš! Moga bi i ja svoj kurac dat odlit u bronci."

Bego: "Svaku večer kad legnem, umisto da spavam, ja se uznemirim."
File: "A šta ti je?"
Bego: "U meni se sukobe katolik i gnostik. Prava unutarnja borba i previranje."
File: "I šta napraviš?"
Bego: "Ništa. Onda ih hindus u meni pomiri, pa zaspim."

Bego: "Draga, idem do Chipoteke uzet neke kabele."
Žena: "Oćeš pješice ili autobusom?"
Bego: "Svejedno. Šta prije uhvatim."

Gošća: "Udala bi se za momka u Crkvi, ali on već ima jedan crkveni brak."
Bego: "A zašto je to tebi bitno?"
Gošća: "Pa to bi puno značilo mojoj majci."
Bego: "Pa ne udaje se ona, nego ti. Valjda je tebi važno ono šta je tebi važno, a ne drugima."
Gost: "Pa šta onda ako on već ima jedan crkveni? Ako je onaj pivač moga dva puta..."
Profa: "E, a dica se ne mogu krizmat ako idu na etiku umisto na vjeronauk!"
Gost: "Kako koja! To ti je sve veza i lova. Triba bit veliki hrvat pa možeš kako oćeš!"
Bego (gošći): "Pa možeš se crkveno udat di oćeš. Ima brale crkava!"
Profa: "Evo odma preko puta adventistička."
Gost: "Odma se krstiš, krizmaš i sve."
Bego: "Je, i u katoličkoj si moga kako si tija kad su bili opozicija. A sad su se uspizdili."
Gost: "A oni adventisti ti se krste u bazenu. Još će te lipo i okupat, uštedićeš vodu."
Đani: "Evo, čuješ! Dobiješ kompletan tretman. Pedikir, manikir, saunu..."
Gošća: "Je, ali to nije naša domaća crkva."
Bego: "Kako nije? Pa ovdje je kod nas, nije u Africi."
Gost: "Sad ćemo u Uniju, pa možeš i u protestantsku. I to će onda biti naša domaća."
Profa: "A ne, neće dok god ne postane 'prosvjedna', jer 'protest' nije hrvatska riječ."



BEGIZMI 27.

Bego ulazi u kafić, a Jadro pere prozore.
Bego: "Jadro, šta radiš?"
Jadro: "Pusti me, popizdiću! Dođi doma, ribaj! Dođi na posao, ribaj! Po cili dan ribam!"
Bego: "Jebate, koliko si sira mogla naribat!"

Bego: "Jadro, je li se ribani sir radi od ribe ili od sira?"

Vlado: "Opet je Jadro oprala prozore. Strašno!"
Bego: "Sada nas prolaznici mogu vidjeti. Narušena nam je intima."
Vlado: "Kako ćemo sad buljit u ženske? Vidit će nas."
Bego: "Pa šta? Neka i one bulje u nas."
Jadro: "A je, imaju šta i vidit!"
Bego: "Kako nemaju? Pogledaj kolike su nam glavine."

Patkov sin Tonči počeo raditi popodnevnu smjenu u kontejneru. Ulazi žena bez zubiju i naručuje pivo, pelinkovac, rakiju, konjak i prošek.
Bego: "Tonči, jesi li se privikao na ambijent i klijentelu?"
Tonči: "Kako ne! Došao sam pripremljen. Pročitao sam tvoj blog."

Đani: "Ajmo dragi gosti, vadite novčanike, trošite, trošite! Imam veliku obitelj koju treba uzdržavati, puno djece, bivše žene, psa..."
Vlado: "A na šta ću trošit? Truješ me ovim vinom, a da si uzeo malo bolje ne bi ti bilo puno skuplje u nabavi."
Đani: "Je, ali kuna ovdje, kuna ondje, skupi se... znaš li ti koliko bi to mene koštalo."
Litre: "Tako je. Zrno po zrno, pogača."
File: "Kamen po kamen, palača."
Likar: "Kurac po kurac, bunda."
Bego: "Kuna po kuna... nikad ništa!"

Jadro: "Nestalo je prošeka, nemamo više tekile, vino je pri kraju..."
Đani: "Daj im da piju bilo šta. To su svinje, kad se obloču sve im je dobro."

Mak: "Došao mi je neki čovjek s leđa i pita me da jesam li ja Đani!"
Bego: "E, pa šta?"
Mak: "Pa kako može tako falit? Tri puta sam veći od njega i još imam dugu kosu."
Bego: "Možda si se držao za leđa. Đanijeva kostobolja je legendarna."

Mak: "Jadro, mogu li učinit jednu anketu ovdje u kafiću?"
Jadro: "A sunce moje, čini ća te voja. Oćemo li izać u novine?"
Bego: "Jebate, postaćemo popularni!"
Mak: "Evo počet ćemo od vas gospodine Bego. Recite mi hoćete li ići glasovati na ove izbore?"
Bego: "Oću. Čita san da glasuje pun kurac mrtvaca, pa ću ić i ja."
Mak: "Kakve veze vi imate s mrtvacima?"
Bego: "Ma ne osjećan se baš najboje..."

Mak: "Vi gospodine Peco, hoćete li i vi glasovati?"
Peco Petej: "Ma naravno! Za nas kao malu zemlju u tranziciji jako je važno da demokracija bude u punom zamahu, jer znate, nije toliko važno tko će pobijediti, već da u državnim strukturama budu stručnjaci i adekvatne osobe koje će pružiti potpun servis strukturi vlasti bilo koje orijentacije, jer prestrašno je, znate, da tolika količina novca koju Europska Unija da je na raspolaganje upravo zemljama u tranziciji ostaje neiskorištena na način na koji je namijenjena..."
Bego: "Jeba mater ako san ja šta razumija!"
Mak: "Muči glupane, radin intervju. Kako ne razumiš, pa ti si intelektualac."
Bego: "A jesan, intelektukac!"

Mak: "Gospođo Jadro, očekujete li vi kakve promijene poslije ovih izbora?"
Jadro: "A sinko moj, bojin se ja da ćemo mi bit jebani kako god okreneš."
Bego: "Pa šta fali? Stalno vičeš kako nema seksa."
Jadro: "Je, ali ja bi da me jebu s kurcen, a ne u glavu!"

Gleda Bego kako Buža drma po poker aparatu.
Bego: "Šta je jače od Sveta tri kralja?"
Buža: "Šta?"
Bego: "Sveta tri asa."



BEGIZMI 28.

Likovi:
Image Hosted by ImageShack.us
Patak i njegov sin Tonči jebač

Image Hosted by ImageShack.us
Goran i Medmen

Ulazi Patak u kafić vidit sina Tonča kako radi.
Patak (odmah s vrata): "Znaš li ko je Giuseppe Verdi?"
Tonči: "Znam."
Patak: "Onda? Tko je Giuseppe Verdi?"
Tonči: "Mmmm... umjetnik?"
Patak: "Aaa, lipo si se distancira! Koji umjetnik?"
Tonči: "Otac od Aide?"
Patak: "Aha, vidim ja da ti sve znaš. E, pa kad sve znaš, onda sigurno znaš i ko je popija moju litru vina šta san jučer ostavija na kredenci u kužinu!"

Medmen: "Oće ko kupit iPhone za 400 eura?"
Bego i Litre: "Aha, je!"
Medmen: "Ali novi van je 700 i još dvi godine pretplate."
Bego: "Zar ti naša nezainteresirana lica dovoljno ne govore?"
Medmen: "Ajde, ipak razmislite pa mi recite."
Bego: "Litre, je li razmišljaš?"
Litre: "Duboko razmišljam."
Bego: "Nemoj više, izletile su ti žile glupače po čelu."

Bego: "Litre, ako ti ne ide posao, a imaš pekaru, pa peci CD-ove."
Litre: "Da stavim natpis: 'Svježe ispečeni CD-ovi, još topli'?"
Bego: "E!"
Litre: "CD sa sirom, CD sa mesom..."

Petko ulazi u kafić.
Bego: "Petko, popij nešto."
Petko: "Ne pijem. Bolestan sam."
Bego: "Uzmi bilo šta."
Petko: "Može čaj... indijski... i mliko... ako nema indijski, ne znam... može crni..."
Konobar: "Jesi li ti Bego šta razumio?"
Bego: "Jesam. Samo ne znam je li crni čaj s indijskim mlijekom ili indijski čaj s crnim mlijekom."

Splitski humor ponekad zna biti malo brutalan.

N.N. je bio očajan kad je ostao bez para. Stavio je žensku čarapu na glavu, uzeo pištolj na vodu i krenio u pljačku. Kako je bilo rano ujutro i u kasama nitko nije imao previše keša, nakon tri opljačkane prodavaonice N.N. je skupio manje od 200kn. Onda ga je uhvatila policija.
Nekoliko dana kasnije ekipa u kafiću čita novine.
Bego: "N.N. je dobio šest mjeseci zatvora za one tri pljačke."
Gost: "Zašto toliko? Pa nije ukrao ni 200kn?"
Bego: "To mu je sudac dao za zalaganje."
Gost: "Je, da još i on čovika ne ubije u pojam."

N.N. se vratio iz zatvora i odmah došao u kafić.
N.N.: "Mogu li ostaviti ovu kesu sa mojim stvarima? Odmah ću se vratiti."
Jadro: "Možeš."
N.N. ode i više se ne vrati. Nakon par sati pronašli su ga overdoziranog.
Jadro: "A bogati, šta ćemo sad s ovom kesom?"
Ekipa iz kafića upali svijeću i stavi je kraj kese: "Evo šta ćemo."
Bego: "Ovo je sad SPOMENKESA."

Đani (tužno): "Ma pogledaj koliko nam je ekipe pomrlo ovo ljeto!"
Bego: "Četvorica... petorica! Zašto?"
Đani: "Opao mi je promet."
Bego: "Mene druge stvari brinu."
Đani: "Koje?"
Bego: "Kad vi svi pomrete, s kim ću ja pit?"



BEGIZMI 29.

U kafić ulazi razdragana gošća.
Razdragana gošća: "Dobar daaaan. Kako steee?"
Jadro (kiselo): "Pogodi iz tri puta."
Razdragana gošća: "Znam! Sigurno izvrsno."
Bego: "Imaš još dva puta."

Bego: "Ma ne izlazi mi iz glave ona pjesma od Miše."
File: "Koja?"
Bego: "Poljubi zemlju po kojoj hodaš."
File: "Zašto?"
Bego: "Tako je nehigijenska!"
File: "A ja mislio slavonska."
Bego: "Zašto slavonska?"
File: "Zbog onog: ona ti ništa nije kriva."
Bego: "Tako je. Znači da je ravna."

File se neko vrijeme ostavio pušenja. Bego ulazi u kafić i vidi ga s cigaretom u ruci.
Bego: "File, šta će reć?"
File: "Ostavio sam se nepušenja."

Bego: "Jebemti, ne mogu se sjetiti što sam htio reći! Sigurno mi negdje pušta glava."
File: "To ti je biološki reset."

Bego sav uzrujan ulazi u kafić.
Jadro: "Šta ti je?"
Bego: "Ma ne mogu shvatiti ovaj dvolični mentalitet!"
Jadro: "Šta je bilo?"
Bego: "Kad se ljudi međusobno jebu, to je pornografija i ne prikazuje se na televiziji, to je navodno perverzno. Je li tako?"
Jadro: "Je."
Bego: "A kad se ljudi jebu s životinjama, to se smatra još bolesnijim i to tek nema šanse da prikažu."
Jadro: "E, pa šta?"
Bego: "Znači, po toj logici, kad se životinje jebu među sobom, to bi trebalo biti još bolesnije."
Jadro: "E?"
Bego: "A evo sad to baš prikazuju na televiziji i to u deset ujutro!"
Jadro: "Gdje?"
Bego: "Pa na Školskom programu! U emisiji iz prirode!"

Bego naručuje pivo u skupom hotelu.
Koča: "Šta si živčan?"
Bego: "Nemaju veliko pivo i još mi ga naplaćuju po zlato! Nema šanse da naručim drugo!"
Dolazi Jasenka: "Šta je Bego živčan?"
Koča: "Popio je samo jedno pivo."
Bego: "Jedno pivo? Pogledaj kako je malo! Ovo je pola piva!"
Koča: "OK! Bego je popio niti jedno pivo."

Gleda Bego bocu malog piva, pa joj se čudi.
Bego: "Ma jesi li ti kapi za oči?"



BEGIZMI 30.

Žena: "Za Boga miloga, pa ne možeš se ponašati tako kao da ćeš živjeti vječno!"
Bego: "Dobro draga, od sada ću se ponašati kao da ću živjeti koliko ti misliš da je pristojno."

Leon: "Jebate, zamisli šta bi bilo kad bi vrijeme išlo naopako!"
Bego: "Ludilo! U enciklopedijama bi živim znamenitim osobama iza imena u zagradama pisalo upitnik, pa crtica, pa godina smrti."
Leon: "Čovjek bi počeo živit tako da bi ga iskopali iz groba..."
Bego: "I onda bi polako, ali sigurno išao u pizdu materinu! A, File?"
File: "A bolesti! Pustite me, jedem."
Bego: "I onda bi žena došla u rodilište da joj dijete naguraju... ajme grozno!
Leon: "A govna bi ti ulazila u guzicu! Strašno!"
File: "Koji vam je kurac, ljudi? Jedem!"
Bego: "Pa šta, ti uvijek jedeš! I ne bi se računalo koliko je tko star..."
Leon: "...nego koliko je tko mlad."
Bego: "Ćelavci bi se panično gledali u ogledalo. Ajme, mladim! Raste mi kosa!"
Leon: "Usrali bi se od straha kad bi ih prestale bolit kosti i kad bi upali u kondiciju."
Bego: "Išli bi u doktora po lijekove protiv dizanja kurca."
Leon: "A Fili bi hrana izlazila na usta."
File: "A jeba vas pas, šta vam je, izrigaću!"
Bego: "A rigotina ulazila."
File: "Ajme, ubiću ga! Ubiću ga, majkemi!"

Mladac na ulici: "Daj stari makni se, vidiš da mi se žuri!"
Bego: "Sine, ne gleda se tko je stariji po tome tko se prvi rodio, već po tome tko je prvi umro."

Mladi DJ: "Večeras idem svirati."
Bego: "Želiš reći puštati CD-ove?"
DJ: "Svirati stari, svirati!"
Bego: "Svirati kurcu!"
DJ: "Svirati CD-ove, a ne drkati po nekim instrumentima! A tko danas još sluša živu glazbu? Koji će to kurac? Pa ja na večer zaradim koliko ti u mjesec dana. A živu svirku treba ukinuti, treba to sve zakonom zabraniti!"
Bego: "A ti jadan misliš da si revolucionaran? U tvojim godinama sam se zalagao za ukidanje organskog života na bazi ugljika!"

File: "Čini li se i tebi da mladima danas nedostaje kućnog odgoja?"
Bego (pljune): "Je, jeba im pas milu mater, da im jeba pas mater neotesanu!"

Roditelj: "Mali mi je zaprijetio, ako još jednom na njega dignem glas, da će zvati plavi telefon."
Bego: "Pa nek zove ako misli da mu je u domu bolje."
Roditelj: "Sereš! Ali isto su pretjerali s tim dječjim pravima."
Bego: "Nisu. Prije su djeca imala veća prava. Moraju im sad dati nešto zauzvrat."
Roditelj: "Ma o čemu ti govoriš?"
Bego: "Prije su djeca radila u tvornicama, na poljima, u rudnicima, a danas im je jadnima ukinuto pravo na rad. A to je jedno od temeljnih ljudskih prava. Sada kad su obespravljeni i ne smiju raditi, društvo ih mora nekako zaštititi."

Profa: "Ovo je strašno šta je ovo došlo! Djeca u školi mogu raditi što hoće, a ti ih ne smiješ izbaciti iz razreda, ne smiješ im dati jedinicu, ništa! Zaštićeni su ko lički medvjedi. I kako ću ja onda obavljati nastavu dok oni divljaju?"
Bego: "Pa išamaraj ih? Tako se to radi!"
Profa: "A je kurac! On te može potegnit nožem, bejzbol palicom i nikom ništa. A ti ga krivo pogledaj i izgubićeš posao."
Bego: "U moje vrijeme, kad bi me učitelj išamarao ne bih smio ocu ništa reći, jer bih dobio i od njega."
Profa: "Je, a sad te odmah pritisnu socijalna služba i psiholozi, djeca vrte plavi telefon, a k tome još i otac upada u školu s automatom i dvije bombe!"
Bego (podjebava): "Čudi me, evo govore po medijima da su nam djeca superinteligentna."
Profa: "A je! Ma ne rade oni kurca, ništa ne uče, a roditelji i ravnatelj upiru da se upisuju petice. A na račun čega? Rada? Znanja? Zalaganja? I kako ćeš roditelju koji misli da mu je dijete najpametnije na svijetu, reći da je ono u stvari glupo? U najboljem slučaju prosječno. Evo, imaš u razredu dva tri dobra učenika, a ono ostalo..."
Bego: "Je, vidim ih ja po ulici da su razmaženi. Prave se pametni, a glupi su ko tave. U stvari, uvjeren sam da su nam djeca debili, imbecili, mongoloidi..."
Profa: "Sad pretjeruješ!"
Bego: "Ne stari, slušaj, da sam ja ministar obrazovanja riješio bih to preko noći."
Profa: "Kako?"
Bego: "Uveo bih smrtnu kaznu u osnovne škole."
Profa (zgranuto): "Molim!"
Bego: "Je, pa kad ode četa đaka u jednom danu, da vidiš kako će ostali biti mirni."
Profa (sad već shvaća zajebanciju): "To ti ne bi išlo niti teoretski. Roditelji bi se pobunili."
Bego: "Streljao bih i roditelje koji se bune. Treba tu čvrsta ruka! Nema odgoja bez discipline."
Profa (smije se): "Dobro si ti to razradio."
Bego: "I jedna velika rupa u školskom dvorištu, i par vreća vapna... da se ne širi zaraza... Ma ajde bogati, pa pogledaj televiziju, djeca se već međusobno ubijaju po školama! Jedan dva više manje. I neće stradati nevini odrasli."
Jedna gospođa u kutu pije kavu i zgranuto prati cijeli razgovor.
Gospođa: "Za boga miloga, pa vi oupće ne volite djecu!"
Bego: "Tako je gospođo, bar mi ne možete pripisati pedofiliju! Ma to ti je moj profo sve ova bablja urota. Babe su zavidne šta mi jebemo mlade cure, pa lobiraju da se donose neki čudni zakoni. Najprije djeci ukinu pravo na rad, a onda im ne daju ni da se jebu. Dolje bablja urota!"
Đani: "Ajde smiri se, uznemiruješ mi goste!"
Bego: "Tko, ja? Ako je tko ovdje uznemiren, onda sam to ja! Pa mene u tvom kafiću babe napadaju! Evo, ovdje i sada, na ovom mjestu hitno sazivam osnivačku skupštinu Lige za borbu protiv pedofilije, pod parolom 'Mi mrzimo djecu!' Tko je vidio djecu jebavati, to je fuj kaka! ...a di mi je profa nesta? Nije se ni pozdravio..."



BEGIZMI 31.

Na televiziji dere predizborna kampanja sve u šesnaest. Bego gleda reklame.
TV: "Stvorili smo društvo znanja, djeca dobijaju besplatne udžbenike..."
Bego: "...a profesori vam ih ispred škola istovaruju iz kamiona. Ma bravo! Bravo, Ivo!"

Žena: "Dosta je više tih starih baza po tom blogu. Daj nešto novo. Idemo dalje!"
Bego: "Ma šta idemo dalje? Nisam ti ja Ivo."

Alan: "Nabijem ja na kurac i tebe i sve te tvoje ljevičare!"
Bego: "Nisam ti ja ljevičar."
Alan: "A nego šta si?"
Bego: "Ja sam ti desničar i toliko ultra da sam zbog zakrivljenosti Zemlje sad lijevo."

Bego: "Ajmo i mi osnovat stranku."
File: "Koju?"
Bego: "Stranku militantnih pacifista."
File: "Pa kako ćemo biti militantni ako smo pacifisti? To je kontradiktorno."
Bego: "Gdje ti vidiš kontradikciju? Pa svuda na svijetu se mir i red uvode silom."

Leon: "Ne možeš ti biti političar. Nemaš potrebne kvalifikacije."
Bego: "Kako nemam? Nepouzdan sam i prevrtljiv, ne baš bistar, doktorat ću prepisat ili kupit... Doduše, ne znam krasti, ali naučit ću, prigode beru jagode. Ne treba za to završit školu."
Leon: "Ne, ne školu... Nemaš završenu robiju."
Bego: "Imam prekršajnu prijavu zbog prekoračenja brzine. Jel' se to važi?"
Leon: "Dobro, mogao bi biti gradonačelnik."

Leon: "Onda, misliš li se kandidirati za predsjednika?"
Bego: "Ma ne pada mi na pamet. Kandidirat ću se za diktatora."
Leon: "Zašto za diktatora?"
Bego: "Da sa mnom ne postupaju kao sa predsjednikom."

Bego: "Nešto nije u redu s ovom demokracijom. Možda smo krivo postavili stvari."
Leon: "Kako misliš?"
Bego: "Ma pogledaj te jadne stranke kako se tresu pred izbore, jadne političare pred nervnim slomom kako viču, podilaze, obećavaju, prijete... A to su ozbiljni ljudi, nije ih red dovoditi u takvu situaciju."
Leon: "Pa valjda tako mora biti. Narod se pita!"
Bego: "Narod, narod... jebate narod! Narod je ružan, glup i zavidan, ma pogledaj kako se sprdaju s predizbornom kampanjom, kako se naslađuju... I stalno gnjave, ne valja im sabor, ne valja im vlada, ne valja im predsjednik. K'o da ih sami nisu birali!"
Leon: "A biće da je vlada ne valja kad tako svi kažu."
Bego: "Vlada ne valja? Šta fali vladi? Narod ne valja!"
Leon: "I šta bi ti napravio?"
Bego: "Okrenuo stvari naopako. Ne bi narod birao vladu, nego bi sabor i vlada birali narod kojim će vladati!"
Leon: "Kako?"
Bego: "Šta kako? Narodi bi se kandidirali, a sabor i vlada bi izišli na izbore i tajno glasovali kojim narodom žele vladati. I šta ako bi vlada izabrala npr. japance ili njemce da njima vladaju jer su bolji narod od nas? E, onda se ne bi vladi tresle gaće pred izbore, nego narodu! Pa da vidimo onda tko valja, a tko ne valja!"

Alkion: "Ne treba zaboravit: osnovno demokratsko pravo je - birati i biti biran
osnovno ustavno pravo je raditi i biti izrađen... "
Bego: "Svatko ima pravo da se kreće i da bude kreten!"


(slijedeći begizmi su iz Begizama 20.)

U kafiću sjedi neki gost i čita novine.
Gost: "Pa ovo je za popizdit! Pola države smo prodali strancima. Trebalo bi srušit vladu i sve poslat u pizdu materinu."
Bego: "Nije još vrijeme. Najprije treba sve rasprodat strancima."
Gost: "A je! I šta ćemo onda mi?"
Bego: "E, onda treba srušit vladu i sve nacionalizirati, pa opet srušit vladu i ponovo rasprodavati."

Gost i dalje čita novine i pametuje: "Po mome, najveći problem u nas je nezaposlenost."
Bego: "Pa taj problem je bar lako riješiti."
Gost: "Kako?"
Bego: "Država bi trebala davati poticaj za samoubojstvo. Svaki nezaposleni koji se ubije je jedan nezaposleni manje, a svaki zaposleni koji se ubije je jedno radno mjesto više."
Gost: "Hahaha! I misliš da bi to samo tako funkcioniralo?"
Bego: "Naravno. Vlada samo treba donijeti zakon po kojemu svatko tko se ubije dobije sto kuna. E, i još nešto!"
Gost: "Šta?"
Bego: "Sa svih prometnica treba skinuti znakove zabrana i ograničenja brzine."

Gost: "A kako bi ti riješio problem narkomanije?"
Bego: "Evo ovako: mladi moraju raditi, znači njima treba uvesti radnu obavezu i najstrože zabraniti drogiranje. Treba oduzeti tu drogu mladima i dati je starcima. Penzioneri bi imali obavezu drogiranja. Tako bi unatoč malim penzijama bili sretni, a i brže bi poumirali, što bi značajno smanjilo izdatke za penzije i ojačalo buđet."

Gost: "Vidim ja da ti imaš riješenje za sve probleme. A šta bi s alkoholizmom?"
Bego: "Alkoholizam nije problem, to je tradicija."

Gost: "A šta je s ulaskom u Europsku uniju?"
Bego: "Ma kakva EU, čovječe? Pa da nam zabrane janjetinu i određuju koje će veličine bit kapulica! I još nas drkaju: ako ne budete dobri, nećemo vas primiti. Ma gle kurca! Njima treba reći ovako: ili nas primite u ravnopravno članstvo odmah i sa svim počastima, ili ćemo mi poduzeti drastične mjere."
Gost: "Kakve?"
Bego: "Recimo, pripojiti se Americi. Onda bi ameri imali jednu državu usred Unije."
Gost: "I kakve bi mi koristi imali od toga?"
Bego: "Nikakve. To je samo Uniji za dišpet."
Gost: "I misliš da bi ameri nas htjeli?"
Bego: "A ko ih onda jebe. Pripojimo se Južnoafričkoj uniji. Ili Burkini Fasso."
Gost: "Znači, ti si baš debelo protiv Unije?"
Bego: "Ma kakvi, ja sam svim srcem za nju. Samo ne želim da budemo ravnopravna članica."
Gost: "Nego šta?"
Bego: "Rezervat. Neka ulažu lovu i ne diraju nam običaje."



BEGIZMI 32.

BEGO – ČOVJEK BEZ IJEDNOG VITAMINA

Žena: "Zapisala sam te za besplatni pregled da vidimo koji ti vitamini fale."
Bego: "Mozga meni fali dušo, mozga! A ako to ne vidiš, onda i tebi fali."

Doktorica: "Pijete li?"
Bego: "Ja? Ma kakvi. Uopće ne. Samo malo piva."
Doktorica: "Više od jedne dnevno?
Bego: "U najgorem slučaju, kad je suša, više od tri dnevno."
Doktorica: "To je jako puno."
Bego: "Puno? Pa rekao sam vam da ne pijem!"

Doktorica: "Gospode Bože!"
Bego: "Da, gospođo?"

Doktorica: "Nikad nisam vidjela ovakav nalaz! Ni jednog vitamina, ni minerala! Samo imate željeza."
Bego: "Nemojte to reći mojoj ženi, počet će me zvati kući magnetom."

Doktorica: "Nedostaje vam i vitamina B."
Bego: "Ma kako? Sad sam popio pivo."

Doktorica: "Morat ćete malo popraviti ishranu. Znate u čemu ima najviše vitamina C?"
Bego: "Znam. U tableti."

Bego izlazi iz ordinacije.
Bego: "Ženo, prema ovim nalazima, ja sam mrtav. A znaš da sam pomalo i sumnjao..."

Žena kupuje Begi lijekove.
Bego: "Koliko si to love potrošila! E, sad mi još samo reci da ću to morat i popit..."

Bego pita ljekarnika: "Imate li kašalj protiv čaja?"

Žena priča s prijateljicom: "On je nemoguć! Prdi svako malo. Onda su mi u apoteci rekli da mu dam ove pastele za regulaciju probave, uzeo je jednu pastelu i od onda prdi neprekidno. Samo što ne leti po sobi! Strašno!"
Bego: "A lipo sam ti rekao: uzmi tablete protiv prđenja, a ne za prđenje!"

Bend ide na svirku. U kombi ulazi Šiškov i viče odmah s vrata.
Šiškov: "Gdje je pepeljara?"
Ilija: "Rekao je Žare da se u kombiju ne puši."
Bego: "A Žarina riječ je ko Sveto Pismo. Poštujemo, ali ne slijedimo."

Ilija: "Povodom čega je ovaj koncert?"
Bego: "Povodom honorara."

Ilija: "Zašto ne sviraš na predizbornoj kampanji?"
Bego: "Prvo, zato što smo se u strukovnoj udruzi dogovorili da ćemo bojkotirati sve stranke dok se ne promijene zakoni koji nam ne idu u prilog. A drugo, zato što me nitko nije zvao."

Dela Ivo: "E Bego, imaš li posla?"
Bego: "Strašno! Ne stignem se ni opit."

Bego: "Dobro da si se preselio u Zagreb. A mogao bih i ja, onako promjene radi."
File: "Šta bi promijenio?"
Bego: "Pa, za promjenu bih srao u crnomorski umjesto u jadranski sliv."

File: "Šta radi Leon? Dugo ga nisam vidio."
Bego: "Svira s Vucom."
File: "Samo svira, ili mu pomaže i tući porodicu?"

Žena: "Zašto se dereš?"
Bego: "Zato što čelična riječ i ljubazna vrata otvara."

Gleda Đani goste koji ništa nisu naručili, i na vrata zakači natpis:
"ZABRANJENO SJEDITI ONAKO!"

A jedan je drugi ugostitelj istaknuo obavijest:
"VERESIJA SAMO STARIJIMA OD 80 GODINA U PRATNJI RODITELJA."



BEGIZMI 33

Bego zove Filu na telefon da mu kaže neke poslovne prijedloge.
File: "Hm, mogu ti reći da vrlo razumno razmišljaš."
Bego: "Strašno, zar ne? To mi je sigurno od onih vitamina."
File: "Jebemti doktore, šta su ti napravili!"

Bego: "Shvatio sam da je riječ 'majka' ružna riječ."
File: "Kako?"
Bego: "Kad dijete kaže 'jebem ti mater', onda ga viču."
File: "E, pa?"
Bego: "A kad kaže 'jebem ti miša potopira', onda je to simpatično."
File: "Aha, tako je! Znači, reći 'jebem ti' je pristojno..."
Bego: "...a reći 'mater' nepristojno. Eto, vidiš!"

Bego: "Jebem ti miša protovampira."
File: "Koga?"
Bego: "Ne znam... valjda šišmiša!"

Vještica Ely se vrti okolo sa svojim pekinezerom Tarjom u naručju, na ramenu, po glavi...
Ely: "Bio je Tarji brat u posjeti. Igrali su se i brat je crka od umora, a Tarja je i dalje skakala."
Bego: "E? U čemu je baza?"
Ely: "Taj drugi pas jede običnu pseću hranu."
Bego: "A Tarja?"
Ely: "Ona radi na Duracell."

Ely: "Tarja nikako da shvati da ne smi kakit po kući, nego vani."
Bego: "Pa kad se posere, udri je nogom."
Ely: "Ja ne tučem svoga psa!"
Bego: "Onda daj meni da je udrem nogom."
Ely: "Nitko neće tući moga psa!"
Bego: "Onda daj meni da je prošetam."
Ely: "I šta ćeš napravit?"
Bego: "Posrat ću se u parku ispred nje. Možda nešto nauči iz moga primjera."

Umjetnica Tina napravila od gipsa Beginu bistu u prirodnoj veličini i donosi je Begi doma. Nosi je Tinin momak, oznojio se unatoč zimi, bista teška.
Tina: "Evo, konačno je stigla."
Bego: "Jebote, kolika glavina!"

Bego vrti svoju bistu u rukama i gleda je sa svih strana.
Tina: "Jel' ti se sviđa?"
Bego: "Ma savršeno pogođeno. Pogotovo odozdo. Pogledaj, glava mi je šuplja!"

Žena: "I gdje ćeš sada s tom bistom? U kući više nema mjesta za ništa!"
Bego: "Stavit ću je odmah na nadgrobni spomenik."
Žena: "Pa nisi umro."
Bego: "Nisam, ali sam vizionar! Vidim daleku budućnost."
Žena: "Ma šta vidiš?"
Bego: "Da ću biti mrtav."



BEGIZMI 34.

Što razmišljaju članovi benda dok su na bini?
Pjevač: "Jebote šta dobro pjevam! Jebote što dobro izgledam! Sve žene gledaju samo mene. Ja sam tu frontmen, nazgodniji, i na kraju krajeva najvažniji. Svi dolaze samo zbog mene, kladim se da ove iza i ne primjećuju. Ipak sam ja zvijezda, jebiga ipak mene svi znaju, a ove iz benda i ne pamte!"
Gitarista: "A vidi mi kose šta se blista, a vidi mi kožnih gaća! A ova ludilo gitara što sjaji, šta sam je platio pun kurac love! Pogledaj kako me gledaju, svi su fascinirani. Još kad sad raspizdim onaj solo šta sam ga jučer navježbao, svi će pasti na guzicu! Ma kakav pjevač, ja sam najjača faca ovdje, svi samo mene gledju i dive mi se!"
Klavijaturista: "Je, stavili su me ovdje u kut samo zato što su zavidni. Ali tko god ima imalo pameti zna da bez mene ničega ovoga ne bi bilo. A tko je skidao pjesme? A tko je pisao aranžmane? Bez mene ništa ne bi zvučalo kako treba. A ona dvojica tamo naprijed se kurče kao da ljudi ne shvaćaju tko je ovdje glavna faca i šef benda! Kakvi kreteni!"
Bubnjar: "Pa dobro, ne ide nam loše! Ljudi dolaze, eto pjesme su nam dobre, koncerata ima, danas 200€, sutra 250€, znači ovaj mjesec ću zaraditi… a bit će za otpatit kredit od auta, a ako ova turneja još potraje mogao bi dignuti i još jedan kat na kući…"
Basista: "G, G, G, G, D, D, D, D… ajme šta sad? Aha… C, C, D, D…"

Jednom na bini ponestalo pive, a koncert je tek na polovici. Bego svira jednom rukom, a drugom pozove tehničara i izvuče iz đepa punu šaku krupnih novčanica.
Bego (teatralno): "Idi i donesi svo pivo na koje naiđeš!"

Alkion: "Čitam neki dan u đornala: naša vlada i političke stranke rade na temelju Ustava. Je to, je svakako u redu, samo se ja pitam hoćemo li ikada doći barem do nekog kata ili potkrovlja?"
Bego: "A možda jadni ne mogu dobiti građevinsku dozvolu, pa su zapeli."
File: "Oli brane i ustave jemadu katove i potkrovja?"

Leon: "Jesi li dobro?"
Bego: "Znaš li onu izreku: 'nema snage ni za prdnut'?"
Leon: "Znam."
Bego: "E, a ja sam čovjek u punoj snazi, naravno da sam dobro!"
Leon: "Aha, čuje se."

Bego ispuhuje nos: "Jebate, glava mi je puna govana!"

Bivša: "Zašto to ne možemo razgovorom riješiti?"
Bego: "Zato što za razgovor dvoje moraju biti na istoj intelektualnoj razini."
Bivša: "Hoćeš reći da sam ja gluplja od tebe?"
Bego: "Ne, nisam rekao tko je gluplji. Ali kad se već guraš, nek bude po tvome kao i uvijek."

Tarja pekinezerica grize Begu za nožni palac. Bego joj stogo prozbori: "Pas koji grize ne ujeda!"

File: "Jebemti, kako mi se sere!"
Bego: "Kako?"

File i Bego sjeli na pivo. Za susjednim stolom brbljaju tinejđerice.
Tinejđerica: "Ajme meni, ne mogu ni zamislit da moj momak prdi i sere ka svi normalni ljudi!"
File: "Ne mogu virovat šta čujen!"
Bego: "Pa šta, ukusi se razlikuju. Cura bi momka bez šupka."
File: "Taj bezšupčani bi bogami bio dobro napuhan!"
Bego: "Pa vidi ove momke okolo. I jesu napuhani."
File: "Neseronje najobičniji!"
Bego: "Bezšupnici!"

Bego: "Ala šta bi bila baza da sam ja Papa."
File: "Ali najprije bi mora položit papa-test."
Bego: "Asti, ko će mi u ovim godinama učit! A kakav je to test?"
File: "Opipaju ti jaja da se uvjere da si muško."
Bego: "Onda je to papa-testis."



BEGIZMI 35.

Osamdesete. Veliki koncert Tutti-Fruttija na Gripama.
Ivo pjeva: "Nasloni glavu na moje rame..."
Bego urla: "Nasloni koku na moga đoku..."
Ninčević: "Zaboga Bego, pa je li tebi išta sveto?"
Bego: "Čekaj da razmislim... mmmmm... Nije!"

Žare Sirišćević, Joško Banov i Bego sjede u Taloga (interni šank u HNK)
Žare: "Ma je li istina da je Đorđi Peruzović svirao na otvorenju Dioklecijanove palače?"
Joško: "Pazi, čut će te. Sjedi iza tebe."
Bego: "Neka, ja ću ga pitat. Peruza, je li istina da ti na gažu ne ideš autom nego vremeplovom?"

Desničar: "Ja volim Hrvatsku!"
Bego: "A ja hrvate."
Desničar: "Eto vidiš da nismo u opoziciji."
Bego: "Jesmo dok god ti braniš državu od naroda."

File: "Koja je razlika između ljevičara i desničara?"
Bego: "Desničari drkaju desnom, ljevičari lijevom."
File: "Aha, zato znači neki promjene stranu. Zaboli ih ruka. A ti, kojom ti drkaš?"
Bego: "Ja samo jebem. Onemoćale mi ruke!"


BLOGERSKA DOPISIVANJA

Borgman: Što je to 'diplomatska nota'?
Bego: Diplomatska je nota kad misliš C, sviraš D, svi čuju F, a ti ih uvjeravaš da je to G.
Kod patološkoh lažaca ne radi se svjesnom laganju nego o iskrivljenom viđenju istine.

Borgmanov komentar:
Sanader: "Idemo dalje!"
Bego: "Ti ideš!"
Bego: Tako je, mi stojimo gdje jesmo i čekamo da oni odu.

Alkionov komentar:
Ima jedna mudra narodna: "Ljudski je griješit." Ma mi je sad dala mislit... Ovi naši politički "ljudi" sami tvrde kako oni ne griješe??? Pa ima i ona: "Tko radi taj i griješi." Nikako me ne da mira ta njihova bezgriješnost...??? :)))
Bego: Tko radi taj i griješi. Znači, tko ne radi ne griješi. Bezgriješnost naših političara temelji se na neradu. Ne vidim ovdje nikakav paradoks.
Alkion: I da: Diplomatska nota je nota s diplomom - dakle školovana je... :)))
Bego: Često me pitaju zašto se ne "udomim" u neki orkestar i sebi priskrbim stalna mjesečna primanja. Zato što bježim od politike i zavisti.

Begin komentar na Elynom blogu:
Ely: "Ja sam totalno pozitivno luda!"
Bego: "Luda znači luda! Nemoj mi sad tu neke alibije: pozitivno, negativno. Hoćeš još reći i da je naš monarh Ivo pozitivni lopov?"
Razlika između lopova i tajkuna je u količini pokradene love. Mene zanima zna li netko koliki je taj limit koji moram prijeći da bih umjesto kazne zatvora dobio javno priznanje za unaprijeđenje gospodarstva?

Brak, sex:
mudra kineska poslovica:
pas koji laje nije dovoljno kuhan...
Bego: Dok god mi pizdimo, znači da nas nisu dovoljno skuhali? Pa što se više čeka? Gdje su te oštre reperesivne mjere?
Kaže se: pas laje, karavan prolazi. Samo nek beduini odu dalje!

Alkion: Dajem časnu riječ za časnu sestru...
Bego: …a ja 100kn za nečasnu sestru nemilosrdnicu.
Alkion: Šamar je informacija iz prve ruke...
Bego: …a samoubojstvo najviši oblik samokritike.
Alkion: Mi o Marxu a kapitalisti na vrata...
Bego: Marx je kriv. Umjesto "Kapitala" mogao je napisati kuharicu. Možda bi tada došao dostavljač pizze.
Alkion: Za protivnike biram samo najslabije, nema potrebe da stradavaju sposobni ljudi...
Bego: Udariti slabijega nije moralno, a jačega nije pametno. Treba nam strojnica!
Alkion: Nije lako da se čovjek u zatvor probije. Danas nema veće časti od bivše robije...
Bego: Za postati predsjednik, poželjno je imati završen fakultet i robiju. Za postati gradonačelnik Zagreba dovoljna je prekršajna prijava zbog brze vožnje u pijanom stanju.
Alkion: Prava žena nikada ne trči za muškarcem. Di si, za boga miloga, vidio da mišolovka juri miša...
Bego: Vidio sam. To se dogodi kad miš zapne na šanku.
Alkion: Čudna neka vremena: umiru ljudi koji ranije uopće nisu umirali...
Bego: Smrt je kao bonus. Oni koji su ga iskoristili, ne mogu opet. Ko ih jebe, gotovo, nema više!
Alkion: Alpinisti i muževi frigidnih žena najbolje znaju što je to pukotina u ledu...
Bego: Impotentni muževi frigidnih žena izbjegavaju pukotine u ledu, ali izvrsno pronalaze rupe u zakonu. To što se nama diže je krajnji dokaz naše potpune nesposobnosti.



BEGIZMI 36.

Žena: "Upravo čitam vrlo zanimljivu sociološku analizu. Piše da su klošari uglavnom ljudi vrlo visoke inteligencije."
Bego: "Pa to je bar lako objasniti: Tko pita, ne skita. Tko zna, ne pita. Znači, tko zna, taj skita!"

Žena: "Iziđi više iz WC-a.! Žuri mi se, moram ić radit!"
Bego: "Otkad je sranje rad? Sranje je gušt!"

Žena: "Šta si se toliko zadržao u WC-u?"
Bego: "Malo sam se snuždio."
Žena: "Šta si?"
Bego: "Obavio sam malu nuždu."
Žena: "Pa toliko?"
Bego: "E, ali su mi onda porasle ambicije. Htio sam postati velesnuždnik."

Autobus vozi grupu glumaca i glazbenika u drugi grad na predstavu. Nakon nekog vremena žene se uzmeškoljile.
Glumica: "Zamoli šofera da stane, nama se piški."
Bego: "Šofer, možemo li negdje stat. Dame trebaju piškit, a ja moram pišat!

Bend ulazi u kombi. Bego zna da kasne i da nema vremena za stajanje, pa provjerava.
Bego: "Jeste li svi siti i pijani?"
Band: "Jesmo."
Bego: "A jeste li svi posrani i popišani?"

Kraj kafića neka kućica u kojoj se okupljaju nekakvi ljudi, valjda neki kršćani. Svako malo iziđe par žena.
File: "Jeba mater, u sat vremena je izišlo pedest žena. A nisam vidio nijednu da je ušla!"
Bego: "Možda ih unutra proizvode."

Boris bankar sjedi za poker aparatom.
Bego: "Kockaš?"
Boris: "A ne, nego ću kuglat!"

Boris bankar sjedi za poker aparatom. Ulazi gost.
Gost: "Koliko će on još kockat?"
Boris: "Dok aparat bude kockast. Kad postane okrugao, kuglaće."

Boris bankar sjedi za aparatom za igre na sreću. Ulazi gost.
Gost: "Igraš na poker?"
Bego: "Ne. Igra na sreću."

Alen: "Nemoj više pisati o meni na tom blogu! Oćeš učiniti od mene zadnjeg redikula?"
Bego: "Ne zadnjeg. Prvog!"

Alen: "Pa dobro, šta to piše o meni na tvom blogu?"
Bego: "Da mi jebeš mater partizansku."
Alen: "A, onda može."

Leon: "Dosta smo popili. Ostavi auto ovdje, pješke ćemo doma."
Bego: "Zašto?"
Leon: "Da ti ne oduzmu vozačku dozvolu."
Bego: "A šta ako mi oduzmu pješačku dozvolu? Oćeš me ti onda nosit u šetnju?"

(nastavit će se)

VIC

Dva revolveraša, Jim i Joe, ulaze u salun i naslone se na šank.
Jim: "Vidiš li onog lika za stolom?"
Joe: "Kojeg? Četvorica su za stolom."
Jim: "Onoga što igra poker."
Joe: "Sva četvorica igraju poker."
Jim: "Onoga sa šeširom."
Joe: "Svi imaju šešir."
Jim: "Ma onoga u čizmama."
Joe: "Pa svi su u čizmama."
Jim: "Bogati, onoga što drži kolt ispred sebe na stolu."
Joe: "Svi drže kolt na stolu."
Jim izvuče pištolj i ubije trojicu.
Jim: "Evo ovoga što je ostao."
Joe. "Aha, vidim. Pa što s njim?"
Jim: "Jebote čovječe, ma da samo znaš koliko mi taj lik ide na kurac!!!"



BEGIZMI 37.

Koča i Bego snimaju u studiju, kad Begi zazvoni mobitel. Zove Toni bubnjar.
Toni: "Alo smrade! Jel' sereš?"
Bego: "Serem nešto po gitari. A ti?"
Toni: "Imam opstipaciju."
Bego: "Opstipacija? Uh, sranje!"
Koča: "Baš naprotiv. Nije sranje."

Žena dobila gripu. Bego je odvede u doktorice. Nakon nekog vremena, žena izlazi s nalazima.
Bego: "Jesi živa?"
Žena: "Po papirima jesam."

Svirka u Lvxora. Ispred Bege prazne krigle i gomila papirnatih maramica.
Bego: "Jebemti, imam osjećaj da mi je glava šuplja i puna govana! Pogledaj koliko sam sline izbacio! Pa gdje onda unutra stane mozak? I nakon tri piva, glava me još uvijek boli i nos mi je još začepljen! Da naručim još koje pivo?"
Koča: "Naruči, ali probaj ga inhalirati."

Svirka u Baluna. Došli bikeri, došao Joško Grgin, došao Leon, došli svi... Bego uživa gledajući prijatelje na okupu.
Leon: "Rekao je i Vuco da će doći:"
Bego: "Ako nije došao s vama, onda i neće."
Leon: "Kako znaš?"
Bego: "Znaš li ti uopće koliko šankova ima do ovdje?"

U Baluna ulazi grupa djevojaka.
Bego: "Zar ove cure nisu premlade da izlaze u ovu uru?"
Leon: "Pa u kojem vremenu ti živiš? Odakle ti to da su premlade?"
Bego: "Ma pogledaj ih! To još nisu ljudi, to su ličinke od ljudi."
Leon: "A šta smo mi? Trilobiti?"

Ilija: "Skupilo se posla, a? Stalno sviramo."
Bego: "Je. A do prije par godina nitko me nije zvao. Mislili su da sam nepouzdan."
Ilija: "Pa i bio si nepouzdan."
Bego: "Ja nepouzdan? Svaki put kad bi me zvao, pouzdano si znao da ću napravit neko sranje!"

