Nenad Bego

BEGIZMI 1.

Još dok smo svirali zajedno početkom osamdesetih, File je govorio kako će jednom sve moje provale sabrati u "Knjigu begizama". Ja ih nemam potrebe pamtiti, jer život stalno donosi nove apsurdne situacije koje ću naglas prokomentirati. Tu i tamo čujem kako glazbenici pričaju: "Bego je rekao ovo, Bego je rekao ono". Evo, zapisao sam ponešto od onog što sam zaista rekao, a vjerujem da će se ljudi sjetiti još puno više toga. Osim toga, pema Filinoj definiciji, ne treba biti Bego da bi se rekao dobar begizam. Evo File, ja sam započeo, pa ti dodaj. Ili napiši "Gastronomski vodič kroz Europu".

Likovi:
Image Hosted by ImageShack.us
Bego, Leon, File

Leon: "Daj Bego, ne budi tako egocentričan!"
Bego: "Kako? Ja sam BEGO, tri četvrtine mene su EGO."

"Jedinica za glupost je jedan mikrobego. Vrijednost od jednog bege postiže se samo teoretski."

Bend vozi na gažu u Drniš. File zaspao u kombiju i u neko doba se probudi.
File: "Je li Drniš?"
Bego: "Je, drnim, drnim! Cili san udrnija!"

File: "Koja je ura?"
Bego: "Deset dijeljeno dvadesetšest." (tako piše na mobitelu: "10:26")
File: "Koliko?"
Bego: "Čekaj... 0,38461538... (na mobitelu ima i digitron) ...jebiga, nije više. Sad je deset dijeljeno dvadesetsedam."

Bego: "Posudi mi sto eura."
File: "Imam samo pedeset."
Bego:" Dobro, pedeset mi daj sad, a pedeset ćeš mi ostat dužan."

"Moja skromnost je poslovična"

Vuco: "Kako to Bego, ja sam veliki katolik, a sve bi zakla i pobija, a ti sotonista, a bolji si od kruva, ne bi mrava zgazija?"
Bego: "E moj Vuco, to je zato što si ti loš katolik, a ja loš sotonista."

"Jesam li ti sto puta rekao da ti dva puta neću ponavljat!"

Majka: "...bla, bla, bla, bla..."
Sestra: "Ali mama, to si već rekla!"
Majka: "Oprosti, nisam čula."

Leon i Bego prolaze pored semafora u kojeg je očito udario neki auto. Semafor visi sa stupa na komadu žice.
Leon: "Vidi semafora, šta je otkačen!"

Tutti Frutti na turneji osamdesetih.
Ninčević: "Evo ga, Konjic."
Bego: "Konjic je jednina od konjica."
Ninčević: "E, sad si sve zajeba! Konjica je jednina."
Bego: "Kako onda ima puno konja?"

"Tko ne pije, dalmatinac nije! (tibetanska narodna)"

"Šuti kad sa mnom razgovaraš!" (e ovo je filizam, a ne begizam)

File: "Što imate za jesti?"
Konobar: (deset minuta nabrajanja)
File: "Donesi!"

Bego: "Ne vjerujem da je Zemlja okrugla. Jer da jest, na sve strane bi bila nizbrdica, pa bi svuda mogli voziti u leru. Činjenica da moramo natočiti benzin je dovoljan dokaz da je zemlja ravna ploča."
File: "Odakle onda brda?"
Bego: "Dobro. Zemlja je kriva ploča."

Zagreb osamdesetih. Nedjelja, nigdje otvorenog restorana, samo kafići, a bend gladan. Radi samo jedna pizzerija gdje se ne toči alkohol.
Bego: "Ja unutra ne ulazim! Iz principa!"
File: "Glupane, idemo pojest pizzu, a onda ćemo negdje drugdje na pivo."
Udemo, sjednemo, naručimo pizze, konobar pita što ćemo piti, svi naruče Coca Colu.
Bego: "Dobro, dajte i meni Coca Colu."
Konobar donese piće.
Bego (oprezno gucne): "A to je znači ta Coca Cola!"

Otac: "Kad ćeš mi vratit one pare?"
Bego: "Odbij mi od oporuke."

"Mrš, kad ti lipo kažem!" (i ovo je filizam)

"Glup si, shvati!" (e, ovo nije, ovo je tipični begizam)

"Ma vjerujem ja da Bog postoji, ali vjeruje li On da ja postojim?"

"Sad mi je jasno kako je to yoga