Zadar, Jazine. Večer pjesama Jakše Fjamenga.
Ilija: "Opet kasni tonska proba. Mogli smo na pivo. Vidio sam jedan kafić preko mosta."
Bego: "Ne hoda mi se. Mora biti nešto bliže."
Bego ulazi na neka vrata koja ničim ne odaju da bi išta iza njih moglo biti. Unutra restoran socrealističkog tipa, stolovi. šank, konobar i, ono najvažnije, točionik.
Ilija: "Jebate, kako si ovo iz prve pronašao?"
Bego: "Hehe, pošalji svinju da nađe tartufe, a Begu da nađe pivo."

Na koncertu previše izvođača, a premalo soba za presvlačenje. Kemala Montena stavilo u sobu za antidoping kontrolu. Izlazi Kemo iz svoje "garderobe".
Bego: "Jesi li prošao?"
Kemo: "Šta?"
Bego: "Pa kontrolu!"

Bend i klape stavilo da se presvlače u teretani. Gleda Bego sprave.
Bego: "Čovječe, koliko je Crkva prije imala više socijalne osjetljivosti nego danas!"
Banov: "Zašto misliš?"
Bego: "Pogledaj, danas moraš platiti da bi došao na ove sprave. A u srednjem vijeku bi ti to Inkvizicija omogućila besplatno!"

Meri Cetinić: "Sjećaš li se one ljetne turneje početkom osamdesetih?"
Bego: "Kako ne! E, jesmo se para nakesali."
Meri: "Bilo je to nakon albuma 'Ja sam žena'."
Bego: "Daj Meri, snimi ga opet!"

Davor Pekota: "Znate li vi ljudi da smo Bego i ja bili skupa u JNA 1978-me?"
Bego: "A jesmo svakih pizdarija prošli!"
Netko: "Ajde, ispričajte nešto."
Davor: "A ko će se sitit!"
Bego: "Aha, ja isto traume potisnem u podsvijest."

Na tanjuru ispred Mate Anića gomile ogoljenih kostiju i ljuštura školjki.
Bego: "Mate, je li ti to arheološko nalazište?"

Maestro Joško Banov na sva usta hvali mlađega kolegu Matu Anića.
Joško: "On je gutač partitura. Stavi mu note i a vista će ti bez greške odsvirati čak i fleke po papiru."
Bego: "Mlad je, talentiran i ambiciozan. Može ti ugroziti poziciju. Ne hvali ga, nego ga zgazi!"
Joško: "Nisam ja takav!"
Bego: "A vidim. Sve ti ja moram reć!"

Jakša Fjamengo, Dean Dvornik i Nenad Bego u razgovoru ugodnom.
Jakša: "Deane, a koje si ti godište?"
Dean: "Šezdeset i treće."
Jakša: "Mlad si, mlad."
Bego: "Otmimo mu organe!"

Bego se vraća iz Zadra.
Žena: "Nadam se da sinoć nisi pretjerao s alkoholom."
Bego: "Jesam, ali umjereno."

BILO JE LIJEPO OPET SRESTI STARE PRIJATELJE I SURADNIKE:


L: Nenad Bego i Davor Pekota, susret nakon 30 godina
R: Žarko Siriščević i Ilija Utrobičić opuštaju se (žderu i loču) nakon koncerta


Dean Dvornik i maestro Joško Banov za vrijeme tonske probe.


Stare prijateljice: Meri Cetinić i Zorica Konđa


L: Jakša Fjamengo i Nenad Bego bulje u lik i djelo Deana Dvornika
R: Zorica Konđa i Žare Siriščević u dvorani prije koncerta



BEGIZMI 38.

Vozač gradskog autobusa Sokol ugleda Begu i zaustavi autobus pun putnika nasred najprometnije ceste u gradu.
Sokol: "Bego, care!"
Bego: "O Sokole, šta radiš?"
Sokol: "Evo vozin autobus. Triba li te di bacit?"

Auti iza autobusa trube, putnici u autobusu jebu mater...
Bego: "A jebate, šta su danas svi nervozni! Vozi ti Sokole, ja ću na noge. Žuri mi se."

Bego zove Filu na mobitel.
Bego: "Jesi li u Zagrebu ili Splitu?"
File: "U Zagrebu. Zašto?"
Bego: "Znao sam! Evo je javilo na TV-u da je tamo porasla razina metana. Ugrožavaš ljude!"
File: "A da dođeš i ti, pa da ih skroz potamanimo?"

File: "A šta ti sad radiš?"
Bego: "Kuvam fažol. Ubacio sam i kost od pršuta."
File: "Ajmeee! Daj pošalji mi e-mailom dva pjata."
Bego: "Kako ne, pa da ih ti sam sve gore podaviš!"

Leon i Bego na semaforu. Semafor čini pi-piiii, pi-piiii...
Bego: "Ma koji je ovo kurac?"
Leon: "Šta?"
Bego: "Ovi digitalni pilići."
Leon: "To je semafor za slijepe."
Bego: "Kakav im je onda semafor za gluhe?"

Toni i Bego voze na gažu.
Toni: "Vidi kako mi je otečena glava!"
Bego: "Šta te briga. Na toliku glavu se ne primjeti."
Toni: "Je, ali osjećam neku fantomsku bol."
Bego: "Kako fantomsku? Pa imaš glavu i to popriličnu."
Toni: "Ma boli me nešto u glavi."

Žena: "Ma pogledaj ovu kolike su joj potpetice!"
Bego: "A mora ih nosit jadna žena. Vidi kako su joj kratke noge. Da nema tih potpetica, noge bi joj visile u zraku."



U jednoj ambulanti, među obavijestima na šalteru stoji i list na kojem piše "Osmijeh" i ispod toga cijela tirada o njemu.
Bego: "Ženo, pogledaj ovo! Je li to zdravstvena ustanova? Fali još samo kolaž s leptirićima i cvijećem, pa bih pomislio da sam u zabavištu!"
Žena: "Baš je lijepo to što piše."
Bego: "Je, ali obzirom da je ovo ambulanta, trebalo bi pisati ovako!"
I naglas pred svima pročita to na svoj način:

PRDAC

Prdac ništa ne košta, a djeluje čudesno.
Obogaćuje atmosferu, a ne osiromašuje onoga koji ga ispušta.
Nitko nije toliko bogat ni tako siromašan da ga ne bi mogao priuštiti.
Prdac unosi toplinu u dom, pozdrav je prijatelju, putokaz izgubljenom i najbolji prirodni lijek protiv nadutosti.
Ne može ga se kupiti, posuditi ili ukrasti, jer ima pravu vrijednost samo kad ga se poklanja.


Pročitavši to, Bego se nakloni pred bolesnicima i pritom prdne, a svi nazočni blago popizde. Žena bijesno odvuče Begu sa strane.
Žena: "Pa dobro, shvaćaš li ti da ljudi ne razumiju tvoj humor!"
Bego: "To je zato što nisu pazili na satu. Da su bolje učili, ne bi se osjećali tako inferiorno pored moje nadmoćne inteligencije."

Žena kipi od bijesa. Izvlači za ruku Begu iz čekaonice i mrmlja: "Vidićeš ti kad dođemo doma!"
Bego se koprca dok ga žena izvlači kroz vrata, ali u tom trenutku njegova plemenitost i briga za dobrobit čovječanstva pobijede njegov strah za vlastiti život. Okrene se ka ljudima i dovikne im:
"Evoluirajte ljudi! Za vaše dobro!"



BEGIZMI 39.

Toni bubnjar i Bego voze na gažu u Baluna.
Bego: "Jebemti ono vino šta smo ga pili jučer prije gaže. Znaš kakva mi je glava? Jeba mater ako ono nije halucinogeno!"
Toni: "To vino je vrh postignuća kemijske industrije."
Bego: "To vino je vrh dna!"

Toni: "Pogledaj ovog kretena ispred! Daje žmigavac u okuci."
Bego: "Bit će ga daje samome sebi."
Toni: "E, da ne okrene volan na krivu stranu."

Toni: "Kakvo vrijeme! Ovo će snijeg."
Bego: "Popustila malo žega od osmog mjeseca, a?"
Toni: "Je, nije više onako sparno."
Bego: "Ma baš je lipo u kurcu."
Toni: "Dođe mi da odem na pecanje."
Bego: "Ne zaboravi pecivo."
Toni: "Kakvo pecivo?"
Bego: "Ma ono za pecanje... mamce, jebem li ih!"

Toni i Bego iskrcavaju instrumente. Dolazi Leon.
Leon: "Stavio si kapu? Ti nikad ne nosiš kapu."
Bego: "Jebiga, zima mi je."
Leon: "Sad ti bar sadržaj glave neće isijavati u prostor."
Toni: "Je, to je opasno za okolinu. Svi bi mogli postati Bego."
Leon: "A ti bi bio matrica po kojoj bi se sve stvaralo."
Toni: "Ti bi samo ležao, a ljudi bi dolazili i hranili te. Bio bi sve veći i veći."
Leon: "I na kraju bi sve postalo Bego."
Bego: "Ala sranja! Više nikad neću skinuti kapu!"

Aliensi otprašili prvi set u Baluna, navalili na šank i gledaju polugole plesačice kako se izvijaju na povišenim podijima, svaka u svom kutu kluba. Joško Grgin i kaštelanski bajkeri uopće nisu tu i ne loču, ma kakvi! (Šta ko ima znat di Grgin loče!) Uto ulaze Vuco i Mačak iz Čuvara svirala.
Vuco (urla): "Bego, zmaju, di si jebateled! Ja, general Vasilije Mitu te unaprijeđujem iz čina pukovnika u majora Narasimhavapua!!!"
Slijedi ritualno grljenje i urlanje. Sve u svrhu privlačenja pozornosti nazočnoga puka.
Bego: "Šta je Mačak, šta si se ti skurcao?"
Mačak: "Mislim da sam postao alkoholičar."
Bego: "Ma to je u redu!"
Vuco: "Ajmo tamo, ona plava šta pleše mi se čini lipša."
Svi odu u drugi kraj sale i gledaju žensku.
Leon: "Evo pive!"
Mačak: "Ajme, čini mi se da sam postao alkoholičar."
Bego: "Ma to je u redu!"
Leon: "Ma Vuco, ova je bezveze, pristojna, cura za udaju. Ajmo do one druge, čini mi se vulgarnija."
Svi odu u prvi kraj sale i gledaju žensku.
Leon: "Uzmi pivo."
Mačak: "Ne znam, bojim se da sam postao alkoholičar."
Bego: "Ma to je u redu!"
Mačak: "Kvragu! Po cijeli dan samo pijem i gledam porniće."
Bego: "E, ne znam je li to u redu! Vuco, je li to katolički da on po cijeli dan gleda porniće?"

Uz šank, nakon n-tog piva, pada dogovor da se odsviraju i dvije pjesme od Živog blata.
Vuco, Toni i Bego se penju na stejđ i skidaju u donje majice.
Bego: "Jebate, žena mi je jutros obukla bijelu sokolsku maju umjesto crne!"
Vuco: "Zar tebe žena oblači ujutro?"
Bego: "A tebe ne?"
Vuco: "Ne, ja sam već velik!"

Vuco čini po gitari škvrak, škvrak, škvrak, "Evo, ovo su ti akordi, jebaji ih, ne znam kako se zovu, samo me prati, to ti je pizdarija", a potom zaurla na mikrofon "Ljudi, čudo neviđeno, inkarnacija Živog blata i Klanja ljudi, na bubnjevima Toni Bokser, on i sad svira sa mnom, a na basu legenda koja hoda Bego Leš Narasimhavapu, imao sam čast da je i mene pratio tri godine u Vuco bandu..."
Bego: "Toni, jel' vas on uvijek ovako sramoti prije nastupa?"
Toni: "Muči, ovo je još dobro..."

Nakon dolične najave krene trash-metal tutnjava. Vuco vrišti:
Rođen sam u Splitu, popuši mi kitu!
Dolazim iz grada prepunog estradnog smrada...

I onda refren:
Estraaadaaaaaa, gomila govanaaaaa....
Bego: "Mudro! Pohvalno! I vrlo samokritično!"


Vuco, Leon i Bego u Baluna.

Bego se vraća kući iz Baluna negdje oko 5 ujutro. Žena se budi.
Žena: "Kako je bilo na svirci?"
Bego: "Dramatično. I poučno."
Žena: "I šta si novog naučio?"
Bego: "Ništa. Naše svirke su čisti zen budizam!"



BEGIZMI 40.

Ulazi Bego u kafić, konobarica Jadro divlja.
Jadro: "Taman sam oprala kafić i mislila sist popit kavu, a ti mi sad ulaziš!"
Bego: "Ti si kriva! Ako hoćeš da ti nitko ne uđe, ostavi kafić prljav."

Bego otvara novine i traži horoskop.
Jadro: "I ti najprije gledaš horoskop?"
Bego: "Prije nego pročitam novine da formiram svoje mišljenje, najprije pogledam horoskop da znam kako se osjećam."
Jadro: "I? Kako si danas?"
Bego: "Sranje, dok nisam vidio bioprognozu, mislio sam da sam dobro."

Ulazi gost.
Gost: "Šišaju li u ovom salonu prekoputa i muškarce?"
Jadro: "Šišaju. Sve šišaju!"
Bego: "A pse?"
Jadro: "Nemam pojma."
Bego: "A strižu li ovce?"
Jadro: "Ajde ti lipo u kurac!"

Jadro: "Di ti je žena? Kad će mi ona doć na kavu?"
Bego: "Poslala mene da joj nešto kupim u 'SVE PO 8 KUNA', a ona..."
Jadro: "Biće odmara."
Bego: "Da je barem! Otišla je u 'SVE PO n*100-1, ako je n>0 KUNA'!"
Jadro: "????"
Bego: "U nekakav trgovački centar. Sad su im Božićna sniženja: 99kn, 199kn, 299kn,..."

Profa: "Još nisu srušili ovaj kafić? Rekli su da će tu izgraditi neki hotel."
Bego: "Rekli su srušit do Nove Godine, ali su valjda na urbanistički plan potrošili toliko para, da sad nemaju za sagradit šta su planirali. Još ćemo mi piva ovdje popit!"
Profa: "Znaš li ti da se iz buđeta izdvaja četrdeset milijardi za izgradnju, a da osam netragom ispari?"
Bego: "Pa šta, to je samo 20%."
Profa: "Ali to je ogromna para!"
Bego: "Ali je i godišnji proračun. Da ostaviš čašu vode godinu dana, 100% vode bi isparilo, a tome se nitko ne čudi. A kad ispare pare, onda svi grintaju. A sam naziv 'pare' ti kaže da su sklone isparavanju."

SING SING – SNIMANJE NOVOG GIBBONIJEVOG SPOTA

Žare Betinović gleda u kameru.
Žare: "Izvrsno, sad malo spusti glavu i digni poged... savršen kadar!"
Bego: "Kako izgledam?"
Žare: "Ako ti nakon ovoga ne uzmu putovnicu, onda neće nikad!"
Bego: "Zašto?"
Žare: "Izgledaš ko najgori kriminalac."
Bego: "Jebem te luda! Mislio sam da si umjetnik i da ćeš izvući ono najbolje iz mene!"
Žare: "Dajem sve od sebe, ali... jebiga! Ružan si ko pas."
Bego: "Aha, javila se firma!"
Žare: "A šta bi ti? Ulogu latinskog zavodnika? Imaš li ti ogledalo doma?"
Bego: "Ma znaš šta! Budem li noćas u krevetu neutješno jecao, poslaću te u kurac!"


Snimaju oni mene, a ja njih... pa da vidimo tko je tu ružniji!

Žare Batinović nije krio zadovoljstvo novootkrivenim talentom, Anitom.
Žare: "Pogledaj dobrog kadra. Voli je kamera. Bego, sam si sebe zajeba. Da je nisi doveo, tebe bi bilo više u spotu. Gdje si je pronašao?"
Bego: "Nisam je ja pronašao. Prvi put je vidim. Doveo ju je Joško Grgin."
Begina žena: "Bego ne može ni vlastitu glavu ujutro pronaći!"
Bego: "Ma jebeš glavu! To nije vitalni organ."


Anita, novo lice i zadovoljni Žare Batinović.

Bego: "Žare, a šta mi ovo snimamo?"
Žare: "Pa jesi li ti skroz retardiran? Rekao sam ti. Gibbonijev spot."
Bego: "Aaaa... biće sam zaboravio. A kad si mi to rekao?"
Žare: "Uh..... ne sjećam se."
Bego: "Onda dobro... a Žare?"
Žare: "Molim?"
Bego: "A znači li to onda da smo mi obojica retardirani?"

VANILLA – PROMOCIJA CD-a NENADA VETME

Ulazi Bego s ženom u Vanillu i promatra mlade cure u dopičnjacima, potpeticama, našminkane, sređene do bola.
Bego: "To je dakle taj glamur. Drukčije sam to zamišljao."
Žena: "Šta fali?"
Bego: "Klingonci su mi nekako ljepši."
Žena: "Eno ti tamo klingonci." I pokaže na grupu Beginih prijatelja za šankom.


Bego došao na promociju pit, a kad tamo... uvalili mu da radi.

Vetma: "Bavaria nam je sponzor. Pivo ti je mukte, koliko god hoćeš. Ali samo pivo."
Bego: "Ajme, šta ću sad jadan!"

Ivo Jagnjić Jare (Dalmatino) zeza Begu.
Jare: "Šta je Bego, ima te svuda. Jebate, strah me paštetu otvorit!"
Bego: "Nemoj me zajebavat, sad sam došao iz Zadra, ne vidim na oči."
Žena: "Prolupao je skroz. Prošli petak heavy metal s Aliensima, subota s Vucom, utorak country s Kočom, srijeda jazz i bossa-nova u Quasimoda, danas (četvrtak) popodne jazz u Zadru, večeras Vetma, sutra u Obojenoj blues sa Otprilike ovako, prekosutra opet jazz u Luksora…"
Bego: "Jare moj, postao sam javna glazbena površina."
Jare: "Onda tebe kritičari ne bi mogli svrstati u jedan stil."
Žena: "A ni psihijatri u jednu dijagnozu."



BEGIZMI 41.

BOŽIĆNE PIZDARIJE

Bego: "Ma koji su ovo po plakatima? Cijeli grad su oblijepili."
Leon: "Tko?"
Bego: "Neka braća Božić. Neki Stretan i Čestit."
Leon: "Ne znam. Možda su neki narodnjaci."

Žena se vraća s pazara s tukom u kesi.
Bego: "Gdje ste dosad vas dvije?"

Vlado sjedi u kafiću i, po običaju, zanovijeta.
Vlado: "350kn za jelku! Žena će me uništit s ovim Božićnim pizdarijama."
Bego: "350kn je premalo. Kakvo je to obeštećenje za ubijeno stablo?"
Vlado: "350kn je previše! Još ga moram teglit doma i mjesec dana čistit iglice po kući."
Bego: "Stavi plastično drvce. To je ekološkije. I ne moraš svake godine kupovat novo."
Vlado: "A šta ću kad volim miris borovine. Daje mi Božićni ugođaj."
Bego: "Onda idi u samoposlugu i kupi miris borovine u spreju."

Zvoni telefon. Zove File iz Zagreba.
File: "Čestit Božić i sretna Nova Godinaaaaa!"
Bego: "Ajde ti u pizdu materinu!"
Žena: "Šta je bilo?"
Bego: "File se oblokao."
Žena: "File je gospodin, on se napio. Ti si svinja, ti se obločeš."
Bego: "Aha, File ne pije, on degustira alkoholne napitke. On je gospodin svinja."

Bego: "Onda File? Šta radiš osim šta mene zajebavaš?"
File: "Uživam u bijelom Božiću. Kroz prozor, naravno. Ovdje je sve zaledilo."
Bego: "Aha, baš vam na vijestima pratim skor."
File: "Kakav skor?"
Bego: "Broj polomljenih nogu. Šijete nas sve u šesnaest. Koliko si ti nogu polomio?"
File: "Nijednu. Ne izlazim iz kuće."
Bego: "A šta ćeš kad sve u kući popiješ?"
File: "Pa imam i ja ženu. Poslaću je u nabavu."
Bego: "Pa nek se ona lomi. Kakav ziheraš. Baš kao i ja. File, gadiš mi se."
File: "E, ti si pravi prijatelj, jedino me ti razumiješ."

Prijatelj i katolik: "Iako si ateista, ja ti kao katolik ipak za Božić želim sve najbolje."
Bego: "Ja ateista? Veći sam vjernik od tebe!"
Prijatelj i katolik: "Kako to misliš?"
Bego: "Vjerujem u više Bogova nego što ih ti i znaš da postoje."

Na večeri za Badnjak kod Koče i Jasenke, pun kurac ekipe, Koča vadi bakalare, hobotnice, brodete, sireve u maslinovom ulju, riblje paštete...
Jasenka: "Ovo ti je kod nas tradicija da se cijela ekipa na ovaj dan okupi na žderu."
Bego: "I ja jako držim do tradicije i poštujem je. Bio sam kod matere na bakalar i ispoštovao tradiciju, a onda sam išao doma jesti."

Bego promatra veselog Ivana Božičevića.
Bego: "A šta si ti tako razdragan?"
Ivan: "Pa kad je Božanić na vijestima ušao u moj dom i lijepo mi objasnio zašto sam radostan u ovo blagdansko vrijeme."
Bego: "Slušao sam i ja, ali nisam ništa razumio. Neko u kurcu štivo, ko da govori svahili."
Ivan: "Pa kako ćeš biti radostan, ako ne znaš zašto si radostan? Drugi put pazi na satu."

Žasmina u vjerskom zanosu tumači nužnost da iza svake tvorevine stoji Tvorac.
Bego: "Tvorac je mužjak od tvora."
Žasmina: "A kako se kaže ženka od tvora?"
Dora: "Tvornica?"
Bego: "Eto!"

Uplašeni i istjerani dimom ko medvjedi iz pećina, dio muškaraca i žena koji ne puše povukli su se u drugu sobu. Bego se okreće dami do sebe i toči joj piće.
Bego: "Eto, sad kad su žene otišle u drugu sobu, mi muški možemo na miru pit."
Dama: "Ne razumijem..."
Bego: "To je u redu. Biti glup je skroz cool."

Jasenka: "Šta oni tamo rade u drugoj sobi?"
Bego: "Ne brini, ništa. One su pristojne, a oni nesposobni."

Žena: "Pa dobro, jesi li primjetio da ti cijelo vrijeme držiš miting. Nitko od tebe ne može doći do riječi."
Bego: "Gospodo, ako netko ima potrebu nešto reći, neka slobodno digne ruku."

Bego: "Potaknut ovim divnim Božićnim duhom, došao sam na plemenitu ideju. Vrijeme je darivanja. Trebamo organizirati dobrotvorni koncert."
Ivan: "Znam, znam. I da svi prihodi idu tebi za honorar, jer tebi treba."
Bego: "Ma neee, nego Željku Kerumu."
Ivan: "Zašto?"
Bego: "Pa zato jer uvijek radimo dobrotvorne koncerte za ljude kojima nešto treba, a nitko ne misli na jadne bogate kojima ništa ne treba."
Ivan: "I šta? Skupili bi par stotina tisuća kuna i dali mu ih? To njemu ništa ne znači."
Bego: "E, ali tko bi nama mogao platit taj osmjeh na njegovu licu, tu radost što ga se netko sjetio za Božić, ali ne da ga nešto pita, nego da mu nešto da!"
Ivan: "Tako je, treba biti nesebičan. Podijeliti radost i s onima kojima to ne treba."
Bego: "Nek radost uđe i u njihov tužni bogati dom!"



BEGIZMI 42.

BOUNTY: the Aliens



Bego: "Leone, u ovoj razvodnoj kutiji nema struje!"
Leon: "Kako će je bit kad si je uključio samu u sebe."
Bego: "E, zatvorio sam strujni krug!"

Grintavi slušatelj: "Kakvo je to preseravanje! Bas sa šest žica!"
Bego: "Nije. Kad se napijem, gdje god udarim pogodim neku."


Rock podmladak: grupa Azazel

NOVA GODINA


Ljepša polovica grupe Cappucino: Ana, Ilija i Brko


Lijevo: Šumi, klavujaturista grupe Cappucino sa šumom na srcu (odatle nadimak)
Desno: Ludi djed Mraz na koturaljkama, Čubi

Čubi: "Kolonojo, Kolonijo, otkad si se udala, mene si skroz zaboravila!"
Indira: "Ma koji ovo kret... Čubi, ti si! Taman sam mislila poslat djeda Mraza u p..."


Colonia

Bego: "Muketiisusove, ova je skroz gola na minus trista! Koja li je to droga?"
Ilija: "Biće kulen i rakija!"
Bego: "Ili 200.000 kuna."
Ilija: "Pa dobro, imaće za doktora."

U KAFIĆU NAKON DOČEKA NOVE GODINE

Ulazi Boris bankar u kafić.
Boris: "Sretna Nova Godina svima! Đani, imaš mi posudit sto kuna?"
Đani: "Šta će tebi sto kuna?"
Boris: "Šta te briga."
Bego: "Biće ima u džepu 24.900 kuna, pa ga to jebe. Oće zaokružit."
Boris: "Nisi puno falija."
Bego: "Koliko?"
Boris: "Pogodio si u 1000 kuna."

Đani: "Jebate, šta mi je teško! Morao sam platit zaostatke za mirovinsko. Jao, jao!"
Boris: "Šta to nas boli kurac? Daj nam pit i ne grintaj."
Bego: "On uvik grinta."
Đani: "Je, ali prije sam ima i grinta da nemam, a sad grintam jer stvarno nemam. E, to mi ide na kurac!"

Đani: "Di ćeš, oli ćeš već ča?
Bego: "Idem u istočionicu piva."
Đani: "?"
Bego: "U WC."

Profa: "Je li ovo danas 500 godina od rođenja ili od smrti Marina Držića?"
Bego: "Zar je Marin Držić umro?"

Profa: "Ala, sad moram na ručak! Dopizdilo mi je jest svaki dan. Ja bi odma potpisa da se može uzeti jedna tableta i da više u životu ne moraš jest."
Bego: "Jedna za cili život? Da nije malo prenapredna tehnologija? A jedna na tjedan?"
Profa: "Ili jedna tableta na misec."
Bego: "Ne valja, moga bi pobucat datume i umrit od gladi."
Profa: "Ma da je i jedna na dan!"
Bego: "Nije problem u samom procesu unosa hrane, već njena termička obrada... izgubiš vrime, ispizdiš cilu kužinu, a posli moraš i prat suđe..."
Profa: "Je, a kad radiš cili dan, kad ćeš sve to?"
Bego: "A nekad su ljudi jeli tri puta na dan. Tri puta dnevno se kuvalo. Alo!"
Profa: "Jebate, kad su stigli?"
Bego: "Nisu oni stigli, oni bi išli o svom poslu, a sve po kući su radili sluge i robovi."
Profa: "Jebate, sve ih je čekalo na gotovo."
Bego: "Da nismo mi ljudi isto malo prenaglili kad smo ukinuli robovlasnički sustav, a prethodno nismo razvili robotiku? Sad sve moramo sami radit. Nije ni čudo da se sve svelo na jedan obrok dnevno."
Profa: "Je, mi ljudi smo skloni promjenama i revolucijama, a uopće ne mislimo na posljedice."
Bego: "Iako bi ja više volija imat roba nego robota. Nekako je ljudskije, s njim moš imat neki odnos..."
Profa: "I robot ne bi ima takav osjećaj u rukama dok ti recimo pere noge..."
Bego: "Je, je, robovi mi se puno više sviđaju od robota."
Profa: "I meni, ipak sam ja humanista."

Profa: "Kad smo već kod humanizma i blagdana, možda bi tribalo učinit kakvu akciju za Dom za nezbrinutu dicu?"
Bego: "To ne postoji."
Profa: "Kako?"
Bego: "Ako su u domu, onda nisu nezbrinuta."
Profa: "Tako je, triba bi se zvat Dom za zbrinutu dicu."

Starija gospođa sklona alternativnim znanostima ulazi u kafić.
Gospođa: "Samo da se javim mom Begi, sritna ti Nova! Ajme sad san vidila našeg Gorana, sprema se u Indiju, ajme ja bi ti isto tako volila tamo otić, da nađen svoj duševni mir..."
Bego: "Pa ćete u Indiju po duševni mir? Nema tamo mira. Tamo vam je uvik rat, tuku se hindusi i muslimani. To se ode na sveta mista i odma biži ča!"
Gospođa: "Pa di triba ić za steć duševni mir?"
Bego: "Pa valjda u ludnicu."

Bego: "Alo brački, oš šta popit?"
Bračanin: "Ne mogu, trčin na trajekt. Računaj ka da smo popili. I računaj ka da san ja platija."



BEGIZMI 43.

LVXOR: "Partet"
Goran Cetinić Koča, Jasenka Markov Anterić i Nenad Bego Leš


OPTIMALNO UREĐENJE RADNOG OKRUŽJA
Dok ostali glazbenici rudare u nehumanim uvjetima, Bego pravilno uređuje radni prostor.
Na stolu su optimalno raspoređeni: note, pivo, zdjela s chipsom, pepeljara, cigarete, upaljač i papirnate maramice. Položaj stolice je takav da se pregledno vidi situacija na šanku kako bi se konobar dozvao samo podizanjem obrve. Optimizacijom radnog okružja se na ovaj način eliminiraju nepotrebni pokreti, te se postiže maksimalni učinak uz minimalni utrošak energije.

Goran Cetinić Koča je splitski glazbenik čiji je mozak posebno specijaliziran za sve oblike dugoročnog i kratkoročnog pamćenja.
Koča: "Čuj Bego, da ti kažem!"
Bego: "Reci."
Koča: "Ajme, zaboravio sam."
Bego: "Joj, sigurno je bilo važno!"

Ivan Božičević dolazi na svirku.
Ivan: "Sretna Nova Godina svim ljudima na Zemlji i Klingoncima!"

U Splitu ekstremna zima. Čak 0°C!
Žena: "Koja je temperatura vani?"
Bego: "Jebate, nema je!"
Žena: "Šta nema? Koliko je stupnjeva?"
Bego: "Nema ni njih! Nijednog!"

Bego se sprema na svirku. Kasni. Žena mu namješta kapu, šal...
Žena: "Okreni se! Brzo!"
Bego: "Ne mogu, diga mi se."
Žena: "Pa šta?"
Bego: "Moram paziti na obodnu brzinu. Šta sam dobio ako mi onaj drugi kraj zbog trenja izgori u atmosferi?"

Žena: "Požuri, zakasnićemo."
Bego: "Evo samo da odgovorim na ovaj komentar."
Žena: "Koji?"
Bego: "Evo, Genijalni ud piše: Imaš krasnu ženu, piješ, sviraš, da nisi ti neki potomak Sina Božjega?"
Žena: "I šta ćeš mu odgovoriti?"
Bego: "Ne znam. Ako mu kažem još i to da punica ne govori sa mnom, pomisliće da sam Bog osobno."

Ulazi žena u dnevnu sobu. (by Ludlud)
Žena: "Šta radiš, dragi?"
Ludlud: "Gledam Dnevnik."
Žena: "Ali, ton ti je isključen!"
Ludlud: "Jel' ti mene čuješ ženo? Gledam Dnevnik."

Ulazi žena u kuhinju. (by Ludlud)
Žena: "Šta radiš, ljubavi?"
Ludlud: "Slušam radio."
Žena: "Pa ugašen ti je!"
Ludlud: "Jel' ti mene čuješ ženo? Ne slušam program, slušam radio...."
Žena se ceri ironično: "I, jel' zanimljivo?"
Ludlud: "Mogu ti reć, najbolje što sam čuo već godinama..."

PRILOG MORFOLOGIJI HRVATSKOG JEZIKA

Tehnički djelatnici u Keruma razmjenjuju misli.
Pero (dere se): "Ane, ima li tamo u skladištu još kekasa?"
Ane: "Nema više keksiju!"

Svađaju se dva manovala. (by Genijalni Ud)
Radnik 1: "Ko te jebe!"
Radnik 2: "Ko te jebe tebe!"

Baba na pazaru: "Uzmi sinko orasa."

Žena: "Idem malo sa nećacima u šetnju. Valjda neće biti nestašni."
Bego: "Zašto izgovaraš dvije negacije? Reci: valjda će biti stašni!"
Žena: "Zato jer riječ 'stašan' ne postoji."
Bego: "Znači, 'nestašan' je suprotnost nečeg što ne postoji? Znači 'nestašan' je 'postojan'?"

Nećak je nešto što čak i nije. (by Brak, sex)

Na svirci u Luxora Koča bi pjevao Work Song.
Koča: "Ajmo svirat Worka Songa."
Bego: "Dobro Worče Sonže."

Ely sprema njoke i zove Beginu ženu na mobitel.
Žena: "Javlja ti sestra da su gotovi njoki."
Bego: "Netočno! Pravilno je: reci Bezi da su mu gotovi njoci."
Žena: "Dobro, ne pilaj! Šta da joj kažem?"
Bego: "Reci seci da javi i tetci Anci."

Pitaju malu Ely gdje je bila na izletu. (by Ely)
Ely: "Na Slapovim Krkama."

Neuspio pokušaj se kaže popušaj.



BEGIZMI 44.

QUASIMODO: "Ćićo Jazz Band"
Jadran Dučić Ćićo, Nenad Bego i Ivan Božičević



Vidite li vi to? Gledajte roditelji, gledajte! Pogledajte dobro gdje vam djeca idu i koju glazbu slušaju. I nemojte reći da vas pedagozi, psiholozi, kler, organi uprave i prisile, te ostali dobri ljudi koji žele dobro zdravoj kršćanskoj obitelji nisu upozoravali! Ne vjerujete vlastitim očima? Evo još jednom:



Ovi ljudi navodno sviraju nekakav jazz. Nekakvu takozvanu umjetnost koju su utemeljili divljaci i bivši robovi. Ma pogledajte samo ta lica u nekakvoj nazovimo je ekstazi! Odmah se vidi da je to razuzdana rulja koja negativno utječe na našu mladež namećući joj uvoznu prokooceansku kvazikulturu koja se uopće ne temelji na europskim načelima. Pravi europljanin sluša polke, valcere i božićne pjesme, a u trenucima opuštanja i odmora od napornog rada za dobrobit zajednice, uši mu oplahuju nježni zvuci turbo-folka.
Ovi ljudi navodno ne piju i ne uzimaju droge. Jedino za onoga u sredini kažu da se tu i tamo naloče piva. Objasnite mi onda odakle im ovakva zanesena lica? Od buke koju proizvode i nazivaju je glazbom? How yes no! Kako da ne! Gje je tu dur, gdje su prirodni, harmonijski i melodijski mol? Oni sviraju nekakve moduse i malo im je akord od tri tona, pa disonancama paraju uši i ostavljaju još neistražene posljedice na nježnoj psihi jadnog im slušateljstva.

Pogledajmo kakvi su još sve sumnjivi tipovi bili u publici:


Goran Slaviček Salko, Marin Jerkunica i Ivo Jerkunica

Umjetnici? Akademski glazbenici? Profesori? O jadna državo! Jao ti se kad ti kultura ovisi o ovakvim likovima! Pa oni su se jadni morali opiti da bi uopće opstali u ovako zadimljenom prostoru i uz takvu glazbu.

A tek ovi likovi, također nekakvi kao glazbenici:


Vinko Urlić i Siniša Krnjajić
u vidno alkoholiziranom stanju objašnjavaju Begi zašto je on super, zašto su oni super, zašto je super da su se vidjeli nakon sto godina, zašto je super što će se sad svi skupa super opit, te zašto je super što je sve baš tako super super.

I što reći na sve ovo? Treba li zvati popa, egzorcista, inkvizitora, deprogramere i glazbenu policiju? Još im smanjiti prihode pa da konačno crknu od gladi, a ne da se ipak nekako provuku od mjeseca do mjeseca? Ili je dovoljno ukinuti pušenje, pa na ovakva sotonistička mjesta nitko više neće ni ići?



BEGIZMI 45.

Sjeća li se tko posta A što reći? od 09.11.2007?

Image Hosted by ImageShack.us
Litre Vanbosanac u akciji zaštite svog kapitala.

BEGO JE PRONAŠAO ŠPICU!!!

Špica: "Ne slikaji me kretenu, tužit ću te!"
Bego: "Oćeš pivo?"
Špica: "Dobro radi šta oćeš, dobar si čovik."

Bego: "Litreeee! Donesi dva bureka! Evo Špice!"
Litre: "Ima li 100 kuna u sebe?"
Bego: "Nema."
Litre: "Onda napiši na onaj svoj Internet da dajem tri bureka onome ko mi ga dovede sa sto kuna!"

Alen: "Šta ne vratiš čoviku, dužan si mu godinu i po dana. Šta si škrt"
Špica: "Ma nije mi do 100kn, jebo 100kn! Samo želin vidit na koliko je baždaren prije nego popizdi. To nije škrtost, to je znanost."

Ulazi Litre.
Litre: "I dobro Špica, šta ja sad tebi da kažem?"
Špica: "Kaži mi: Špica, oćeš li šta popit?"

Alen: "Kako možeš biti takav! Samo se grebeš za piće."
Špica: "Nije istina! Evo pitaj Begu! Kad san se ja greba?"
Bego: "Nikad bez veze. Uvik si ima dobar razlog. Zadnji put si mi reka: Bego, rođendan mi je, plati mi piće."
Špica: "Eto vidiš!"

Špica: "Šupčino jedna i glupanderu! Čita san ti onaj usrani blog. Kakve ono pizdarije pišeš o meni i Alenu? Ispadamo zadnji šupci."
Bego: "Da sam znao da si kompjuterski pismen, pazio bih šta pišem. Ali ti mi više ličiš onako na kretena. A šta sam napisao?"
Špica: "Da smo Alan i ja razbili ono staklo."
Alen: "Tako je, nije istina, on je razbio staklo, a ne ja!"
Špica: "Ti si me gurnija!"
Alen: "Ti si se tija tuć!"
Špica: "Ti si mi reka da san peder!"
Alen: "Oli nisi? Kad si platija pivo?"
Bego: "Onda, tko je razbio staklo?"
Špica: "Šta ko? Pa mi!"
Bego: "To sam i napisao."
Špica: "Je, ali... ajme zamantalo mi se, mali dodaj pivo! Jel' može na Begin račun? Za tantijeme."

Konobar: "Špica, prestani me više pilat! Neću ti dat na račun!"
Špica: "Ne shvaćaj to osobno. Ja bi te pila i da to nisi ti."

Alen: "Daj, kad već pišeš, izvriđaj malo više onoga lihvara Đanija."
Bego: "Ne znam zašto se svi ljute na mene šta zapisujem ove pizdarije."
Alen: "Zato šta su šupci!"
Bego: "I ti se ljutiš."
Alen: "Pusti mene, drugo sam ja!"

Đani kuka kako mu loše ide.
Đani: "Najrađe bi zatvorio ovu konzervu. Ali šta ću kad sam plemenit. Ovaj lokal držim samo da Jadro ne bude na ulici."
Jadro: "Ajde ne seri! Može Jadro sebi nać posal kad se siti."
Bego: "Jučer je bila moja žena s prijateljicama u onom tvom drugom glamur lokalu. Sjedile su na kavi četiri sata i sve skupa ti ostavile tridesetak kuna."
Đani: "I šta oćeš reć?"
Bego: "Oću reć da ti svaki alkoholičar ovdje u sat vremena ostavi više od cijelog dnevnog inkasa tamo."
Đani: "Je, ali tamo ne moram slušat tebe budalu!"

Bego: "A da Jadro i ja uzmemo ovaj lokal kad tebi loše ide?"
Đani: "Dat ću vam u podnajam."
Bego: "Kurac u podnajam. Prepusti nam posao."
Đani: "Ma vidi lihvara! Šta ti imaš protiv da ja zaradim par iljada kuna?"

Bego: "Koliko ti je čaša vode?"
Đani: "Mukte."
Bego: "Koliko ti je kesica šećera uz kavu?"
Đani: "Mukte."
Bego: "Koliko ti je feta limuna uz čaj?"
Đani: "Mukte."
Bego: "Kako ti je onda limunada 10 kuna?"

Idu Bego i profa preko krcatog pazara. Babe s kesama se polako pomiču i svako malo zastajkuju, pa njih dvojica jedva prolaze.
Bego: "Pa dobro, objasni ti meni, zar se ovim babama ne žuri na pivo?"



BEGIZMI 46.

Žena pronašla slike šta ih je Bego slikao davno dok je još slikao. I odluči ona pokačiti te slike po zidovima.

Bego i žena namještaju sliku na zidu.
Žena: "Zar ne misliš da bi bilo bolje da je stavimo ovdje gdje ja mislim?"
Bego: "Ne, naprotiv! Mislim da bi bilo bolje da je stavimo tu gdje ti misliš."
Žena: "Ne razumijem."
Bego: "Kad bi ti na pitanje da li ja ne mislim da li bi bilo bolje da je stavimo tamo gdje ti misliš odgovorio potvrdno, to bi značilo da ja mislim da ne bi bilo bolje da je stavimo tu gdje ti misliš. Ja međutim mislim da bi bilo bolje da je stavimo tu gdje ti misliš, stoga ti nisam mogao potvrditi da ja to ne mislim."
Žena: "Jebate, zabolila me glava!"
Bego: "Od vješanja slike? A šta bi bilo da nešto zapravo radimo!"

Žena: "Drži me dok zabijem ovu brokvu."
Bego: "Evo."
Žena: "Ne pipaj me za guzicu, nego me lipo drži! Pašću, pa ćemo se sjebati oboje!"
Bego: "Jebo seks bez mrtvih i ranjenih."

Bego: "Pusti mene da se popnem, a ti me drži."
Žena: "Je, pa da mi prdiš u facu!"
Bego: "To bi bila dobra priprema za let na Jupiter. Kažu da je tamo atmosfera od metana."
Žena: "Ostavi se gluposti, imamo posla!"
Bego: "Zamisli draga, najveći planet u Sunčevom sustavu je sazdan od metana!"
Žena: "Pa šta?"
Bego: "Da mi je znati tko je to tako gadno prdnuo!"

Žena gleda jednu od slika.
Žena: "A da je meni tek znati šta je tebi bilo u glavi dok si ovo slikao!"
Bego: "Ne bih ti se znao izraziti svojim riječima. Želiš li da ti pročitam dijagnozu od psihijatra?"

Žena i Bego konačno povješali sve slike.
Bego: "Eto vidiš! Kad se bratska srca slože i stiropor plivat može."
Žena: "Glupane, stiropor ionako pliva!"
Bego: "Otkad?"
Žena: "Oduvijek!"
Bego: "To znači da se mi oduvijek dobro slažemo."


1990, tuš. Crteži s turneje.


1989, tempera, detalj. Ovo je bila cyber-kič faza.


1989, akvarel, detalj. Još malo cyber-kiča.


1988, akvarel. Ova se mogla skenirati cijela jer je u A4 formatu.

Žena: "Kako ti izgleda?"
Bego: "Grozno! Nije li dosta šta svoje pizdarije nosim u glavi, sad ih još moram gledati i po zidovima!"



BEGIZMI 47.

Likovi:
Image Hosted by ImageShack.us
Nenad Bego, Nilla Axelson

Nilla, švedska violinistica, naturalizirana višanka i Bego sjede u "Oka" i piju pivo.
Bego: "Šta radiš po cili dan na Visu?"
Nilla: "Ja i muž radimo na kuća."
Bego: "Znači, uvalili ste se u govna."
Nilla: "Kako si ti tako pateman?"
Bego: "Pateman? Misliš, pametan?"
Nilla: "Sorry, falila san."
Bego: "Ne, nisi. Patté-man, Čovjek Pašteta. Zvuči mi baš moćno!"

Prolazi grupa stranaca. Nilla se ljuti.
Nilla: "Koji kurac ovi furešti oće ovde? Neka idu doma! Udriću ih sa daska uglavu!"
Bego: "Pa i ti si furešta."
Nilla: "Oćeš i ti daska uglavu?"

Bego: "Nilla, postoje li patuljci u Švedskoj?"
Nilla: "Svuda postoje patuljci. Ne samo u Švedska."
Bego: "Ne žive li oni ispod zemlje?"
Nilla: "Svak patté-man zna da patuljci živu ispod zemlja."
Bego: "Imaju li oni kapice, ovako šiljate, crveno bijele?"
Nilla: "Naravski!"
Bego: "Onda sam vidio patuljka."
Nilla: "A di?"
Bego: "Prelazio je cestu."
Nilla: "Kako znaš kad je ispod zemlje?"
Bego: "Virila mu je kapica."


Patuljci prelaze cestu.



BEGIZMI 48.

QUASIMODO: Zdenka Kovačiček

21.01.2008

Branimir Bogunović Pif – gitara
Nenad Bego – bas
Jadran Dućić Ćićo – bubanj


Leon zove na telefon.
Leon: "Otkazali su nam onu svirku."
Bego: "Jebiga! Baš nam Bog ne da da se obogatimo."
Leon: "Tko zna zašto je to dobro."
Bego: "Ne znam zašto je dobro, ali znam zašto je loše."

Vrlo ljubazan novinar dolazi u Quasimoda napraviti intervju sa Zdenkom.
Novinar: "O gospodine Bego, i vi ste ovdje. I preksinoć smo se vidjeli na vašoj svirci u Arta, eto nešto se često viđamo zadnje vrijeme, možda je to neki Božji plan."
Bego: "Ma pusti Boga, Bog je u kurcu."
Novinar: "Ali zašto?"
Bego: "S Bogom se ne može pregovarati."

Na radiju dobrotvorna akcija: nazovite taj i taj broj i donirajte toliko i toliko za toga i toga.
Bego: "Kakva plemenita akcija! Odmah ću nazvat. Đani, mogu li se poslužit tvojim telefonom?"

Razbolio se konobar. Mijenja ga Oki anarhista, budući kandidat za gradonačelnika. Ulazi gošća.
Gošća: "Jedan makiato."
Oki (šapće): "Barba Bego, je li makiato sa toplim ili sa ladnim mlikom?"
Bego: "E, jebiga! Pitaj me nešto o pivu."

Druga gošća: "Molim vas jednu Cedevitu."
Oki uzima kesicu s prahom i muti u čaši vode.
Bego: "A znaš li ti da sam ja izmislio vodu u prahu?"
Oki: "Kako to?"
Bego: "Instant voda. Kupiš u samoposluzi kesicu vode u prahu, pomiješaš s vodom i dobiješ vodu."
Oki: "Pa šta je to u kesici?"
Bego: "Pa ništa."

Oki poslužio sve goste i zadovoljno trlja ruke.
Oki: "Idemo naprid!"
Bego: "Je, ali u rikverc."

Oki: "Barba Bego, mogu li vam uzeti jedan duvan?"
Bego: "Jebemti anarhiju! Dokle ćete vi samo uzimati od drugih?"
Oki: "Anarhista ne uzima od svakoga. Samo od onoga ko mu je drag."
Bego: "A ako mu nije drag onda mu otme?"

Ulazi Boris bankar.
Boris: "Gradonačelniče, daj mi pivo."
Oki: "Izvolite bankaru."
Boris: "Daj mi reci gradonačelniče, šta je to ta anarhija?"
Bego: "Valjda suprotno od narhija."

Boris: "I kako bi vi uredili zdravstvo? Kako školstvo? Kako vi zamišljate taj sustav?"
Oki: "Uzeli bi od bogatih i podijelili narodu."
Boris: "To je znači nekakav komunizam."
Oki: "Nije komunizam. To je sustav bez sustava."
Bego: "Koja gomila Robin Hudova! To nije u redu! Ako uzmeš od bogataša čiji se zakonito stečeni kapital temelji na teškom i samoprijegornom radu njegovih slabo plaćenih radnika, obezvrijedio si tim jadnim ljudima sav njihov trud!"

Boris: "Dobro ti govoriš Bego, sve je ovo danas u kurcu."
Bego: "A šta ćeš kad bi danas svi htjeli biti gospodari. Robovlasništvo je prerano ukinuto."
Oki: "Šta vi barba Bego imate protiv crnaca?"
Bego: "A ko govori o crncima? U mojoj porodici su svi sluge bili bijelci. Gdje si ti ovdje vidio crnca?"

Boris: "A u kurac, zašto više pada ova kiša?"
Bego: "Mislim da je to zbog gravitacije."

Boris: "Kad će više stat ovo jugo?"
Bego: "Vrime je baš lipo bolesno."
Alen: "Je, na buri se čovik puno bolje osjeća."
Bego: "Ali to nije primjereno trenutku."

Alen: "Cili sam sjeban! Nikako se riješit ove gripe. Osjećam se ko pijan."
Bego: "Onda je gripa ludilo! Ka pijan si, a nisi ni kune potrošio."
Alen: "Je, ma je isto lipše bit zapravo pijan."
Boris: "A šta bi ti tija? Gripa ti je mukte!"

Boris: "Ovo vrime je stvarno u kurcu, trebalo bi negdje otić, malo se maknit."
Bego: "Je tako sam se ja jedamput zajeba i otiša s ekipom na neki izlet u neku šumu, a ono vlaga, lišće, neka velika stabla sa svih strana obrasla u mahovinu..."
Boris: "Pa gdje ste to vi bili?"
Bego: "Obzirom da je mahovina bila sa svih strana, znači da je na sve strane bio sjever. To znači da smo bili na Južnom polu."

Oki: "Šjor Bego, popijte još jednu."
Bego: "Ne mogu. Moram na prisilni rad."
Boris: "Kakav prislini rad?"
Bego: "Trebam ženi dat za spizu, moram kupit duvan, popit pivo, a svaki mjesec stižu računi, struja, telefon, televizija, voda, zemlja, vatra, zrak, eter... svi ti nametnici traže svoje i prijete ako im ne platiš na vrijeme, prijete isključenjem, ovrhom, sudom, zatvorom... Prisiljen sam raditi ko magarac da sve to poplaćam...
SVAKI RAD JE PRISILNI RAD!"



BEGIZMI 49.

U kafić ulazi Roga, mrki penzioner. Odmah je primjetio da je konobarica Jadro promijenila boju kose.
Roga: "Bogati, svaki dan druga frizura. Kako te muž pripozna kad dođe doma?"
Bego: "Šta ga briga. Dođe doma i jebe koju nađe."

Sjedi litre u kafiću i piše reklamu za svoju burekđinicu:
ORIGINAL DALMATINSKI BUREK
Bego: "Jebate Litre, pa nije burek dalmatinsko jelo."
Litre: "Kako nije, kad su sirovine dalmatinske. Dalmatinski sir, dalmatinsko zelje..."

Litre: "Jadro platiću poslije. Ne brini, ja sam pošten čovjek."
Bego: "Otkad?"
Litre: "Pa oduvijek. Evo, da je sad ovdje na stolu 1000 eura, ja ni kune ne bih uzeo."

Litre promatra ljude korz prozor i mudruje.
Litre: "Kako ovaj narod nekad veselih ljudi polako mutira u zatvorene i nevesele stvorove poput zombija ili engleza."
Nitko se nije nasmijao.

Bego je zamoljen da zamijeni bas gitaristu mlade grupe 3.C (treći ce) na svirci u Bauntyja. Na ulaz dolazi grmalj od 2 metra i viče konobarici: "Razrednice, smijem li ući?"

File došao iz Zagreba i sa Silom svratio u Bauntyja. Odmah s vrata ugleda Begu za šankom (naravno) i zagrli ga svojim medvjeđim šapama.
File: "O!" (radujem se)
Bego: "U!" (gušim se)
File: "I?" (šta ima?)
Bego: "E." (a eto, ide)
Sila: "A?" (ma šta to pričate? ništa ne razumin)

File: "A sad to ponovimo na stranom jeziku da nas Sila razumi."
Bego: "X!" (eks)
File: "Y!" (epsilon)
Bego: "Q?" (kju)
File: "W." (dabl ju)
Bego: "Duplo Š!" (duplo š)
File: "Koji ti je to jezik?"
Bego: "Nemam pojma. Prvi put ga čujem."

File, Sila i Bego se nalaktili na šank. Gledaju monitor PC-kase na kojem screensaver vrti gole žene.
File pita konobaricu: "Gdje se može kupiti ovakav kompjuter?"

Bego: "Ovo je PC-kasa. Ako je želiš kupiti, bolje uzmi polovnu."
File: "Zašto?"
Bego: "U novoj nema para."

Bego: "Oćeš pivo?"
File: "Neću, vozim. Mala, daj mi jedan Schweppes, bez leda, bez limuna, bez čaše... ej, bar mi bocu otvori, još nisam naučio piti kroz čep!"

Grmalj koji je s vrata pitao razrednicu smije li ući, dolazi do File i daje mu besu.
Grmalj: "Znamo se!"
File: "Naravno, ja se znam i ti se znaš. Jel' se ti Bego znaš?"
Bego: "Znam. Osim ponekad ujutro."

Grmalj grli Filu i obraća se Begi.
Grmalj: "S ovom sam budalom cijelu školu prosjedio u klupi."
Bego: "Ne brini, čuo sam da traume prolaze s vremenom."

Grmalj i File pričaju o nekim svojim poznanicima.
File: "A gdje je Taj?"
Grmalj: "Bolestan je. Doći će ga mama opravdat." (aludira na koncert benda 3.C)
File: "Šta mu je?"
Grmalj: "Upala pluća."
Bego: "Upala pluća? Gdje su mu upala pluća?"
File: "Biće u guzicu."

File: "A gdje je Onaj?"
Grmalj: "Uspio u životu. Radio za vladu u vrijeme Račana. Postao savjetnik za škampe."
Bego: "Nisam primjetio da su škampi postali pametniji. Slabo ih je savjetovao."
File: "Možda čovik ne zna ronit."
Bego: "Pa mogao je škampima podijelit mobitele."
File: "A možda u moru nema signala."

Grmalj: "Ne viđam te. Di si?"
File: "U metropoli."
Grmalj: "Šta je to metropola?"
Bego: "Zvuči kao nešto od pola metra."

Bego: "Onda File, imaš li posla?"
File: "Imam nešto. Ma zamisli, sad sam pregovarao s nekim bendom, pa su mi nakon misec dana pregovora javili da su se ipak odlučili za drugoga i da ću ja to shvatit."
Bego: "A taj drugi ne bi shvatio, pa su ga uzeli da ne dobije traume?"

Bego: "Kako su ti starci?"
File: "Ma daj, luđi su od nas dvojice! Evo, nekidan pita doktorica mog oca da je li pije one tablete šta mu je prepisala, a on joj odgovara: doktorice, ja pijem crno, a tablete uzimam."

File: "Imaš li još psa?"
Bego: "Nemam. Baš se mislim uzeti onaj model psa... kako se kaže onaj policijski pas... a, sjetio sam se, DROTTWEILER."
File: "A ja ću uzeti onu otočku pasminu. BRAČKI ŠKRT."



BEGIZMI 50.

Izvuklo Begu iz studija na gažu. Došao dakle skroz neprilagođen. A na koju gažu?

QUASIMODO: JOHNNY CASH BAND
05.02.2008

Dva pijana gosta ulaze prije svirke.
Dva pijana gosta: "Jel' ovdje svira neki Ante Gotovina?"
Bego: "Mislite Ivan?"
Dva pijana gosta: "Kakav sad pa Ivan?"
Bego: "Čujte, ovo je tribute to Johnny Cash, a ne to Tony Cash."

Jasenka i Koča: dr. Johnny i mrs. Hi (iako su maškare, ne vidi se neka razlika):


Koča: "Jase, ma šta mi to radiš?"
Jasenka: "Daj smiri se, stavljam ti gel da budeš zalizan ko Johnny Cash."
Bego: "Ne izgleda mi baš autentično."
Jasenka: "Zašto?"
Bego: "U stara vremena su stavljali šećer i vodu."
Jasenka: "A šta fali ovome?"
Bego: "Mušice. Neće mu muhe letit oko glave."
Koča: "Daj onda mi stavi manje gela, a više pljuvačke."

Bego kritički promatra Koču.
Bego: "Jesi ružan, ali da si još malo ružniji bio bi isti Johnny Cash."
Jasenka: "Ne govori tako, moj momak nije ružan! Imam ja neke kriterije."
Bego: "Ma vi žene ste u kurcu, zaljubite se samo u kriminalce ili u manekene. Normalni muškarci vam uopće ne igraju."
Begina žena: "Ma daj! A kako smo se mi zaljubile u vas, a niste ni kriminalci ni manekeni."
Jasenka: "Ma pusti ih, to su manekreteni."

Koča pita Jasenku: "Oćeš ti svirat taj kazu na uvodu ili ja?"
Bego: "Bolje Jase. Zbog staccatissima. Ti si gitarista, a ona inače svira flautu."
Koča: "Pa šta onda?"
Bego: "Ona je puhač, pusti je da puše. A ti si žicar, ka i ja. Udaraš u žice."
Koča: "Ja žicar? Žicar znači grebator!"
Bego: "Pa dobro, grebeš po gitari."

Na tonskoj probi gitarista Teo daje zadnje naputke.
Teo: "Nije bitno ako na kraju sve točno ne odsvirate. Kod Casha krajevi trpe popriličnu traljavost."
Bego: "Mi smo prirodno traljavi. Zašto sad vježbamo nešto što nam je urođeno?"

Koča: "Svirajte to malo šporkije da bude autentično."
Bego gunđa sebi u bradu: "E, sad mi je žao šta sam se naštimao. U ovakvoj situaciji nenaštiman se kaže autentično naštiman."

Evo kako je to izgledalo na svirci:


A publika je bila još autentičnija. Ili autističnija. Recimo, slijedeći prizori. Tko zna kako li je to tek utjecalo na Beginu nježnu mušku psihu. Obdukcijom se to nikad neće moći utvrditi.


Slika 1.
Žena: "Šta buljiš?"
Bego: "A da sam ja obukao gaćice preko svega, misliš da nitko ne bi buljio?"

Slika 2.
Bego: "Death metal francuska sobarica? Zakon! Volio bih jednu doma da mi čisti prašinu s lubanja na policama."

Slika 3.
Žena: "Eno ti još jedna suknja pa gledaj malo tamo."
Bego: "Ima mač. Sigurno je vitez templar."
Koča: "A možda je vitez ovčar."
Bego: "Je sto posto, ima vuneni šal oko struka."

Gotic death metal sobarice su se načas razuzdale, ali onda im se ukazao Bego i za tili tren su zavladali mir, sklad i nikad dotad viđena ljepota:


Maškara prilično čudnog izgleda prilazi Begi dok je išao pišat pa nije imao aparat pri ruci da je slika.
Maškara: "Šta misliš šta sam ja?"
Bego: "Nemam pojma. Ja ne mislim."
Maškara: "Ja sam pet do dvanaest."
Bego: "Onda kasniš. Ponoć je već prošla."

Bego: "Kad smo već kod toga, znaš li kako je poginula Pepeljuga?"
Maškara: "Kako?"
Bego: "U ponoć joj se tampon pretvorio u bundevu."

Maškare su idealna prigoda za upražnjavanje zabranjenih ljubavi. Na primjer:


Dakle, slika 1: Kauboj i indijanka. Rekli bismo, bude se istok i zapad.
A tek slika 2: Židov i ciganka? Bravo! Čisti antifašizam!

Tada su se pojavili vanzemlajci, magovi i ina čudna bića:


Bego se obraća ženi: "Ajde, sad mi reci da sam ja u kurcu!"

Onda je tek došla noćna mora nad morama, pojavili su se Mačak iz Čuvara svirala i Kojo iz Đubriva:


Mačak: "Znaš li tko sam ja?"
Bego: "Lemy iz Motorheada?"
Mačak: "Ne, nego peder iz Policijske akademije, iz onog kluba Plava oštriga."
Bego: "Jebate, nikad te ne bih prepoznao! A ja mislio da si Mačak."

Kako je vrijeme odmicalo, Mačku se maska sve više kvarila:


Bego: "Kvragu Mačak, iz sata u sat sve si manje peder. Na kraju ćeš morat nešto i pojebat."

A onda je mačak pokazao svoje najprestrašnije transformacije u stilu Satana Šakića:


Mačak: "Sjeba sam stvar! Toliko sam stiskao glavu s ovim selotejpom da mi ne ulazi alkohol u mozak!"

Ali Mačak je mag prerušavanja koji može i još puno, puno gore:


Mačak: "Pogledaj me! Sada sam Mesić... a sada sam Bego!"



BEGIZMI 51.

ŽIVOPISNA REPORTAŽA

BEGO GOES TO ZAGREB

ili

GPS-om po hrvatskim cestama




Petak, 8. veljače, 15:00h: "Partet" se ukrcava u auto, idu za Zgreb gdje navečer sviraju u BP Clubu, a dan poslije u Jazz Clubu. Naravno, žena vozi kako bi Bego mogao neometano piti. Na vijestima javljaju da je Autoput zatvoren zbog jake bure, a put prema Sinju zbog prometne nesreće. Koča nosi GPS da se lakše snađu po sporednim cestama.

Bego: "Šta ti je to? Električna kokoš?"
Koča: "GPS. Gledaj pa se snađi."

GPS: "Za 200m skrenite desno."
Žena: "Ne vidim nikakvo desno!"
Bego govori GPS-u: "Netko je ovdje totalni kreten, ili ti ili ja! Ne vidim nikakvu cestu, glupane!"
Koča: "Eno je tamo, ne vidiš je od ovaca."

Žena: "Je li Drniš?"
Bego: "Je, drnim, drnim. Sav sam udrnio."
Žena: "Stari štos, to smo već čuli."
Bego: "Koji kurac me onda pitaš?"

Cesta Drniš-Knin.
Bego se čudi: "Ma koji li je degenerik gradio ovu cestu? Svako malo prelazi preko pruge."
Jasenka: "Nije ni čudo da svako malo netko nastrada."
Bego: "To je zato da ako te vlak promaši prvi put, pa i drugi put, uvijek imaš još jednu šansu."
Koča: "Stvarno teba biti dobro retardiran da te zgazi vlak. Velik je i bučan, čuje se i vidi nadaleko:"
Bego: "Tako je. Koga zgazi vlak, nije bolje ni zaslužio!"
Koča: "Budala!"
Bego: "Idiot!"
Koča: "Ko mu jebe mater kad je glup!"

Žena: "Dušo, ruke k sebi! Vozim!"
Bego: "Jebemti Europsku Uniju! Ne smiješ pit, ne smiješ pušit, ne smiješ drpat ženu dok vozi..."

Žena: "Gledaj u taj GPS!"
Koča: "Tako je, ona je pilot, a ti kopilot."
Bego: "Draga, znači li to, ako si ti moje pile, da sam ja kopile?"

U Zagrebu Bego izlazi iz auta s GPS-om u rukama.
Žena: "Vrati to natrag, šta će ti to!"
Bego: "Fali mi moj laptop, pa sam prigrlio njega."

BP club: "PARTET"
8.02.2008




Unatoč orkanskim burama, pozatvaranim cestama, požarima i ostalim blagodetima suvremene civilizacije, "Partet" stižu u BP Club na vrijeme. Begu već na ulazu dočekuje Ludlud s kojim na šanku ispija ritualno pivo. No ne stižu ni popričati kako treba jer se iz galerije nazočnih već javljaju slijedeći likovi: Moro i gospodin Stanko.



Moro: "Bego, jebentimišamaloga, nisan zna da si ti večeras u Bi Pija!"
Bego: "Ni ja da si ti sveprisutan. Gospodine Stanko, ovo je Moro. Da sad sletim avionom u Taškent, on bi bio na aerodromu, mahao i vikao: Bego, Bego!"
Moro: "Hehe!"
Bego: "Šta radiš ti ovdje?"
Moro: "Predstavu."
Bego: "Kakvu predstavu? Muljaš nešto?"
Moro: "Ma ne, pravu predstavu! Kazališnu."
Bego: "Jebateled! Koja raskošna lepeza talenata u tebe! A ja mislio da me ništa više ne može iznenaditi. Pa ti si čovječe genij, najstariji vunderkind na ovim prostorima..."
Moro: "Čekaj, zvoni mi mobitel... A?... Šta?... Pa u BP-ja, jebate!... Kako šta?... Bego svira!"
Bego: "Super mi je drago da te vidim, idem do gospodina Stanka i Ludludog, samo nemoj tako urlati na mobitel dok mi budemo svirali."
Moro: "A? Šta si reka?"
Bego: "Uh... ma ništa. Tek riječi nedolične trenutku. Konobar, pivo!"

Gospodin Stanko je rođeni zagrepčanin koji već 20 godina živi i radi u Splitu i ne propušta nijedan koncert.
Bego: "Gospodine Stanko, otkud vi ovdje?"
Stanko: "A što si ti mislio da ćeš doći svirati u moj Zagreb, a da ja to neću doći čuti?"
Bego: "Pa kako ste došli?"
Stanko: "Autobusom, naravno. Malo smo kasnili jer su ceste zatvorene."
Bego: "Da, dalo se primjetiti."
Dolazi Koča s nekakvim bonovima: "Evo, imamo plaćena po dva pića."
Dolazi i konobar.
Bego: "Kažu mi da su ovi bonovi ovdje platežno sredstvo."
Konobar: "Da, gospodine."
Bego: "Ja bih pola litre točenog."
Konobar: "Vrijednost bona ne ulazi u cijenu velikog piva. Možete dobiti malo."
Bego: "Meni je nekako tužno piti malo pivo. Molim vas, ipak mi donesite veliko i nadoplatite razliku. A potom mi donesite još pregršt piva, sve naplatite, te od ukupne sume odbijte vrijednost ovog drugog bona."
Konobar odlazi vrteći glavom.
Stanko se smije: "Pobucao si mu koncepciju, sad ništa ne razumije."
Bego: "Ma čini li se tebi da su ovi purgeri malo ludi? Ako im nije sve po špagu, cijeli se izbezume."
Stanko: "Hahaha! Ja to znam, ja sam purger!"

Za vrijeme svirke gospodin Stanko svako malo ustaje i upozorava okolne goste (uključjući i Mora) da budu malo tiši dok band svira. Naravno, nitko ga ne jebe. Na pauzi Stanko se nervira i kao da se želi ispričati Begi.
Stanko: "Ovo je prestrašno! Nedavno sam ovdje slušao neke francuze, i samo zato što su to francuzi svi su ih bogobojazno slušali otvorenih usta."
Bego: "Pa dobro, i sad slušaju otvorenih usta. Ne prekidaju pričati."
Stanko: "To je bezobrazluk. Ovi kvaziintelektualci vas ne jebu samo zato što ste naši ljudi. Možete sto puta bolje svirati, ali oni to jednostavno ne slušaju."
Bego: "Ne nerviraj se Stanko. Koliko god oni ne jebu mene, toliko sto puta više ja ne jebem njih."
Stanko (smije se): "A vidim!"
Bego: "Jadni šminkeri. Previše su glupi da bi se ljutili na njih. Ne možeš se ljutiti na one koje žališ."
Stanko: "Jebi ga, u pravu si."
Bego: "I tebi je sad zbog njih ispred mene neugodno što si purger?"
Stanko: "Tako je."
Bego: "E moj Stanko, razumijem te. Upravo tako se ja ispred tebe ponekad osjećam u Splitu."

Jedan jedini gost je pažljivo pratio muziciranje sjedeći u prvom redu.
Gost: "Lijepo ste svirali. Vi ste iz Splita? Molim vas pozdravite mi Ćiću, često ga ovdje slušam."
Koča: "Hvala vam najljepša. Pozdravit ćemo Ćiću."
Bego: "Eh! A ja mislio da je samo Moro sveprisutan."

Bego: "Kako smo se mi uopće našli ovdje?"
Koča: "Ćićo je rekao da se svirkom u BP-ja otvaraju sva vrata jazz-a u Hrvatskoj."
Bego: "Srećom, sutra sviramo u konkurencije, pa ćemo ih sva lijepo pozatvarati. Ne volim propuh."
Koča: "Kakav propuh?"
Bego gleda ljude oko sebe.

Na svirku dolazi File sa svoje svirke, koji odmah iza toga zbog druge svirke treba otputovati za Split.
File: "Ja idem, a vi se u mom stanu slobodno osjećajte kao kod kuće."
Žena: "Ne brini, ja sam tu, neće biti nereda. Sve će biti na svom mjestu."
Bego: "Ja sam utjelovljenje vraćanja stvari na mjesto."
Svi pogledaju Begu pogledom "znamo da možeš srati, ali sad si ga pretjerao".
Bego: "Šta je, šta me gledate? Čim se ja pojavim, Stanko ide iz Splita u Zagreb, a File iz Zagreba u Split. Svi se vraćaju na svoje mjesto."

Subota, 9. veljače, 14:00h: juneća juha, pečena kokoš punjena jabukama, krumpiri, grašak, sirevi, vrhnje, kolači, vino i ostale delicije u zagrebačkom stanu gospodina Stanka.



Gospodin Stanko zove na mobitel: "Jeste li se izgubili? Treba li vas navoditi?"
Bego: "Ne treba, u tebe smo za 8 minuta."
Stanko: "Ma daj, nemoj me zajebavati! Još nitko nije ovu adresu našao iz prve."
Za osam minuta auto stiže točno ispred Stankovih vrata. Stanko ne vjeruje svojim očima.
Bego mazi GPS: "Pile bakino!"

Stanko: "Znam da je Jasenka vegetarijanac, pa sam joj pripremio grašak, a mi imamo punjenu koku."
Bego: "I sad ćemo obdukcijom utvrditi čime je punjena."
Jasenka: "Bego! Obdukcijom?"
Bego: "Da, to je leš. Mrtva ptica termički obrađena, k tome još punjena. To mu dođe nešto poput mumije. I sad ćemo je iskasapiti."
Jasenka: "Bego, zaboga! Jedemo!"
Bego (ždere batak): "Lijepo od tebe što poštuješ životinje i ne jedeš leševe, ali zar misliš da bi koki bilo draže da smo joj živoj naguravali jabuke u guzicu?"
Svi osim Koče: "BEGO!!!"
Bego: "Pohvalno od tebe što si vegetarijanac, jer će nama ostati više."
Koča: "Hehe, meni nećeš pokvariti apetit."
Bego: "To je snaga! Mi smo poput onih ljudoždera koji su pojeli Muju, iako im se dok su ga kuhali posrao u juhu."
Svi, uključujući i Koču: "BEGOOOOOO!!!!!!!!"

Neobavezan razgovor poslije ručka.

Stanko: "Obožavam prirodu. Kad odem na Velebit, pa vidim šumske jagode, ja se k'o dijete od srca smijem..."
Bego: "I ja se smijem kad vidim šumske jagode. Izgledaju tako redikulozno u usporedbi s onima velikima u Kauflandu."

Stanko: "...dok međutim oni koji bi trebali biti cvijet hrvatskog društva, ti akademski građani..."
Bego: "E, sad mi je baš drago što sam akademska seljačina."

Stanko: "...i grade sustav vrijednosti koji je danas potpuno iskrivljen. Recimo taj "Red Carpet" i slične celebrity emisije kojima se pučanstvu pere mozak. Tko su uopće ti ljudi i čime su oni zaslužili da ih mi gledamo na televiziji. Na primjer, te žene koje..."
Bego: "...koje uzdignuto nose svoju pičku!"
Svi: "???"
Bego: "Šta me gledate? Nose je uznosito i ponosno. Ko orden. To je njihova zasluga."

Bego: "Ma nešto me zanima... šta je to stilist? Je li to zanimanje? Gdje se može upisati fakultet kojim bih dobio to zvanje?"
Žena: "Možeš upisati dizajn ili..."
Bego: "Ne, ne, nikakav dizajn. I nikakvi tečajevi, ni privatne škole. Zanima me samo državni fakultet s međunarodno priznatom diplomom, a da mi u radnoj knjižici piše 'diplomirani stilist' ili 'magistar stilistike'."
Stanko: "Ne znam da li je to moguće."
Bego: "E, ako netko može biti stilist bez da završi faks, jer takav ne postoji, onda i ja hoću da mi, budem li imao intervju na televiziji, dolje na titlu piše 'Nenad Bego, vrač'. Zato što ni faks za vrača ne postoji."
Žena: "Može li pisati 'Nenad Bego, kreten'? Ni taj fakultet ne postoji."
Bego: "Draga, ne mješaj stečeno znanje i urođeni talent."

Žena: "Znaš šta? Ti si naprosto..."
Bego: "Naprosto sam naprost."

Potom je Bego upalio GPS i našao se opet s Ludludim na ritualnom pivu gdje su u dvosatnom razgovoru tek malko po površini zagrebli važne teme za budućnost Univerzuma (što će za opće dobro, kako ljudi tako i polubogova, zasigurno nastaviti), a onda su morali prekinuti jer je uslijedilo nešto jako jako lijepo:

Jazz Club (Gundulićeva 11): "PARTET"
9.02.2008



Izvrsno mjesto, izvrsna publika, izvrsno pivo i zadovoljan Stanko. Svi preduvjeti za dobru svirku.
SVE POHVALE MJESTU I POSADI!


Jasenka: "Doći će me slušati dvije učenice, cure su mlade, molim te ne pričaj ispred njih pizdarije."
Bego: "Dobro."
I šutio je ko zaliven cijelu večer.
Kad su cure otišle, Bego upita: "Mogu li se sad izraziti?"
Jasenka: "Možeš."
Bego se usprdi. Prdio je brat bratu oko pet minuta u komadu.
Svi: "BEGOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!"

Bego: "Šta mislite da odmah zapičimo za Split? Noć je, nema prometa, začas smo doma."
Svi: "Daj, šta ti je! Idemo se naspavati, pa ćemo sutra pomalo."
Bego: "Dobro, vidim da sam jedini član kluba svojih istomišljenika."

Nedjelja, 10. veljače, 14:00h: Bend se okuplja na Britancu. Utovaruju se stvari. Koča ostaje jer u ponedjeljak ima sat gitare kod profesora Čaglja u Zagrebu. Umjesto njega u Split se vraća gospodin Stanko.

Stanko: "Autoput je zatvoren na jugu zbog bure, idemo mi starom cestom, nedjelja je, nema prometa. Koji ćemo kurac plaćati autoput, kad na po puta moramo sići s njega. Kad je bura, starom cestom je kraće, brže i jeftinije. Nažalost, ali je tako."
Svi: "Dobro."
Ide se starom cestom br.1, raspoloženje na visini. Vožnja vrlo ugodna. Čak se staje i u Macole na staroj cesti, po starom dobrom običaju. Ždere se izvrstan fažol, loče se pivo. Stanka od dva sata. Nikome se nigdje ne žuri. I stvarno jeftinije, kompletan račun za četiri osobe iziđe manje od cijene autoputa za jedno osobno vozilo.

Bego pita ženu i Jasenku: "Šta ste sjeli s nama? Na stolicama piše M."
Žena: "Nisi pomislio da M znači 'Macola'?"
Bego: "Ajme, sorry! Mislio sam da je to ko ono u WC-u, M i Ž."

Bego gleda preparine životinje u Macole koje sjede, puše i igraju na karte:

Bego: "Zašto ne stave i kojeg prepariranog lovca? Ne stradavaju samo životinje u lovu."

Prežderani i napiti, Stanko, Jasenka, Bego i žena kreću dalje u ekspediciju prema domovini Dalmaciji, nekoć rimskoj, a danas hrvatskoj provinciji.

Bego gleda GPS: "Skrenuli smo s ceste br.1."
Žena: "Nemoguće! Kad?"
Bego: "Evo, prije par stotina metara."
Stanko: "Nema šanse, nije bilo nikakve oznake!"
Bego: "Oznaka, neoznaka, skrenuli smo prema autoputu A1."
Žena: "Pa nismo ludi, vidjeli bismo putokaz!"
Bego: "Kako hoćete, ali ja više vjerujem kompjuteru nego čovjeku."
Svi: "Ne seri!", a Bego: "Dobro."

Nakon desetak kilometara, ukazuju se naplatne kućice.
Stanko: "Izgleda da je Bego bio u pravu."
Žena: "Proći ću naplatnu rampu, pa ću se okrenuti. Ne može mi naplatiti, nema šta naplatiti."
Bego: "Nemoj! Stani sa strane i vrati se u rikverc."
Žena: "Zašto?"
Bego: "Poslušaj me bar sada, takav mi je osjećaj."
Stanko: "Idem do naplatne kućice pitati čovjeka kuda ćemo se vratiti na cestu br.1."

Stanko se vraća i kipi od bijesa: "Jebem mu mater, da mu jebem milu mater seljačku!"
Begi žao gledati finog zagrebačkog gospodina u takvom stanju. "Što se dogodilo?"
Stanko: "Kaže da mu je posao naplatiti autoput i da mi ne želi reći kako ćemo se vratiti."
Bego: "Pa jesi li ga pitao koji ćemo kurac na autoputu kad se prema jugu ne može?"
Stanko: "Jesam."
Bego: "I šta je rekao?"
Stanko: "Da to nije njegova briga. Kad uđemo na autoput, jebe se njega hoćemo li na sjever ili jug."
Bego: "To ti je rekao?"
Stanko: "Da, upravo to! Djelatnik Hrvatskih Autocesta d.o.o. mi je vrlo bezobrazno odbio dati informaciju kuda ću se vratiti do ceste br.1! Čovjek koji živi od moje plaće, mog poreza!""

Bego: "Ljudi, ne nervirajmo se. Idemo po GPS-u nazad do ceste br.1."
Stanko: "Ne nerviram se, samo sam popizdio! Kako sam mogao tako fulati? Stalno vozim ovom cestom. Mora biti putokaza i oznake ceste na svakom kilometru. E, da mi je sad moja karta. Pogledaj na GPS-u gdje je cesta za Vrliku."
Bego: "Kakva Vrlika, to je u pizdi materinoj, skroz na drugoj strani od Splita."
Stanko: "Pogledaj kad sam ti rekao. Znam što govorim."
Bego: "Dobro... samo malo... (ukucava na GPS) ...nema Vrlike."
Stanko: "Kako nema Vrlike? Vrlika je stekla status grada!"
Bego: "Vrlika je stekla status grada, a Pluton izgubio status planeta? Kud ide ova država!"

Vraćaju se po GPS-u do spornog skretanja.
Stanko: "Pogledaj! Ni oznake, ni putokaza, ničega! Ovo su namjerno napravili da samo profesionalci koji znaju put i poneki ludi avanturist idu starom cestom, a nama ostalima da naplate autoput."
Bego: "Hoćeš da slikam?"
Stanko: "Šta ćeš slikati? Cestu u mraku? Možeš se jebat s tim!"

Stanko i dalje kipi: "Jebem ja mater Hrvatskim Autocestama!"
Žena: "Šuti, ovaj će moj ludonja sve zapisati na blogu."
Stanko: "Nek' zapiše! Napiši da jebem mater Hrvatskim Autocestama!"
Bego: "Dobro... hoću li napisati i državi Hrvatskoj koja ih je sagradila?"
Stanko: "Ne! Samo Autocestama."
Bego: "Želiš li da spomenem i vladu Republike Hrvatske u nekom kontekstu?"
Stanko: "Ne, samo Hrvatske Autoceste!"
Bego: "Možda HDZ, SDP, HSLS, HSS, HSP, neku drugu stranku?"
Stanko: "Rekao sam NE! Samo Hrvatske Autoceste."
Bego: "Korumpirane političare? Nesposobne projektante koji sagrade autoput kojim se ne može putovati kad malo vjetra zapuše? Izvođače radova koji štede na materijalu i..."
Stanko (već poprilično crven u licu): "NEEEE! Samo Hrvatske Autoceste d.o.o.!"
Bego: "Dobro, dobro, nemoj se ljutiti."
Uzme mobitel i u podsjetnik zapiše:
"GOSPODIN STANKO JEBE MATER HRVATSKIM AUTOCESTAMA."



BEGIZMI 52.

Eksplicitne slike kopanja nosa

lijevo: nježna masaža nosnice
desno: dubinska masaža sinusa

Čeka Bego ženu i pritom iz dosade lagano čeprka po nosu, a iskopine lagano među prstima formira u kuglicu. Kako je vrijeme prolazilo, kugla iz nosa je polako postajala sve veća i veća. Konačno dolazi žena.
Žena: "Čekaš li me dugo?"
Bego odmahne glavom: "Ma neeee...", i šutne loptu nogom u grmlje.

File: "Kod kopanja nosa, najružnija je stvar glagol 'kopati'. Asocira na rad!"

Fili zvoni mobitel. Zove ga djevojka iz Zagreba.
File: "Cura mi kaže da te pozdravim. Meni je logičnije da ti pozdraviš mene, ti si je zadnji vidio."

Bego: "File, ispričaj me trenutak, moram ić srat. Jebiga, viša sila."
File: "Sranje je niža sila."

Vraća se Bego iz WC-a, dohvati "Slobodnu dalmaciju" i otvori na osmrtnice.
File: "Šta čitaš?"
Bego: "Dalmatinsku knjigu mrtvih."

Netko: "Po Nostradamusu, besmrtnost će biti otkrivena tek u 22. stoljeću."
Bego: "Valjda će se do tada kvalitet života popraviti. Danas je takav da ljudi radosno umiru."

Čovjek pukao na živce, ne može ih više slušati: "Idem u park slušati kako trava raste!"
Bego: "Nećeš je čuti od buke jer ti mravi tuda marširaju."

File gleda čovjeka puknutog na živce koji izlazi i vrti glavom.
File: "Ako u Splitu hoćeš bit normalan, moraš bit lud."

Bego: "To mu je sigurno od zdrave hrane. Svi ti zrnokljuci su malo tanki na živce."
File: "Znaš li da su zapadne zemlje izračunale da ih najskuplje koštaju oni koji vode zdrav život?"
Bego: "Kako?"
File: "Nikako da umru. Budu desetljećima u penziji."
Bego: "To je u kurcu! Čemu onda zabrana pušenja na javnim mjestima? Da sam ja država, zabranio bih zdrav život. Ma ne bih ljude uopće ni liječio."
File: "I šta bi ti s bolesnima?"
Bego: "Od čega god da su u kurcu, dao bih im tablete za smirenje. Onda bi ih bolio kurac šta su u kurcu."
File: "Meni se čini da zdravstvo tako i funkcionira."

File gleda sat na zidu.
File: "Jadro, stao ti je sat."
Bego: "Sad je barem točniji. Prije je išao pet minuta naprijed."
File: "Kako je točniji?"
Bego: "Sat koji stoji točan je dva puta dnevno. Onaj koji ide naprijed nije nikad."

Begin mobitel čini 'ping-piiing'. Poznati pjevač šalje SMS.
PP: "Imali bi odsvirat jedan event. Rezerviraj mi termin 21.03."
Bego: "OK"
Nakon nekog vremena opet 'ping-piiing'.
PP: "Ništa od 21.03. Jesi slobodan 24.03?"
Bego: "Je li to event ili garant?"

Jasenka, Koča i Bego voze na gažu u Sinj. Svijetleća oznaka na autocesti pokazuje -3.5°C.
Bego: "Evo smo u minusu. Dužni smo 3.5°C."
Koča: "Jebate! A kolika je kamata?"

Jasenka: "Ovo je počela neka susnježica. Srećom, cesta nije ni vlažna ni skliska."
Bego: "Kad je vlažno i sklisko, to se zove supizdica."
Koča: "Ili popizdica."

Bego ulazi u fast-food. Sendvičar upravo pritiska pekač.
Bego: "Molim vas, jedan topli sendvič."
Sendvičar: "Oćeš iz mikrovalne ili jedan ovaj pregaženi?"

Bego jede sendvič. Koča gleda.
Koča: "Vadiš mi mast!"
Bego: "To ti je besplatna liposukcija."

Koča: "Gladaaan saaaaaam....!"
Jasenka: "Daj šuti! Trebao si i Koči donijeti sendvič da zatvori usta."
Bego: "Ne nosiš čovjeku jesti da bi zatvorio, nego da bi otvorio usta."

Bego i Toni Boxer idu na probu u Boom Bar.
Toni: "Jebate šta san skurcan!"
Bego: "Ne govori mi ništa! Prebijena mačka se u odnosu na mene osjeća ko narodni heroj."


Pjevač Ivan Ćoro, veteran piromanstva i gažofonije, staloženo pipa po šanku da pronađe svoje pivo. Ulaze Toni Boxer i Bego. Ivan digne glavu i stane pomno njušiti (njuh mu je najmoćnije osjetilo).
Ivan: "Ko ovo ovako smrdi? Toni? Daj Bego, pomiriši ga!"
Bego: "Čudan flagrans! Ovakav smrad još nisam osjetio."
Toni: "Glupani, to se kaže miris! Oprala mi je žena jaketu u omekšivaču."
Ivan: "Pičko! Da bar smrdiš na ribu! Ma ne smrdiš niti ko gay, nego ko žena!"
Bego: "Aaa, zato se meni stalno diže!"

Dolazi i Brko na probu.
Bego: "Sjedni Brko, pij!"
Brko: "Jebate, a šta je s nula-nula? Prije sam opušteno vozio pijan ko majka, a sad... jebiga!"
Jedan gost se uključuje u raspravu.
Gost: "Ma dokazano je da se više nesreća na cesti dogodi od umora, nego od pijanstva. Javna je tajna da su taj zakon od nula promila progurale osiguravajuće kuće, jer po zakonu, kad imaš nedozvoljenu razinu alkohola u krvi ili si prošao kroz crveno, onda oni ništa ne moraju platiti."
Bego: "Zašto onda nisu progurali i zakon da stalno bude crveno na semaforu?"

Brko: "Kad ja napušem dva i po promila, uvik tražim da mi napiše 2,5 umjesto 2,50."
Bego: "Zašto?"
Brko: "Da sucu izgleda manje. 5 je manje od 50."
Bego klima glavom: "I to deset puta manje!"

Ekipa već dobrano pripita.
Brko: "...i onda je došla policija i oduzela mi pištolj, pokupili čaure, a jedan dolazi s nekom drugom čaurom i kaže mora da je imao dva pištolja, a ja uđem u kuću i iznesem čauru od topa u kojoj držim kišobrane, bacim ispred njih i kažem: evo sad reci da sam i iz ovog pucao..."
Nekome zvoni mobitel. Svi hvataju svoj uz mrmor: ajme, žena!
Bego: "A jesmo junaci! Dobro je šta žene ne ratuju, bilo bi nas svuda!"



BEGIZMI 53.

File: "Znaš li šta je suprotno od istina?"
Bego: "Šta?"
File: "Različitina."

Bego i Koča prenose instrumente sa svirke. Taman su pri kraju, kad odjednom pljusne kiša.
Koča: "Idi ti da ne kisneš."
Bego: "Misliš da neću kisnuti dok idem?"

Bego ide na probu.
Žena: "Nemoj se večeras zaigrati ko svaki put. Imaš gripu, a sutra ti je svirka."
Bego se vraća priprit kao i uvijek.
Žena: "Znala sam! Vuk dlaku mijenja, ćud nikada."
Bego: "Ma čuj ti nje! Kako će ćud promijeniti dlaku, kad je nema?"

Bego stiže u Boom Bar na probu. Sa strane je autopraonica. Vlasnik Boro konspirativno zove Begu.
Boro: "Bego, Bego, dođi tren ovamo."
Bego: "Šta je?"
Boro: "Imam ludilo rakiju. Dobra! Liječi!"
Bego: "Čovjek nikad nije dovoljno zdrav da se tu i tamo ne bi mogao malo liječiti."
Uđu u autopraonicu i nazdrave nekoliko puta.
Bego: "Uaaarrghhh! Dobra!"
Boro: "Khaah, khaaah! Liječi!"

Bego u Boom Baru priča s Ivanom ćorom. Ivan gleda u laptop.
Bego: "Kakva ti je to kocka na monitoru?"
Ivan: "Ne vidim ništa, ćorav sam pa sam smanjio rezoluciju."
Bego: "Pa si je smanjio na 1x1 piksela?"

Ulazi Ilija s novom frizurom.
Ilija: "Kako vam izgleda?"
Bego: "Grozno! Ivane, sreća što si slijep pa ne vidiš."

Bend silazi u prostoriju za vježbanje, a Bego još pije pivo i priča s Ivanom.
Nakon desetak minuta Ilija mu pošalje sms:
"?"
Bego mu odgovori:
"!"


Ilija i Brko


Toni i Bego

Brko: "Koji kurac je Stipe stavio ova zrcala. Samo jebu zvuk."
Bego: "To je da se Ilija može gledat."
Ilija: "Ja? A ko se gleda više od tebe? Kladim se da ti se diže kurac svaki put kad se pogledaš!"
Bego: "Meni? Kaže moja žena da dlaka ćud ne mijenja, a vuk... jebate, šta ono vuk radi?"

Toni: "Jebate koliko možeš srat!"
Bego: "I ne samo to. Na svaki tvoj odgovor mogu pronaći pitanje."

Bego: "Brko, oš pivo?"
Brko: "Ti si čovik s velikim K!"



Na svirci Brko iz torbe vadi neke držače i montira ih na stalke od mikrofona.
Bego: "Šta ti je to?"
Brko: "Držači za pivo."
Bego: "Ludilo! Odakle ti?"
Brko: "Iz Njemačke. E, pametan je švabo. Da ih nisi možda ti izmislio!"
Bego: "I da hoću, ne mogu. Izmislio sam padobran. On brani da mi išta padne na pamet."
Brko: "Pametno. Više ne razbijaš glavu pizdarijama."
Bego otpetljava kabel: "U kurac i kabeli. Da nemam padobran, sad bih izumio bežični kabel!"
Brko: "Kakav ti je to bežični kabel?"
Bego: "Izguliš žicu iz kabela i ostane ti samo izolacija. To je bežični kabel."
Brko: "Hahaha, to ti ničemu ne bi služilo."
Bego: "Jebiga, i ti sad tražiš dlaku u jajetu!"

Bego: "Hoho, ma vidi ti našeg Iliju! Je li mu ono neka učenica iz gitare na koljenima?"
Toni: "Glupane, ono mu je kćer!"
Bego: "Je li? Nema veze, slikat ću ga, pa nek on poslije ženi objašnjava."
Toni: "Stvarno si glup! Rekao sam ti da mu je to kćer."
Bego: "To što sam ja glup ne daje ti za pravo da budeš dosadan."
Toni: "Samo ti pokušavam objasniti..."
Bego: "Ako glupanu nešto pokušavaš objasniti, onda si gluplji od glupana."

Bego dolazi sa svirke umoran i gladan. Vadi iz frižidera bocu vina.
Žena: "Nisi ništa jeo! Za čim ćeš pit to vino?"
Bego: "Za stolom."

MALI PRILOZI KONGRUENCIJI HRVATSKOG JEZIKA

Gost u restoranu, obraća se konobaru: "Primate li Visa karticu?"
Konobar: "Jesmo".

Doktor: " I, kako vam je sada ruka, imate li i dalje bolove?"
Pacijentica: "Nismo".



BEGIZMI 54.

Evo jedna bajka za dobro jutro.

Išli Mujo i Haso u lov. I ulove oni zlatnu gusku. Reče njima tada zlatna guska:
"Molim vas, pustite me. Ja sam zlatna guska. Ako me pustite, svakome ću snijeti po jedno čarobno jaje i kad to jaje razbijete, sve što u tom trenutku poželite, ostvarit će vam se."

Kažu njoj sumnjičavi Mujo i Haso:
"Kakva sad bolan zlatna guska? Čuli smo od Vajte za zlatnu ribicu, ali ne i za zlatnu gusku."

Na to će guska:
"S dužnim poštovanjem gospodo, zlatna ribica je mit, postoji samo u bajkama i vicevima o Muji i Hasi. Ali ja sam autentična zlatna guska i moje čarolije nikad nisu omanule."

I puste Mujo i Haso zlatnu gusku, a ona im snese svakome po jedno čarobno jaje.

Krenu potom Mujo i Haso svaki u svoju kolibu. A te jadne straćare izgubljene u bosanskim planinama, okružene bukvama i medvjedima, potleušice neugledne.

Gleda Mujo svoju kolibu i misli:
"Joj da mi je ova koliba ko oni dvorci iz filmova!"
I razbije jaje.

Odjednom, ispred njega dvorac. I to kakav dvorac! Raskošna palača od mramora s kipovima na pročelju, a oko nje fontane i vrtovi i staze popločane skupocjenim kamenom. I vrtlari njeguju cvijeće i živice. A sa strane tereni za tenis i golf, a tamo na drugoj strani garaže sa skupocijenim i rijetkim automobilima, sjaje, a šoferi ih glancaju.

Ulazi Mujo u svoju palaču, a tek unutra ima što vidjeti!
Visoki svodovi, raskošni lusteri, slike po zidovima, pod od mramora. U ogromnom kaminu pucketa vatra. Ispred kamina ogromna fotelja i medvjeđe krzno, a iznad ukrštene sablje i štit s ljiljanima, sa svake strane srednjovjekovni oklop, svuda uokolo svijećnjaci, ugodna atmosfera doma.
Dolazi batler i nosi svileni kućni ogrtač s izvezenim monogramom "M", pomaže Muji da ga navuče.
Mujo priđe biblioteci, izme jednu knjigu i pogleda: Shakespeare preveden na bosanski. Otvori je.
"Što je bolan ovo? Tubi il' ne tubi? Ovo bi moglo biti dobro." Uzme je i zavali se u naslonjač, te nasloni noge na medvjeđu glavu. Odmah mu priđe batler i na srebrnom pladnju nosi kubansku cigaru i stari konjak zagrijan na 37°C u kristalnoj čaši.

U to zazvoni zvono na vratima. Batler ode da vidi tko je i vrati se.
"Gospodine, jedan gospodin vas traži", reče batler.
"Odjebi ga", odgovori Mujo, "vidiš da sam zadubljen u lijepu književnost!"

Batler opet ode i vrati se.
"Gospodin na ulazu inzistira da vas vidi. Kaže da se zove Hasan i da ste zajedno sudjelovali u lovu na guske."
"Što bolan odmah ne kažeš da je Haso. Haso, uđi! Oćeš cigara, konjaka?"

Haso ulazi, trese se od uzbuđenja:
"Ajme meni, Mujo moj, nešto mi se strašno dogodilo."
"Što je bilo? Reci."
"Ma to se niti ne može riječima opisati, moraš to očima vidjeti!"

I krenu njih dvojica put Hasine kuće. A kad tamo potleušica ko i prije. A u njoj, oko nje, po cijeloj šumi, čak i na granama stabala, dokle god pogled seže... sami goli muškarci.
Mujo iskolači oči:
"Jebote Haso, što je ovo?"
"Ma idem ja prema kući", objašnjava mu Haso, "i mislim se što li da poželim, milijun kuraca mi treba...
i ispade mi iz ruku ono jaje!"



BEGIZMI 55.

Slika 1: na šalteru elektrodistributera

Bego: "Dobar dan. Poslali ste mi ovu opomenu za neplaćenu ratu struje, te uz to i račun za opomenu i kamate na neplaćeni iznos."
Službenica: "Dobro. Želite li to platiti?"
Bego: "Nije mi ni na kraj pameti. Smanjio sam potrošnju struje i sad plaćam više nego što realno trošim. Želim da mi smanjite ratu struje."
Službenica: "To vam mogu napraviti samo kad podmirite sva dugovanja."
Bego: "Ali ja dugovanja nemam, jer nisam potrošio ovo što mi vi želite naplatiti."
Službenica: "Žao mi je, ali takva su pravila."
Bego: "Ma vidi kurca i na njemu zvonce! Takva su pravila? Prošle godine ste mi isto naplaćivali preveliku ratu struje i na kraju godine obračunali da sam preplatio. I onda ste me pitali želim li da mi novac vratite ili da mi to uđe u obračun za slijedeću godinu. Koliku ste vi meni kamatu platili dok je moj novac bio u vas?"
Službenica: "Gospodine, mi nismo banka."
Bego: "E, pa nisam ni ja banka! Dok sam ja vama dužan, onda plaćam kamatu, a kad ste vi meni, onda vi meni ne plaćate. Znate kad ću vam platiti ovu kamatu? Nikad!"
Službenica: "Nije moje da to riješavam. Žao mi je."

Slika 2: na šalteru banke

Bego: "Htio bih da mi poništite karticu žiroračuna."
Službenica: "Želite zatvoriti račun?"
Bego: "Ne. Samo ne želim karticu. Želim svoj stari kartončić s brojem kakav sam imao prije desetak godina."
Službenica: "To više ne postoji. Sada radimo s karticama. Osim toga kako ćete dizati novac s bankomata?"
Bego: "Ne želim dizati novac s bankomata. On ne izdaje iznose manje od 100kn. Ja želim doći na šalter i, ako mi se prohtije, podići 27 kuna i 39 lipa."
Službenica: "To možete i s karticom."
Bego: "Da, ali korištenje ove kartice vi meni naplaćujete 5kn mjesečno."
Službenica: "Toliko košta usluga korištenja kartice."
Bego: "Ali ja tu uslugu ne želim. Recimo da mi je račun na nuli, a deset godina mi ništa na njega ne legne, odjednom ću ja vama biti dužan 600 kuna plus kamata, što će po vama sigurno iznositi nekoliko tisuća kuna. Ja te novce vama ne želim dati, to je porez na budale. Ne želim karticu!"
Službenica: "Mogu vam jedino ugasiti račun."
Bego: "Pa dobro, jesi li ti glupa ili ja govorim kineski? Želim svoj račun, oduvijek ga imam u ovoj banci, ali ne želim ovu jebenu karticu i da mi skidate 5kn svaki mjesec. Želim da bude kako je bilo kad sam račun otvorio."
Službenica: "Ne mogu vam pomoći. Žao mi je."

Slika 3: na poreznoj upravi

Službenica (gleda u kompjuter): "Ne možete dobiti povrat poreza na ugradnju klima uređaja. Kuća nije na vaše ime. Uopće nema vlasnika."
Bego: "Ma vidi kako ste došli do tog podatka u manje od sekunde, a da mi zatreba takva potvrda trebalo bi vam dvadeset godina da mi na kraju kažete da mi je ne možete izdati zbog toga i toga."
Službenica: "Gospodine, nemam cijeli dan vremena da se ovdje raspravljam s vama."
Bego: "Da, a ja imam beskonačno vremena trčati okolo i rješavati probleme koje mi vi napravite. Kuću ne mogu zavesti na svoje ime jer su gospoda u katastru zagubili dokument kojeg ja imam fotokopiju, ali fotokopija ne važi. Novi original se ne može napraviti jer je osoba koja je dokument potpisala umrla, kao i advokat koji je vodio predmet. Sada sam na sudu i tužim mrtvace da bih rasprtljao sranje u koje me administracija uvalila i tko zna kad će se to riješiti."
Službenica: "To nije moj problem, vama papiri nisu u redu. Žao mi je."

Slika 4: na šalteru u ambulanti

Bego: "Alo, ima li koga? Slabo će radit ova konoba kad nikoga nema na šanku!"
Dolazi službenica: "Polako gospodine. Kakva nervoza? Imamo posla preko glave. Što vam treba?"
Bego: "Eliksir besmrtnosti."
Službenica: "Molim?"
Bego: "Želim doživjeti da predignem svoje nalaze!"

Slika 5: kod kuće

Žena: "Jesi li danas što obavio?"
Bego: "Ništa."
Žena: "Nisi platio račune?"
Bego: "Nisam platio ništa što nisam potrošio. Moj moral mi to ne dozvoljava."
Žena: "Pa ti si skroz retardiran! Ne možeš platiti ni običan račun, a da to odmah ne postane neriješivi problem."
Bego: "Ja retardiran? Samo zato što me zanima tko koga ovdje jebe? Ja službenike na šalterima, oni mene, ili država sve nas?"
Žena: "Samo sam te poslala da platiš račune, idiote! Ne da zajebaješ ljude."
Bego: "Ti od mene očekuje riješenje kvadrature kruga! Kojim novcima da platim račune? Oboje radimo ko magarci, a prihodi su nam manji od rashoda. Ako ću riješavati neriješive probleme, imam puno pametnije neriješive probleme koje trebam riješavati."
Žena: "Na primjer?"
Bego: "Na primjer, problem besmrtnosti."
Žena: "Pa ti si taj koji govori da je duša vječna."
Bego: "Da, ali sam odjednom poželio i tjelesnu besmrtnost."
Žena: "A da ti malo posjetiš psihijatra, a?"
Bego: "Zašto? Kad ti želiš poplaćati račune novcima koje nemamo, a što je nemoguće, onda si ti normalna. A kad ja poželim biti besmrtan, što je također nemoguće, onda sam ja lud!"
Žena: "A što ćeš! Svi ljudi umiru. A račune treba platiti. Takav je svijet i takav je sustav. Nisam ja to izmislila."
Bego: "Taj sustav ne jebe mene, e pa ni ja ne jebem njega! Ne želim ništa raditi kao i svi drugi ljudi, uključujući i to da apriori odbijam umrijeti."
Žena: "I što će ti ta tjelesna besmrtnost?"
Bego: "Da nadživim sve ove kretene koji me jebu, da nadživim cijelu ljudsku civilizaciju, cijelu ljudsku vrstu i da im se svima dobro naserem po grobovima!"
Žena: "I za milijardu godina će cijeli svijet biti u tvojim govnima?"
Bego: "Bogami, biće govana do neba! I onda ću reći Bogu: evo ti Bože moje kreacije! Jest zasrana, al smrdi manje od Tvoje, jebem li Te nesposobna!"
Žena: "I što ćeš jesti kad sve budu samo govna?"
Bego: "Jesti ću govna! Ali ću barem jesti svoja govna!"



BEGIZMI 56.

Bego: "Ženo, puko me pubertet."
Žena: "Dušo, u tvojim godinama to se zove klimakterij."

Prijatelj: "Ne znam zašto mi žena spočitava da sam previše djetinjast!"
Bego: "Znam kako ti je. Ni ja nisam osjetio prijelaz iz puberteta u klimakterij."

Ulazi Bego u kafić. Unutra sjedi gospodin prijatelj s djetetom u kolicima, pije pivo dok žena obavi pazar.
Bego: "Je li ti to mali? Jebate, kolika mu je glava!"
Jadro: "Umisto mu da kažeš, koje lipo dite..."
Bego: "Šta je? Dao sam mu kompliment. To je čovjek budućnosti. Velika glava, malo tijelo."

Bego: "Jel' se i vama čini ljudi da ove nove generacije imaju sve veće glavine, a sve su tuplji?"
Gospodin prijatelj: "Kako to može biti!?"
Bego: "Upravo zbog veličine glave. Unutra su udaljenosti tolike da se unformacija izgubi na putu od točke A do točke B."
Gospodin prijatelj: "A ako je još u tvojoj glavi kojoj je mozak uništen od alkohola..."
Bego (zabrinuto): "Da, meni neuroni nisu u najboljem stanju, razoreni su ko lokalne ceste. Kod mene je putovanje informacije od točke A do točke B prava avantura."

Ulazi Damir slikar i gleda '24 sata'.
Damir: "Vidi ovo, Salome je bila u mornar u JNA, a mene oslobodilo vojske. Onda sam veća pička od nje!"

Damir: "A vidi ovo, 77-godišnjak u katedrali silovao 12-godošnju djevojčicu. Sudac je njegov čin opisao kao životinjski. Ima li to tebi ikakve logike?"
Bego: "Nema. Životinje ne grade katedrale."
Damir: "Tako je, životinje se jebu u prirodi."

Damir: "A šta kažeš za ovaj zakon da će te oglobit ako kopaš po kontejneru?"
Bego: "Ne brine me. Socijalno najugroženije strukture nisu time obuhvaćene."
Damir: "Kako?"
Bego: "Ako je netko toliko siromašan da živi u kontejneru, policija ga ne smije izbaciti, jer će tada oni platiti globu što kopaju po kontejneru."

Bego komentira jedan članak: "Spasilačke ekipe su bile blizu i unesrećenome je prijetilo spašavanje."

Na radiju svira: "...najljepše je u moru biti gol, poslije je fino s tebe papat sol..."
Lale ključar: "Je li ovo reklama za pušenje? Poslije je fino s tebe fafat sol!"
Bego: "Je, puno je ukusnije kad je kurac začinjen. Ako ti nije dovoljno što je zasoljen, dodaš još papra i maslinovog ulja."
Lale: "Aha, i peršina, i nasjeckaš luka. Ludilo. Koja ga ne bi popušila?"
Bego: "Možda ona koja više voli slatko."
Lale: "Onda neka popuši šećerašu."

Konobar rješava križaljku: "Kopno sa svih strana okruženo morem..."
Lale: "Otok."
Bego: "Kurac otok. Dno!"
Lale: "Kako dno?"
Bego: "Ako je sa svih strana okruženo morem, onda je i sa gornje."

Okupila se veća ekipa, ne stanu svi za stol.
Leon: "A da spojimo stolove?"
Bego: "Kako kad su okrugli?"
Leon: "Prepilajmo ih popola, pa ih spojimo."
Bego: "Opet ćemo dobit isto."
Leon: "Sranje, u pravu si."

Konobar se diže i ide u WC: "Ispričajte me!"
Bego se okrene Leonu: "Sad ću ti ga ispričati. Ovaj konobar je jedan takav tip..."

Ulazi gost: "Gdje je personal?"
Bego: "U WC-u."
Gost: "Pa šta radi toliko?"
Bego: "Imaju sastanak radničkog savjeta."

Izlazi konobar iz WC-a: "Jel' me netko tražio?"
Bego: "Samo desetak gostiju. Pa dobro, jesi li ti unutra srao ili drkao?"
Konobar: "Kad drkam sam brži."
Bego (zapjeva): "Kad serem, serem srcem sviiiim..."

Navijač: "Nitko mome Hajduku neće mijenjati ime!"
Bego: "Tako je, to bi bilo sranje. U skladu s novohrvatskim novogovorom moglo bi se dogoditi da ga novonazovu 'Športsko društvo Špinut iz Šplita'."

Bego i Leon komentiraju prijatelja.
Bego: "Kako se njemu sve lipo u životu nasložilo. Glup je, a fakultet ga ne zanima."

Bego i Toni komentiraju natpis na jednoj firmi.
Toni: "Vidi ovoga: trafika, fotokopirnica, videoteka."
Bego: "A da mi otvorimo firmu: frizer, zubar, krovopokrivač?"
Toni: "Dioničko društvo."

Bego: "Uvijek me fascinirala tvoja tehnika sviranja bubnja."
Toni (ushićeno): "Je li?"
Bego: "Da, a pogotovo tvoja brza noga. A onda sam shvatio kako to radiš."
Toni: "Kako?"
Bego: "Ti mucaš. Kad ideš odsvirat 'tup', čuje se 't-t-t-t-t-t-t-tup'."

Toni zanovijeta na svoju malu plaću u firmi.
Bego: "Preispitaj se malo! Šta će tebi više para? Zar ne znaš da je pohlepa najgora ljudska vrlina?"

Pričaju Sergie i Bego, ustvari Sergie nešto govori o biskupima i kardinalima, a Bego zahvaljujući svojoj superiornoj inteligenciji ništa ne razumije.
Ne želeći ispasti glup, Bego se uključi u raspravu: "Eto, već imaju Kuharića, sad nek zaposle još dva konobarića i mogu otvoriti restorančić."



BEGIZMI 57.

3C (treći ce) u postavi Koča, Šamija, Patak i Bego vraćaju se sa svirke iz Zadra u Šamijinom Renault Maliganu.

Bego: "Kako ti Patak možeš sjediti naprijed, kad sam ja stariji?"
Patak: "Je, stariji si dva miseca, to je dovoljno da me pošalješ po duvan, ali ne i za sidit naprid."
Bego: "Kako?"
Patak: "Jer si ti stariji po godinama, a ja po kilima."

Begi zvoni mobitel, zove kolega glazbenik.
Bego: "Je, šta je? Na putu sam, ne duži, odmah mi reci šta imaš."
Kolega: "Zvao sam one organizatore i imam ti priopćiti radosnu vijest. Rekli su da će nam uplatiti onaj honorar za 15-tak dana."
Bego: "A jesu li ti dali i časnu pionirsku riječ?"
Kolega: "Molim? Ovaj... ne, nisu."
Bego: "Onda dobro. Čuo sam za slikare naivce, ali evo izgleda da postoje i muzičari naivci."

Auto izlazi iz Zadra.
Bego: "Evo, sad nam je Zadar kad odlazimo. Dok smo dolazili bio nam je Sprijedar."
Koča: "A dok smo bili u njemu bio nam je Udar."
Bego: "Nije, nego Ur. Zada-r, Sprijeda-r, U-r."
Koča: "Aaaa, vidiš... tako je."

Patak: "Di je pumpa, triba natankat gorivo, a popio bi i kavu."
Bego: "A ja pivo."
Patak: "Ma na to sam i mislio, ali kaže se kava. Znaš li Šamija uopće di je pumpa?"
Šamija: "Znan, kako ne bi zna. Tu blizu, biće smo već i prošli."
Koča: "Evo je... za 1000m..."
Bego: "To ti je za 10000dm, 100000cm, 1000000mm, 1000000000µm, 1000000000000nm, 1000000000000000pm, a o angstremima da i ne govorim."
Patak: "Zanimljivo, nikad nisam o udaljenosti razmišljao na takav način... još 500m."
Bego: "Da preračunam... To je 5000dm, 50000cm, 500000mm..."
Koča: "200m..."
Bego: "2000dm, 20000cm, 200000mm..."
Patak: "100m..."
Bego: "1000dm, 10000cm... Šamija, skreni! Skreni!"
Šamija: "A, šta?... A, skrenit! Evo."
Koča: "Da si produžio još malo bilo bi pumpa za -100m, -200m, -500m..."

Nakon gomile Montana sendviča i nešto piva, ekipa krene dalje. Desetak minuta kasnije Maligan počne usporavati.
Šamija: "Ma koji kurac...!"
Bego: "Điha, điha! Koliko je tih jebenih konja ispod haube, a ne možeš ih bičem... Čuj, konji ispod haube, ko u frizerskom salonu, hehe!"
Šamija: "Nema ti ovdi bičen, možeš ih jedino molit."
Bego: "Ne molim ni Boga, pa neću ni konja!"
Patak: "A da staneš sa strane, da vidimo šta je?"

Šamija stane, Maligan se ugasi. Šamija vergla... ništa!
Koča: "Stani, još ćeš više sjebat! Pogledajmo ispod haube možda se što vidi."
Bego: "Evo, ja već vidim grešku. Na motoru piše 16V, a na bateriji 12V. Pa čovječe, to ti nije kompatibilno, čudi me da smo došli i do ovdje!"

Koča: "Zovi HAK, pomoć na cesti."
Bego (viče): "HAČE! HAČE! POMOĆE NACESTI!"


Veličanstveni Mégane nije izdržao količinu ludosti koju je prevozio

Šamija: "Halo, je li pomoć na cesti? Riknija nan je auto."
Operater: "Jeste li član HAK-a?"
Šamija: "Neman pojma. Mislin da nisan."
Operater: "Onda ništa." (klik!)
Šamija: "Ma vidi budale, odjeba me!"

Šamija opet: "Halo! Halo! Pomoć na cesti? Crka mi je auto."
Neki drugi operater: "Jeste li član HAK-a?"
Šamija: "Ne znan."
Operater: "Saznajte, pa se javite." (klik!)
Šamija: "Jebate, da jesan li član HAK-a! Kako ću to saznat?"
Bego: "Da, kako raspoznati člana HAK-a od običnih ljudi?"
Koča: "Plaćaš li članarinu?"
Šamija: "Ne."
Koča: "Onda nisi."
Šamija: "A u kurac!"

Šamija: "Halo! Pomoć na cesti?"
Operater: "Aha, vi ste već zvali."
Šamija: "Jesan, i zvaću dok mi god ne kažete šta da radin."
Operater: "Jeste li član HAK-a?"
Šamija: "Nisan."
Operater: "Zovite vučnu službu." (klik!)

Koča: "Čekaj, pa ja sam član HAK-a! Sad sam položio vozački, a prvu godinu to dobiješ besplatno."
Šamija: "Aj ti onda zovi."
Koča: "Halo! Jesam li dobio pomoć na cesti?"
Operater: "Jeste li član HAK-a?"
Koča: "Jesam."
Operater: "Kako se zovete?"
Koča: "Goran Cetinić."
Operater: "Samo da pogledam u kompjuter… dobro. Recite što vam treba?"
Koča: "Pokvario se auto, ostali smo na autocesti."
Operater: "Na kojem ste kilometru?"
Koča: "Čvor Vrpolje, kod odvojka za Perković."
Operater: "Morate mi reći na kojem ste kilometru."
Koča: "Ne znam."
Operater: "Pogledajte na tablici sa strane pa se javite." (klik!)

Koča: "Jebate, nigdje ne vidim tablice s kilometrima."
Bego: "Valjda zato što su sami odvojci. Trebao bi jedan ići na zapad, a drugi na istok dok ne naiđemo na tablicu."
Šamija: "Ma ići ću u kurac! Triba pritrčavat priko ovih odvojaka, još će me zgazit auto!"
Patak: "Ne moram ja njih čut, čujem ih do ovde bez da ih čujem. Čujem ih u glavi."
Bego: "Koga?"
Patak: "One iz HAK-a."
Bego: "Šta čuješ?"
Patak (stavi ruku na uho): "Evo čujem: ma koje budale, ostali su na cesti, puala šta su u kurcu, ma koji in je to kurčev auto, ma koji su to kreteni, šta su išli na put kad ne znaju stić, ko im jebe mater kad su glupi… eto, takve stvari čujem."
Bego: "Ma to ti je samo u glavi."
Patak: "Pusti ti, senzor je to!"

Bego gleda stupove na križanju: "Ma vidi izdanaka po onim stupovima."
Patak: "Je, lipo je propupalo."
Bego: "Neki mora da je kamera."
Patak: "Da im preko kamere kažemo da smo u kurcu?"
Bego: "Neće te čut, to je samo kamera."
Patak: "A kako onda ja njih čujem u glavi?"
Bego: "Ti njih čuješ, a oni tebe vide. A da im na mote kažemo da smo u kurcu?"
Patak: "Može, makni se ja ću im motavat."


Slika 1: MI…
Slika 2: SMO…
Slika 3: U…
Slika 4: KURCU!!!

Koča iz dosade baca kamenje.
Šamija: "Ne itaj bovane, još ćeš šta ruvinjat pa ćemo morat platit!"
Bego: "A da navučemo ovih stijena na cestu?"
Koča: "Zašto?"
Bego: "Da nas majke gledaju na vijestima. Moja se uvijek veseli kad me vidi na televiziji."
Patak: "Bogami bi svi odmah došli. I policija i vojska i hitna pomoć. I pokojna baka."


Nakon sat vremena na cesti…

Koča: "Ako je kome dosadno, evo može čitat moj pasoš."

Zvoni mobitel.
Šamija: "Halo?"
Glas: "HAK, automehaničar. Trebate pomoć?"
Šamija: "Da, ostali smo na cesti, kad možete doći?"
Glas: "Imam sad jednu intervenciju u Šibeniku. pa… za oko sat vremena. Opišite mi kvar."
Šamija opisuje kvar.
Glas: "Čujte, moj dolazak će vas koštati 400kn popravio vam ja auto ili ne. Po ovome što ste mi rekli, možda bi vam bilo bolje da zovete vučnu službu."
Bego: "Daj, nazovi vučnu službu, lisičnu službu, zečnu slušbu… sve zovi!"
Šamija: "Na koji broj?"
Bego: "Ne znam, zovi informacije."
Šamija: "Halo, informacije? Dajte mi broj vučne službe."
Operater: "Koje?"
Šamija: "Najjeftinije!"

Šamija zove vučnu službu: "U kurac niko se ne javlja, biće svi obidvaju."

Šamija istovaruje gitare i pojačala iz auta.
Bego: "Šta radiš?"
Šamija: "Tražin trokut, jebenti trokut, di li je… mora bit tu negdi… Pičku materinu! Za kurac san istovarija cili auto!"
Bego: "Sad ga za kurac i utovari."

Koča: "Popizdit ću. Puklo me sunce u glavu.
Šamija: "Sidi u auto."
Koča: "Vidi, uspio sam otvorit vrata, popravila su ti se vrata!"
Patak: "Je, bravo! Pokvario se motor, a popravila vrata."
Bego: "U svakom zlu ima i neko sranje."

Koča: "Ne mogu više sidit unutra, svaki auto koji projuri me zaljulja."
Patak: "Ma da koji oće stat, pitat triba li nam šta! U Americi bi nam svak sta. Bar bi nas opljačkali."

Koča: "Vidi, ima raznih kapa u autu, stavit ću kapu na glavu da me ne cipa sunce."


Proljetna kolekcija kapa za biti pokvaren na autoputu

Koča: "Evo nešto prolazi, neko službeno vozilo. Možda su došli po nas."
Šamija: "Šta piše na njemu?"
Koča: "Terenski ispitni laboratorij."
Bego: "Možda će nam izvadit krv."

Patak: "Evo još jednog službenog. Jebate ovaj će stat!"
Iz auta izlaze dva momka: "Samo da vas označimo."
Koča postavlja milijun pitanja, momci vrte glavom.
Momci: "Jeste li zvali pomoć na cesti? Mi vam ne možemo pomoći."
Bego: "Imate li bar piva?"
Momci niječno odmahuju glavom i odlaze.
Bego: "Koji kurac se auto uvijek pokvari u vukojebini. Šta se nije pokvario kod nekog šanka, pa bi mirne duše mogao čekati i tri dana bez problema."

Image Hosted by ImageShack.us

Patak zadovoljno gleda oznake oko auta.
Patak: "Baš smo lipo označeni. Sad možemo slobodno ovdje ostati zauvijek."
Bego: "Da smo bar poveli žene, mogli smo imati potomke i na ovom mjestu utemeljiti grad."
Šamija: "Haha! Sa pokvarenim autom u centru."
Koča: "Mogao bi ostati kao spomenik nama, prvim doseljenicima."
Bego: "Po Patku bi ga nazvali Patkovgrad, današnji dan bi se slavio kao Patkovdan, a tamo bi sagradili most na rijeci Kvak."


Nakon dva sata na cesti…

Patak: "Manta mi se, sad bih popio litru bilo čega, makar i vode."
Bego: "Hoćeš li mokraće?"
Patak: "Hvala lipa, rado bi ali ne mogu. Hvala ti ka da jesam."

Koča: "Ima još malo vode ovdje u boci… topla je i ustajala, ali je voda."
Bego: "Voda? Ne pada mi na pamet."
Koča: "Pa i pivo ti se sastoji od 90% vode."
Šamija: "I čovjek je 80% voda."
Bego poklopi uši: "Nemojte mi to govoriti, ne mogu to niti slušati!"

Bego: "Hoćemo li se kockati?"
Šamija: "Čime?"
Bego: "Pretrčavat ćemo preko ceste."

Bego: "Ljudi, znate li šta je najvažnije?"
Svi: "Šta?"
Bego: "Najvažnije je ono što je toliko važno da nema ničega šta je važnije od toga."

Zvoni mobitel.
Glas: "E? Ko me zva?"
Šamija: "Vučna služba?"
Glas: "Je."
Šamija: "Tribali bi nas odšlepat do Splita."
Glas: "Eto mene prika! Di ste?"
Šamija: "Čvor Vrpolje."
Glas: "Tu san za uru. Dok dođen do vas."

Zvoni mobitel.
Glas: "HAK Zagreb. Trebate vučnu službu?"
Šamija: "Ne fala, sredili smo."
Opet zvoni mobitel.
Glas: "HAK Šibenik. Trebate vučnu službu?"
Šamija: "Ne fala, sve je u redu."
I opet zvoni mobitel.
Glas: "HAK Split. Trebate vučnu službu?"
Šamija: "Ma koji je vama..." (isključi mobitel) "Čoviče, pa ovi nan šalju onoliko šlepera koliko san ih puta nazva!"

Konačno stiže vučna služba i odšlepa auto do Splita. Patak i Bego sjede u kabini, a Šamija i Koča su gore u autu. Vozač gazi neljudski.
Bego: "Nemoj da ti odleti auto s koša, u njemu mi je gitara."

Vučna služba ostavlja auto i bend ispred servisa. Po dvoru šetaju dva rottweilera. Konačno dolazi serviser.
Šamija: "Šta si pustija ove pase da slobodno šetaju okolo?"
Serviser: "Ne boj se. Ako te ugrize, odgrist će samo koliko mu treba, a onda će te pustit."

Bego: "Vidi! Je li ono netko gradi piramidu?"


Dalmatinska piramida

Koča: "Gledao sam slike onih bosanskih piramida, jebo mater, prave piramide!"
Bego: "Ma daj!"
Koča: "Je, je! Da vidiš arheološke nalaze, popločane su i imaju nekakve prostorije…"
Bego: "Znaš šta? Ja ti ne vjerujem ni da su ono u Egiptu piramide!"

Patkov sin, Tonči jebač, razvozi članove benda. Na kraju u autu ostanu Tonči, Patak i Bego.
Patak: "Šta ima za obid?"
Toči: "Janjetina."
Patak: "Ludilo, sad ću se ubit i satrat bocu vina."
Bego: "A masnoća u krvi?"
Patak: "Pazim ja na to, sad sam na janjećoj dijeti."

Toči: "Kako to da ste svi sudjelovali u plaćanju šlepera?"
Patak: "Zato šta je to ljudski."
Tonči: "Meni nije normalno da platiš šlepanje auta koji nije tvoj."
Patak: "E, pa šta tu nije jasno? Nije normalno, ali je ljudski."
Bego: "Kad će ova omladina više naučit! Kad postupaš ljudski, to nije normalno. Gdje ti tu vidiš problem?"



BEGIZMI 58.

CD LIVE na playback

Utorak, 18. ožujak. Luky, Leon, Nikola i Bego kreću za Zagreb na snimanje emisije CD LIVE.

Dan ranije bend ima radni dogovor.
Luky: "Obucite nešto crno, a ti Bego bez previše lubanja!"
Leon: "Zašto bez lubanja kad je ovo tužna pjesma?"
Bego: "Ako ne ponesem barem svoju lubanju, deformiraće mi se lice."

Ujutro rano Begu budi bubnjanje po prozorima. Krupa, komadi leda tuku po staklu.
Bego: "Ženo, cviće! Pobiće nam cviće!"
Žena i Bego užurbano evakuiraju cvijeće u kuću.
Bego: "Rane ti Isusove, pogledaj me na šta sličim! Da mi je znati koji kurac sam se jučer okupao!"
Žena: "Da budeš lijep."
Bego: "Nisam baš siguran da mi je to nešto puno pomoglo."
Žena: "A bogati, ideš danas na televiziju."
Bego: "Pa šta onda, neš' ti vrle ustanove. Osim toga prenose samo sliku i ton, a ne i smrad."
Žena: "Ne možeš me okolo sramotit! I kakav ti je to gušt smrdit?"
Bego: "To je moj revolt protiv trulog kapitalizma! Ti si mlada i ne znaš šta je bilo sedamdesetih. Bili smo mladi hippyji, nismo se kupali, a žene su imale neobrijane noge i pazuhe, dlakave pizde i nisu nosile grudnjake. Jebavao je ko je koga htio, jer nije bilo neizlječivih spolnih bolesti. Sve je bilo naturale. A onda nas je kapitalistički sustav pobijedio i od tada više nema slobode. Uveli su sidu i ropstvo. Evo, u Splitu ima 10000 studenata. Kad su oni učinili demonstracije? Jebu ih kako stignu, a oni šute i pokušavaju se uklopit u sustav koji ih jebe."
Žena: "Ne ušutiš li i ti, tako ću te prebit da će te tri sata šminkati na televiziji. Brzo se oblači!"
Bego: "Dobro, dobro..." (sebi u bradu) "...ti prokapitalistički mirišljavi eksploatirani elementu..."
Žena: "Šta si rekao?"
Bego: "Ništa, ništa! Stenjem, boli me kičma."

Luky i Bego se nalaze kod Lukyjeve Mazde. Prednja strana je malo oštećena i nedostaje tablica.
Bego: "Dobra ti je ova mazga. Samo nemaš prednju tablicu."
Luky: "Znam. Nema problema, imam potvrdu od policije da je nemam."
Bego: "Šta će ti potvrda da je nemaš, kad se s kilometra vidi da je nemaš?"

Luky: "Ma pogledaj koje ludo vrime! I baš danas moramo ić' u Zagreb snimat."
Bego: "A kad si mi javio da je snimanje odgođeno, ja se ponadao da je to ovo danas."
Luky: "Glupane, javio sam ti da je odgođeno snimanje u nedjelju. Lipo sam ti napisa datum!"
Bego: "A kako ti očekuješ da ću ja znati koji je danas datum, kad se svaki dan mijenja?"

Bego: "Ovakav depresivan dan zaslužuje i adekvatnu glazbu. Imaš li šta tugaljivo?"
Luky pusti Leonarda Cohena.
Luky: "Je li ti ovo dovoljno tužno?"
Bego: "Je, ajme užasa! Pojačaj malo."
Luky: "Uh, baš je lipo depresivno."
Bego: "Kako to da se ovaj lik još nije ubio, a pola njegovih slušatelja je?"
Luky: "Možda želi smanjit tiražu."
Bego: "Biće ga ubio porez."

Luky: "A zašto ova baba hoda posred ceste?"
Bego: "Vidiš da je luda u glavu."
Luky: "Šta? Ima krizu identiteta pa misli da je auto?"

Ekipa izlazi na autoput kod Prgometa.
Leon: "Tri su grube muške igre: nogomet, rukomet i Prgomet. Prgomet je najprgavija."

U Lici napadalo snijega ko u priči od Mate Lovraka.


Lijevo: pogled na autoput Split-Zagreb preko praščeve guzice
Desno: senzacionalna amaterska fotografija za koju su stručnjaci na kraju ipak utvrdili da nije snimka Yetija, nego Lukyja

Bego: "Tko kaže da smo siromašna zemlja! Pogledaj koliko je šlaga na cesti."

Leon: "Ma je li ovo treći misec?"
Luky: "E, ovo su zadnji trzaji zime."
Leon: "Zadnji trzaji? Ovako nije bilo ni kad je zima bila najžešća."
Luky: "Ti znaš za poslovicu da je noć najmračnija pred zoru?"
Bego: "Noć je najmračniji dio ljudske povijesti."

Na pola puta ekipa staje na grah s kobasicama. Bego naručuje pivo, a svi ostali zeleni čaj.
Bego: "Šta ste komplicirani! Stavi kesicu u vodu, stavi šećer, stavi limun, miješaj..."
Leon: "To je ritual. Kinezi miješaju čaj već tri tisuće godina."
Bego: "Toliko dugo ga miješaju? A kad ga misle popit?"

Leon: "Nikola, stavio si kesicu u prevruću vodu."
Luky: "Kad staviš zeleni čaj u vodu topliju od 60şC, neke druge tvari se otapaju."
Leon: "I ne smiješ ga držati više od dvije minute. Promijeni se ukus."
Luky: "A o ukusima nećemo raspravljati."

Bego: "Blaženo pivo! Jednostavno piće za glupane."

Kad su krenuli i Bego je krenuo s prđenjem.
Leon: "Jebate smrada! Kako nam možeš prdit u autu!"
Bego: "A kako vi možete ne prdit poslije fažola? Osim toga, to je zdravo."
Luky: "Po čemu je zdravo to što si nas pogušio?"
Bego: "Osjećaš li kako smrdi? To su sve otrovi. E, oni su bili u meni, a sada su vani i više nisu u meni. Dakle, sad sam pročišćen."
Luky: "I sad smo mi u otrovima."
Bego: "Šta se bunite? Pa i ja sam s vama. Dijelimo istu sudbinu."

Begu zove žena na mobitel da vidi je li sve u redu.
Luky: "Zašto nisi tako umiljat i kad s nama razgovaraš?"
Bego: "Zato što su mi seks i hrana dvije najvažnije stvari u životu."
Luky: "I kad shvatiš da nas ne možeš ni jebat ni pojest, lagano ti idemo na kurac?"
Bego: "Tako je."

Luky: "Jebate šta proklizava, ovo se ne može vozit."
Leon: "Eno ralica, vozi iza nje!"
Bego: "Bolje ralica nego sralica. Sad bi vozili kroz govna."
Leon: "A da stanemo ispred nje da nas gura? Uštedili bi gorivo."
Luky: "Kako bi se onda zvala?"
Leon: "Gu-ralica."

Lukyju razgovara na mobitel: "Je, stižemo... na putu smo, ali malo kasnimo zbog snijega... Šta? Mi dalmatinci komplicirani? A šta te vi kontinentalci? Pogledajte kakvo vam je vrijeme!"

Na televiziji Bego odmah trče na šank.
Bego: "Pivo, molim vas, brzo jedno pivo ako Boga znate!"
Šankerica: "Ne držimo alkohol."
Bego: "Molim!!! Šta ću onda pit?"
Šankerica: "Hoćete li sok?"
Bego: "Zaboga, to je zdravo! Dajte mi bilo kakav toksin. Dajte mi kavu."


Lijevo: Jakša Krigletić, Nenad Bego, Leon pl.Jurić i frižideri puni uzaludnog soka
Desno: evo što Zagreb radi od dalmatinca: Dragan Lukić Luky i sok, ali ne od grožđa

Bego: "Eto vam vaša Unija. Zadnji put kad sam bio ovdje bilo je piva ko u priči, a slijedeći put kad dođem, ovdje se neće smjeti ni pušiti!"
Jakša: "U Sloveniji je već sranje s pušenjem. Svirao sam po nekim disko klubovima. Zaboga, ti klubovi mirišu!"
Bego: "Sranje! Još će i jazz klubovi počet mirisat. Baš sam ženi jutros pričao o tome. Miris, to ti je kapitalistički smrad."

Leon: "Šta se vrtiš bez veze?"
Bego: "Piša mi se."
Leon: "Eno ti tamo WC."
Bego: "Žao mi se popišat, istočiću pivo."
Leon: "Popišaj se u čašu."

U garderobi.
Luky: "Znaš šta je zanimljivo? U Zagrebu se sve grije osim ove garderobe."
Nikola: "Nema ni ogledala."
Bego: "Šta će ti ogledalo? Samo ćeš upast u depresiju. Šta misliš, kako izgledaš nakon šest sati puta?"
Leon: "I bolje da izgledamo u kurcu, tužna je pjesma."
Bego: "Jebem ti takvu tužnu pjesmu od koje sam postao trijezan!"

Bego: "Ljudi, izvrsno smo svirali."
Leon: "Naravno kad je bio play-back."
Bego: "Stvarno?"

Nakon snimanja, uslijedio je susret s Filom.

Bego: "Šta je purgeru ošišani, dobar ti je friz."
Leon: "To je antifriz."


Lijevo: Darko Aljinović File: susret s Begom nakon dugo vremena
Desno: Bego, Leon i Nikola Vidović Mićo na kolodvoru pred povratak kući

Bego: "I, kako ti je u zagrebnom životu?"
File: "Dobro. Kupio sam novi auto."
Bego: "Koji?"
File: "Opel Omegu karavan."
Leon: "Jebate, to nije auto, to je brod!"
File: "Čujte dečki, možete parkirati svoj auto u moj da uštedite za parking."

File: "Bego, ostani kod mene spavat, napravio sam toč, sutra ćemo se nažderat, pa ćemo put Splita."
Bego: "Hvala ti File, meni je hladnoće i snijega dosta. Ako ostanem, dok se nađem sa svima s kojima bi se htio vidjeti, ostat ću mjesec dana, a imam ugovorenih poslova. Sad me čeka neponovljivo iskustvo."
File: "Kakvo?"
Bego: "Ta-daaa... putovanje drevnom mitskom Hrvatskom Željeznicom."

Na preonu Bego bulji u vlak.
Leon: "Šta gledaš?"
Bego: "Ako je ovo v-lak, kakav li je v-težak?"

Leon: "Daj, nemoj me sramotiti, ponašaš se kao da nikad nisi vidio vlak."
Bego: "Navozao sam se snjim, ali davno. Zadnji put prije petnaestak godina. I ničeg se ne sjećam osim vagon-restorana."
Leon: "Nema više vagon-restorana. Vidiš da cijela kompozicija ima četiri vagona."
Bego: "Vidiš, ako više nema vagon-restorana, a to je jedino čega se od vlaka sjećam, znači da je cijeli vlak za mene jedno novo iskustvo."


Lijevo: zbogom sniježe, nadam se da se još dugo nećemo vidjeti
Desno: Leon udobno razbaškaren u prekrasnom superluksuznom 2. razredu

Bego: "Znaš li onaj vic kad je mali Ivica krenuo prvi dan u školu?"
Leon: "E?"
Bego: "I pita ga tata kako je bilo, a on odgovori, sramota, prvi razred a sve klupe drvene."
Leon: "Ako ćeš cijelu noć pričat viceve, nađi neke s kraćom bradom."
Bego: "Ok. Što je to: na jednu rupu uđeš, a na dvije izađeš, i kad si izišao, tek onda si unutra?"
Leon: "Jebate bolesti! Nemam pojma."
Bego: "Hlače!"

Bego gleda kroz prozor: "Josip Dol."
Leon: "Josip Dol Tito."

Leon: "Ludilo su mi ove male stanice."
Bego: "Aha, oduvijek sam maštao o tome da postanem načelnik jedne od manjih željezničkih postaja u Austro-Ugarskoj. Tko zna, možda kad narastem..."

Bego: "Dobro su sredili ovu prugu. Prije, kad bi putovao vlakom čuo bi škraga-denge-lega-parate... škraga-denge-lega-parate... škraga-denge-lega-parate..."
Leon: "A ne rapa-škraga-ždenge-tong... rapa-škraga-ždenge-tong... rapa-škraga-ždenge-tong...?"
Bego: "Šta ja znam... meni je zvučalo više na štaga-ranga-tenge-žbon."
Leon: "Jebiga, sad se ništa ne čuje."
Bego (sklopi ruke i gleda u nebo): "O Bože moj, zar nikada neću saznati što sam onda čuo?"


Lijevo: tajnoviti znak na vratima vagona
Desno: bogme, ovdje kamena ne manjka

Bego: "Vidi Leone, šta znači ovaj znak?"
Leon: "Da ne smiješ iskakati iz vlaka."
Bego: "A šta ako sam James Bond na tajnom zadatku i baš moram iskočiti?"
Leon: "Nije ti danas lako biti James Bond."

Bego: "Ipak mislim da ovaj znak znači da je zabranjeno ispasti iz vlaka na leđa."
Leon: "Znači, možeš lastu, možeš na prsi..."
Bego: "Samo ne na leđa!"

Bego: "Možda su znak na vlak postavili drevni narodi."
Leon: "Ili vanzemaljci."
Bego: "Odmah se vidi da je to postavila superiorna inteligencija."

Vlak se približava Kaštelima. Leon zadovoljno promatra brda koja je sva propješačio.
Leon: "Pogledaj ove stijene. To je rock!"
Bego: "A kad je odron, onda je rock'n'roll."

Bego: "Veseli me da ću doći rano u Split."
Leon: "Zašto?"
Bego: "To mi je mistično iskustvo. Vidim isti grad sa potpuno drugim stanovništvom. U moje vrijeme oni ne postoje. Dok ja živim oni spavaju, a dok ja spavam oni žive. Da nisam putovao vlakom, nikad ih u životu ne bih sreo."


Lijevo: zora nad Kaštelima
Desno: Riva rano ujutro

Bego tegli gitaru i ostalu prtljagu preko Rive i brontula sebi u bradu.
Bego: "Splite moj dragi! Jebeš ti velegrad, nema do mog velesela! A vidi klime! Ko da nije isti kontinent. A vidi ljudi! Gdje ćeš takvih budala po Zagrebu nać? Sve šta valja od ljudi išlo je gore. A i koji će nam kurac ovdje, takvi bi samo nešto radili. O, blaženi moj Split!"

OVO NAŠE SUNCE, OVO NAŠE MORE, OVE NAŠE DUGOVE... MA TKO TO MOŽE PLATIT!

Broj komentara: 166:

Anonimno kaže...

Thanks for sharing your thoughts about crazy celebrity outfits.

Regards

my web page: Workouts For Vertical

Anonimno kaže...

Please let me know if you're looking for a article author for your site. You have some really great articles and I feel I would be a good asset. If you ever want to take some of the load off, I'd absolutely love
to write some articles for your blog in exchange for a link back to mine.
Please shoot me an e-mail if interested. Thanks!


Review my blog post - pucca

Anonimno kaže...

Hey I know this is off topic but I was wondering if you knew of
any widgets I could add to my blog that automatically tweet my newest
twitter updates. I've been looking for a plug-in like this for quite some time and was hoping maybe you would have some experience with something like this. Please let me know if you run into anything. I truly enjoy reading your blog and I look forward to your new updates.

Look at my web site ... bachelors on line

Anonimno kaže...

I loved as much as you'll receive carried out right here. The sketch is attractive, your authored subject matter stylish. nonetheless, you command get got an impatience over that you wish be delivering the following. unwell unquestionably come further formerly again since exactly the same nearly very often inside case you shield this hike.

my web-site workouts to improve vertical jump

Anonimno kaže...

Good info. Lucky me I discovered your site
by chance (stumbleupon). I've bookmarked it for later!

Feel free to surf to my blog ... http://Www.goolloo.com/profile-32025/info/

Nancy Gormley kaže...

Stvarno želim da svijet sazna za ovu zajmodavnu tvrtku Great Man Paco, Je li vas banka odbila ili se suočavate s poteškoćama u dobivanju zajma. Evo prilike da dobijete zajam u roku od 24 sata, a ovo je nevjerojatno. Dobio sam 39.000 USD na svoj bankovni račun od Paco Loan Company, on je vrlo stručan u svemu što radi, pošaljite mu e-poštu: pacoloancompany@gmail.com Tvrtka Paco Loan je dobra, preporučujem ih za originalne, ili Whats-app njemu na + 18172866412 ili putem web-mjesta: https://pacoloancompany.wixsite.com/my-site-1

annonymous kaže...

moj muž je brižan i pun pun ljubavi, ali oko 6 mjeseci je bio na udaljenosti od mene i djece, više ga nije briga za našu dobrobit i jedva spava kod kuće, molila sam ga nekoliko puta ali sve moje molbe padaju na gluhe uši biti iskreni prijatelji, tih 6 mjeseci je za mene bio pakao. Razgovarala sam o svom problemu s prijateljicom koja mi je rekla o ovom sjajnom doktoru čarolija zvanom dr. AJAYI koji je pomogao njenoj sestrični u braku, bio sam skeptičan, ali sam odlučio pokušati, objasnio sam sve što se događa u mojoj obitelji dr. AJAYI i on je rekao da radim neke stvari kod kuce, slijedila sam sve njegove upute i na moje najvece iznenadjenje moj muz je treci dan dosao kuci, rekavši da ne zna sta ga je snaslo da mu je žao zbog cega je doveo mene i djecu , sada opet živimo kao obitelj. Ako trebate pomoć u svom bračnom domu kontaktirajte Email: drajayi1990@gmail.com ili Whatsapp/Viber broj: +2347084887094 Vratit ćete se zahvaliti mi, to je obećanje

Unknown kaže...

DR ISIKOLO je bacio čaroliju za mene i osvojio sam 450.000 eura. Moje ime je Kamile Tomas i pozivam vas da pročitate moju recenziju i kontaktirajte ga sada za svoje dobitne brojeve na lutriji. Vrlo je teška situacija kada igrate na lutriji i nikad ne dobijete, ili nastavljate osvajati niske fondove do 500 dolara, bio sam žrtva tako teškog života, najveći fond koji sam ikada osvojio je 350 i igrao sam lutrija već skoro 8 godina. stvari se iznenada mijenjaju u trenutku kada sam na internetu naišao na tajno svjedočanstvo vudu doktora koji pomaže ljudima u bilo kojoj vrsti lutrijskih brojeva. nije me bilo lako uvjeriti, ali sam odlučio pokušati. sada sam ponosni dobitnik na lutriji uz pomoć DR ISIKOLA, osvojio sam 450.000 eura i to dajem do znanja svakome od vas koji cijeli dan pokušavate dobiti na lutriji, vjerujte mi da je to jedini način da dobijete lutrija. Ovo je prava tajna koju smo svi tražili, možete kontaktirati dr. Isikola na njegovu e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com ili WhatsApp na +2348133261196

Unknown kaže...

Bok, želim da mi svi pomognu zahvaliti sjajnom čarobnjaku po imenu Dr.Kachi što mi je financijski promijenio život. Kontaktirao sam DR ISIKOLO online da mi pomogne da se pomolim za neke od mojih lutrijskih igara koje sam želio igrati, rekao mi je da mu pošaljem igre kako bi se mogao moliti za igre, što sam i učinio, a on mi je rekao da će trebati dva dana da napravim molitve za igre, drugi dan mi je poslao neki broj da igram i uvjeravao me da ću pobijediti nisam mu vjerovao 100% ali nisam imao izbora igrao sam igru oko 21:20 11. ožujka -2022, pa sam tog Vjernog dana otišao u ured za loto provjeriti igru koju mi je dao da igram, i eto, bio sam bogatiji za 620.000 eura nisam mogao otvoriti usta, bio sam šokiran, nisam mogao vjerovati. Zauvijek ću biti zahvalan DR ISIKOLO Pošaljite mu e-poštu: isikolosolutionhome@gmail.com ili njegov WhatsApp/Viber na: +2348133261196

Elena Ignat Sandra Pearson kaže...

Upravo sam vratila svog bivšeg muža uz pomoć stručnjaka za ljubavne čarolije dr. ISIKOLO. Muž me ostavio zbog druge žene, ovo su bile samo 3 godine našeg braka. Najbolnije je što sam bila trudna s našom drugom bebom. Htjela sam ga natrag. Učinila sam sve što mi je bilo na dohvat ruke da ga vratim, ali sve je bilo uzalud, toliko sam ga željela natrag zbog ljubavi koju sam gajila prema njemu, molila sam ga svime, davala obećanja, ali on je odbio. Objasnio sam svoj problem svojoj prijateljici i ona mi je predložila da radije kontaktiram uroka koji bi mi mogao pomoći da bacim čaroliju da ga vratim, nisam imao izbora nego pokušati. Poslala sam poruku čaroliju zvanom dr nkosi, a on me uvjeravao da nema problema i da će sve biti u redu prije 48 sati. Bacio je čaroliju i iznenađujuće 48 sati kasnije moj suprug me nazvao. Bila sam tako iznenađena, odgovorila sam na poziv i sve što je rekao je da mu je žao zbog svega što se dogodilo. Želio je da mu se vratim. kontaktirajte DR ISIKOLO za pomoć sada. Ovdje njegov kontakt. email: isikolosolutionhome@gmail.com Možete ga također WhatsApp/Viber na +2348133261196.

Unknown kaže...

Izvrsna i nevjerojatna usluga o tome kako vratiti bivšeg. Koga se to može ticati, zovem se Lana Johannes i jako sam cijenila kako je Veliki DR ISIKOLO koristio svoje intuitivno vodstvo i vještine kao životni trener te svoju empatiju da mi vrati moju srodnu dušu. Za 100% pravih vidovnjaka, konzultant koji će vratiti vašeg bivšeg i riješiti sve vaše opće probleme ili problem nevolje. moj partner me napustio zbog beskrajnih svađa i svađa, a ja sam mjesecima bila shrvana i vratila sam svoju sreću kada sam ga kontaktirala. Jedan i jedini DR ISIKOLO Veliki je jedini koji vam može pomoći. On je riješio moj problem umjesto mene. Vratio je mog bivšeg u roku od 48 sati nakon konzultacija. Kontaktirajte e-poštu Velikog  Dr. Isikola: isikolosolutionhome@gmail.com Možete ga također WhatsApp/Viber na +2348133261196.

Unknown kaže...

Ovdje sam da prenesem ovu dobru vijest cijelom svijetu o tome kako sam dobio pomoć od dr. Kachija, sjajnog bacača čarolija na lutriji koji će vam pomoći baciti čaroliju na lutriji i dati vam prave brojeve za osvajanje lutrije, ja nisam vjerujte, isprva, ali kako je život postajao sve teži odlučio sam pokušati, trošim toliko novca na karte samo da bih bio siguran da ću pobijediti. sve do dana kada sam upoznao DR ISIKOLA na internetu, o kojem toliko ljudi priča da je jako dobar kada je u pitanju bacanje čarolije na lutriji, nisam bio siguran u to, ali samo sam ga isprobao, gle, bilo je kao čarolija osvojio sam 674.000 eura na lutriji s brojevima koje mi je dao. Dr. Kachi je stvarno pouzdana osoba vrijedna i pouzdana, ovo dijelim s vama kojima je bilo tako teško dobiti na lutriji. Hvala vam dr. Kachi koji mi je pomogao kontaktirati njegovu e-poštu: isikolosolutionhome@gmail.com Također možete WhatsApp/Viber mu na +2348133261196

Unknown kaže...

Ja sam Lora Milan i obećavam da ću ovo svjedočanstvo podijeliti po cijelom svijetu kada mi se partner vrati i danas uz dužno poštovanje želim zahvaliti DR ISIKOLO što je unio radost i sreću u moju vezu i moju obitelj. Želim vas sve obavijestiti da postoji urok koji je stvaran i originalan. Nikad nisam vjerovao ni u jednu od ovih stvari dok mi partner nije otišao. Trebala mi je pomoć dok nisam pronašla dr. Isikola, sjajnog bacača uroka, I on je bacio ljubavnu čaroliju za mene, i uvjeravao me da ću vratiti svog partnera za dva dana nakon što je čarolija bačena, što se dogodilo kao što sam obećao. Sva zahvala ide dr. Isikolu za prekomjeran posao koji je učinio za mene i druge. Ispod je adresa e-pošte ako se nađete u bilo kojoj situaciji u kojoj prolazite kroz pauzu srca, a ja vas uvjeravam da će, kao što je on učinio moju, sigurno pomoći i vama. E-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Možete ga također WhatsApp/Viber na +2348133261196.

Elena Nino kaže...

Ja sam TJ, želio bih podijeliti izvanredno svjedočanstvo o tome kako sam dobio 2.000.000 eura, ZAJAM preko ELENE NINO kreditne investicije i sve vrste. ako ste zainteresirani za zajam kontaktirajte putem e-pošte: Elenanino0007@outlook.com

Anonimno kaže...

Možemo vam pomoći s pravim zajmom koji će zadovoljiti vaše potrebe.
Trebate osobni ili poslovni zajam bez stresa i brzog odobrenja?
Trebate li hitan zajam danas? Nema provjere kreditne sposobnosti.

* ODOBRENJE 60 MINUTA!
* GARANCIRAN TRANSFER PRVI DAN!
* 100% BRZINA ODOBRENJA !!
* NISKA KAMATNA STOPA !!

Kontaktirajte nas za više informacija o kreditu, a mi Financijski problem.

E-mail: Elenanino0007@outlook.com

unknown kaže...

Dobar dan prijatelji, po struci sam liječnik. Nikad nisam stvarno vjerovao u superfeshier zbog svoje profesionalne pozadine sve dok nisam naišao na dr. Ajayija, moćnog bacača čarolija koji je odličan u svom radu. Imala sam problema u svom 12-godišnjem braku kada sam otkrila da je moj suprug bio u vezi sa svojom kolegicom pa sam mu se suočila, sve što mi je mogao reći je da trebam biti spremna za razvod jer sam mu dosta, ovo je bilo stvarno iznenađujuće jer za dva dana dobijem papir za razvod od njega, molim ga da prestane ali on se čudno ponašao ni ne razmišljajući kako će to utjecati na našu djecu, tada sam razgovarala s prijateljicom o svom problemu i rekla mi je kako je bila u sličnoj situaciji, ali je dr. Ajayi napravio ljubavnu čaroliju za nju koja joj je spasila brak, bio sam skeptičan, ali stvarno ne želim propali brak pa sam kontaktirao dr. za pomoć, nakon što sam mu objasnio svoju situaciju, rečeno mi je što treba učiniti i danas je moj muž ponovno u miru sa mnom i prekinuo sam sve svoje loše postupke prema meni. Ako imate problem u vezi, dr. Ajayi je vaša zadnja stanica za rješenje. Možete kontaktirati na Whatsapp / Viber: +2347084887094 ili Email: drajayi1990@gmail.com

Anonymous kaže...

Razveden sam već nekoliko godina. Kako su godine prolazile, shvatila sam da se moj brak raspao, da sam slomljena i depresivna. Bilo je to najjadnije i najpotresnije razdoblje u mom životu, ništa drugo nije važno, samo sam želio svoj dom natrag i ponovno biti sretan. Nekako sam slučajno naišla na post u vezi s čudesnim djelima DR WALE-a i samo tjedan dana nakon konzultacija s njim, marljivo slušajući njegove upute, moj bivši suprug mi se obratio, ispričao se i bio spreman učiniti da stvari funkcioniraju. Sada planiramo zajednički odmor, da nadoknadimo sve izgubljeno, sada sam super uzbuđen i sretan, štoviše vječno sam zahvalan DR WALE-u što mi je vratio dom.. Možete ga kontaktirati za pomoć da vratite ljubav i mir u vaš brak ili veza. Možete mu poslati WhatsApp/Viber na +2347054019402 ili na e-mail: drwalespellhome@gmail.com

Anonymous kaže...

Želim upotrijebiti ovaj mogući način da cijenim jednog čovjeka kojemu iskreno zahvaljujem i visoko cijenim njegovu pomoć i dobrotu koju mi ​​je iskazao. Želim reći VELIKO HVALA DR. WALEU, vi ste zaista NAJVEĆI SVJETSKI BACAČ ČARONICA. bez kompromisnih riječi, DR WALE mi je pomogao da vratim svoj davno izgubljeni brak s mojim mužem i također vratio svoj život na svjetlo dana kada sam mislila da je sve nestalo. Sada sam novo stvorenje uz pomoć njegove moćne čarolije. prijatelji ovdje, molim vas, molim vas da više ne tražite spamere koji se ponašaju kao pravi bacači čarolija, NAJPRAVIJI I NAJPRAVIJI BACAČ ČAROLIJA je DR WALE NAJVEĆI NA SVIJETU. on je tako vjeran svojim riječima i njegove su riječi značajne. kontaktirajte ga sada na WhatsApp/Viber : +2347054019402 ili e-mail : drwalespellhome@gmail.com

annonymous kaže...

Muž me ostavio da bude s drugom dr. Ajayi je moćan duhovni čovjek kojem možete potražiti ako vam je potrebna pomoć, on je savršeni bacač čarolija koji vam može pomoći da riješite svoje životne probleme. možete ga kontaktirati na njegovu e-poštu :drajayi1990@gmail.com i također ga možete kontaktirati na njegov WhatsApp / Viber broj: +2347084887094 pomogao mi je da vratim bivšu ženu nakon 4 godine razdvojenosti, bio sam u nedoumici, ali dr. Ajayi uspjelo razjasniti sumnje s dobrim rezultatima. Dr. Ajayi također priprema biljke za bilo koju vrstu bolesti, biljke za liječenje impotencije kod muškaraca, biljke za liječenje fibroida, biljke za trudnoću, biljke za bubrežne bolesti, lijek za dijabetes i sve vrste zdravstvenih problema Dr. Ajayi ima biljke za njih.

Anonymous kaže...

Toplo preporučujem ovu uslugu onima koji imaju poteškoća u pokušaju da obnove svoju vezu/brak. On je prava stvar. možete dobiti DR WALE WHATSAPP: +2347054019402
Iz poštovanja prema vama i vašim čarolijama moram ovo svjedočanstvo objaviti svima. Bio sam kod drugih čarača bez rezultata. Samo sam poželio da sam ti došao ranije, dobio sam najbolje od tebe. Mog bivšeg muža nije bilo godinama, išla sam posvuda i druge čarače po pomoć, ali nije bilo rezultata sve dok me prijatelj nije upoznao s DR. WALEOM. Nakon što je Ljubavna čarolija završena, konačno me nazvao. Njegove su čarolije činile čuda i moj se muž vratio pun ljubavi. Bilo je to poput čuda! Iznenada se vratio sa cvijećem govoreći da mu trebam oprostiti, bila sam stvarno zaprepaštena i šokirana kada je moj muž kleknuo moleći za oprost i da ga primim natrag.. Stvarno sam bez riječi i radosna, ti si Bog poslao meni i cijeloj mojoj obitelji. I sada sam opet radosna žena. Puno vam hvala DR WALE. Svima koji traže pravog bacača čarolija obratite se DR WALE-u NA WhatsApp/Viber : +2347054019402 ILI Email : drwalespellhome@gmail.com

Anonymous kaže...

Moja želja trenutno je da Bog nastavi blagoslivljati dr. Ibinobu za njegova dobra djela prema životima onih ljudi kojima je srce slomljeno. Moje ime je Michael DeBruin i ja sam iz Njemačke, prošlo je dosta vremena otkako se stav moje ljubavnice promijenio od brižnog tipa kakav je bila prema meni, ali kasnije se pokazalo da uopće nije brižna. Ali nedugo, kasnije sam otkrio da je moj ljubavnik imao aferu s nekim drugim, a zatim mi je još rekao da me ne treba nakon svega što smo prošli. Jednog dana, prijatelj mi je rekao za bacač čarolija, da s čarolijom Vratit ću svoju ženu, uzeo sam njegov broj mobitela, zatim sam ga nazvao i također WhatsApp njega na što mi je on odgovorio, a ja sam se žrtvovao čaroliju i kupio mi je predmete koje je koristio za žrtve i kasnije me nazvao da će mi se prije 48 sati moja ljubav vratiti i sada smo zaljubljeniji jedno u drugo nego ikad. možete ga dobiti na WhatsApp +2348085240869, e-pošta: dromionoba12@gmail.com.. Moja se ljubavnica vratila i prekinula s drugim tipom s kojim je bila u vezi... Hvala dr. Ibinoba

Anonymous kaže...

HITNA I UČINKOVITA LJUBAVNA ČAROLIJA KOJA ĆE VAM POMOĆI DA VRATITE BIVŠEG LJUBAVNIKA VRLO BRZO WHATSAPP: +2347054019402
Želim se zahvaliti dr. WALE-u na dobroj stvari koju je učinio za mene, iako nisam siguran je li ovo najbolji forum za iskazivanje moje radosti i sreće zbog onoga što je učinio za mene, ali ne mogu sakriti sreću i moja radost pa je moram podijeliti s ljudima, moj brak se srušio prije otprilike godina i pokušala sam sve što sam mogla, ali bezuspješno. Vidio sam post i svjedočanstvo o dobrim stvarima koje je radio DR WALE pa sam odlučio pokušati. iako je on uvijek zauzet čovjek, ali kad je odgovorio na moj WhatsApp, dao mi je tjedne da se moj brak obnovi, baš kao što je rekao, moj brak je obnovljen od tada sam sretan i živim sretno, tako sam zahvalan DR WALE . uvijek možete WhatsApp/Viber : +2347054019402 ILI Email : drwalespellhome@gmail.com

Anonymous kaže...

Ovo je stvarno djelovalo i ponosan sam što mogu svjedočiti o tome. Vidio sam post o tome kako je jedna žena vratila svog muškarca od strane DR AJAYI. Pomogao joj je da vrati bivšeg muža. Moja žena se razvela od mene prije godinu dana kako bi živjela s drugim muškarcem i pokušao sam je pustiti, ali nisam mogao, pa pokušavam učiniti mnogo stvari da je vratim, a ona odbija vratiti mi se. Jednog dana sam posjetio forum tražeći savjete kako da je vratim i tamo sam vidio gospođu koja svjedoči o tome kako joj je DR AJAYI pomogao da vrati svog muškarca nakon što ga je vezala čarolija od strane druge žene, a DR AJAYI je bio taj koji joj je pomogao . Iako nikad nisam vjerovao u duhovni rad, nevoljko sam ga pokušao jer sam bio očajan. Objasnio sam mu svoje probleme, na moje najveće iznenađenje dr. AJAYI mi je pomogao da vratim svoju ženu nakon tjedan dana i sada je moja veza sada savršena baš kao što je obećao. Trajni povratak bivšeg ne samo da će vratiti nekoga koga volite, već će i ponovno ujediniti vašeg ljubavnika, osjećaj da ste sretni s tom osobom. Moja me žena sada tretira kao kralja i stalno govori da me voli. Ako prolazite kroz poteškoće u vašoj vezi, DR AJAYI vam može pomoći u rješavanju bračnih problema, KONTAKTIRAJTE GA PUTEM EMAIL-a:drajayi1990@gmail.com ili WhatsApp ILI Viber broja +2347084887094

Anonymous kaže...

Kako vratiti bivšeg ljubavnika iako se čini nemogućim.
Nakon što je moj dečko s kojim sam bila tri godine prekinuo sa mnom, jedva sam mogla govoriti, a da ne zaplačem. Osjećao sam se zaslijepljeno i nisam znao što učiniti i bio sam shrvan. Najbolnije od svega je to što sam zbog njega bila trudna. Htjela sam ga natrag. Učinila sam sve što je bilo u mojoj moći da ga vratim, ali sve je bilo uzalud, toliko sam ga željela nazad zbog ljubavi koju sam gajila, molila sam ga na sve, obećavala sam, ali on je odbijao. Objasnio sam svoj problem sestri i ona mi je predložila da se radije obratim čaraču koji bi mi mogao pomoći da bacim čaroliju da ga vratim, nisam imao izbora nego dati mu trag. Poslao sam poruku čarobnjaku koji se zove DR WALE, i on me uvjerio da nema problema i da će sve biti u redu, rekao mi je što treba učiniti i dao sam potrebne stvari. Bacio je čaroliju i iznenađujuće nekoliko tjedana kasnije nazvao me moj dečko. Bilo je tako iznenađujuće, odgovorila sam na poziv i sve što je rekao je da mu je jako žao zbog svega što se dogodilo da želi da se vratimo zajedno. Također je rekao da me jako voli. Bila sam tako sretna i otišla sam k njemu tako da smo ponovno počeli sretno živjeti zajedno. zahvaljujući DR WALE-u. ako ste ovdje i vaš ljubavnik vas odbija, ili vam je dečko otišao kod druge djevojke, nemojte više plakati, kontaktirajte DR WALE-a za pomoć sada.. Ovdje je njegov kontakt.
WhatsApp mu na: +2347054019402
E-pošta: drwalespellhome@gmail.com

Unknown kaže...

Ne mogu vjerovati da je voodoo narastao do te mjere da ga možete koristiti za dobitak na lutriji. Na internetu sam vidio komentar čarača po imenu dr. Ajayi koji mi je pomogao s vuduom zbog kojeg sam osvojio 450 000 dolara na Powerball lutriji. Također mi je rekao da bih i ja osvojio milijune da sam otišao po milijune. Ali problem je bio u tome što čaroliju možete upotrijebiti samo jednom, što znači da ne postoji druga prilika za igranje dvaput jer je to protiv vudua, rekao je duhovni čovjek. Bio sam tako zahvalan za nešto za što nisam vjerovao da će ikada uspjeti, ali danas sam uspio platiti svoje dugove. Dr. Ajayi je moćan duhovni čovjek koji vam može pomoći riješiti bilo koji životni problem s kojim se susrećete, bilo fizički ili duhovni, na kojeg se možete potpuno osloniti. možete ga kontaktirati na Whatsapp / Viber : +2347084887094 ili na email :drajayi1990@gmail.com

Anonymous kaže...

Život dolazi s različitim iskustvima. Ne znam kakvo iskustvo imate, ali ovo je moje kratko svjedočanstvo, sretan sam što ovo pišem jer ponovno imam mir u svom braku i sve zahvaljujući velikom čovjeku koji se zove dr. Ibinoba, on je moćna čarolija kotačić koji pomaže pomiriti spor između mene i mog muža ljubavnom čarolijom. Moj muž je otišao od kuće i živio s drugom ženom 7 mjeseci bez brige za mene i našu četverogodišnju kćer, financijski sam dobro, ali trebam nježnu brigu muškarca, molila sam ga da se vrati kući nekoliko puta, ali ništa nije uspjelo, Čak sam zamolio njegovu stariju sestru da mi pomogne moliti ga, što također nije uspjelo. Tako sam jednog dana pročitala svjedočanstvo žene koja je opisala kako joj je dr. Ibinoba ljubavnom čarolijom pomogla spriječiti muža da se razvede od nje pa sam uzela njegov kontakt i objasnila mu svoje probleme, rekao mi je što je potrebno za ljubavnu čaroliju i što sam i učinila pa se nakon 48 sati moj muž vratio kući moleći za moj oprost pa je tako moj brak spašen. ako trebate njegovu pomoć, ne ustručavajte se kontaktirati ga na njegov WhatsApp: +2348085240869, e-pošta: dromionoba12@gmail.com

Unknown kaže...

Velika zahvala od mene Anna Vučić DR ISIKOLU što mi je pomogao da obnovim svoj uništeni dom. Nedosljednost je bila svakodnevnica u mom domu i braku. Moj muž je imao vraški problem i razdirao me je otkako smo počeli imati previše nesporazuma. Nekih je dana jednostavno otišao i nikad se nije vratio do posljednjih tjedana. Bio sam shrvan i pokušao sam sve što sam mogao da riješim probleme, ali nisam uspio. Morao sam potražiti pomoć i prijatelj me uputio da kontaktiram DR. ISIKOLO što sam i učinio. Nisam znao da će to biti moguće jer su problemi trajali pune dvije godine. DR ISIKOLO me uvjeravao i samo mi rekao da mu vjerujem i da vjerujem u ispunjenje svojih želja. Popravio je moj brak svojom moćnom ljubavnom vezom i moj dom je opet sjajan, a moj muž je sa mnom da više nikada ne odem. Obratite se i njemu i vjerujte da vam može pomoći jer on nema loše dosijee. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp/Vibera: +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

Dobar dan svima, želim podijeliti svoje iskustvo s čaračem koji se zove dr. Ajayi, on je vrlo moćan čovjek kojeg je njegov praotac blagoslovio da pomaže ljudima s različitim životnim problemima, prolazio sam kroz najgoru fazu svog života jer muž mi je rekao da želi razvod niotkuda, pitala sam ga gdje sam pogriješila, ali nije mi dao nikakav odgovor nego se iselio iz kuće. Ovo je bilo stvarno čudno pa sam tražila pomoć tada sam upoznala dr. Ajayija čarolija online, objasnila sam mu svoje stanje nakon konzultacija i saznala sam da je moj muž sa svojom tajnicom na poslu i pod njezinim je čarolijama, sjajna čarolija mi je rekla što moram učiniti i slijedila sam njegove upute. Danas sam ponosna žena jer je moj muž kod kuće sa mnom i očekujemo svoje drugo dijete zahvaljujući dr. Ajayiju, čarobnjaku, ako trebate pomoć čarobnjaka za bilo kakav problem, dr. Ajayi je u pravu osoba za savršen i pouzdan rezultat. Kontaktirajte njegov Viber ili WhatsApp broj: +2347084887094 ili Email:drajayi1990@gmail.com

Unknown kaže...

RIJEČI SU MALE DA IZRAZIM ZAHVALNOST DR. ISIKOLU ŠTO JE RIJEŠIO MOJE PROBLEME.
Ove iskrene riječi poštovanja dolaze od mene Zlatka Milanović. Ranije ove godine imao sam užasnu svađu sa svojom ženom i ona nije imala drugog izbora nego napustiti kuću i mislio sam da ju je samo ljutnja natjerala da ode. Nakon nekoliko dana, nisam je mogao kontaktirati niti saznati gdje je. Čekao sam i čekao, ali nikad se nije vratila niti me pozvala. Bio sam ispunjen bolom i grižnjom savjesti zbog onoga što se dogodilo. Pokušao sam sve što sam mogao da je vratim, ali bezuspješno dok nisam kontaktirao DR. ISIKOLA koji me je spasio. Savršeno je obavio svoj posao kako bi nas ponovno spojio, a supruga mi je poslala poruku i mi smo doista obnovili emocionalnu vezu i vratila se kući točno nakon dva dana, baš kao što sam se nadao i vjerovao. DR ISIKOLO je tako stvaran i nikad ne iznevjeri. kontaktiraj ga ako ti treba pomoć. email: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu pošaljite poruku putem Vibera ili WhatsAppa: +2348133261196.

unknown kaže...

Pozdrav prijatelji, drago mi je što mogu podijeliti iskustvo koje sam stekla radeći s dr. Ajayijem, prolazila sam kroz teške trenutke u svojoj vezi jer je moj godinu dana mlađi zaručnik iznenada rekao da bismo trebali otkazati naše vjenčanje, da on više nije zainteresiran za Ja sam bila zbunjena i molila sam da nastavimo s našim planovima o vjenčanju, ali moj zaručnik je odbio, to me navelo da potražim pomoć negdje drugdje, tako sam upoznala dr. Ajayija na internetu i objasnila mu svoju situaciju. Dr. Ajayi je napravio ljubavnu čaroliju i moj se zaručnik vratio nakon nekoliko dana, pao na koljena da se ispriča. Zahvaljujući dr. Ajayiju, sretno smo u braku. Kontaktirajte dr. Ajayi Whatsapp: +2347084887094 Ili e-mail:drajayi1990@gmail.com Vjerujem da će i on moći pomoći vama.

Unknown kaže...

Da, istina je da je DR ISIKOLO najbolji liječnik za ljubav na svijetu. Moje ime je Karolina Jandroković i on je radio za mene i moram vam reći da je pravi čarolija. dečko me ostavio mjesecima i oduvijek sam željela da mi se vrati. Upoznala sam DR. ISIKOLA da mi pomogne prije otprilike tjedan dana i ponovno sam se zbližila sa svojim dečkom. Kad me bivši dečko ostavio, za mene je bila trauma što sam jednog jutra ošamarila svoju stariju sestru bez veze. Ovo je za mene postalo katastrofa jer sam imao fiziološku traumu i moja je obitelj bila jako zabrinuta za moje zdravlje. Nakon 2 godine upoznala sam i dr. ISIKOLA putem svjedočenja i on mi je rekao da se smirim da je bez obzira na problem on dobro i spreman je pomoći svakome tko mu se obrati. Samo za 2 dana nazvao me bivši i htio da se nađemo. Pristao sam i pripremio se za susret s njim, a on mi je rekao kako se osjećao krivim za ono što je učinio i želio je da se vratim. Pohvalio sam DR ISIKOLO-a za njegove izvrsne ruke i preporučit ću ga svakome kome treba čaralo. Kontaktirajte ga da vam pomogne i požurite na njegovu e-poštu. E-pošta: isikolosolutionhome@gmail.com Možete ga i WhatsApp/Viber poslati na +2348133261196

annonymous kaže...

Zovem se Eliza, moj suprug s kojim sam bila 5 godina ostavio me s našom dvogodišnjom bebom jer sam ga suočila s varanjem jer je ostajao do kasno navečer vani, prije nego što sam shvatila što se događa moj muž je živio s drugom ženom, srela sam prijatelja koji me upoznao dr. Ajayiju moćni bacač čarolija. Ispričala sam dr. Ajayiju svoju situaciju i napravljena je ljubavna čarolija, u roku od 3 dana moj se muž vratio kući i ponovno živimo sretan život. kontaktirajte dr. Ajayija na Whatsappu: +2347084887094 za rješenje vaših bračnih problema.

Ariana Antolić kaže...

Moj bivši i ja prekinuli smo prije 4 mjeseca i već sam bila trudna. Oboje se volimo i to je za mene bio šok i stvarno mi je slomilo srce. Pokušao sam ga nazvati i obje su mu linije bile isključene. Pokušala sam ga dobiti na društvenim mrežama, ali on me izbrisao s njih. Pokušala sam doći do njegovih roditelja i rekli su mi da je njihov sin rekao da me ne voli i da me ne želi vidjeti i da ne znaju što nije u redu. Bio sam jadan u životu pa sam se rasplakao sestri i ispričao joj svoj problem i rekao da zna za jedan moćni čarač koji je pomogao njenoj kolegici. Kontaktirao sam ga mailom i rekao je da će mi pomoći i rekao mi je. Bila sam zapanjena kada je učinio sve što je mogao da riješi probleme i naš odnos je ojačao, a ljubav obnovljena. Sad mi se vratio i sretniji smo zajedno. DR ISIKOLO je zaista transparentan i nevjerojatan u svojim djelima. Samo u slučaju da trebate pomoć, samo budite uvjereni da će vam on iskreno pomoći. Neće vas razočarati, dajem vam 100% garanciju da će vam pomoći, Evo njegovog kontakta: WhatsApp/Viber: +2348133261196 ili mu pošaljite e-poštu na: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

DR ISIKOLO JE SVE ISKREN I TRANSPARENTAN ČAK I VIŠE NEGO ŠTO SAM ČITAO O NJEMU.
Moje ime je Vanessa Baradić. Moj dečko je prekinuo sa mnom prije 2 mjeseca jer je smatrao da ga varam sa svojim prijateljem. Pokušala sam mu objasniti sve što sam mogla, ali nije me poslušao i bila sam emocionalno uništena jer sam ga stvarno voljela. Vidio sam toliko postova na internetu o DR. ISIKOLU, koji pomaže ljudima da povrate izgubljene ljubavnike. Isprva sam sumnjao je li to stvarno jer nikad nisam vjerovao u takve stvari, ali sam odlučio pokušati. Kontaktirala sam ga i rekao mi je što da radim i ja sam to učinila, a zatim je napravio ljubavnu čaroliju za mene. Proces čarolije za ponovno spajanje ljubavnika je vrlo jednostavan i on radi nesebično ljudi na isti način na koji je obnovio moju vezu u roku od 48 sati i moj dečko je zvao i molio da se ponovno pomirimo sa mnom. ako vam je potrebna pomoć da popravite problem u vezi ili braku. Evo njegovog kontakta: WhatsApp/Viber on na: +2348133261196, pošaljite mu e-poštu (isikolosolutionhome@gmail.com)

Anonymous kaže...

moj muž je brižan i pun ljubavi, ali oko 6 mjeseci je udaljen od mene i djece, više ne brine za naše dobro i jedva spava kod kuće, molila sam ga nekoliko puta, ali sve moje molbe padaju na gluhe uši da budemo iskreni prijatelji, tih 6 mjeseci je za mene bio pravi pakao. Razgovarala sam o svom problemu s prijateljicom, rekla mi je o ovom sjajnom liječniku za čarolije po imenu dr. AJAYI koji je pomogao njenoj sestrični u braku. Bila sam skeptična, ali odlučila sam pokušati, objasnila sam sve što se događa u mojoj obitelji dr. AJAYI i on je rekao da obavim neke stvari kod kuće, slijedila sam sve njegove upute i na moje najveće iznenađenje muž je treći dan došao kući, rekavši da ne zna što ga je spopalo da mu je žao zbog onoga kroz što je doživio mene i djecu , sad ponovno živimo kao obitelj. ako vam je potrebna pomoć u vašem bračnom domu, obratite se na e-mail:drajayi1990@gmail.com ili Whatsapp / Viber broj: +2347084887094 Vi dolazimo da mi se zahvalite, to je obećanje

Anonymous kaže...

Trebate li natrag bivšeg muža ili želite spasiti svoj brak/vezu od raspada i razvoda? možete kontaktirati DR WALE WhatsApp/Viber izravno na +2347054019402
Želim da svijet sazna za ovog velikog ljubavnog čarobnjaka koji je dobro poznat kao DR WALE, on ima savršeno rješenje za probleme u vezi i braku. Glavni razlog zašto sam otišla kod DR WALE-a je bilo rješenje o tome kako mogu vratiti svog muža jer u zadnje vrijeme moj muž i ja imamo problema u braku zbog neke druge žene, pročitala sam puno svjedočanstava o internet o ovom moćnom DR WALE-u i bila sam tako zadovoljna pa sam odlučila potražiti pomoć od njega i kontaktirala sam ga što je učinio savršen posao bacivši učinkovitu ljubavnu čaroliju na moj brak što je natjeralo mog muža da mi se vrati i moli za oprost, a sve se to dogodilo u roku od nekoliko tjedana, a sada je prošlo oko 3 mjeseca. Neću prestati objavljivati ​​njegovo ime na netu zbog dobrog posla koji radi. Odbacit ću njegov kontakt radi korisnosti onih kojima je potrebna njegova pomoć. KONTAKTIRAJTE DR WALE-a putem WhatsApp/Vibera: +2347054019402 ILI e-pošte: drwalespellhome@gmail.com

Zdravka Maletić kaže...

U vezi sam sa svojim dečkom već 2 godine i planirali smo se uskoro vjenčati i odjednom me ostavio zbog druge djevojke. stvarno volim ovog tipa i nikad ne mogu zamisliti svoj život bez njega. Dalje sam dala sve od sebe da ga vratim, ali sav moj trud da ga vratim u svoj život nije upalio. Bio je to taj vjerni dan, naišao sam na neke komentare na web stranici o ovom sjajnom čaraču koji se zove dr. Isikolo, toliko je ljudi tvrdilo da im on pomaže obnoviti vezu i vratiti bivšeg, morao sam ga kontaktirati jer je bio moja posljednja nada. Kontaktirala sam ga putem njegove e-pošte i rekla mi sve što je potrebno učiniti, što sam i učinila, a on me uvjerio da će za 2 dana moj dečko ostaviti drugu djevojku i vratiti se meni i bilo je super iznenađenje vidjeti svog dečka kako mi se vraća nakon dva dana. Danas sam jako sretna što mi se vratio i što sam to postigla uz pomoć dr. Isikoloa, a savjetujem i ako trebate njegovu pomoć, pošaljite mu e-poštu direktno
E-pošta: isikolosolutionhome@gmail.com
WhatsApp/Viber: +2348133261196

unknown kaže...

Dobra večer, čitala sam neke članke kada sam naišla na komentar o moćnom bacaču čarolija po imenu dr. Ajayi, prolazila sam kroz jaku emocionalnu bol jer moj muž više nema vremena za mene, uvijek priča o poslu dok je vani i uživa sebe s drugim ženama, dr. Ajayi je napravio ljubavnu čaroliju za mene i od tada moj muž ne može bez da uvijek koristi svaku priliku koju ima da dokaže drugima da me voli, zahvalna sam dr. Ajayiju na moćnoj čaroliji za ljubavna čarolija koju je napravio za mene, ako prolazite kroz teško razdoblje u svojoj vezi i želite trajno rješenje, preporučujem vam dr. Ajayija jer sam imao koristi od njega. Nemojte se sramiti jer je on vrlo povjerljiv i što god razgovarate s njim sigurno je. Doktora Ajayija možete dobiti na Whatsappu: +2347084887094 ili putem e-pošte na :drajayi1990@gmail.com

Anonymous kaže...

Svi mi imamo svoje različite priče u životu. Bilo je uspona i padova, ali bila sam više shrvana kada je moj zaručnik, s kojim smo bili u vezi 6 godina, rekao da bismo trebali prekinuti našu vezu, nisam iskusila bol koju sam osjetila tog dana u svom životu. Pitala sam što sam pogriješila, ali rekao je da je umoran, nakon 3 mjeseca razdvojenosti naišla sam na svjedočanstvo jedne dame koja je govorila dobre stvari o dr. Ajayiju, čaroliji koja je mnogima pomogla vratiti mir i ljubav u njihov dom, stvarno volim svog muškarca i želim ga natrag u svom životu pa sam se obratila dr. Ajayiju i objasnila sam sebi, nakon nekoliko konzultacija rečeno mi je u čemu je problem i što trebam učiniti da obnovim svoju vezu, učinila sam sve što se od mene tražilo i nakon 72 sati čarolije moj zaručnik me kontaktirao i sada smo sretno vjenčani. Ako trebate pomoć pravog čarača, možete se osloniti na dr. Ajayija i vjerujem da ćete ponovno imati razlog za osmijeh. Kontakt Viber / Whatsapp : +2347084887094

Unknown kaže...

Veliko hvala od strane Nikolina Hukić DR. ISIKOLU što mi je pomogao obnoviti moj uništeni dom. Nedosljednost je bila svakodnevnica u mom domu i braku. Moj muž je imao vraški problem i razdirao me je otkako smo počeli imati previše nesporazuma. Nekih je dana jednostavno otišao i nikad se nije vratio do posljednjih tjedana. Bio sam shrvan i pokušao sam sve što sam mogao da riješim probleme, ali nisam uspio. Morao sam potražiti pomoć i prijatelj me uputio da kontaktiram DR. ISIKOLO što sam i učinio. Nisam znao da će to biti moguće jer su problemi trajali pune dvije godine. DR ISIKOLO me uvjeravao i samo mi rekao da mu vjerujem i da vjerujem u ispunjenje svojih želja. Popravio je moj brak svojom moćnom ljubavnom vezom i moj dom je opet sjajan, a moj muž je sa mnom da više nikada ne odem. Obratite se i njemu i vjerujte da vam može pomoći jer on nema loše dosijee. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp/Vibera: +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

annonymous kaže...

ako imate problema u svom bračnom domu i želite brzo rješenje, savjetovat ću vam da se obratite dr. Ajayiju, velikom duhovnom čovjeku kojeg su bogato blagoslovili njegovi preci, iskusila sam njegovu moć kada moj muž kaže da želi razvod, ali ja stvarno ga volim i ne želim da se razdvojimo pa kontaktiram dr. Ajayi za ljubavnu čaroliju nakon što sam pročitala svjedočanstva različitih ljudi na internetu o njemu, želim kroz proces koji je tražio da slijedim i danas živim sretno sa svojim mužem jer je otkazao i poderao papir za razvod nakon ljubavne čarolije dr. Ajayi, možete mu pisati na njegov Whatsapp broj za brzo rješenje vaših problema +2347084887094 ili na e-mail :drajayi1990@gmail.com

Anonymous kaže...

Baš kao i mnogi drugi ljudi, toplo zahvaljujem dr. Isikolu na pomoći i rješenju mojih problema. Bila sam zaslijepljena ljubomorom i nesigurnošću i to je stvorilo kaos u mom odnosu sa zaručnikom i on nije mogao odoljeti mojim nevoljama i ostavio me. Nakon njega sam shvatila da sam otišla predaleko sa svime što sam mu činila loše samo da bi se on preselio u drugi grad i izgubila sam svaki način da pokušam doći do njega i ispričati se. U tom sam trenutku znao da mi treba pomoć da ga vratim pa sam morao kontaktirati dr. Isikolo. Pokazao je veliku zabrinutost i ja sam mu sve rekla i složila se da sam kriva, a on me uvjeravao da ću ga vratiti i vratiti ljubav i sreću koju smo dijelili, što je i učinio. Baš kao što sam obećao, nakon 48 sati Jessie me nazvao i ispričala sam se za sve, a on me pozvao k sebi da se pomirimo i ponovno budemo zajedno. Hvala dr Isikolo na svemu i iskrenosti u pomaganju ljudima. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp/Viber: +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Ariana Antolić kaže...

Ovdje sam da cijenim dr. Isikolo. Uvijek sam imala kompliciran odnos sa svojim dečkom. Toliko smo se puta svađali zbog nesigurnosti s obje strane i razdvojili smo se. Dobro sam znala da ga još volim i da mi je potreban povratak u život. Zanemario je moju molbu i nastojanja da se stvari poprave i dobila sam informaciju da se već viđa s drugom damom. Nisam mogao pomoći u ovoj situaciji pa sam se morao obratiti dr. ISIKOLU i razgovarali smo i sve sam objasnio. Uvjerio me da će mi pomoći i osigurati da mi ga vrati. Nije gubio vrijeme da mi pomogne i obnovio je ljubav i radost koju smo dijelili i vratila sam svog muškarca. Znam bolje da je sve što toliko ljudi govori o DR ISIKOLU zapravo istina kada sam dobio rezultat njegovog rada za mene 48 sati kako je obećao. Vjeruj mi i on ti može pomoći ako vjeruješ. Zato mu se jednostavno obratite. Njegov kontakt putem e-pošte: isikolosolutionhome@gmail.com Možete ga i WhatsApp/Viber na +2348133261196

Daniela Šovagović kaže...

VRATIO MI JE BIVŠI S RJEŠENJEM DR. ISIKOLA
Došao sam u kontakt s DR. ISIKOLO preko svjedočanstva napisanog o njemu, a također sam naišao na mnoga svjedočanstva o tome kako je pomagao drugima u životu. Povratak s bivšim je jedan od najunutarnjijih osjećaja koje bi mnogi ljudi voljeli doživjeti, pogotovo zato što nam ta sjećanja s bivšim uvijek pomute razum kada netko drugi radi neke od stvari koje je naš bivši radio. Bila sam samohrani roditelj gotovo 6 godina i iako je moj bivši muž bio daleko od moje djece, još uvijek želim da mi se jednog dana vrati. Ovaj liječnik za uroke kojeg sam susrela, poznat kao DR ISIKOLO, pomogao mi je u mojim željama i sretna sam što mogu reći da sam ponovno sa svojim bivšim mužem. rezultat se očitovao nakon 48 sati kako me uvjeravao, a ljubav i veza koju smo dijelili nevjerojatno su se vratili i dogodilo se baš kao što je obećao. Ako se želite uspješno vratiti bivšem, kontaktirajte ovog sjajnog čarobnjaka na njegov WhatsApp ili Viber: +2348133261196 ili na e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com

annonymous kaže...

Želim iskoristiti ovu priliku da zahvalim velikom čovjeku koji se zove dr. Ajayi jer mi je pomogao da vratim svog zaručnika nakon 6 mjeseci razdvojenosti sa svojim čarolijskim moćima koje mu je prenio njegov predak, nikad ne vjerujem u čarolije, ali odlučio sam mu dati pokušaj, iskreno zadivio me svojom velikom moći čarolije. Nikada ne razmišljam o sebi da dajem takvo svjedočanstvo, ali ovo radim jer sam ispunjen radošću jer sam sada sretno oženjen. tako da ako vam je potrebna pomoć bacača čarolija za bilo koju vrstu čarolije, trebali biste kontaktirati dr. Ajayija na WhatsApp ili Viber: +2347084887094 ili e-mail :drajayi1990@gmail.com

Također mu se možete obratiti za sljedeće:
1. Lutrijske čarolije
2. Biljke koje liječe bilo koju vrstu raka
3. Čarolije za unapređenje posla
4. Čarolija za dobivanje bilo kojeg sudskog spora
5. Bilje za trudnoću.

Samo se obratite dr. Ajayiju za bilo kakve fizičke ili duhovne probleme i pozdravite se s njima.


Anonymous kaže...

SAVRŠENI BACAČ LJUBAVNIH ČAROLIJA KOJEM SE MOŽETE KONTAKTIRATI ZA VAŠ PROPADNI BRAK I DA GA BRZO RIJEŠITE Ne mogu zaboraviti kako mi je DR WALE pomogao da obnovim svoj brak nakon četiri mjeseca rastave od muža zbog svađe, a ona je otišla i nikad se više nije vratila Ja, učinio sam toliko da je vratim, ali ništa nije išlo sve dok nisam vidio komentar na internetu kada je netko svjedočio o tome kako mu je DR WALE pomogao da vrati svoju ženu i tako sam ga kontaktirao preko njegovog WhatsAppa i nakon što sam napisao svoje objavio me uvjeravao da će mi pomoći da se vratim svom mužu u roku od nekoliko dana nakon bacivanja čarolije, a nakon što je napravio čaroliju moj se muž vratio kući i rekao da joj je jako žao što me ostavila, danas sam se vratio sa svojim mužem i oboje smo sretni i ponovno živimo zajedno. Znam da ima mnogo ljudi koji žele vratiti svoju ljubav, obratite se DR WALE-u jer on je savršen odgovor na vaš problem. Kontaktirajte ga: WhatsApp/Viber : +2347054019402 ili Email: drwalespellhome@gmail.com

Miljana Teletović kaže...

Moj je dom bio ispunjen beskrajnim problemima i bijedom što je dovelo do razvoda braka koji nikada nisam željela sa svojim mužem. Sve se srušilo i otišli smo svaki svojim putem. Pokušala sam nastaviti dalje, ali bilo mi je tako teško jer sam još uvijek voljela svog muža, a moja kćer je uvijek plakala želeći da joj se otac vrati. Nisam imao izbora nego potražiti pomoć što me je dovelo do toga da kontaktiram DR ISIKOLA nakon što sam vidio toliko dobrih primjedbi o njegovom radu. Uvjeravao me da će pomiriti mene i mog muža svojom čarolijom pomirenja, što je i učinio. Drago mi je što vam mogu svima reći da su se ljubav i sreća vratili i da smo ponovno zajedno i vjerujem da je to zauvijek za nas i sve hvala DR. ISIKOLU što je učinio toliko da spasi moju obitelj. Nikad nije previše zaposlen da bi ikome pomogao. Stoga ga sada kontaktirajte ako i vama treba pomoć. pošaljite mu e-poštu putem: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu pošaljite poruku putem WhatsAppa ili Vibera: +2348133261196

Anonymous kaže...

Pozdrav svima, sretna Nova godina. Moje ime je Stephen Pincus, iz SAD-a. Samo želim podijeliti ovo svjedočanstvo ovdje, djevojka me ostavila da bude s drugim muškarcem, bio sam tako tužan i ogorčen, jer mi je ona sve. Svuda sam tražio pomoć, čak sam i molio ljude da mi pomognu molio je da mi se vrati, ali nikako. Jednog vjernog dana želim pretraživati internet i vidio sam ženu koja je podijelila svoje svjedočanstvo kako joj je dr. Ige Ajayi pomogla da vrati muža u 48 sati. Isprva sam sumnjao postoji li tako nešto, ali odlučio sam pokušati, kada sam ga kontaktirao, pomogao mi je baciti ljubavnu čaroliju i unutar 48 sati, moja djevojka me je nazvala i ispričala mi se baš kao što mi je dr. Ige Ajayi rekao. Sada smo zadovoljniji nego ikad. Sve izgleda savršeno i tako prirodno! Puno vam hvala dr. Ige Ajayi, za vaše autentične i neosporne čarolije. Obratite se ovom sjajnom ljubavnom čarobnjaku kako biste već danas riješili svoj problem u vezi ili braku: dr. Ige Ajayi, e-pošta: drigeajayi@gmail.com/Whatsapp {+2348130035939}.

Unknown kaže...

DOBIO SAM NA LUTRIJI UZ POMOĆ DR. ISIKOLA
U proteklom desetljeću uvijek sam igrao lutrijske igre s nadom da ću jednog dana osvojiti velik novac, ali to se nikada nije dogodilo i pomislio sam što bih mogao učiniti da osvojim veliki zgoditak na lutriji. Malo sam istraživao po internetu i naišao sam na oglas o dr. Isikolu koji priprema čarolije za ljude koji vjeruju u njegova djela. Objasnio sam svoju situaciju dr. Isikolu i on mi je pripremio čaroliju lutrije i dao mi neke brojeve da igram lutriju, a ja sam bez ikakve sumnje učinio kako je rekao. Možete li vjerovati da sam prvi put u životu osvojio iznos od 786.000 eura. Mislio sam da sanjam sve dok me agent lutrije nije nazvao da dođem u ured da se dogovorimo kako ću tražiti novac. Sada se moj život zauvijek promijenio i sam sam sebi šef, a i ti možeš biti sam sebi šef tako što ćeš stupiti u kontakt s dr. Isikolom za čaroliju lutrije. Kliknite na njegovu web stranicu Pregledajte njegovu web stranicu i kontaktirajte ga sada. (https://isikolotemple.com) ili njegov e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu pošaljite poruku putem WhatsApp-a: +2348133261196.

blogger kaže...

Prije svega hvala dr. Agbazara što mi je vratio mog ljubavnika unutar 48 sati. Nemam ništa za reći nego da ti se zahvalim i da ti javim da sam sretna.. Moj ljubavnik se bolje ponaša prema meni i sada provodi većinu vremena sa mnom govoreći mi koliko me voli nego ikad prije.. Ako imaš Za sve probleme s ljubavnikom kontaktirajte Dr.Agbazara putem e-pošte: ( agbazara@gmail.com ) ili ( WhatsApp +2348104102662 ) jer on je rješenje za sve probleme u vezi

Tommy Lukas kaže...

ZOVEM SE TOMMY LUKAS, OVO JE MOJE ISKUSTVO:
Inače ranije ne vjerujem u druge moći. Ali dr Ogundele mi je dao veliku nadu i razlog da vjerujem u njega. Supruga i ja smo se razvodili više od 7 godina i bio sam usamljen i patio sa svojom decom, ali mi je bila potrebna da se vrati u život, pa sam svuda tražio pomoć, ali samo je dr Ogundele mogao da mi pomogne. Ovaj čovjek je moćan, dr Ogundele mi je vratio moju ženu u roku od 48 sati sa svojim moćima, a njegove čini su bezopasne. Rekao sam mu da ću svjedočiti ljudima kao zahvalnost od mene, zato dijelim svoju priču, ako nekome treba njegova pomoć hitno ga kontaktirajte na WhatsApp i Telegram: +27638836445. On je pošten i efikasan.

Anonymous kaže...

udala sam se za svog dečka iz srednje škole, oboje imamo troje djece. živjeli smo dobro sve dok nas njegova maćeha nije došla posjetiti. nakon tjedan dana kad je otišla, i moj se muž počeo čudno ponašati, bila sam i ja. Bio sam šokiran i iznenađen jer nikad nisam znao što sam krivo učinio. rekao mi je da prekida naš brak i da će povesti i djecu sa sobom. jer znam da moj muž nije bio takav čovjek s lošim srcem, samo sam trebala tražiti rješenje na vrijeme. tako sam naišao na DR WALE-a i vidio mnogo dobrih svjedočanstava o njemu. pa sam ga kontaktirao i rekao mu sve što se događa sa mnom. DR WALE mi je rekao da će pripremiti čaroliju za mene, i zamolio me da uzmem neke stvari koje sam također platio. Nakon što je bacio čini za mene, ispostavilo se da iza svega što se događalo u našem braku stoji maćeha mog muža. previše je razdvojila mene i mog muža, moja supruga maćeha je sada posramljena. sve zahvaljujući DR WALE-u koji je došao s pravom da mi pomogne iz ove nevolje. DR WALE je dobar čovjek od svojih riječi. možete se i vi javiti, i on će vam vratiti sreću. WhatsApp/Viber: +2347054019402 ILI Email: drwalespellhome@gmail.com

Anonymous kaže...

Uspjela sam dobiti svog muža uz pomoć doktora uroka po imenu dr. Ajayi kada sam otkrila da ga je očarala druga žena, bila sam jako sretna što sam kontaktirala čarobnjaka jer je on razlog zbog kojeg sam uspjela ponovno pridobiti svog muža i sada živimo u miru. kontaktiraj dr. Ajayija za sav tvoj rad s čarolijama, pomogao mi je da vratim svog muža, vjerujem da će ti pomoći s onim što te muči. E-pošta:drajayi1990@gmail.com ili WhatsApp: +2347084887094.

Unknown kaže...

Suprug je ostavio mene i sina i više se nije vratio dok nije intervenirao dr. ISIKOLO. Moja priča se ne razlikuje od drugih koji su odvojili svoje vrijeme kako bi podijelili informacije o njemu sa svijetom. Imala sam bračnih problema s mužem zbog čega me je ostavio i otputovao u drugi grad. U nekom sam trenutku bio depresivan i nisam dobio pomoć niotkuda dok nisam došao u kontakt s dr. Isikolom koji mi je pomogao. Obnovio je ljubav i povezanost između mene i mog partnera i dobila sam ga nakon 2 dana kako je obećao. Baš kao i svi drugi koji govore o njemu, ovdje sam da kažem dobro o njemu i zahvalim mu što je ponovno donio radost u moj život. Neće pogriješiti ako i njemu pokušate pomoći. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsAppa ili Vibera: +2348133261196 ili mu pošaljite poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

Imala sam problema s mužem i on se preselio u drugi grad te je prekinuo komunikaciju sa mnom. Nalazim sve moguće načine da doprem do njega kako bismo riješili naše nesuglasice, ali bezuspješno. Njegova majka i braća nisu ni znali gdje se nalazi. Bila sam depresivna i emocionalno zbrkana i morala sam potražiti pomoć da ga vratim sebi prije nego što neka druga žena preuzme moje mjesto u njegovom životu. Morala sam se obratiti dr. ISIKOLU kojem sam sve objasnila i bio voljan pomoći mi što je i učinio. Napravio je ljubavnu vezu za pomirenje za mene i mog čovjeka i nisam znao da će se rezultat očitovati nakon 48 sati kao što je obećao. Moj čovjek se vratio i došao po mene i bila sam zadivljena što sada mogu reći da su se ljubav i sreća vratili i da smo sretniji zajedno i sve što sada vidim je zauvijek s njim i tako sam zahvalna DR. ISIKOLU za njegovu ljubaznost prema meni i drugim ljudima vani. Njegov e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com ili ga možete također WhatsApp/Viber na: +2348133261196

Unknown kaže...

Zaprepastit će vas kada znate da je sve što toliko ljudi svjedoči o DR. ISIKOLU samo istina. Muž je ostavio mene i moju djecu jer smo imali toliko svađa i svađa. I njegovi ljudi su bili protiv mog braka s njim. Toliko sam ga voljela i imala sam veliku nadu da ćemo zajedno izgraditi svijetlu budućnost. Čekala sam 6 mjeseci i nikad mi se nije vratio. Stoga sam morala kontaktirati DR. ISIKOLA koji je učinio sve što je bilo u njegovoj moći da nas ponovno spoji i vrati ljubav i sreću koju smo nekad dijelili. Vratio nam se kući nakon 48 sati baš kako me dr. ISIKOLO uvjeravao. I vi možete dobiti ovu veliku pomoć i doživjeti da mu budete zahvalni jer on nikada nikoga ne razočara. kontaktirajte ga putem e-pošte: isikolosolutionhome@gmail.com Također ga možete kontaktirati putem WhatsAppa ili Vibera na +2348133261196.

Unknown kaže...

MOJ MUŽ JE OTIŠAO I DR ISIKOLO MI GA VRATIO I ZADIVLJENA SAM I MORALA DA ŠIRIM DOBRU VIJEST
Moje ime je Nikolina Vesić. Kada me je moj muškarac napustio, bila sam traumatizirana i slomljenog srca i nisam se mogla snaći mjesecima. Učinio sam sve što sam mogao da ga vratim, ali bezuspješno. Otišao sam u drugi grad nadajući se da ću sve moći ispočetka. Došla sam u kontakt sa drugim muškarcem sa kojim sam se trudila da budem, ali nije išlo jer nisam mogla da ga volim. Znala sam da i dalje volim i da želim svog muškarca da mi se vrati. Tako sam počeo da tražim pomoć i tada sam pronašao DR ISIKOLA iz različitih pogleda čitao sam o njemu. Razgovarali smo i natjerao sam ga da razumije sve što sam trebao znati i vjerovao sam u njega i pridržavao se procedura. Radio je za mene i vratio ljubav i vezu između mene i mog muškarca i samo nakon 48 sati kao što je obećao, moj muškarac me je tražio i razgovarali smo i došao je da me vidi gdje sam i izmislili smo stvari i postali ponovo srećni zajedno. DR ISIKOLO je od povjerenja i može vam pomoći ako mu se obratite za bilo šta. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp-a +2348133261196 ili ga kontaktirajte putem e-pošte: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

Bok svima, ja sam Goda Balašević i ovdje sam da se zahvalim i dr. Isikolu s kojim je Bog spasio moju situaciju i vratio radost i sreću u moj dom. Izgubila sam muža zbog jedne gospođe u inozemstvu kada je otišao raditi u istu regiju u kojoj ona živi. Nikada nisam znala što se sve dogodilo dok mi prijatelj nije poslao fotografije oboje zajedno i nakon toga sam saznala da je to razlog zašto je moj muž postao hladan prema meni i ostavio me. Moj muž je bio hipnotiziran i kontroliran umom i sve sam znala kad sam kontaktirala dr. Isikoloa kad sam tražila pomoć i nisam je našla. Uvjerio me da će se vratiti i vratiti našu ljubav i sreću, što je i učinio, a rezultat se počeo očitovati nakon 48 sati. Sada imam svog čovjeka natrag i ne mogu dovoljno zahvaliti dr. Isikolu na njegovoj iskrenosti i podršci. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsAppa ili Vibera: +2348133261196 ili mu pošaljite poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

Pozdrav svima, ja sam Maria Arapović. Dugo je vrijeme moj muž živio u drugom stanu zbog pritiska na poslu i bili smo jako sretni zajedno iako je nekoliko mjeseci bio odvojen od nas. Nisam znala da je kolegica s posla već bila u vezi s njim, što je natjeralo mog muža da podnese razvod od mene niotkuda. Znala sam da nešto nije u redu jer se nikada nismo morali toliko svađati ili svađati da ga natjeramo da ode. Bio sam istraumatiziran i tražim pomoć da se uhvatim u koštac sa situacijom koja me dovela do DR ISIKOLA zbog pohvala kojima su ga ljudi obasipali na internetu. Dugo smo razgovarali i rekao mi je sve što sam trebao znati o tome što se dogodilo i zakonskom postupku za rješavanje problema. Ispunio je svoja obećanja i vratio mi muža, a brakorazvodni proces je poništen. Sada nam se muž vratio kući i sretni smo zajedno. Doista je nevjerojatno kako ljudi mogu istinski pomoći drugim ljudima kada su u potrebi. On vam također može pomoći. Samo mu pošaljite poruku putem Vibera ili WhatsAppa +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Nina Dobrev kaže...

Tako mi je drago što je moj prekinuti brak obnovljen. Prošlo je više od mjesec dana i čini se da se stvari vraćaju na svoje. Počeo se bolje odnositi prema meni i to je bio proces ozdravljenja za oboje. Noćna mora koja je trajala skoro 2 godine dok nismo prekinuli konačno je gotova. Izgleda da smo se ponovno zaljubili! Oboje smo prošlost ostavili iza sebe i pokušavamo ići naprijed - i po prvi put nakon dugo vremena, budućnost izgleda puno svjetlije. Ne mogu riječima izraziti koliko sam zahvalna dr. Oli. Čini se kao da smo konačno ponovno otkrili stvari jedno o drugome zbog kojih smo se uopće zaljubili. Sva tjeskoba i stres jednostavno su nestali. Hvala vam dr. Ola što ste spasili moj razoreni brak i vratili mi muža! Ponovno sretno živimo zajedno. Kontaktirajte ga na e-mail: drola.banjo@gmail.com i WhatsApp: +27635970874

Anonymous kaže...

HITNO VAM TREBA BACAC ČARONICA DA VAM POMOGNE VRATITI BIVŠEG PARTNERA DR WALE JE PRAVA OSOBA ZA VAS. WHATSAPP/VIBER: +2347054019402

POZDRAV, tražila sam pomoć kako da vratim bivšu ljubavnicu koja je prekinula sa mnom prije tri godine... Bila sam traumatizirana prekidom i skoro sam htjela počiniti samoubojstvo, ali hvala Bogu da sam dobila kontakt s DR WALEOM, duhovnim ocem koji mi je pomogao da vratim svoju bivšu ljubavnicu nakon mnogo traženja pomoći s različitih mjesta. Kad sam stupio u kontakt s DR WALEOM, sve sam mu objasnio pa mi je dao riječi ohrabrenja i rekao mi da će pripremiti čaroliju za mene koja će mi pomoći da vratim svog bivšeg ljubavnika u roku od nekoliko tjedana i sati. vjerovao sam u njegove riječi jer me na njega uputio prijatelj kojem je on pomogao i upravo sada se moj bivši ljubavnik vratio i živimo sretno zajedno kako bismo se vjenčali sljedeći mjesec. Ako trebate bilo kakvu pomoć poput povratka ljubavnika, čarolije za dobitak na lutriji, čarolije crne magije ITD. Onda, predlažem da sada stupite u kontakt s DR WALEOM preko njegovog
WhatsApp/Viber: +2347054019402 ILI Email: drwalespellhome@gmail.com

Unknown kaže...

Moje ime je Goda Bradić. Prošla sam kroz teške trenutke s različitim muškarcima pronalazeći pravu ljubav i istinsko prihvaćanje dok nisam upoznala svog muža koji je ušao u moj život i volio me bez riječi. Živjeli smo zajedno 2 godine i bili smo sretni dok nije došlo do previše svađa i nismo se razišli. Mislila sam da mogu nastaviti dalje, ali shvatila sam da sam duboko zaljubljena u njega i da trebam zauvijek s njim. Nisam imao izbora nego potražiti pomoć što me navelo da kontaktiram dr. Isikoloa znajući kako je mogao pomoći drugima. Posvetio mi je pažnju i dao sve od sebe da nas ponovno pomiri i nakon 48 sati rezultat se očitovao, vratio mi se i ponovno smo se pomirili. Sada su se ljubav i sreća vratili i sve što mogu reći je da istinski cijenim dr. Isikolo jer je nesebično pomogao meni i drugima. Njegov kontakt putem e-pošte: isikolosolutionhome@gmail.com Možete ga također kontaktirati putem WhatsAppa ili Vibera na +2348133261196

Unknown kaže...

DR ISIKOLO nije nitko za usporedbu u pogledu rješenja za vaše probleme u vezi ili braku. Moje ime je Ariana Antolić. Dugo se borim s depresijom znajući da je to posljedica slomljenog srca kad me dečko ostavio zbog druge dame. Nikada nisam znala da je donio odluku da odem od mene sve dok nisu prošli mjeseci i nisam mogla doći do njega. Morala sam kontaktirati DR ISIKOLA kada sam čula za njega. Rekao mi je što sve treba učiniti kako bih obnovio ljubav i veze između mene i mog muškarca, što je i učinio. Rezultat se počeo očitovati nakon 48 sati kako je i obećao. Možda zvuči čudno, ali 100% je istina da on nikoga ne iznevjeri. Ne brinite više i kontaktirajte ga sada. e-poštom: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu pošaljite poruku putem WhatsAppa +2348133261196.

Unknown kaže...

Pozdrav svima. Zovem se Lora Galović. Ovdje sam da zahvalim velikom dr. Isikolu što je riješio moje bračne probleme. Moj se brak srušio zbog beskrajnih problema i poteškoća koje sam imala s mužem. Otišao je bez osvrtanja, a ja sam bila sama toliko mjeseci. Njegova obitelj je intervenirala i dalje se ništa nije promijenilo. Bila sam emocionalno slomljena i izgubila nadu da ću ponovno pronaći ljubav jer on je bio sve u čovjeku kojeg sam ikada željela. Baš kao i mnogi ljudi, i ja sam saznao za DR. ISIKOLO kada sam počeo tražiti pomoć. Dugo smo razgovarali o mojim problemima i on me uvjerio da ću dobiti rješenje koje mi je potrebno. Nisam imao izbora nego postupiti u skladu s njegovim postupcima, a on nije ništa odgađao. Napravio je ljubavnu vezu za mene i mog muža i ljubav i sreća koju smo dijelili su vraćeni i stigao je do mene točno nakon 48 sati kako je DR ISIKOLO obećao. On je doista divan pomagač i vrijedan je povjerenja. ako imate bilo kakvih problema, samo mu pošaljite poruku putem WhatsAppa ili Vibera: +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

Pozdrav svima, ja sam Maria Dujmović iz Hrvatske. Ljubav ostaje neverovatna kada ste sa svojom srodnom dušom i sreća zauvek je zagarantovana za vas oboje. DR ISIKOLO me je natjerao da shvatim da možete povratiti ono što vam čini život lijepim baš kada sam izgubila nadu da ću vratiti svog čovjeka i on mi ga je vratio. Imali smo komplikovanu vezu i svađali smo se sve vreme i on je ostavio slomljeno srce, a ja sam bila jadna. DR ISIKOLO se pojavio nakon nekoliko pokušaja da ga povrati i nisu uspjeli. Vratio je ljubav i vezu između mene i mog muškarca i za samo 48 sati imali smo sastanak i razgovarali o stvarima, a sada planiramo da se vjenčamo i živimo sretno zajedno zauvijek. Riječi ne mogu izraziti moju zahvalnost DR ISIKOLU i svi koji su o njemu govorili o njemu nikada nisu lagali o njemu jer je on zaista od povjerenja. Kontaktirajte ga danas i neka vam i on pomogne. email: (isikolosolutionhome@gmail.com) ili mu pošaljite poruku putem Viber/WhatsApp-a: +2348133261196

Anonymous kaže...

Pozdrav svima, želim podijeliti svoje nevjerojatno iskustvo s najvećim čaračem dr. WALEOM. Suprug me varao i kad sam saznala da smo se posvađali što je dovelo do toga da on zatraži razvod, plakala sam i razboljela sam se jer sam ga stvarno voljela. kad sam tražio ljubavne citate na internetu, vidio sam ljude kako pričaju o njemu i njegovom sjajnom radu čiji je slučaj sličan mom, ostavili su njegove podatke za kontakt, kontaktirao sam ga i rekao mi je da se ne brinem da će nakon nekoliko tjedana otkazati razvod i da moj muž će mi se vratiti nakon što učinim sve što je tražio od mene, na moje najveće iznenađenje sljedećeg dana navečer to je bio moj muž, kleknuo je moleći me da ga prihvatim natrag, hvala vam još jednom, dr. WALE, vi ste doista blagoslov meni. On vam također može pomoći. kontaktirajte putem WhatsAppa/Vibera: +2347054019402 ili e-pošte: drwalespellhome@gmail.com

Anonymous kaže...

Pozdrav svima ovdje!! Moja zaručnica lezbijka koja me ostavila se vratila, želim podijeliti svoje svjedočanstvo to je moja sreća sa svima vama na ovoj stranici, prošle godine moja žena lezbijka ostavila me zbog druge žene, napustila me samog i nedostaje mi, jer je sve bilo tako teško za mene jer je stvarno jako volim, nisam gubio nadu dajem sve od sebe da je vratim dok sam tražio na internetu i čitao svjedočanstva dr. WALE-a kako je pomagao ljudima da se vrate bivšu ljubavnicu, imao sam nema mogućnosti nego potražiti pomoć, kontaktirao sam dr. WALE-a i objasnio mu svoj problem, dr. WALE mi jamči da se ne brinem, to će mi pomoći da bacim ljubavnu čaroliju za mene, koja će vratiti moju ženu lezbijku i uvjeriti me u roku od tjedan, bilo je to kao magija, moja supruga koja me je ostavila sigurno se vratila, nisam mogao vjerovati kada je ostavila drugu damu i vratila mi se s toliko ljubavi i brižne volje da smo sada zajedno, nikada ovo neću zaboraviti pomoć koju je dr. WALE učinio za mene, ljubavna čarolija koja mi je vratila ženu. Ako ste ovdje i trebate pomoć da vratite svog bivšeg, kontaktirajte dr WALE-a putem ovog WhatsApp/Vibera: +2347054019402 ILI e-pošte: drwalespellhome@gmail.com

Unknown kaže...

Moje ime je Elena Eraković i ja sam iz Srbije, ali nalazim se u Švicarskoj. Ljubav ostaje nevjerojatna kada ste sa svojom srodnom dušom i sreća zauvijek vam je osigurana. DR ISIKOLO mi je dao do znanja da se može oporaviti ono što ti život čini lijepim baš kad sam izgubila nadu da ću vratiti svog čovjeka, a on mi ga vratio. Imali smo kompliciranu vezu i svađali smo se cijelo vrijeme, a on je ostavio slomljeno srce, a ja sam bila jadna. DR ISIKOLO pojavio se nakon nekoliko pokušaja da ga ponovno osvojimo i bezuspješno. Obnovio je ljubav i vezu između mene i mog čovjeka i nakon samo 48 sati, imali smo spoj i razgovarali o stvarima, a sada se planiramo vjenčati i živjeti sretno zajedno zauvijek. Riječi ne mogu izraziti moju zahvalnost DR. ISIKOLU i svi koji su o njemu govorili pohvalno, nikada nisu lagali o njemu jer on je zaista vrijedan povjerenja. Kontaktirajte ga danas i dopustite mu da i vama pomogne. email: (isikolosolutionhome@gmail.com) ili mu pošaljite poruku putem Vibera ili WhatsAppa: +2348133261196

Unknown kaže...

Ove riječi zahvale dr. Isikolu dolazim od mene Antonija Galovića i iskreno mu zahvaljujem na dobrom djelu. Izgubio sam naš brak i prekrasan dom uništen nesrećom gledajući svoju ženu kako odlazi zbog laži kojima je bila hranjena i nesigurnosti koje nikada nisu bile istinite. Od početka sam se zakleo da nikad neću biti varalica i stajao sam na svome kako bih osigurao izgradnju sretnog doma, ali nažalost nikad mi nije dovoljno vjerovala. Mjesecima sam lutao pokušavajući je vratiti i tražio pomoć iz raznih izvora, uključujući njezinu obiteljsku intervenciju, ali nikad nisam uspio. Došao sam u kontakt s dr. Isikolom u kojeg sam sumnjao u ranijoj fazi s kojom smo stupili u kontakt. Morao sam održati nadu živom i pridržavati se procedura baš onako kako mi je sve objasnio. Uvjerio me da se vratila, što se dogodilo nakon dva do tri dana, a ja još nisam pronašao riječi da izrazim koliko sam sretan i zahvalan što poznajem svog sina i ja njegovu mamu kod nas. Svima govorim o dr. Isikolu i njegovom dobrom srcu koje pomaže ljudima. Neće vas iznevjeriti ako ga isprobate. Kontaktirajte ga putem e-pošte: isikolosolutionhome@gmail.com Također ga možete WhatsApp/Viber na: +2348133261196

Unknown kaže...

HVALA VAM DR. ISIKOLO ŠTO MI DOLAZITE U POMOĆ U MOJIM NAJGORIM TRENUTCIMA.
Pozdrav svima, ja sam Ana Dančević i živim u Švicarskoj. Moj suprug i ja borimo se s bračnim problemima posljednjih 6 mjeseci i nisam znala da je obitelj mozak iza problema koje smo ikada imali. Problemi su eskalirali i on se na kraju iselio iz kuće. Bila sam sama sa svojom kćeri i život je bio jadan bez njega pored mene. Učinio sam sve što sam mogao da okončam probleme, ali bezuspješno. Stoga sam morala potražiti pomoć što me je dovelo do toga da kontaktiram DR. ISIKOLO. Baš kao što sam oduvijek željela, čuo je moj vapaj i priskočio mi u pomoć. On je riješio probleme koje smo imali i suprug i ja smo se vratili zajedno i još uvijek me čudi kada dobijem rezultat za 2 dana kako je obećao. Ako imate problema s partnerom, obratite mu se sada i on vas također neće iznevjeriti jer je pouzdan i pouzdan. pošaljite mu e-poštu: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu pošaljite poruku putem Viber/WhatsApp-a: +2348133261196

Unknown kaže...

Moje ime je Lora Arapović. Nisam znao da ljudi mogu biti tako ljubazni, nesebični i nevjerojatni sve dok mi DR ISIKOLO nije pomogao s mojim problemima u braku. Moja zajednica s mužem nije trajala ni godinu dana kada smo počeli imati problema. To je bilo toliko često da sam pala u depresiju i nastavila se boriti s njom, au isto vrijeme me muž ostavio i zakleo se da se više nikada neće vratiti. U tom trenutku nisam znao što da radim sa svojim životom. Morao sam nastaviti tražiti pomoć dok mi DR ISIKOLO nije došao u pomoć. Nakon što je obavio dužne konzultacije, bilo mi je jasno da bivša ljubavnica mog supruga nastavlja manipulirati njime kako bi ga vratila. DR ISIKOLO mi je rekao što da radim i sa svim uvjerenjima, moram dobiti rezultat nakon 2 dana što sam poslušao i on mi je pomogao i rezultat je bio tako nevjerojatan. Sada mi se suprug vratio i začećemo svoje prvo dijete u toplini i sreći. ako imate sličnih ili ljubavnih problema, samo mu pošaljite poruku na Viber/WhatsApp +2348133261196 ili na e-mail na: isikolosolutionhome@gmail.com

Anonymous kaže...

Pozdrav prijatelji, moj život je bio gotovo gotov kada je moj suprug rekao da želi razvod nakon što smo bili u braku 15 godina, ali uspjela sam spasiti svoj brak uz pomoć bacača čarolija po imenu dr. Ajayi, uspio je vratiti mir u mojoj kući s ljubavnom čarolijom i ljubav mog muža prema meni sada je velika, ako se suočavate s problemima u braku ili vezi, kontaktirajte dr. Ajayija na Whatsapp: +2347084887094 za trajno rješenje.

Anonymous kaže...

Želim svjedočiti o moćnom DR WALE-u koji je spasio moj brak. Mora da sam jedan od rijetkih koji nemaju problema pokazati i reći ljudima koliko sam zahvalan što su moj brak učinili melodičnim i glatkim. Pokušavala sam biti pozitivnija u vezi s brakom s mužem, čini se da je trajalo čitavu vječnost. Druga žena mi je odvela muža i oboje su se preselili. Plakala sam i tražila da se vrati, ali odbijao je primati moje pozive niti mi uzvratiti poruke. Prijatelj me upoznao sa snažnim bacačem čarolija po imenu DR WALE koji mi je pomogao da bacim vrlo moćnu ljubavnu čaroliju koja mi je vratila muža za nekoliko tjedana. Bila sam zadivljena i iznenađena kada me je moj suprug nazvao da me moli za oprost zbog moćne ljubavne čarolije DR WALE-a. Nemojte propustiti kontaktirati DR WALE-a na sljedeće načine ako imate bilo kakav problem u braku ili vezi. Možete ga nazvati ili mu pisati direktno putem WhatsApp/Vibera: +2347054019402 ILI E-maila:
drwalespellhome@gmail.com

Unknown kaže...

Bok, moje ime je Anna Trivković i ovdje sam da vam kažem više o dr Isikolu i njegovim dobrim djelima. Život nema smisla kada izgubite voljenu osobu i borite se s emocionalnom traumom koja postaje nepodnošljiva. Hvala dr. ISIKOLU koji mi je priskočio u pomoć i dao rješenje za mene kada je svaka nada izgubljena. Pred mojim očima, moj muškarac me ostavio zbog druge dame i pokušala sam na sve moguće načine da ga vratim, ali nikad nisam uspjela. Morao sam tražiti pomoć dok nisam saznao za DR Isikolo. Pružio mi je maksimalnu pažnju i podršku koju sam trebao i dao je sve od sebe i vratio mi mog čovjeka, a rezultat koji se očituje nakon 48 sati još uvijek me zadivljuje. Sada su naša ljubav i sreća ponovo oživljene i rade bolje za nas. Nemojte više paničariti jer DR ISIKOLO može pomoći i vama. Samo mu pošaljite poruku putem Vibera ili WhatsAppa: +2348133261196 ili mu pošaljite poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

Udala sam se za svog dečka iz škole i oboje imamo dvoje djece. živjeli smo dobro sve dok nas njegova maćeha nije došla posjetiti. nakon tjedan dana kad je otišla, moj se muž počeo čudno ponašati prema meni. Bio sam šokiran i iznenađen jer nikad nisam znao što sam krivo učinio. rekao mi je da prekida naš brak i da će povesti i djecu sa sobom. jer sam znala da moj muž nije takav čovjek sa bolesnim srcem, samo sam trebala tražiti rješenje na vrijeme. tako sam naišao na DR WALE-a i vidio mnogo dobrih svjedočanstava o njemu. pa sam ga kontaktirao i rekao mu sve što se događa sa mnom. DR WALE mi je rekao da će pripremiti čaroliju za mene i zamolio me da uzmem neke stvari koje sam ja platio. Nakon što je bacio čini za mene, pokazalo se da iza svega što se događa u našem braku stoji moja supruga maćeha. previše je razdvojila mene i mog muža, moja supruga maćeha je sada posramljena. sve zahvaljujući DR WALE-u koji je došao u pravo vrijeme da mi pomogne iz ove nevolje. DR WALE je dobar čovjek od svojih riječi. i ti mu se možeš obratiti, i on će ti vratiti sreću. WhatsApp/Viber +2347054019402 ILI drwalespellhome@gmail.com

Unknown kaže...

Baš kao i mnogi drugi ljudi, toplo zahvaljujem dr. Isikolu na pomoći i rješenju mojih problema. Bila sam zaslijepljena ljubomorom i nesigurnošću, i to je stvorilo kaos u mom odnosu sa zaručnikom i on nije mogao odoljeti mojim nevoljama i ostavio me. Nakon njega sam shvatila da sam otišla predaleko sa svime što sam mu činila loše samo da bi se on preselio u drugi grad i izgubila sam svaki način da pokušam doći do njega i ispričati se. U tom sam trenutku znao da mi treba pomoć da ga vratim, pa sam morao kontaktirati dr. Isikolo. Pokazao je veliku zabrinutost, rekla sam mu sve i složila se da sam kriva, a on me uvjerio da ću ga vratiti i vratiti ljubav i sreću koju smo dijelili, što je i učinio. Kao što sam i obećao, nazvao me Thompson nakon 48 sati, ispričao sam mu se za sve i pozvao me k sebi da se pomirimo i opet budemo zajedno. Hvala dr Isikolo na svemu i iskrenosti u pomaganju ljudima. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsAppa ili Vibera: +2348133261196 ili mu pošaljite poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

MOJ SUPRUG JE OTIŠAO I DR. ISIKOLO GA JE DOBIO VRAT MI I ZADUŽENA SAM I MORALA SAM ŠIRITI DOBRU VIJEST
Moje ime je Nikolina Vesić. Kad me moj muškarac ostavio, bila sam traumatizirana i slomljena srca i nisam se mogla sabrati mjesecima. Učinio sam sve što sam mogao da ga vratim, ali bezuspješno. Otišao sam u drugi grad nadajući se da ću moći ispočetka. Došla sam u kontakt s drugim muškarcem s kojim sam se svim silama trudila biti, ali nije išlo jer ga nisam mogla voljeti. Znala sam da još uvijek volim i želim da mi se moj muškarac vrati. Tako sam počeo tražiti pomoć i tada sam pronašao DR ISIKOLA iz različitih pogleda koje sam čitao o njemu. Razgovarali smo i natjerao sam ga da shvati sve što sam trebao znati, vjerovao sam u njega i pridržavao se procedura. Radio je za mene i obnovio ljubav i vezu između mene i mog čovjeka i samo nakon 48 sati kao što je obećao, moj čovjek me potražio i razgovarali smo i došao je dolje da me vidi gdje sam i dogovorili smo se i postali ponovno sretni zajedno. DR ISIKOLO je vrijedan povjerenja i može pomoći i vama ako mu se obratite za bilo što. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp +2348133261196 ili mu možete poslati e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

Zovem se Lucija Volarić i svaka čast, cijenim dr. Isikolo koji mi je svojim velikim moćima pomogao obnoviti moj dom i sreću koju sam dijelila sa svojim suprugom i to je zaista nešto na čemu sam zauvijek zahvalna. Dogodilo se da sam bila bespomoćna i potištena gotovo godinu dana kada me muž ostavio zbog bračnih problema na koje smo naišli. Učinila sam sve što sam mogla da spasim svoj brak i ništa nije uspjelo dok me DR ISIKOLO nije spasio. Pomogao mi je i ljubav i sreća koju sam dijelila sa svojim muškarcem vratili su se i još nevjerojatnije. Znam da zvuči čudno ako on uistinu može ikome pomoći, ali je 100% zajamčeno da vas neće razočarati kada vas uvjerava da ćete imati željene rezultate nakon 48 sati. I on vam može pomoći ako ste mu voljni dati priliku za to. pošaljite mu e-poštu putem: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu pošaljite poruku na WhatsApp na +2348133261196

Anonymous kaže...

Moj muž je otišao iz kuće kako bi živio s drugom ženom koju je upoznao na internetu i poslao mi je papire za razvod. Nisam željela razvod zbog ljubavi koju gajim prema svom mužu, ne želim da se moja obitelj raspadne. Sumnjala sam da je žena koristila čaroliju da veže mog muža kako se ne bi mogao vratiti svojoj obitelji. Tražila sam savjete o tome kako ponovno osvojiti muža i naišla sam na komentar koji kaže da joj je DR WALE pomogao da povrati muža nakon nekoliko mjeseci prekida i uzela sam WhatsApp broj DR WALE-a koji je bio prisutan u komentaru i WhatsApp +2347054019402 o mom problemu i on mi je odgovorio i pomogao mi da oporavim svog muža u roku od tjedan dana i trenutno je moj muž opet sa mnom i još je pun ljubavi i brižnosti. Također možete kontaktirati DR WALE-a za pomoć na njegovom WhatsApp/Viberu: +2347054019402 ili putem e-pošte: drwalespellhome@gmail.com DR WALE je prava osoba koju možete kontaktirati u vezi s vašim problemima u vezi ili braku i on će vam pomoći da vratite bivšeg, a ja sam vrlo rado svjedoči o svom dobrom radu

Unknown kaže...

UZ DR. ISIKOLO VRIJEME JE MOGUĆE POVRATITI SE S BIVŠIM.
DR ISIKOLO nije nitko za usporedbu u pogledu rješenja za vaše probleme u vezi ili braku. Moje ime je Ariana Antolić. Dugo se borim s depresijom znajući da je to posljedica slomljenog srca kad me dečko ostavio zbog druge dame. Nikada nisam znala da je donio odluku da odem od mene sve dok nisu prošli mjeseci i nisam mogla doći do njega. Morala sam kontaktirati DR ISIKOLA kada sam čula za njega. Rekao mi je što sve treba učiniti kako bih obnovio ljubav i veze između mene i mog muškarca, što je i učinio. Rezultat se počeo očitovati nakon 48 sati kako je i obećao. Možda zvuči čudno, ali 100% je istina da on nikoga ne iznevjeri. Ne brinite više i kontaktirajte ga sada. email: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu pošaljite poruku putem WhatsAppa ili Vibera: +2348133261196

Anonymous kaže...

Istina je da je danas teško pronaći dobre čarolije, ali ponosan sam na ovog čovjeka koji se zove DR WALE, on je čarač na kojeg sam naišao i vidim da je njegov rad stvaran. Napravio je ljubavnu čaroliju za mene koja mi je vratila muža. Čarolija koju je napravio brzo je djelovala. U roku od nekoliko tjedana moj suprug koji me je ostavio godinama počeo me zvati i moliti da mu oprostim sve njegove nepravde. Samo podijelite ovo ovdje kako biste i vi mogli kontaktirati DR WALE-a ako imate problema u braku ili vezi. Njegov WhatsApp/Viber: +2347054019402 E-mail: drwalespellhome@gmail.com

Unknown kaže...

Ja sam Melania Ivanišević Ljubav ostaje nevjerojatna kada ste sa svojom srodnom dušom i sreća zauvijek vam je osigurana. DR ISIKOLO mi je dao do znanja da se može oporaviti ono što ti život čini lijepim baš kad sam izgubila nadu da ću vratiti svog čovjeka, a on mi ga vratio. Imali smo kompliciranu vezu i svađali smo se cijelo vrijeme, a on je ostavio slomljeno srce, a ja sam bila jadna. DR ISIKOLO pojavio se nakon nekoliko pokušaja da ga ponovno pridobiju i nisu uspjeli. Obnovio je ljubav i vezu između mene i mog muškarca i nakon samo 48 sati, imali smo spoj i razgovarali o stvarima, a sada se planiramo vjenčati i živjeti sretno zajedno zauvijek. Riječi ne mogu izraziti moju zahvalnost DR. ISIKOLU i svi koji su o njemu govorili pohvalno, nikada nisu lagali o njemu jer on je zaista vrijedan povjerenja. Kontaktirajte ga danas i dopustite mu da i vama pomogne. e-poštom: (isikolosolutionhome@gmail.com) ili mu pošaljite poruku putem WhatsApp-a: +2348133261196

Anonymous kaže...

Ponekad se u našim brakovima dogode sranja, ali neće uvijek trajati kad se borimo da ih popravimo, imala sam problema s brakom Srpanj 2021. bilo je užasno iskustvo da sam skoro izgubila brak, moj je muž mislio da varam jer sam uvijek primati pozive s posla pokušala sam ga natjerati da shvati da su oni samo moji suradnici nikad mi nije vjerovao podnio je zahtjev za razvod i papiri su vani, bilo mi je to kao san, ali sve je to bila stvarnost, trebao sam ga zaustaviti jer volim ga, bio je to prekrasan brak i nisam mogla ni zamisliti da napustim brak, morala sam potražiti pomoć od DR WALE-a, objasnila sam mu svoju situaciju i naravno da mi je pomogao, pripremio je ljubavnu čaroliju za mene i uvjerio me u sigurnost, Moj muž je zaustavio razvod i ponovno me voli, Zato sam ovdje da kažem ljudima o DR WALE-u i kako mi je pomogao. Ako prolazite kroz probleme u braku i vezi, kontaktirajte ga na njegov WhatsApp/Viber: +2347054019402 ILI e-mail: drwalespellhome@gmail.com

Anonymous kaže...

dobar dan prijatelji, nema problema bez rješenja, ali samo ako tražite pomoć na pravim mjestima, imala sam užasnu zbrku u braku jer me muž ostavio zbog druge žene nakon 5 godina braka, a šokantno je da nismo imali nikakav oblik nesporazuma, istog trenutka znam da nešto nije u redu jer sam ga molila da se vrati kući, ali on je to odbio i čudno se ponašao prema meni, to me natjeralo da potražim pomoć i imao sam sreće što sam naišao na bacača čini kontaktirati na mreži ispustio ga je čovjek koji je opisao kako mu je čarač dr. Ajayi pomogao u velikom dobitku na lutriji. Uzela sam kontakt s dr. Ajayijem i objasnila mu svoju situaciju, on postavlja nekoliko pitanja na koja ja dajem prave odgovore, također sam mu dala nešto novca da kupi stvari koje će koristiti za posao i nakon tri dana čarolije imam svog muža kući sa mnom, to je čudo. kontaktirajte Dr Ajayija na Viber / Whatsapp: +2347084887094 ili e-mail:drajayi1990@gmail.com

anonymous kaže...

Pozdrav gledateljima na mreži, ovdje sam da podijelim svoje svjedočanstvo o tome kako mi je pomoglo da vratim svoju ženu. Bio sam varalica i žena me nekoliko puta uhvatila. Pokušao sam se popraviti i svaki put sam završio varajući iznova i iznova. Pretpostavljam da nisam shvatio što mi je značila dok me nije ostavila na miru. Počeo sam pronalaziti način da je vratim, ali čini se da ništa nije išlo savršeno dok nisam naišao na članak o DR. WALE-u koji je pomogao mnogim ljudima diljem svijeta da povrate svoje veze. Stupio sam u kontakt s njim na njegovom WhatsApp broju preko +2347054019402 i on me uvjerio da će mi se žena vratiti u roku od nekoliko tjedana s njegovim moćnim magijama, a ja sam platio određeni iznos eura za materijale potrebne za rad. Iznenađujuće, moja žena se vratila kući nakon nekoliko tjedana govoreći da me još uvijek voli i zakleo sam se da je više nikada neću varati. Sve zahvaljujući DR WALE-u. WhatsApp/Viber: +2347054019402 ili drwalespellhome@gmail.com

Unknown kaže...

MOJ DEČKO MI SE VRATIO UZ POMOĆ DR. ISIKOLA I UISTINU SAM ODUŽENA
Pozdrav svima, ja sam DIJANA MILOŠEVIČ. Kad je izgubljena svaka nada da će moja veza između mene i mog dečka ponovno funkcionirati, otišla sam na internet u potrazi za pomoći te sam pročitala i kontaktirala DR ISIKOLA putem njegove web stranice (https://isikolotemple.com) koji je došao i sve popravio i ostat ću cijenjen od mene do kraja života. Previše sam puta prošla kroz emocionalnu traumu zbog beskrajnih problema koje sam imala sa svojim muškarcem i to je dovelo do našeg prekida i zato sam potražila pomoć i saznala za DR. ISIKOLO koji mi je priskočio u pomoć. Rekao mi je procedure i požurivao me da se pridržavam što sam rado učinio i nije odgađao proces davanja rješenja za moje probleme i dobio sam rezultat za samo 2 dana kako me je uvjeravao. Nemojte se truditi tražiti pomoć negdje drugdje jer on je predobar u pomaganju ljudima. Pouzdan je i pošten pa mu pošaljite poruku putem WhatsAppa: +234-8133261196 ili njegove e-pošte: isikolosolutionhome@gmail.com

Anonymous kaže...

UČINKOVIT I MOĆAN BACAC LJUBAVNIH ČAROJA DR WALE
Muž me je odbacio nakon pet (5) godina braka samo zato što ga je druga žena začarala i ostavio mene i dijete da patimo. Jednog dana dok sam čitao po webu, vidio sam post o tome kako ovaj bacač čarolija na ovom WHATSAPP-u +2347054019502 pomaže ženi da vrati svog muža i dao sam mu odgovor na njegov WHATSAPP i on mi je rekao da je žena imala uroke na mog muža i rekao mi je da će mi pomoći i nakon nekoliko dana da ću dobiti svog muža nazad. Vjerovao sam mu i danas mi je drago što vas sve obavještavam da ovaj bacač čarolija ima moć vratiti ljubavnike. jer sam sada sretna sa svojim mužem. Hvala za DR WALE. Kontaktirajte ga na WhatsApp/Viber broj: +2347054019402 ili E.mail: drwalespellhome@gmail.com Hvala vam DR WALE. Neka vas vaši bogovi uvijek nagrade za vaše dobro.

Unknown kaže...

Moje ime je Lora Arapović. Nisam znao da ljudi mogu biti tako ljubazni, nesebični i nevjerojatni sve dok mi DR ISIKOLO nije pomogao s mojim problemima u braku. Moja zajednica s mužem nije trajala ni godinu dana kada smo počeli imati problema. To je bilo toliko često da sam pala u depresiju i nastavila se boriti s njom, au isto vrijeme me muž ostavio i zakleo se da se više nikada neće vratiti. U tom trenutku nisam znao što da radim sa svojim životom. Morao sam nastaviti tražiti pomoć dok mi DR ISIKOLO nije došao u pomoć. Nakon što je obavio dužne konzultacije, bilo mi je jasno da bivša ljubavnica mog supruga nastavlja manipulirati njime kako bi ga vratila. DR ISIKOLO mi je rekao što da radim i sa svim uvjerenjima, rezultat moram dobiti nakon 2 dana što sam poslušao i on mi je pomogao i rezultat je bio tako nevjerojatan. Sada mi se suprug vratio i začećemo svoje prvo dijete u toplini i sreći. ako imate sličnih ili ljubavnih problema, samo mu pošaljite poruku na Viber/WhatsApp +2348133261196 ili na e-mail na: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

Pozdrav svima. Moje ime je Anna Grubišić. Ovdje sam kako bih zahvalila velikom dr. Isikolu što je riješio moje bračne probleme. Moj se brak srušio zbog beskrajnih problema i poteškoća koje sam imala s mužem. Otišao je bez osvrtanja, a ja sam bila sama toliko mjeseci. Njegova obitelj je intervenirala i dalje se ništa nije promijenilo. Bila sam emocionalno slomljena i izgubila nadu da ću ponovno pronaći ljubav jer on je bio sve u čovjeku kojeg sam ikada željela. Baš kao i mnogi ljudi, i ja sam saznao za DR. ISIKOLO kada sam počeo tražiti pomoć. Dugo smo razgovarali o mojim problemima i on me uvjerio da ću dobiti rješenje koje mi je potrebno. Nisam imao izbora nego postupiti u skladu s njegovim postupcima, a on nije ništa odgađao. Napravio je ljubavnu vezu za mene i mog muža i ljubav i sreća koju smo dijelili su vraćeni i stigao je do mene točno nakon 48 sati kako je DR ISIKOLO obećao. On je doista divan pomagač i vrijedan je povjerenja. ako imate bilo kakvih problema, samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

Bok svima, ja sam Goda Balašević i ovdje sam da se zahvalim i dr. Isikolu s kojim je Bog spasio moju situaciju i vratio radost i sreću u moj dom. Izgubila sam muža zbog jedne gospođe u inozemstvu kada je otišao raditi u istu regiju u kojoj ona živi. Nikada nisam znala što se sve dogodilo dok mi prijatelj nije poslao fotografije oboje zajedno i nakon toga sam saznala da je to razlog zašto je moj muž postao hladan prema meni i ostavio me. Moj muž je bio hipnotiziran i kontroliran umom i sve sam znala kad sam kontaktirala dr. Isikoloa kad sam tražila pomoć i nisam je našla. Uvjerio me da će se vratiti i vratiti našu ljubav i sreću, što je i učinio, a rezultat se počeo očitovati nakon 48 sati. Sada imam svog čovjeka natrag i ne mogu dovoljno zahvaliti dr. Isikolu na njegovoj iskrenosti i podršci. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsAppa +2348133261196 ili mu pošaljite e-poštu putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

Moje ime je Lora Bratulić i ovdje sam da cijenim dr. Isikolo. Uvijek sam imala kompliciran odnos sa svojim dečkom. Toliko smo se puta posvađali zbog nesigurnosti s obje strane i razdvojili smo se. Dobro sam znala da ga još volim i da mi je potreban povratak u život. Zanemario je moju molbu i nastojanja da se stvari poprave i dobila sam informaciju da se već viđa s drugom damom. Nisam mogao pomoći u ovoj situaciji pa sam se morao obratiti dr. ISIKOLU i razgovarali smo i sve sam objasnio. Uvjerio me da će mi pomoći i osigurati da mi ga vrati. Nije gubio vrijeme da mi pomogne i obnovio je ljubav i radost koju smo dijelili i vratila sam svog muškarca. Znam bolje da je sve što toliko ljudi govori o DR ISIKOLU zapravo istina kada sam dobio rezultat njegovog rada za mene 48 sati kako je obećao. Vjeruj mi i on ti može pomoći ako vjeruješ. Zato mu se jednostavno obratite. Njegov kontakt putem e-pošte: isikolosolutionhome@gmail.com Možete ga također kontaktirati putem WhatsAppa/Vibera na +234-8133261196.

Anonymous kaže...

Skoro sam si oduzela život zbog muža koji me je ostavio i prestao se javljati na moje pozive. Rekao je da me više ne voli, pokušala sam ga moliti, ali on mi neće odgovoriti sve dok se nismo posvađali i raskinuli šest mjeseci, nakon čega sam shvatila da ne mogu otići bez njega. Pokušao sam sve da ga vratim, ali nisam uspio. sve dok nisam naišla na ovog čovjeka koji se zove DR WALE na internetu, kontaktirala sam ga i rekla mu sve što se dogodilo između mene i mog muža prije nego što smo se rastali. Zamolio me da se previše ne bojim da će opet sve biti u redu. rekao mi je da platim predmete koje će koristiti u pripremi ljubavne čarolije za mene i ja sam platila i slijedim sve savjete i upute koje mi je dao. Nakon što mi je pomogao da bacim ljubavnu čaroliju i gle, moj se muž vratio u roku od tjedan dana. moleći me za oproštenje, bio sam tako iznenađen da bacač uroka poput DR WALE-a još postoji. Ako itko ovdje treba pomoć, sa svom iskrenošću, kontaktirajte DR WALE-a danas putem WhatsAppa/Vibera: +2347054019402 ili e-pošte: drwalespellhome@gmail.com
doista ste najbolji DR WALE hvala vam što ste moj dom ponovno učinili sretnim domom. nikad ne mogu prestati pričati o vama gospodine. on je stvarno sjajan čovjek, možete ga kontaktirati za rješenje za bilo kakve probleme poput
(jedna) lutrijska čarolija
(dva) bivši natrag
(tri) zatrudnjeti
(četiri) lijek za bilo koju vrstu bolesti, bolesti i infekcije
I mnogi drugi kontaktirajte ovog velikog čovjeka danas i dobijte svoje
Problemi riješeni 100%

Unknown kaže...

Pozdrav svima, ja sam Maria Arapović. Dugo je vrijeme moj muž živio u drugom stanu zbog pritiska na poslu i bili smo jako sretni zajedno iako je nekoliko mjeseci bio odvojen od nas. Nisam znala da je kolegica s posla već bila u vezi s njim, što je natjeralo mog muža da podnese razvod od mene niotkuda. Znala sam da nešto nije u redu jer se nikada nismo morali toliko svađati ili svađati da ga natjeramo da ode. Bio sam istraumatiziran i tražim pomoć da se uhvatim u koštac sa situacijom koja me dovela do DR ISIKOLA zbog pohvala kojima su ga ljudi obasipali na internetu. Dugo smo razgovarali i rekao mi je sve što sam trebao znati o tome što se dogodilo i zakonskom postupku za rješavanje problema. Ispunio je svoja obećanja i vratio mi muža, a brakorazvodni proces je poništen. Sada nam se muž vratio kući i sretni smo zajedno. Doista je nevjerojatno kako ljudi mogu istinski pomoći drugim ljudima kada su u potrebi. On vam također može pomoći. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Anonymous kaže...

Dobar dan svima, ovdje sam kako bih čitavom svijetu prenijela dobre vijesti o tome kako sam vratila svog bivšeg muža. Sve je počelo kada me muž prevario s drugom ženom ne znajući da je žena čarobnica, žena je bacila čini na mog muža što je natjeralo mog muža da promijeni osjećaje prema meni i djeci i razbilo naš petogodišnji brak. Bila sam zbunjena i pod stresom zbog boli što sam samohrana majka, pa sam nazvala prijateljicu i objasnila joj svoje bračne izazove, ona me uputila i uputila da kontaktiram ovog velikog moćnog bacača čarolija po imenu DR WALE, Glavni razlog zašto je uputila da kontaktiram DR WALE-a jer je u zadnje vrijeme pročitala neka svjedočanstva na internetu koje su neki ljudi napisali o moćnom bacaču čarolija DR WALE-u i bio sam tako zadovoljan i odlučio sam potražiti pomoć od njega što je savršeno obavio bacivši čini na mog muža i iskoristivši moći druge žene koja ga je natjerala da mi se vrati i moli za oprost. Neću prestati objavljivati njegovo ime na netu zbog dobrog posla koji radi. Svima s problemima u braku, razvodom, izgubljenom ljubavnicom ili bilo kakvim problemima vezanim uz vezu, možete se obratiti na WhatsApp/Viber: +2347054019402 ili na e-mail: drwalespellhome@gmail.com

Unknown kaže...

MOJ SUPRUG JE OTIŠAO I DR. ISIKOLO GA JE DOBIO VRAT MI I ZADUŽENA SAM I MORALA SAM ŠIRITI DOBRU VIJEST
Moje ime je Nikolina Vesić. Kad me moj muškarac ostavio, bila sam traumatizirana i slomljena srca i nisam se mogla sabrati mjesecima. Učinio sam sve što sam mogao da ga vratim, ali bezuspješno. Otišao sam u drugi grad nadajući se da ću moći ispočetka. Došla sam u kontakt s drugim muškarcem s kojim sam se svim silama trudila biti, ali nije išlo jer ga nisam mogla voljeti. Znala sam da još uvijek volim i želim da mi se moj muškarac vrati. Tako sam počeo tražiti pomoć i tada sam pronašao DR ISIKOLA iz različitih pogleda koje sam čitao o njemu. Razgovarali smo i natjerao sam ga da shvati sve što sam trebao znati, vjerovao sam u njega i pridržavao se procedura. Radio je za mene i obnovio ljubav i povezanost između mene i mog čovjeka i samo nakon 48 sati kao što je obećao, moj čovjek me potražio i razgovarali smo i došao je dolje da me vidi gdje sam i pomirili smo se i postali ponovno sretni zajedno. DR ISIKOLO je vrijedan povjerenja i može pomoći i vama ako mu se obratite za bilo što. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsAppa +2348133261196

Unknown kaže...

kontaktirajte najpoštenijeg i najmoćnijeg čarača po imenu dr. Isikolo koji vam može istinski pomoći.
Zovem se Lucija Volarić i svaka čast, cijenim dr. Isikolo koji mi je svojim velikim moćima pomogao obnoviti moj dom i sreću koju sam dijelila sa svojim suprugom i to je zaista nešto na čemu sam zauvijek zahvalna. Dogodilo se da sam bila bespomoćna i potištena gotovo godinu dana kada me muž ostavio zbog bračnih problema na koje smo naišli. Učinila sam sve što sam mogla da spasim svoj brak i ništa nije uspjelo dok me DR ISIKOLO nije spasio. Pomogao mi je i ljubav i sreća koju sam dijelila sa svojim muškarcem vratili su se i još nevjerojatnije. Znam da zvuči čudno ako on uistinu može ikome pomoći, ali je 100% zajamčeno da vas neće razočarati kada vas uvjerava da ćete imati željene rezultate nakon 48 sati. I on vam može pomoći ako ste mu voljni dati priliku za to. pošaljite mu e-poštu putem: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu pošaljite poruku na WhatsApp/Viber na: +2348133261196

Unknown kaže...

Bok, moje ime je Anna Trivkovic i ovdje sam da vam kažem više o dr Isikolu i njegovim dobrim djelima. Život nema smisla kada izgubite voljenu osobu i borite se s emocionalnom traumom koja postaje nepodnošljiva. Hvala dr. ISIKOLU koji mi je priskočio u pomoć i dao rješenje za mene kada je svaka nada izgubljena. Pred mojim očima, moj muškarac me ostavio zbog druge dame i pokušala sam na sve moguće načine da ga vratim, ali nikad nisam uspjela. Morao sam tražiti pomoć dok nisam saznao za DR Isikolo. Pružio mi je maksimalnu pažnju i podršku koju sam trebao i dao je sve od sebe i vratio mi mog čovjeka, a rezultat koji se očituje nakon 48 sati još uvijek me zadivljuje. Sada su naša ljubav i sreća ponovo oživljene i rade bolje za nas. Nemojte više paničariti jer DR ISIKOLO može pomoći i vama. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsAppa: +234-8133261196 ili mu pošaljite poruku e-pošte putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Anonymous kaže...

MOJ partner i ja pokušavamo dobiti bebu više od tri godine, išli smo u kliniku za neplodnost oko sedam mjeseci prije nego što nam je netko rekao da kontaktiramo ovog čarobnjaka koji je tako moćan, kontaktirali smo ga na ovaj WHATSAPP +2347054019402 za da nam pomogne, tada smo mu rekli naš problem, rekao nam je da ćemo ili zatrudnjeti u veljači 2023. ili u ožujku 2023., ali nakon tri godine pokušaja bili smo na točki u kojoj smo bili spremni pokušati bilo što. I drago mi je što smo došli do DR WALE-a, jer nas je njegova čarolija za trudnoću olakšala, i iskreno vjerujem da su nam on i njegovi bogovi također pomogli, zahvalna sam za sve što je učinio. kontaktirajte ga putem WhatsAppa/Vibera: +2347054019402 ili e-pošte: drwalespellhome@gmail.com ako pokušavate dobiti dijete ili želite natrag svog ljubavnika. on ima moći da to učini, učinio je i moje,

Nemam puno vremena provoditi na internetu) pa zato sa svima vama dijelim ovo prekrasno svjedočanstvo, koji prolazite kroz isti problem, ovo je način na koji vam online savjeti mogu pomoći da riješite svoj problem.

1. Ljubavne čarolije
2. Izliječen od herpesa, raka, HIV-a i drugih bolesti
3. Čarolije za razvod
4. Bračne čarolije
5. Čarolije vezanja
6. Čarolije za raskid
7. Otjerajte bivšeg ljubavnika.
8. Želite biti promaknuti u svom uredu.
9. Čarolije za plodnost/čarolije za trudnoću
10. Osvojite Powerball lutriju

Također ga možete kontaktirati u bilo kojoj vrsti čarolije koju želite da napravi za vas još jednom hvala DR WALE-u što mi je pomogao

Unknown kaže...

Velika zahvala od mene Katice Rajić dr. ISIKOLU što mi je pomogla da obnovim svoj uništeni dom. Nedosljednost je bila svakodnevnica u mom domu i braku. Moj muž je imao vraški problem i razdirao me je otkako smo počeli imati previše nesporazuma. Nekih je dana jednostavno otišao i nikad se nije vratio do posljednjih tjedana. Bio sam shrvan i pokušao sam sve što sam mogao da riješim probleme, ali nisam uspio. Morao sam potražiti pomoć i prijatelj me uputio da kontaktiram DR. ISIKOLO što sam i učinio. Nisam znao da će to biti moguće jer su problemi trajali pune dvije godine. DR ISIKOLO me uvjeravao i samo mi rekao da mu vjerujem i da vjerujem u ispunjenje svojih želja. Popravio je moj brak svojom moćnom ljubavnom vezom i moj dom je opet sjajan, a moj muž je sa mnom da više nikada ne odem. Obratite se i njemu i vjerujte da vam može pomoći jer on nema loše dosijee. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp/Viber: +234-8133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

Moje ime je Melania Ivanišević iz Hrvatske. Ljubav ostaje nevjerojatna kada ste sa svojom srodnom dušom i sreća zauvijek vam je osigurana. DR ISIKOLO mi je dao do znanja da se može oporaviti ono što ti život čini lijepim baš kad sam izgubila nadu da ću vratiti svog čovjeka, a on mi ga vratio. Imali smo kompliciranu vezu i svađali smo se cijelo vrijeme, a on je ostavio slomljeno srce, a ja sam bila jadna. DR ISIKOLO pojavio se nakon nekoliko pokušaja da ga ponovno osvojimo i bezuspješno. Obnovio je ljubav i vezu između mene i mog čovjeka i nakon samo 48 sati, imali smo spoj i razgovarali o stvarima, a sada se planiramo vjenčati i živjeti sretno zajedno zauvijek. Riječi ne mogu izraziti moju zahvalnost DR. ISIKOLU i svi koji su o njemu govorili pohvalno, nikada nisu lagali o njemu jer on je zaista vrijedan povjerenja. Kontaktirajte ga danas i dopustite mu da i vama pomogne. e-poštom: (isikolosolutionhome@gmail.com) ili mu pošaljite poruku putem WhatsApp-a: +2348133261196

Unknown kaže...

Bok svima, ja sam Goda Balašević i ovdje sam da se zahvalim i dr. Isikolu s kojim je Bog spasio moju situaciju i vratio radost i sreću u moj dom. Izgubila sam muža zbog jedne gospođe u inozemstvu kada je otišao raditi u istu regiju u kojoj ona živi. Nikada nisam znala što se sve dogodilo dok mi prijatelj nije poslao fotografije oboje zajedno i nakon toga sam saznala da je to razlog zašto je moj muž postao hladan prema meni i ostavio me. Moj muž je bio hipnotiziran i kontroliran umom i sve sam znala kad sam kontaktirala dr. Isikoloa kad sam tražila pomoć i nisam je našla. Uvjerio me da će se vratiti i vratiti našu ljubav i sreću, što je i učinio, a rezultat se počeo očitovati nakon 48 sati. Sada imam svog čovjeka natrag i ne mogu dovoljno zahvaliti dr. Isikolu na njegovoj iskrenosti i podršci. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

MOJ JE BRAK OPET FUNKCIONIRAO UZ POMOĆ DR. ISIKOLA KOJI JE NAJPOŠTENIJI BACAČ ČARONICA KOJEG MOŽETE NAĆI
Ja sam Marijana Belinić. Moj je dom bio ispunjen beskrajnim problemima i bijedom što je dovelo do razvoda braka koji nikada nisam željela sa svojim mužem. Sve se srušilo i otišli smo svaki svojim putem. Pokušala sam nastaviti dalje, ali bilo mi je tako teško jer sam još uvijek voljela svog muža, a moja kćer je uvijek plakala želeći da joj se otac vrati. Nisam imao izbora nego potražiti pomoć što me je dovelo do toga da kontaktiram DR ISIKOLA nakon što sam vidio toliko dobrih primjedbi o njegovom radu. Uvjeravao me da će pomiriti mene i mog muža svojom čarolijom pomirenja, što je i učinio. Drago mi je što vam mogu svima reći da su se ljubav i sreća vratili i da smo ponovno zajedno i vjerujem da je to zauvijek za nas i sve hvala DR. ISIKOLU što je učinio toliko da spasi moju obitelj. Nikad nije previše zaposlen da bi ikome pomogao. Stoga ga sada kontaktirajte ako i vama treba pomoć. pošaljite mu e-poštu putem: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu pošaljite poruku putem WhatsAppa +234-8133261196

Unknown kaže...

MOGUĆNOST POVRATKA BIVŠEG PARTNERA JE KOD DR ISIKOLA ZAGARANTIRANA. KONTAKTIRAJTE GA SADA
Pozdrav svima, ja sam Sara Demirović. Nikada nisam znala da postoji velika mogućnost da mi se vrati moj muškarac sve dok nisam upoznala DR. ISIKOLA. Bilo mi je jako teško kad me dečko ostavio zbog druge dame. Bio sam shrvan i nisam se mogao povratiti. Njegovi prijatelji i obitelj učinili su sve što su mogli da nas ponovno ujedine, ali pokazalo se da nije uspjelo. Bila sam sama nekoliko mjeseci i nisam mogla vidjeti sebe kako volim drugoga. Stoga sam morala potražiti pomoć od DR. ISIKOLA koji mi je dao privilegiju da osiguram da su moje želje ispunjene. Ponovno nas je spojio i ljubav i sreća su se vratile. Njegove su riječi vezane za njega i nikad ne iznevjeri kada ikome obeća 48 sati da će dobiti rezultat, što me iznenadilo kada se moj rezultat očitovao. Nemojte se truditi tražiti pomoć negdje drugdje. Kontaktirajte ga sada. Njegov e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu pošaljite poruku putem WhatsApp-a: +2348133261196

Unknown kaže...

Moje ime je Lucija Volarić. Nisam znao da ljudi mogu biti tako ljubazni, nesebični i nevjerojatni sve dok mi DR ISIKOLO nije pomogao s mojim problemima u braku. Moja zajednica s mužem nije trajala ni godinu dana kada smo počeli imati problema. To je bilo toliko često da sam pala u depresiju i nastavila se boriti s njom, au isto vrijeme me muž ostavio i zakleo se da se više nikada neće vratiti. U tom trenutku nisam znao što da radim sa svojim životom. Morao sam nastaviti tražiti pomoć dok mi DR ISIKOLO nije došao u pomoć. Nakon što je obavio dužne konzultacije, bilo mi je jasno da bivša ljubavnica mog supruga nastavlja manipulirati njime kako bi ga vratila. DR ISIKOLO mi je rekao što da radim i sa svim uvjerenjima, rezultat moram dobiti nakon 2 dana što sam poslušao i on mi je pomogao i rezultat je bio tako nevjerojatan. Sada mi se suprug vratio i začećemo svoje prvo dijete u toplini i sreći. ako imate sličnih ili ljubavnih problema, samo mu pošaljite poruku na Viber/WhatsApp +2348133261196 ili na e-mail na: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

KADA TRAŽITE POUZDANOG BACAČA ČARONICA KOJI ĆE VAM POMOĆI VRATITI BIVŠEG, KONTAKTIRAJTE DR. ISIKOLO
Dobar dan svima ja sam Denisa Antunović. Bilo mi je jako teško kad me dečko ostavio zbog druge dame. Bila sam emocionalno slomljena i nisam znala što učiniti da ga vratim. Mjesecima sam bila u nevolji i tražila pomoć odasvud dok nisam saznala za DR. ISIKOLO. Kontaktirao sam ga i objasnio mu svoje probleme. Bio mi je voljan pomoći i poticati me da se pridržavam procedura kako bi mogao obnoviti ljubav između mene i mog čovjeka i također osigurati da se oboje ponovno vratimo jedno drugome. Ispunio sam sve uvjete i on je odradio svoj posao. Nakon 48 sati, dobila sam poruku od dečka u kojoj traži spoj kako bismo riješili stvari. Sada smo opet zajedno i to zahvaljujući DR. ISIKOLU. On vam također može pomoći ako ste voljni vjerovati i ostati puni nade. Samo mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com Možete mu poslati i WhatsApp na +2348133261196

Anonimno kaže...

Samo sam uzrujana što sam toliko puta prevarena. Hvala vam dr. Ilekhojie, volio sam da sam vas ranije pronašao, uštedjelo bi mi mnogo boli i novca. Probao sam mnogo bacača čarolija, bijele magije, energetskih iscjelitelja. Pokušao sam i ništa od njih nije uspjelo. Obećali su mi mjesec i da ću vratiti bivšeg muža jer su stvari bile komplicirane i moj se muž odselio. Potrošio sam dovoljno novca da odem na putovanje iz snova u Južnu Ameriku, ali kakva je svrha ići na putovanje iz snova bez ljubavi svog života. Dr Ilekhojie mi je dao nadu i njegova iskrenost je dašak svježeg zraka. Sada sam opet zajedno sa svojim mužem i ocem moje djece i stvari idu glatko. Hvala vam na pomoći Dr. Nazovite/Whats-app: +2348147400259 ili e-poštom: (gethelp05@gmail.com

Anonymous kaže...

Bok svima, želim podijeliti svoje nevjerojatno svjedočanstvo o tome kako me veliki čarač po imenu DR WALE financijski transformirao, još uvijek mi je teško povjerovati da sada vrijedim milijune dolara, ja sam iz Danske, već toliko dugo igram igru lutrije i nikada nisam osvojio razuman iznos, pregledavao sam stvari na internetu i naišao sam na svjedočanstvo žene koja je osvojila vrlo veliku količinu novca uz pomoć DR WALE-a koji se molio za nju i dao joj dobitne brojeve da igra , i iznenađujuće se njezino ime pojavilo među dobitnicima osvojila je 38 milijuna dolara, pa sam i ja odlučio okušati sreću kontaktirao sam DR WALE-a i također sam ga zamolio za pomoć i rekao mi je što trebam učiniti što je bio vrlo lak zadatak što sam i učinio i drugog dana nakon što je uputio dove za mene dao mi je neke brojeve i rekao mi da bih trebao ići igrati ih pa sam ujutro otišao igrati brojeve i kasnije sam tamo otišao provjeriti rezultat doživio sam šok života, vidio sam svoje ime među dobitnicima osvojio sam iznos o kojem nisam ni sanjao, usta su mi bila otvorena i nisam znao što da kažem, samo želim da svijet zna da postoji sjajan čovječe po imenu DR WALE, ako ste igrali igru lutrije i nikada niste dobili, savjetujem vam da kontaktirate DR WALE-a za pomoć i obećavam da vas nikada neće iznevjeriti, evo njegovih kontakata, WhatsApp/Viber/Telegram: +2347054019402 ili e-mail : drwalespellhome@gmail.com

Unknown kaže...


Moj bivši suprug i ja uvijek smo uspijevali ostati u prijateljskim odnosima nakon našeg razvoda u veljači. Ali uvijek sam željela ponovno biti s njim. Bilo je potrebno samo posjetiti stranicu na kojoj sam pronašla komentare dr. Ilekhojiea, jer je moj san bio otvoriti novu stranicu sa svojim mužem i živjeti sretno s njim. Dr. Ilekhojie je tražio da izvedem ritual pomirenja i ja sam prihvatio. Nakon 48 sati ritual je uspio za mene i moj suprug je nazvao da žali zbog svih svojih pogrešnih postupaka. Moj muž se vratio i mi se spremamo otići na sud i povući naše papire za razvod što je prije moguće. Ovo nije ništa manje od čuda. Hvala vam dr. Ilekhojie na vašim snažnim ritualima. Riječi nisu dovoljne da bi se cijenio vaš dobar rad. Zamoli ga za pomoć. Email gethelp05@gmail.com i telefon/WhatsApp +2348147400259

Anonimno kaže...

Primijetila sam da me moj muž vara i da više nije predan našem braku. Kad sam ga pitala u čemu je problem, rekao mi je da nije sretan i da traži razvod. To me razbilo na komadiće jer je on bio jedini muškarac s kojim sam ikada bila. Tražio sam nešto na internetu kad sam vidio članak kako je dr. Ilekhojie pomogao tolikom broju ljudi u sličnoj situaciji poput moje, odmah sam ga kontaktirao i rekao mu za svoj problem.
Obavio je konzultacije i obavio ritual pomirenja. Sve što je tražio od mene, učinila sam iz potpunog povjerenja prema njemu i za točno 3 dana, moj muž se vratio kući s posla i tražio da potpuno zaboravim na razvod i želi da se saberemo i da naš brak funkcionira . Sve je prošlo dobro zahvaljujući intervenciji dr. Ilekhojie. Ljubazno stupite u kontakt s njim ako imate problema u braku ili vezi. Broj telefona/Whatsapp +2348147400259 ili putem njegove e-pošte: gethelp05@gmail.com

Anonimno kaže...

Suprug i ja smo se nedavno rastali. U braku smo već šest godina i to je bila nasilna veza na sve načine. Želim shvatiti sebe i riješiti vlastite probleme kako bih mogla biti izvrsna mama i supruga, ali osjećam da je gubljenje vremena pokušavati popraviti svoj brak jer je slomljen, a ja sam emocionalno iscrpljena i samo želim usredotočiti se na moju djecu. I osjećam da nije fer da pokušavam popraviti nešto u što sam jedini koji ulaže trud. Ja sam tako zbunjena. To su bile moje odluke sve dok nisam naišao na članak na blogu o tome kako je dr. Ilekhojie pomogao mnogim ljudima da obnove prekinute brakove/veze. Brzo sam ga kontaktirao, a on mi je rekao što trebam učiniti, što sam odmah i učinio. U roku od 3 dana moj muž se vratio i najveća čast je to što se moj muž potpuno promijenio, više me ne zlostavlja niti vrijeđa. Danas je postao suprug pun ljubavi i brige. Toplo preporučam svima da kontaktiraju dr. Ilekhojie putem e-pošte: {gethelp05@gmail.com} ili Whatsapp +2348147400259 za sve probleme koje imate, bilo da se radi o ljubavi, zaštiti, novcu ili psihičkim moćima

Unknown kaže...

Moj se suprug počeo bolje odnositi prema meni i to je bio proces ozdravljenja za oboje. Noćna mora koja je trajala gotovo 2 godine konačno je gotova. Kao da smo se iznova zaljubili! Oboje smo prošlost ostavili iza sebe i pokušavamo ići naprijed - i po prvi put nakon dugo vremena, budućnost izgleda puno svjetlije. Ne mogu riječima opisati koliko sam zahvalan dr. Ilekhojie! Kao da smo konačno ponovno otkrili one stvari jedno o drugome zbog kojih smo se uopće zaljubili. Sve brige i stres jednostavno su nestali. Hvala vam dr. Ilekhojie što ste spasili moj uništeni brak. Ja i moj muž ponovno živimo sretno. Sve zahvaljujući Ilekhojie. Kontaktirajte ga da obnovite svoj brak. E-pošta: gethelp05@gmail.com ili Whatsapp +2348147400259)

Anonymous kaže...

Još uvijek vam ne mogu zahvaliti dovoljno moćan dr. Ilekhojie do danas. Muž je otišao zbog mlađe žene jer nisam mogla roditi zbog PCOS-a. Bio sam tako shrvan i čak sam si pokušao oduzeti život. Prijateljica mi je rekla za dr. Ilekhojie koji joj je pomogao obnoviti razoreni brak. Također sam otišla na internet i istražila više o njemu i rekao mi je da će sve moje brige biti riješene i da će se moj muž vratiti kući. Rekao mi je iznos koji trebam osigurati za svoj posao i za razliku od ostalih, poslao sam mu novac samo jednom. Za točno 48 sati moj suprug kojeg nisam vidjela skoro godinu dana pojavio se na mojim vratima i bio je uplakan. Bio sam šokiran, ali dogodilo se točno ono što mi je dr. Ilekhojie rekao. Nije tu stalo, s ponosom mogu reći da sam trudna 3 mjeseca zbog biljaka koje mi je dr. Ilekhojie poslala da pomognu da zatrudnim. Sretan sam što mogu podijeliti svoju priču o dr. Ilekhojieu i ovdje njegov kontakt...WhatsApp njega: +2348147400259 Pošaljite mu e-poštu (gethelp05@gmail.com

Anonymous kaže...

Ne mogu zaboraviti kako mi je DR WALE pomogao da obnovim svoj brak nakon devet mjeseci rastave sa suprugom zbog svađe i ona je otišla i nikada mi se više nije vratila, učinio sam toliko da je vratim, ali ništa nije uspjelo sve dok Vidio sam komentar na internetu kada je netko svjedočio o tome kako joj je DR WALE pomogao da vrati muža i tako sam ga kontaktirao preko njegovog WhatsAppa i nakon što je napisao moj problem uvjerio me da će mi pomoći da se vratim svojoj ženi u roku od nekoliko dana nakon što je bacio ljubavnu čaroliju, i nakon što je napravio čaroliju, moja se žena vratila kući i rekla da joj je jako žao, danas sam opet sa svojom ženom i oboje smo sretni i ponovno živimo zajedno. Znam da ima mnogo ljudi vani koji žele vratiti svoju ljubav, obratite se DR WALE-u jer je on savršen odgovor na vaš problem, njegovi kontakt podaci su: WhatsApp/Viber/Telegram: +2347054019402 ili drwalespellhome@gmail.com

Unknown kaže...

UZ DR. ISIKOLO VEOMA JE MOGUĆ DA SE POVRATITE BIVŠOJ
DR ISIKOLO nije nitko za usporedbu u pogledu rješenja za vaše probleme u vezi ili braku. Moje ime je Ariana Antolić. Dugo se borim s depresijom znajući da je to posljedica slomljenog srca kad me dečko ostavio zbog druge dame. Nikada nisam znala da je donio odluku da odem od mene sve dok nisu prošli mjeseci i nisam mogla doći do njega. Morala sam se javiti DR ISIKOLU kad sam čula za njega. Rekao mi je što sve treba učiniti kako bih obnovio ljubav i veze između mene i mog muškarca, što je i učinio. Rezultat se počeo očitovati nakon 48 sati kako je i obećao. Možda zvuči čudno, ali 100% je istina da on nikoga ne iznevjeri. Ne brinite više i kontaktirajte ga sada. e-poštom: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu pošaljite poruku putem WhatsAppa +234-8133261196

Anonymous kaže...

Još uvijek vam ne mogu zahvaliti dovoljno moćan dr. Ilekhojie do danas. Muž je otišao zbog mlađe žene jer nisam mogla roditi zbog PCOS-a. Bio sam tako shrvan i čak sam si pokušao oduzeti život. Prijateljica mi je rekla za dr. Ilekhojie koji joj je pomogao obnoviti razoreni brak. Također sam otišla na internet i istražila više o njemu i rekao mi je da će sve moje brige biti riješene i da će se moj muž vratiti kući. Rekao mi je iznos koji trebam osigurati za svoj posao i za razliku od ostalih, poslao sam mu novac samo jednom. Za točno 48 sati moj suprug kojeg nisam vidjela skoro godinu dana pojavio se na mojim vratima i bio je uplakan. Bio sam šokiran, ali bilo je točno ono što mi je dr. Ilekhojie rekao da će se dogoditi. Nije tu stalo, s ponosom mogu reći da sam trudna 3 mjeseca zbog biljaka koje mi je dr. Ilekhojie poslala da pomognu da zatrudnim. Sretan sam što mogu podijeliti svoju priču o dr. Ilekhojieu i ovdje njegov kontakt...WhatsApp njega: +2348147400259 Pošaljite mu e-poštu gethelp05@gmail.com

Unknown kaže...

Velika zahvala Katica Rajić dr. ISIKOLU na pomoći da obnovim svoj uništeni dom. Nedosljednost je bila svakodnevnica u mom domu i braku. Moj muž je imao vraški problem i razdirao me je otkako smo počeli imati previše nesporazuma. Nekih je dana jednostavno otišao i nikad se nije vratio do posljednjih tjedana. Bio sam shrvan i pokušao sam sve što sam mogao da riješim probleme, ali nisam uspio. Morao sam potražiti pomoć i prijatelj me uputio da kontaktiram DR. ISIKOLO što sam i učinio. Nisam znao da će to biti moguće jer su problemi trajali pune dvije godine. DR ISIKOLO me uvjeravao i samo mi rekao da mu vjerujem i da vjerujem u ispunjenje svojih želja. Popravio je moj brak svojom moćnom ljubavnom vezom i moj dom je opet sjajan, a moj muž je sa mnom da više nikada ne odem. Obratite se i njemu i vjerujte da vam može pomoći jer on nema loše dosijee. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Anonimno kaže...

Vidio sam divno Helmahovo svjedočanstvo na stranici za pomirenje o dobrim djelima dr. Ilekhojie. Nikada nisam vjerovao, jer nikada prije nisam čuo ništa o takvom čudu. Nitko me ne bi mogao uvjeriti u to sve dok dr. Ilekhojie nije napravio čudesan posao za mene koji je obnovio moj razoreni brak nakon šest mjeseci razdvojenosti. Bila sam istinski šokirana kada je moj suprug kleknuo moleći me za oprost da ga prihvatim natrag. Stvarno mi nedostaju riječi kojima bih iskazao svoju zahvalnost dr. Ilekhojieu za ono što je učinio za mene i cijelu moju obitelj. Sretni smo zajedno i u mom je domu mir. Sve je to moguće zbog njegove čarolije pomirenja. Kontaktirajte ga sada za bilo kakvu pomoć koja vam je potrebna putem Whatsappa ili nazovite: +2348147400259

Unknown kaže...

MOJ JE BRAK OPET FUNKCIONIRAO UZ POMOĆ DR. ISIKOLA KOJI JE NAJPOŠTENIJI BACAČ ČARONICA KOJEG MOŽETE NAĆI
Ja sam Marijana Belinić. Moj je dom bio ispunjen beskrajnim problemima i bijedom što je dovelo do razvoda braka koji nikada nisam željela sa svojim mužem. Sve se srušilo i otišli smo svaki svojim putem. Pokušala sam nastaviti dalje, ali bilo mi je tako teško jer sam još uvijek voljela svog muža, a moja kćer je uvijek plakala želeći da joj se otac vrati. Nisam imao izbora nego potražiti pomoć što me je dovelo do toga da kontaktiram DR ISIKOLA nakon što sam vidio toliko dobrih primjedbi o njegovom radu. Uvjeravao me da će pomiriti mene i mog muža svojom čarolijom pomirenja, što je i učinio. Drago mi je što vam mogu svima reći da su se ljubav i sreća vratili i da smo ponovno zajedno i vjerujem da je to zauvijek za nas i sve hvala DR. ISIKOLU što je učinio toliko da spasi moju obitelj. Nikad nije previše zauzet da bi ikome pomogao. Stoga ga sada kontaktirajte ako i vama treba pomoć. pošaljite mu e-poštu putem: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu jednostavno pošaljite poruku putem WhatsApp-a: +2348133261196

Unknown kaže...

Ja sam Denisa Filipović iz Hrvatske. Baš kao i mnogi drugi ljudi, toplo zahvaljujem dr. Isikolu na pomoći i rješenju mojih problema. Bila sam zaslijepljena ljubomorom i nesigurnošću, i to je stvorilo kaos u mom odnosu sa zaručnikom i on nije mogao odoljeti mojim nevoljama i ostavio me. Nakon njega sam shvatila da sam otišla predaleko sa svime što sam mu činila loše samo da bi se on preselio u drugi grad i izgubila sam svaki način da pokušam doći do njega i ispričati se. U tom sam trenutku znao da mi treba pomoć da ga vratim, pa sam morao kontaktirati dr. Isikolo. Pokazao je veliku zabrinutost, rekla sam mu sve i složila se da sam kriva, a on me uvjerio da ću ga vratiti i vratiti ljubav i sreću koju smo dijelili, što je i učinio. Kao što sam i obećao, nazvao me Thompson nakon 48 sati, ispričao sam mu se za sve i pozvao me k sebi da se pomirimo i opet budemo zajedno. Hvala dr Isikolo na svemu i iskrenosti u pomaganju ljudima. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Anonimno kaže...

Imala sam težak odnos sa svojim mužem u prošlosti što je dovelo do razvoda s mojim prvim mužem. Sjećanja na mog muža su još bila u meni i shvatila sam koliko sam ga voljela i koliko mi je nedostajao. Te noći sam gorko plakala misleći da sam izgubila čovjeka kojeg sam toliko voljela. Tražio sam savjet što da radim i moj prijatelj mi je dao kontakt DR Ilekhojiea, posavjetovao sam se s njim jer je mnogima pomogao da se pomire. U samo 4 dana imao sam susret s molitvama duhovnog pomirenja s njim i sve se okrenulo na dobro u mom životu. Sada ponovno sretno živim sa svojim mužem, planiramo obnoviti zavjete i ponovno se vjenčati. Danas ovdje svjedočim da je dr. Ilekhojie rješenje za sve probleme u prekinutoj vezi ili braku. kontaktirajte ga za rješenja svih problema. Whatsapp +2348147400259 ili putem njegove e-pošte: gethelp05@gmail.com

Unknown kaže...

TRAŽITE POMOĆ DA SEBI VRATITE BIVŠI, KONTAKTIRAJTE DR. ISIKOLO SADA
Moje ime je Katica Brozović. Od obilja radosti moje srce veliča o DR. ISIKOLU. Priskočio mi je u pomoć kad mi je mjesecima bio uništen život. Moj me ljubavnik ostavio zbog druge dame i nisam znala da je kontroliran i hipnotiziran. Učinio sam sve što sam mogao da ga natjeram da mi se vrati, ali sve je bilo uzalud. Otišao je iz grada s gospođom i nikad se više nisam čuo s njim niti sam ga vidio. Potražila sam pomoć na internetu kada sam pročitala kako je DR ISIKOLO pomogla drugim ženama koje su imale iste probleme. Kontaktirao sam ga i rekao mi je što sve treba napraviti, što sam i poslušao. Baš kao što je obećao, ljubav i sreća koju sam dijelila sa svojim partnerom su vraćene i on je bio očišćen od mračnog šarma koji su na njega stavili i vratio mi se nakon 48 sati. DR ISIKOLO je iskren u pomaganju ljudima, a može i vama pomoći ako se danas odlučite obratiti mu se. Njegov kontakt putem e-pošte: isikolosolutionhome@gmail.com Također ga možete WhatsApp na +2348133261196

Anonimno kaže...

Prije 4 godine dijagnosticiran mi je miom i komplicirana endometrioza. Moje zdravstveno stanje je slamalo srce jer je uzrokovalo menstrualne grčeve, nadutost prije menstruacije, niži trbušni tlak što je rezultiralo obilnim mjesečnicama. Liječnik me je podvrgao različitim lijekovima za liječenje. Usprkos posjetu nekolicini liječnika, moje zdravlje nije išlo nabolje jer su mi mogli reći i predložiti samo operaciju. Na rubu da odustanem, otišla sam na internet potražiti barem tretman. Ali umjesto toga pronašla sam lijek. Na internetu sam pročitala svjedočanstvo jedne gospođe koja je imala miome. Podijelila je e-mail adresu dr. Ilekhojie koji joj je dao biljke i sredstva za čišćenje. Ukratko, uzimam te biljke već 3 tjedna i na svu sreću činilo se da je sve u redu nakon što sam ih uzela. Voljela bih da mogu reći da je to kraj jer od tada nemam nikakvih simptoma.
Ne izlažite se većoj opasnosti, koristite biljni lijek posebno od dr. Ilekhojie. Ako ste zainteresirani, kontaktirajte ga putem e-pošte gethelp05@gmail.com i Telegrama ili Whatsappa +2348147400259

Unknown kaže...

Nitko drugi vam ne može pomoći da riješite probleme u vezi i ljubavi bolje od dr. Isikolo
Ja sam Gabrijela Daničić. Zaprepastit će vas kada znate da je sve što toliko ljudi svjedoči o DR. ISIKOLU samo istina. Muž je ostavio mene i moju djecu jer smo imali toliko svađa i svađa. I njegovi ljudi su bili protiv mog braka s njim. Toliko sam ga voljela i imala sam veliku nadu da ćemo zajedno izgraditi svijetlu budućnost. Čekala sam 6 mjeseci i nikad mi se nije vratio. Stoga sam morala kontaktirati DR. ISIKOLA koji je učinio sve što je bilo u njegovoj moći da nas ponovno spoji i vrati ljubav i sreću koju smo nekad dijelili. Vratio nam se kući nakon 48 sati baš kako me dr. ISIKOLO uvjeravao. I vi možete dobiti ovu veliku pomoć i doživjeti da mu budete zahvalni jer on nikada nikoga ne razočara. kontaktirajte ga putem e-pošte: isikolosolutionhome@gmail.com Također ga možete WhatsApp na +2348133261196

annonymous kaže...

Lijepi pozdrav
Nakon toliko godina igranja lutrije bilo mi je vrlo teško dobiti, stvari su mi bile vrlo teške pa sam odlučila razgovarati o tome sa svojom prijateljicom koja mi je pomogla, ispričala mi je svoje iskustvo s dr. Ajayi koja pomogla joj je da vrati svog muža koji ju je ostavio kako bi se oženio drugom ženom ostavivši je s četvero djece da pati sama dalje mi je rekla kako je upoznala dr. Ajayija na internetu. Bila sam jako impresionirana kad sam čula njezinu priču pa sam joj ispričala o svojoj teškoj sreći na lutriji I upoznala me s dr. Ajayijem nakon svih mojih seansi s dr. Ajayijem, nakon tjedan dana odlučio sam pokušati ponovno. Ne mogu vjerovati da sam osvojio toliko da nikad nisam mogao vjerovati. Sve zahvaljujući dr. Ajayiju on je veliki čovjek i ako trebate duhovnu pomoć s nečim što vam remeti život, kontaktirajte dr. Ajayija na Whatsapp / Viber : +2347084887094 ili e-mail :drajayi1990@gmail.com i vjerujem da ćete biti sretni što jeste.

Anonimno kaže...

Ovdje sam da prosvijetlim sve o dobrim djelima dr. Ilekhojie. Ja i moja bivša žena imamo problema već najveći dio dvije godine i pokušali smo sa svim savjetovanjima i razgovorima s roditeljima, ali ništa nije djelovalo. Svađamo se oko svega i rastanak je bio neizbježan sve dok nisam vidio recenziju dr. Ilekhojieja. Kontaktirao sam ga i obavijestio ga o svom stanju. Obećao je izvesti ritual pomirenja koji će osigurati da se veza između mene i moje žene obnovi. Prošlo je već tjedan dana otkako sam sredio njegovu pomoć i stvari su počele biti bolje između mene i moje žene. Ponovno smo počeli živjeti u istoj spavaćoj sobi i oboje smo obavijestili svoje odvjetnike da odgode planove za razvod. Tako sam sretan sada što ponovno mogu uživati u svojoj ženi. Obratite se dr. Ilekhojie ako imate problema u braku. E-pošta: gethelp05@gmail.com ili WhatsApp/Telegram +2348147400259

Anonymous kaže...

Nikada neću zaboraviti pomoć koju su mi pružili DR WALE i sedmi duh kad sam imala problema s brakom. U braku sam već šest godina i moj muž i ja se jako volimo. Nakon tri godine našeg braka moj se muž iznenada promijenio, imao je aferu s jednom damom vani, primijetila sam to tada sam se molila za božansku intervenciju. Stvar je postala ozbiljnija da sam o tome morala razgovarati i sa svojim prijateljem, molila sam se da moj muž ne ostavi tu nepoznatu ženu. Moj je muž samo jednog dana došao kući. Pokupio je nešto odjeće i ostavio mene i djecu svojoj ljubavnici. U to sam vrijeme bila zbunjena ne znajući što da radim jer sam izgubila muža i brak također. Tražio sam pomoć na internetu, vidio sam mnogo ljudi koji dijele svjedočanstva o tome kako im DR WALE i sedam duhova pomažu u njihovim bračnim problemima pa sam ga kontaktirao preko njegovog WhatsApp +2347054019402 i rekao sam mu svoj problem i rečeno mi je budite mirni da sam došla na pravo mjesto gdje mogu vratiti svog muža u sljedećih dvadeset jedan dan. Rekao mi je što nije bilo u redu s mojim mužem i kako se to dogodilo. da će moj brak biti obnovljen. Na moje najveće iznenađenje. Prije dvadeset i prvog dana moj je suprug došao u moj ured moleći me na koljenima da nađem mjesto u srcu da mu oprostim. nisam mogla vjerovati isprva sam mislila da sanjam.moj muž je obećao da me više nikada neće prevariti i vratili smo se mirniji i sretniji zajedno. prijatelji moji koji ovo sada čitaju, vaš slučaj nije najgori, zašto ne isprobate DR WALE-a i sedam duhova.. Oni prave iznenađenja.. Znam da nećete požaliti. On može popraviti vaš odnos s bivšim partnerom. Zahvaljujem Bogu što je upotrijebio DR WALE-a da spasi moj brak. kontaktirajte ga putem WhatsAppa/Vibera: +2347054019402 ili e-pošte: drwalespellhome@gmail.com

Anonymous kaže...

DR WALE je rođen u obitelji nadarenih vidovnjaka. Njegov je otac mogao čitati misli i uživao je govoriti ljudima što misle. Njegova je majka također znala čitati misli, ali je imala višu moć. Bila je blagoslovljena sposobnošću da se koncentrira na nečiju želju i ostvari je!
Trebate li pronaći ravnotežu i sreću u životu?
Ispuniti svoju životnu svrhu i sudbinu?
DR WALE i sedmi duh također poznat kao velike moći ovdje je spreman odgovoriti!!
1. Popravite prekinute veze i obnovite brakove (spojite ljubavnike)
2. Vratite izgubljenu ljubav (Bivšu ljubavnicu)
3. Čarobni prsten i duhovna zaštita,
4. posao Promaknuća i usluge,
5. Otjeraj zle duhove i vradžbine,
6. Slava i bogatstvo,
7. Otkažite sudske sporove, brakorazvodne parnice i otpis dugova
8. Biljke za spolno prenosive bolesti i kronične infekcije i bolesti,
9. novčani rituali,
10. Vratiti ukradenu robu i vratiti sudbinu,
11. Porcija brze prodaje za trgovce,
12. Napredujte na poslu,
13. Oženite se s pravom ljubavi svog života,
14. Kontrola uma i čitanje,
15. Poništi kletve pogođenih osoba i zaustavi loše snove,
16. Prestanite s lošim navikama,
17. Pronađite pravog ljubavnika,
18. Plodno bilje,
19. Prestanite varati partnera,
20. Čišćenje od loše sreće (uklanjanje loših čini)
21. Preusmjerite buduće probleme..itd
WhatsApp/Viber +2347054019402
E-pošta: drwalespellhome@gmail.com

annonymous kaže...

ako imate problema u svom bračnom domu i želite brzo rješenje, savjetovat ću vam da se obratite dr. Ajayiju, velikom duhovnom čovjeku kojeg su bogato blagoslovili njegovi preci, iskusila sam njegovu moć kada moj muž kaže da želi razvod, ali ja stvarno ga volim i ne želim da se razdvojimo pa kontaktiram dr. Ajayi za ljubavnu čaroliju nakon što sam pročitala svjedočanstva različitih ljudi na internetu o njemu, želim kroz proces koji je tražio da slijedim i danas živim sretno sa svojim mužem jer je otkazao i poderao papir za razvod nakon ljubavne čarolije dr. Ajayija, možete mu pisati na njegov Whatsapp broj za brzo rješenje vaših problema +2347084887094 ili na e-mail: drajjayi1990@gmail.com

Unknown kaže...

Moje ime je Lora Arapović. Nisam znao da ljudi mogu biti tako ljubazni, nesebični i nevjerojatni sve dok mi DR ISIKOLO nije pomogao s mojim problemima u braku. Moja zajednica s mužem nije trajala ni godinu dana kada smo počeli imati problema. To je bilo toliko često da sam pala u depresiju i nastavila se boriti s njom, au isto vrijeme me muž ostavio i zakleo se da se više nikada neće vratiti. U tom trenutku nisam znao što da radim sa svojim životom. Morao sam nastaviti tražiti pomoć dok mi DR ISIKOLO nije došao u pomoć. Nakon što je obavio dužne konzultacije, bilo mi je jasno da bivša ljubavnica mog supruga nastavlja manipulirati njime kako bi ga vratila. DR ISIKOLO mi je rekao što da radim i sa svim uvjerenjima, rezultat moram dobiti nakon 2 dana što sam poslušao i on mi je pomogao i rezultat je bio tako nevjerojatan. Sada mi se suprug vratio i začećemo svoje prvo dijete u toplini i sreći. ako imate sličnih ili ljubavnih problema, samo mu pošaljite poruku na Viber/WhatsApp +2348133261196 ili na e-mail na: isikolosolutionhome@gmail.com

Anonimno kaže...

Sretna sam što sam vjerovala vrlo poštenom čovjeku da mi vrati bivšeg supruga nakon gotovo godinu dana razdvojenosti. Prije nego što sam upoznala dr. Ilekhojie, pretraživala sam mnoge web stranice tražeći načine da vratim svog bivšeg muža nakon što je tražio razvod od mene bez ikakvog razloga. Bio sam shrvan, ali dr. Ilekhojie mi je dao nadu i sigurnost da će mi ga vratiti. Nakon što je napravio čaroliju pomirenja, moj muž je nazvao nakon dva dana i zamolio da se vrati kući meni i naše četvero djece. Sutradan je stigao kući i bio sam vrlo sretan što sam ga ponovno sreo. Koristim ovaj način da cijenim dr. Ilekhojiea za ono što je učinio za mene i što je pomogao mnogim drugim ljudima. Ostavljam njegov kontakt da mu se možete obratiti ako imate sličnih problema. Whatsapp/Telegram +2348147400259

Unknown kaže...

UZ DR. ISIKOLO VRIJEME JE MOGUĆE POVRATITI SE BIVŠOJ
Pozdrav svima, ja sam Ariana Antolić. DR ISIKOLO nije nitko za usporedbu u pogledu rješenja za vaše probleme u vezi ili braku. Moje ime je Claudia Dirk. Dugo se borim s depresijom znajući da je to posljedica slomljenog srca kad me dečko ostavio zbog druge dame. Nikada nisam znala da je donio odluku da odem od mene sve dok nisu prošli mjeseci i nisam mogla doći do njega. Morala sam kontaktirati DR ISIKOLA kada sam čula za njega. Rekao mi je što sve treba učiniti kako bih obnovio ljubav i veze između mene i mog muškarca, što je i učinio. Rezultat se počeo očitovati nakon 48 sati kako je i obećao. Možda zvuči čudno, ali 100% je istina da on nikoga ne iznevjeri. Ne brinite više i kontaktirajte ga sada. e-poštom: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu pošaljite poruku putem WhatsAppa +2348133261196

Unknown kaže...

Moje ime je Melania Ivanišević. Ljubav ostaje nevjerojatna kada ste sa svojom srodnom dušom i sreća zauvijek vam je osigurana. DR ISIKOLO mi je dao do znanja da se može oporaviti ono što ti život čini lijepim baš kad sam izgubila nadu da ću vratiti svog čovjeka, a on mi ga vratio. Imali smo kompliciranu vezu i svađali smo se cijelo vrijeme, a on je ostavio slomljeno srce, a ja sam bila jadna. DR ISIKOLO pojavio se nakon nekoliko pokušaja da ga ponovno pridobiju i nisu uspjeli. Obnovio je ljubav i vezu između mene i mog čovjeka i nakon samo 48 sati, imali smo spoj i razgovarali o stvarima, a sada se planiramo vjenčati i živjeti sretno zajedno zauvijek. Riječi ne mogu izraziti moju zahvalnost DR. ISIKOLU i svi koji su o njemu govorili pohvalno, nikada nisu lagali o njemu jer on je zaista vrijedan povjerenja. Kontaktirajte ga danas i dopustite mu da i vama pomogne. e-poštom: (isikolosolutionhome@gmail.com) ili mu pošaljite poruku putem WhatsApp-a: +2348133261196

Anonimno kaže...

Prije 4 godine dijagnosticiran mi je miom i komplicirana endometrioza. Moje zdravstveno stanje je slamalo srce jer je uzrokovalo menstrualne grčeve, nadutost prije menstruacije, niži trbušni tlak što je rezultiralo obilnim mjesečnicama. Liječnik me je podvrgao različitim lijekovima za liječenje. Usprkos posjetu nekolicini liječnika, moje zdravlje nije išlo nabolje jer su mi mogli reći i predložiti samo operaciju. Na rubu da odustanem, otišla sam na internet potražiti barem tretman. Ali umjesto toga pronašla sam lijek. Na internetu sam pročitala svjedočanstvo jedne gospođe koja je imala miome. Podijelila je e-mail adresu dr. Ilekhojie koji joj je dao biljke i sredstva za čišćenje. Ukratko, uzimam te biljke već 3 tjedna i na svu sreću činilo se da je sve u redu nakon što sam ih uzela. Voljela bih da mogu reći da je to kraj jer od tada nemam nikakvih simptoma.
Ne izlažite se većoj opasnosti, koristite biljni lijek posebno od dr. Ilekhojie. Ako ste zainteresirani, kontaktirajte ga putem e-pošte (gethelp05@gmail.com) i Telegrama ili Whatsappa +2348147400259

Unknown kaže...

MOJ JE BRAK OPET FUNKCIONIRAO UZ POMOĆ DR. ISIKOLA KOJI JE NAJPOŠTENIJI BACAČ ČARONICA KOJEG MOŽETE NAĆI
Ja sam Marijana Belinić. Moj je dom bio ispunjen beskrajnim problemima i bijedom što je dovelo do razvoda braka koji nikada nisam željela sa svojim mužem. Sve se srušilo i otišli smo svaki svojim putem. Pokušala sam nastaviti dalje, ali bilo mi je tako teško jer sam još uvijek voljela svog muža, a moja kćer je uvijek plakala želeći da joj se otac vrati. Nisam imao izbora nego potražiti pomoć što me je dovelo do toga da kontaktiram DR ISIKOLA nakon što sam vidio toliko dobrih primjedbi o njegovom radu. Uvjeravao me da će pomiriti mene i mog muža svojom čarolijom pomirenja, što je i učinio. Drago mi je što vam mogu svima reći da su se ljubav i sreća vratili i da smo ponovno zajedno i vjerujem da je to zauvijek za nas i sve hvala DR. ISIKOLU što je učinio toliko da spasi moju obitelj. Nikad nije previše zaposlen da bi ikome pomogao. Stoga ga sada kontaktirajte ako i vama treba pomoć. pošaljite mu e-poštu putem: isikolosolutionhome@gmail.com Samo mu pošaljite poruku putem Viber/WhatsAppa +234-8133261196

Anonimno kaže...

Pronašao sam božanskog pomagača koji je vrlo stvaran, pošten i radi ono što je rekao da će učiniti, trebalo je nekoliko dana da moja čarolija izađe na vidjelo i rezultati su nevjerojatni… blagoslovljen te i Bog te čuvao . Dobila sam bivšeg uz pomoć dr. Ilekhojieja. Cijeli život nikad nisam vidio ovako nešto. Osjećam se jako sretno i ispunjeno. Donio sam pravu odluku. Tako je stvarno i snažno!! Whatsapp ga izravno +2348147400259. Ako želite bezuvjetnu ljubav, morate se dati u potpunosti. Ljubav je predanost, a ne osjećaj. Znaj razliku. Veze zahtijevaju ozbiljnu predanost koju većina nema. Brak je još teži i većina njih nije sposobna nositi se s odgovornostima odanosti, vjernosti, predanosti i predanosti supružniku i zajedničkom životu jer to je vaš prioritet i ništa drugo nije važno. Obratite se dr. Ilekhojie i on će riješiti sve vaše probleme u braku ili vezi. E-pošta: gethelp05@gmail.com

Anonimno kaže...

Ponekad se šokiram kada liječnici kažu da nema lijeka za neke bolesti i koriste se vjerovanjem da bismo trebali umrijeti s tim, Istina je jer te bolesti nisu obične i fizičke. To sam shvatio kada me prijatelj odveo na zapad Afriku da posjetim ovog travara po imenu dr. Ilekhojie koji mi je dao poboljšani biljni lijek koji me potpuno izliječio od HIV-a bez ikakvih nuspojava. Mislimo da se ne može izliječiti jer su nam liječnici rekli da lijeka nema. Očito je da neki pacijenti s herpesom, fibroidima, kašnjenjem u predproblemima robuju antivirusnim lijekovima i drugim dopunskim ortodoksnim lijekovima samo da pomognu u suzbijanju virusa, a ne da ga izliječe jer su nas liječnici natjerali da vjerujemo da se ne može izliječiti, a ja mogu hrabro reci da je to laž jer postoji lijek i dr Ilekhojie ti može pomoći s lijekom...

Pošaljite e-poštu gethelp05@gmail.com
WhatsApp/Telegram +2348147400259

Unknown kaže...

Moje ime je Lora Bratulić i ovdje sam da cijenim dr. Isikolo. Uvijek sam imala kompliciran odnos sa svojim dečkom. Toliko smo se puta posvađali zbog nesigurnosti s obje strane i razdvojili smo se. Dobro sam znala da ga još volim i da mi je potreban povratak u život. Zanemario je moju molbu i nastojanja da se stvari poprave i dobila sam informaciju da se već viđa s drugom damom. Nisam mogao pomoći u ovoj situaciji pa sam se morao obratiti dr. ISIKOLU i razgovarali smo i sve sam objasnio. Uvjerio me da će mi pomoći i osigurati da mi ga vrati. Nije gubio vrijeme da mi pomogne i obnovio je ljubav i radost koju smo dijelili i vratila sam svog muškarca. Znam bolje da je sve što toliko ljudi govori o DR ISIKOLU zapravo istina kada sam dobio rezultat njegovog rada za mene 48 sati kako je obećao. Vjeruj mi i on ti može pomoći ako vjeruješ. Stoga ga jednostavno kontaktirajte sada. Njegov kontakt putem e-pošte: isikolosolutionhome@gmail.com Možete ga i WhatsApp/Viber na +2348133261196

Anonimno kaže...

Muž me ostavio zbog druge žene. Najbolnije od svega je što sam bila trudna s našim drugim djetetom. Učinio sam sve da se vrati kući, ali ništa nije uspjelo. Čak sam išla toliko daleko da sam ga uhodila, ali on je jasno dao do znanja da se više ne želi vratiti kući. Objasnio sam prijatelju na poslu koji me zamolio da kontaktiram dr. Ilekhojie za pomoć. Nisam imao izbora nego probati. Poslala sam mu poruku putem e-pošte (gethelp05@gmail.com) i on me uvjeravao da će mi pomoći da se pomirim s mojim mužem i također me obavijestio da se mojim mužem manipulira i tjera da mrzi mene i naše nerođeno dijete. Nakon nekoliko dana nakon što sam pružila sve što je rekao da je potrebno, suprug me nazvao popodne i on me također jako volio i htio se vratiti kući, ali nije bio siguran hoću li ga primiti natrag. Obećao je da će nam nadoknaditi izgubljeno vrijeme i primijetila sam da ima toliko promjena otkako se vratio i da je zajednički život dobar. Ako imate sličnih problema, obratite se dr. Ilekhojie i potražite pomoć. WhatsApp/Viber +2348147400259

Anonimno kaže...

Moj čovjek je ostavio mene i moju djecu zbog druge starije žene. Nije mi bilo tako lako.. Jako volim svog muža i nisam gubila nadu. Tražio sam pomoć posvuda dok nisam vidio toliko svjedočanstava o tome kako je dr. Ilekhojie pomogao tolikim ljudima i odlučio sam ga isprobati... Kontaktirao sam ga i objasnio mu. Rekao mi je da ne brinem da će mi on pomoći da se pomirim s Alexom i on će se vratiti kući. Izveo je ritual da nas ponovno spoji i nakon 2 dana, Alex koji je odbio odgovoriti na moj poziv, počeo je stalno zvati i moliti da se vrati kući. Prošla su 3 mjeseca i stvari su postajale sve bolje i bolje baš kao što je Ilekhojie obećao. On je najiskreniji pomagač kojeg sam upoznao. Možete mu se obratiti i uvjeriti se sami. WHATSAPP/NAZOVI putem +2348147400259 ili e-pošte gethelp05@gmail.com

Unknown kaže...

MOJ SUPRUG JE OTIŠAO I DR. ISIKOLO GA JE DOBIO VRAT MI I ZADUŽENA SAM I MORALA SAM ŠIRITI DOBRU VIJEST
Moje ime je Nikolina Vesić. Kad me moj muškarac ostavio, bila sam traumatizirana i slomljena srca i nisam se mogla sabrati mjesecima. Učinio sam sve što sam mogao da ga vratim, ali bezuspješno. Otišao sam u drugi grad nadajući se da ću moći ispočetka. Došla sam u kontakt s drugim muškarcem s kojim sam se svim silama trudila biti, ali nije išlo jer ga nisam mogla voljeti. Znala sam da još uvijek volim i želim da mi se moj muškarac vrati. Tako sam počeo tražiti pomoć i tada sam pronašao DR ISIKOLA iz različitih pogleda koje sam čitao o njemu. Razgovarali smo i natjerao sam ga da shvati sve što sam trebao znati, vjerovao sam u njega i pridržavao se procedura. Radio je za mene i obnovio ljubav i povezanost između mene i mog čovjeka i samo nakon 48 sati kao što je obećao, moj čovjek me potražio i razgovarali smo i došao je dolje da me vidi gdje sam i pomirili smo se i postali ponovno sretni zajedno. DR ISIKOLO je vrijedan povjerenja i može pomoći i vama ako mu se obratite za bilo što. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp +2348133261196 ili e-pošte: isikolosolutionhome@gmail.com

Anonimno kaže...

Pokušavala sam 8 godina zatrudnjeti i trebala sam pomoć! išla sam doktorima, ali još ništa. Liječnici su mi objasnili da smo ja i moj suprug plodni i da ne znam gdje da se obratim. U jednom od svojih posjeta bolnici, sreo sam nekoga s kim smo iskreno razgovarali i ona je objasnila kako je čekala 15 godina dok nije upoznala dr. Ilekhojie koji joj je dao biljke koje su je učinile trudnom samo mjesec dana nakon toga. Rekla je toliko dobrih stvari o dr. Ilekhojie i morao sam se osobno uvjeriti. Prošla su 4 mjeseca otkako sam dobila biljke i već smo trudni. Zahvaljujući dr. Ilekhojie, tako sam uzbuđena što ću uskoro postati mama. Ostavljam njegovu kontakt pomoć svima koji imaju problema sa zatrudnjenjem. Vjeruj mi i zamoli ga za pomoć. Pošaljite e-poruku gethelp05@gmail.com WhatsApp +2348147400259

Anonimno kaže...

Nikad nisam mislila da ću se više nasmijati nakon što me muž ostavio s dvoje djece više od godinu dana. Svi napori da ga vratimo propali su i imali smo problema oko bilo čega dogovoriti se. Bojao sam se da ga neću više vidjeti sve dok na internetu nisam upoznao gospođu po imenu Dora koja mi je ispričala o sjajnim djelima dr. Ilekhojieja koji je pomogao tolikom broju ljudi s istim slučajem kao što je moj. Dala mi je njegov kontakt i odmah sam razgovarao s njim. Dr. Ilekhojie me uvjerio da je to samo izgubljena veza između nas i obećao da će se nakon pomirenja veza između mene i mog muža popraviti i da će se on sam vratiti. Kao što je i obećao, moj muž je treći dan nazvao i tražio da se vrati kući. Još uvijek sam iznenađen ovim čudom, jer je previše stvarno i sretan sam što sam vjerovao dr. Ilekhojie da mi pomogne. Njegov kontakt ostavljam ovdje za sve koji imaju problema u braku ili vezi. E-pošta: gethelp05@gmail.com whatssap +2348147400259

Anonimno kaže...

Bio sam razveden 2 godine. Patila sam zbog toga sa samoćom i bolovima i bacila sam puno novaca tražeći pomoć jer je bilo teško funkcionirati bez kompletne obitelji. Pronašao sam dr. Ilekhojie preko zajedničkog prijatelja i stupio s njim u kontakt. Pokazao mi je dokaz nekoga tko je upravo dobio rezultate i moj mi je prijatelj rekao da je njezin vlastiti bio uspješan. Imam potpuno povjerenje u njega jer mi je moj duh dao znak da je iskren. Pitao me za detalje i izveo ritual da nas ponovno pomiri. Zamolio me da pričekam muža da se vrati treći dan i dogodilo se točno kako je rekao. Prošlo je već 4 mjeseca i sve ide bolje nego što sam zamišljala. Hvala dr. Ilekhojie na pomoći. Također možete dobiti pomoć od dr. Ilekhojiea putem njegove izravne e-pošte: gethelp05@gmail.com ili WhatsApp/Viber +2348147400259

Unknown kaže...

Moje ime je Goda Bradić. Prošla sam kroz teške trenutke s različitim muškarcima pronalazeći pravu ljubav i istinsko prihvaćanje dok nisam upoznala svog muža koji je ušao u moj život i volio me bez riječi. Živjeli smo zajedno 2 godine i bili smo sretni dok nije došlo do previše svađa i razišli smo se. Mislila sam da mogu nastaviti, ali sam shvatila da sam duboko zaljubljena u njega i da trebam zauvijek s njim. Nisam imao izbora nego potražiti pomoć što me navelo da kontaktiram dr. Isikoloa znajući kako je mogao pomoći drugima. Posvetio mi je svoju pažnju i dao sve od sebe da nas ponovno pomiri i nakon 48 sati rezultat se očitovao, vratio mi se i ponovno smo se pomirili. Sada su se ljubav i sreća vratili i sve što mogu reći je da istinski cijenim dr. Isikolo jer je nesebično pomogao meni i drugima. Njegov kontakt putem e-pošte: isikolosolutionhome@gmail.com Također ga možete WhatsApp na +2348133261196

Unknown kaže...

Velika zahvala Katice Rajić dr. ISIKOLU na pomoći da obnovim svoj uništeni dom. Nedosljednost je bila svakodnevnica u mom domu i braku. Moj muž je imao vraški problem i razdirao me je otkako smo počeli imati previše nesporazuma. Nekih je dana jednostavno otišao i nikad se nije vratio do posljednjih tjedana. Bio sam shrvan i pokušao sam sve što sam mogao da riješim probleme, ali nisam uspio. Morao sam potražiti pomoć i prijatelj me uputio da kontaktiram DR. ISIKOLO što sam i učinio. Nisam znao da će to biti moguće jer su problemi trajali pune dvije godine. DR ISIKOLO me uvjeravao i samo mi rekao da mu vjerujem i da vjerujem u ispunjenje svojih želja. Popravio je moj brak svojom moćnom ljubavnom vezom i moj dom je opet sjajan, a moj muž je sa mnom da više nikada ne odem. Obratite se i njemu i vjerujte da vam može pomoći jer on nema loše dosijee. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

Moje ime je Goda Balašević. Svi znamo da ljubav ostaje nevjerojatna kada ste sa svojom srodnom dušom i sreća zauvijek vam je osigurana. DR ISIKOLO mi je dao do znanja da se može oporaviti ono što ti život čini lijepim baš kad sam izgubila nadu da ću vratiti svog čovjeka, a on mi ga vratio. Imali smo kompliciranu vezu i svađali smo se cijelo vrijeme, a on je ostavio slomljeno srce, a ja sam bila jadna. DR ISIKOLO pojavio se nakon nekoliko pokušaja da ga ponovno pridobiju i nisu uspjeli. Obnovio je ljubav i vezu između mene i mog čovjeka i nakon samo 48 sati, imali smo spoj i razgovarali o stvarima, a sada se planiramo vjenčati i živjeti sretno zajedno zauvijek. Riječi ne mogu izraziti moju zahvalnost DR. ISIKOLU i svi koji su o njemu govorili pohvalno, nikada nisu lagali o njemu jer on je zaista vrijedan povjerenja. Kontaktirajte ga danas i dopustite mu da i vama pomogne. e-poštom: (isikolosolutionhome@gmail.com) ili mu pošaljite poruku putem WhatsApp-a: +2348133261196

Anonimno kaže...

Muž me ostavio na dobre 3 godine i jako sam ga voljela. Od tada sam tražio način da ga vratim. Isprobao sam mnogo opcija, ali on se nije vratio i uzalud sam potrošio mnogo novca. Posjetio sam stranicu na internetu i vidio svjedočanstva dr. Ilekhojieja i nisam se mogao kloniti jer su bila izvrsna svjedočanstva. Razgovarao sam s njim i on me vodio poput oca i izveo snažan ritual pomirenja za mene. Za točno 2 dana, moj muž je tražio da se vrati. Bilo je poput sna da je čovjek koji nije ni odgovarao na moje pozive počeo moliti da se vrati kući. Sada su stvari puno bolje jer je dr. Ilekhojie obnovio našu vezu i moja je obitelj u miru. Hvala vam gospodine i nastavit ću govoriti ljudima o vašim dobrim djelima. Pošaljite email gethelp05@gmail.com ili WhatsApp/Telegram +2348147400259

Unknown kaže...

TRAŽITE POMOĆ DA SEBI VRATITE BIVŠI, KONTAKTIRAJTE DR. ISIKOLO SADA
Moje ime je Katica Brozović. Od obilja radosti moje srce veliča o DR. ISIKOLU. Priskočio mi je u pomoć kad mi je mjesecima bio uništen život. Moj me ljubavnik ostavio zbog druge dame i nisam znala da je kontroliran i hipnotiziran. Učinio sam sve što sam mogao da ga natjeram da mi se vrati, ali sve je bilo uzalud. Otišao je iz grada s gospođom i nikad se više nisam čuo s njim niti sam ga vidio. Potražila sam pomoć na internetu kada sam pročitala kako je DR ISIKOLO pomogla drugim ženama koje su imale iste probleme. Kontaktirao sam ga i rekao mi je što sve treba napraviti, što sam i poslušao. Baš kao što je obećao, ljubav i sreća koju sam dijelila sa svojim partnerom su vraćene i on je bio očišćen od mračnog šarma koji su na njega stavili i vratio mi se nakon 48 sati. DR ISIKOLO je iskren u pomaganju ljudima, a može i vama pomoći ako se danas odlučite obratiti mu se. Njegov kontakt putem e-pošte: isikolosolutionhome@gmail.com Također ga možete WhatsApp na +2348133261196.

Anonimno kaže...

Ne mogu zaboraviti kako mi je dr. Ilekhojie pomogao da obnovim svoj brak nakon 2 mjeseca rastave od supruge. Otišla je i nije odgovarala na moje pozive. Toliko sam učinio da je vratim, ali ništa nije išlo sve dok nisam vidio komentar na internetu kada je netko svjedočio o tome kako joj je dr. Ilehojie pomogao da obnovi svoj brak. Odmah sam stupio u kontakt s njim i ispričao mu svoju situaciju. Uvjeravao me da ćemo ja i moja žena ponovno biti zajedno nakon što obnovi izgubljenu vezu pomoću rituala. Učinio sam sve što mi je rekao da je potrebno i dao naše točne podatke. Prošlo je više od mjesec dana, a ja i moja supruga smo sretniji nego ikad. Sve zahvaljujući dr. Ilekhojie. Ono što drugi nisu mogli učiniti, dr. Ilekhojie je omogućio s 3 dana. Hvala ti doktore što si me uvjerio da nisi kao drugi. Ako želite istinsku pomoć, kontaktirajte dr. Ilekhojie Telefonski broj/Whatsapp +2348147400259 ili putem njegove e-pošte: gethelp05@gmail.com

Unknown kaže...

Pozdrav svima, ja sam Maria Arapović. Dugo je vrijeme moj muž živio u drugom stanu zbog pritiska na poslu i bili smo jako sretni zajedno iako je nekoliko mjeseci bio odvojen od nas. Nisam znala da je kolegica s posla već bila u vezi s njim, što je natjeralo mog muža da podnese razvod od mene niotkuda. Znala sam da nešto nije u redu jer se nikada nismo morali toliko svađati ili svađati da ga natjeramo da ode. Bio sam istraumatiziran i tražim pomoć da se uhvatim u koštac sa situacijom koja me dovela do DR ISIKOLA zbog pohvala kojima su ga ljudi obasipali na internetu. Dugo smo razgovarali i rekao mi je sve što sam trebao znati o tome što se dogodilo i zakonskom postupku za rješavanje problema. Ispunio je svoja obećanja i vratio mi muža, a brakorazvodni proces je poništen. Sada nam se muž vratio kući i sretni smo zajedno. Doista je nevjerojatno kako ljudi mogu istinski pomoći drugim ljudima kada su u potrebi. On vam također može pomoći. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

MOGUĆNOST POVRATKA BIVŠEG PARTNERA JE KOD DR ISIKOLA ZAGARANTIRANA. KONTAKTIRAJTE GA SADA
Pozdrav svima, ja sam Sara Demirović. Nikada nisam znala da postoji velika mogućnost da mi se vrati moj muškarac sve dok nisam upoznala DR. ISIKOLA. Bilo mi je jako teško kad me dečko ostavio zbog druge dame. Bio sam shrvan i nisam se mogao povratiti. Njegovi prijatelji i obitelj učinili su sve što su mogli da nas ponovno ujedine, ali pokazalo se da nije uspjelo. Bila sam sama nekoliko mjeseci i nisam mogla vidjeti sebe kako volim drugoga. Stoga sam morala potražiti pomoć od DR. ISIKOLA koji mi je dao privilegiju da osiguram da su moje želje ispunjene. Ponovno nas je spojio i ljubav i sreća su se vratile. Njegove su riječi vezane za njega i nikad ne iznevjeri kada ikome obeća 48 sati da će dobiti rezultat, što me iznenadilo kada se moj rezultat očitovao. Nemojte se truditi tražiti pomoć negdje drugdje. Kontaktirajte ga sada. Njegov e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu pošaljite poruku putem WhatsApp-a: +2348133261196.

Unknown kaže...

Bok svima, ja sam Goda Balašević i ovdje sam da se zahvalim i dr. Isikolu s kojim je Bog spasio moju situaciju i vratio radost i sreću u moj dom. Izgubila sam muža zbog jedne gospođe u inozemstvu kada je otišao raditi u istu regiju u kojoj ona živi. Nikada nisam znala što se sve dogodilo dok mi prijatelj nije poslao fotografije oboje zajedno i nakon toga sam saznala da je to razlog zašto je moj muž postao hladan prema meni i ostavio me. Moj muž je bio hipnotiziran i kontroliran umom i sve sam znala kad sam kontaktirala dr. Isikoloa kad sam tražila pomoć i nisam je našla. Uvjerio me da će se vratiti i vratiti našu ljubav i sreću, što je i učinio, a rezultat se počeo očitovati nakon 48 sati. Sada imam svog čovjeka natrag i ne mogu dovoljno zahvaliti dr. Isikolu na njegovoj iskrenosti i podršci. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

Moje ime je Denisa Filipović. Baš kao i mnogi drugi ljudi, toplo zahvaljujem dr. Isikolu na pomoći i rješenju mojih problema. Bila sam zaslijepljena ljubomorom i nesigurnošću, i to je stvorilo kaos u mom odnosu sa zaručnikom i on nije mogao odoljeti mojim nevoljama i ostavio me. Nakon njega sam shvatila da sam otišla predaleko sa svime što sam mu činila loše samo da bi se on preselio u drugi grad i izgubila sam svaki način da pokušam doći do njega i ispričati mu se. U tom sam trenutku znao da mi treba pomoć da ga vratim, pa sam morao kontaktirati dr. Isikolo. Pokazao je veliku zabrinutost, rekla sam mu sve i složila se da sam kriva, a on me uvjerio da ću ga vratiti i vratiti ljubav i sreću koju smo dijelili, što je i učinio. Kao što sam i obećao, nazvao me Thompson nakon 48 sati, ispričao sam mu se za sve i pozvao me k sebi da se pomirimo i opet budemo zajedno. Hvala dr Isikolo na svemu i iskrenosti u pomaganju ljudima. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Anonimno kaže...

Pokušavate li zatrudnjeti, ne brinite više. Sve se događa kao čudo uz pomoć dr. Ilekhojiea s kojim me upoznao moj prijatelj kad sam imala bolove, patila od nekoliko problema s pobačajima pokušavajući zatrudnjeti, pregledao me postavljajući mi nekoliko pitanja o tome kako znati što uzrokuje moje neplodnosti, a zatim mi je rekao što da radim, od čega sam kupila njegove trudničke biljke koje mi je poslao preko dostavne službe. Na moje najveće iznenađenje zatrudnjela sam za manje od 40 dana korištenja ljekovitog bilja, prema njegovim uputama. Dr. Ilekhiojie me konačno učinila majkom nakon toliko godina pokušaja uzalud uloženog truda. Za svaku ženu kojoj je također teško pokušavati zatrudnjeti, pokušajte nabaviti njegove biljke bez obzira koliko teško. Kontaktirajte njegovu e-mail adresu: e-pošta gethelp05@gmail.com ili WhatsApp/Telegram +2348147400259

Unknown kaže...

Nitko drugi vam ne može pomoći da riješite probleme u vezi i ljubavi bolje od dr. Isikolo
Ja sam Gabrijela Daničić. Zaprepastit će vas kada znate da je sve što toliko ljudi svjedoči o DR. ISIKOLU samo istina. Muž je ostavio mene i moju djecu jer smo imali toliko svađa i svađa. I njegovi ljudi su bili protiv mog braka s njim. Toliko sam ga voljela i imala sam veliku nadu da ćemo zajedno izgraditi svijetlu budućnost. Čekala sam 6 mjeseci i nikad mi se nije vratio. Stoga sam morala kontaktirati DR. ISIKOLA koji je učinio sve što je bilo u njegovoj moći da nas ponovno spoji i vrati ljubav i sreću koju smo nekad dijelili. Vratio nam se kući nakon 48 sati baš kako me dr. ISIKOLO uvjeravao. I vi možete dobiti ovu veliku pomoć i doživjeti da mu budete zahvalni jer on nikada nikoga ne razočara. kontaktirajte ga putem e-pošte: isikolosolutionhome@gmail.com, a možete ga također kontaktirati putem WhatsAppa na +2348133261196.

Unknown kaže...

Bok, ja sam Denisa Filipovići i kao i mnogi drugi ljudi, srdačno zahvaljujem dr. Isikolu na pomoći i rješenju mojih problema. Bila sam zaslijepljena ljubomorom i nesigurnošću, i to je stvorilo kaos u mom odnosu sa zaručnikom i on nije mogao odoljeti mojim nevoljama i ostavio me. Nakon njega sam shvatila da sam otišla predaleko sa svime što sam mu činila loše samo da bi se on preselio u drugi grad i izgubila sam svaki način da pokušam doći do njega i ispričati mu se. U tom sam trenutku znao da mi treba pomoć da ga vratim, pa sam morao kontaktirati dr. Isikolo. Pokazao je veliku zabrinutost, rekla sam mu sve i složila se da sam kriva, a on me uvjerio da ću ga vratiti i vratiti ljubav i sreću koju smo dijelili, što je i učinio. Kao što sam i obećao, nazvao me Thompson nakon 48 sati, ispričao sam mu se za sve i pozvao me k sebi da se pomirimo i opet budemo zajedno. Hvala dr Isikolo na svemu i iskrenosti u pomaganju ljudima. Samo mu pošaljite poruku putem WhatsApp +2348133261196 ili mu pošaljite e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com

Anonimno kaže...

Moj suprug i ja zauvijek ćemo ostati zahvalni dr. Ilekhojieu za njegovu božansku intervenciju u našim životima. Supruga i ja pobjegli smo iz Somalije u Kanadu. Došli smo u Kanadu i život nije bio lak i trebalo nam je više sredstava da podmirimo svoje račune. Moja je supruga malo istraživala na internetu kako bi dobila pomoć u dobivanju na lutriji i dobila je vjerodostojne preporuke od svog šefa da dopre do dr. Ilekhojieja koji svojim ritualom sreće daje dobitne brojeve na lutriji. Stupili smo u kontakt s dr. Ilekhojiejem koji nas je obavijestio o procesu koji smo pristali izvesti odmah. Nakon što je ritual sreće obavljen, kupili smo listić na lutriji Hospital Research Foundation Home i igrali ga baš prema uputama dr. Ilekhojiea s brojevima koje je otkrio. Za 2 dana osvojili smo stan s 3 spavaće sobe i novčani iznos od 700.000 dolara. Naši su se životi promijenili u roku od tjedan dana i prema uputama dr. Ilekhojiea, 30% iznosa poslano je bilo kojem domu za starije osobe kako bi se pomoglo u plaćanju skrbi za napuštene osobe. Možete mu se obratiti i vidjeti što će se dogoditi. Nazovite/pošaljite poruku +2348147400259 ili e-mail: gethelp05@gmail.com

Anonimno kaže...

Želim brzo reći svijetu da postoji pravi pomagač koji je moćan i iskren. Nedavno mi je pomogao da ponovno uspostavim vezu s mužem iako je on već tražio razvod. Vidio sam nekoliko svjedočanstava DR Ilekhojie na facebooku i instagramu. Nisam bio voljan uspostaviti kontakt jer sam izgubio nadu, ali nešto iznutra me tjeralo da pokušam. Kontaktirala sam ga na Whatsappu i objasnila mu sve što se dogodilo u mom braku. Jednostavno mi je rekao da je moj muž pod lošim utjecajem i da se njime manipulira što je prekinulo našu vezu i natjeralo ga da ode. Uvjerio me da će izvesti ritual pomirenja kako bi obnovio već izgubljenu vezu među nama. Pružila sam mu sve što je želio i pobrinula sam se da sve što je potrebno bude dostupno jer je moj muž jedini muškarac kojeg poznajem cijeli život i nisam ga željela daleko od sebe i naše djece. Za točno 3 dana nazvao je moj muž s čudnim brojem i sa suzama tražio da se vrati kući. Mislio sam da je šala dok ga nisam vidio kako se dovezao na naš ranč. Prošlo je 3 mjeseca i bili smo kao srednjoškolci, on se sada vratio s toliko ljubavi i brige. Mislio sam ostaviti njegove podatke ovdje za slučaj da netko treba njegovu pomoć. Možete ga kontaktirati putem njegove e-pošte (gethelp05@gmail.com ili nazovite/Whatsapp +2348147400259

Unknown kaže...

Moj muž je imao naviku uvijek slati poruke i dogovarati spojeve sa svojim starim prijateljima, uključujući svoje bivše. Nikada nisam mislila da postoji problem s takvim sve dok se nije emocionalno povukao od mene i počeo ponašati nenormalno prema meni i mojoj kćeri. U tom sam trenutku znao da mi hitno treba pomoć jer ga nikad nisam želio izgubiti. Dr Isikolo me je spasio i problem je riješen. Jedna bivša moga muža obećala je da će ga uzeti od njega i počela je manipulirati njime da napusti mene i moju kćer, što bi se na kraju i dogodilo da dr. Isikolo nije uskočio da mi pomogne. Samo nakon 48 sati nakon rješavanja problema, sve je postalo super između mene i mog muža i sada se on ispričao za sve i opet smo dobri. Obratite se Dr Isikolo i vjerujte da će on sigurno riješiti taj problem za vas. Pošaljite mu e-poruku na isikolosolutionhome@gmail.com ili WhatsApp na +2348133261196

Unknown kaže...

Nisam znala da mogu vratiti svog zaručnika dok nisam kontaktirala dr. Isikoloa koji mi je pomogao. Imala sam užasan nesporazum sa svojim čovjekom i različito smo krenuli. Bio sam emocionalno potišten i nisam znao što učiniti da pomognem situaciji. Tako sam saznao za dr. Isikolo. Kontaktirao sam ga i zamolio ga da mi pomogne oko mojih problema. Rekao mi je sve što sam trebala znati i razumjeti i poštovala sam procedure i na kraju mi je riješio problem i sada smo ja i moj zaručnik ponovno zajedno i znam da ćemo se uskoro vjenčati. To ne bi bilo moguće da mi dr. Isikolo nije pomogao kako je obećao. Rezultat njegovog rada sigurno se očituje nakon 48 sati i to 100% zajamčeno. Vidljivo mi je vidjeti učinak rezultata svega što je učinio za mene i doista su se ljubav i privrženost između mene i mog zaručnika u potpunosti vratili i drago mi je što ga nisam izgubila ni s kim vani. On vam također može pomoći ako mu se sada obratite. Pošaljite mu poruku na WhatsApp ili Viber na +2348133261196 ili na e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com

Unknown kaže...

Nakon što smo se ja i moj suprug vjenčali, preselili smo se u drugi grad i oboje smo dobili posao te počeli sretno raditi i živjeti zajedno. Nikada nismo imali nikakvih problema sve dok jedna njegova kolegica nije počela činiti sve da privuče pažnju mog supruga. Cijelo vrijeme nisam znala što se događa dok nije počeo spavati vani i smišljati isprike. Stvari su izmakle kontroli i on je na kraju prestao brinuti o mojim potrebama. U tom sam trenutku znao da mi treba pomoć pa sam kontaktirao dr. Isikolo i sve mu objasnio. Ispričao mi je sve što se događalo i obećao da će mi riješiti probleme, što je i učinio. Bacio je ljubavnu čaroliju za mene koja je ponovno ujedinila mene i mog supruga i on je postao čovjek kakvog sam ga oduvijek voljela samo nakon 48 sati koliko je dr. Isikolo radio za mene. Sada smo oboje sretni i to ne bi bilo moguće da nije bilo dr. Isikolo. Obratite mu se ako trebate pomoć. Njegov email: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu pošaljite poruku na WhatsApp/Viber na +2348133261196

Unknown kaže...

Bok ljudi. Moje ime je Dijana Budimir i imala sam teška i užasna iskustva u prošlim vezama i doista sam čekala da upoznam svog muža i nakon što smo se upoznali, zaljubili smo se i vjenčali. Nakon dvije godine naše zajednice promijenio se i počeo se čudno ponašati te je na kraju ostavio mene i našeg sina. Učinio sam sve što sam mogao da ga vratim, ali sve je bilo uzalud. Došao sam u kontakt s komentarima i onim što su svi govorili o dr. Isikolu. Obratila sam mu se i on je odgovorio i dao mi sve od sebe i podršku da moj brak ponovno funkcionira. On je bio taj koji mi je dao do znanja da mi je mog muža oduzela druga žena i bacio je čaroliju ponovnog susreta koja nas je ponovno ujedinila i vratio se kući meni i mom sinu. Zaista nitko tamo nije lagao o dr. Isikolu i njegovim dobrim djelima. Moj muž se vratio kući 48 sati nakon što je obavio posao kako je obećao. Obratite mu se sada i budite sigurni da će vam pomoći. Sada ćete mu morati poslati e-poruku putem: isikolosolutionhome@gmail.com ili mu poslati poruku na WhatsApp/Viber na +2348133261196

Unknown kaže...

Dragi prijatelji, neka nam Gospod podari svoju milost kada postanemo nepovjerljivi. Da nam se dar naše vjere obnavlja svaki trenutak svakog dana... Amen idem ovim kanalom da vas obavijestim da mi nije dozvoljeno bankarstvo, upoznao sam kompaniju pod imenom Kreditne institucije koja pomaže ljudima u njihovim kreditima i dali su mi zajam od 16.000 dolara koji ću otplatiti sa vrlo niskom kamatom od 2%. Uvijek sam mislio da je nepošteno, koji iskorištavaju finansijsku slabost ljudi, ali uz malo samopouzdanja, dobio sam kredit za 72 sata. Svako kome je potrebna pomoć prava, zabranjeno čak i bankarstvo, otkup kredita; potreban vam je lični kredit, vaše banke odbijaju da vam daju kredit, u CDI ste i ostalo; WhatsApp:+393512640785 Savjetujem vam da stupite u kontakt sa kreditno-kreditnim institucijama. (y) (y)
Njegova e-mail adresa: loancreditinstitutions00@gmail.com
Adresa e-pošte: loancreditinstitutions00@yahoo.com
Whatsapp broj: +393509313766
Whatsapp ili SMS: +393512114999

Unknown kaže...

Srce mi je drago što sam ovdje da kažem riječi zahvale dr. Isikolu.
Nikada nisam mislio da ću ponovno moći vidjeti kako moj brak funkcionira unatoč činjenici da je sve već radilo protiv mene, dr. Isikolo mi je priskočio u pomoć. Imala sam problem u kući zbog kojeg je moj muž otišao, a ja sam već bila trudna i postalo mi je teško izdržati bez njega u životu. Njegova me obitelj cijelo vrijeme podržavala, ali nitko nije mogao pomoći da nas ponovno ujedinimo osim dr. Isikoloa koji je odgovorio u trenutku kada mi je pomoć bila najpotrebnija. On je riješio problem i moj suprug mi se vratio kući tek nakon 48 sati jer je još uvijek živio u istom gradu sa mnom. Prilično je nevjerojatno kada pronađete pomoć tamo gdje ste najmanje mislili da je možete dobiti. Još jednom hvala dr. Isikolo na svemu što činite kako biste pomogli ljudima kojima je pomoć prijeko potrebna. Pošaljite mu e-poruku na isikolosolutionhome@gmail.com ili WhatsApp na +2348133261196

Anonymous kaže...

Bila sam povrijeđena i srce mi se slomilo kada se prije šest mjeseci dogodio veliki problem u mom braku, između mene i mog muža. toliko strašno da je iznio slučaj na sudu radi razvoda. rekao je da više nikada ne želi ostati sa mnom i da me više ne voli. Pa se spakirao iz kuće i natjerao mene i moju djecu u teške bolove. Pokušala sam na sve moguće načine da ga vratim, nakon mnogo moljakanja, ali sve bezuspješno. I potvrdio je da je donio svoju odluku, i više me nikada nije želio vidjeti. Tako sam jedne večeri, vraćajući se s posla, srela starog prijatelja koji je pitao mog muža. Pa sam mu sve objasnila, pa mi je rekao da je jedini način da vratim svog muža da posjetim čarača, jer je i njemu stvarno djelovalo. povjerenje i uvjerenje koje imam u ovo, moj prijatelj me tjera da njegove riječi shvatim ozbiljno, rekao sam mu da mi da kontakt osobe koja mu pomaže, a onda mi je dao DR WALE WHATSAPP KONTAKT: +2347054019402. I tako sam sljedećeg jutra poslao poruku dr. WALE-u. Oboje smo razgovarali i on me uvjerio da ću dobiti svog muža u roku od tjedan dana. Kakva nevjerojatna izjava, DR WALE mi je rekao sve što trebam učiniti. Iznenađujuće, moj suprug, koji me nije nazvao zadnjih šest mjeseci, nazvao me da me obavijesti da se vraća. Tako nevjerojatna!! Tako se i vratio istog dana, s puno ljubavi i radosti, i ispričao se za svoju pogrešku i za bol koju je nanio meni i našoj djeci. Od tog dana, naša je veza sada bila jača nego što je bila prije. Savjetovat ću vas tamo ako imate bilo kakav problem, kontaktirajte DR WALE-a, dajem vam 100% jamstvo da će vam pomoći.. WhatsApp: +2347054019402 ili e-pošta: drwalespellhome@gmail.com

Unknown kaže...

Nisam znala da mogu vratiti svog zaručnika dok nisam kontaktirala dr. Isikoloa koji mi je pomogao. Imala sam užasan nesporazum sa svojim čovjekom i različito smo krenuli. Bio sam emocionalno potišten i nisam znao što učiniti da pomognem situaciji. Tako sam saznao za dr. Isikolo. Kontaktirao sam ga i zamolio ga da mi pomogne oko mojih problema. Rekao mi je sve što sam trebala znati i razumjeti i poštovala sam procedure i na kraju mi je riješio problem i sada smo ja i moj zaručnik ponovno zajedno i znam da ćemo se uskoro vjenčati. To ne bi bilo moguće da mi dr. Isikolo nije pomogao kako je obećao. Rezultat njegovog rada sigurno se očituje nakon 48 sati i to 100% zajamčeno. Vidljivo mi je vidjeti učinak rezultata svega što je učinio za mene i doista su se ljubav i privrženost između mene i mog zaručnika u potpunosti vratili i drago mi je što ga nisam izgubila ni s kim vani. On vam također može pomoći ako mu se sada obratite. Pošaljite mu poruku na WhatsApp/Viber na +2348133261196 ili na e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com

Add to Technorati Favorites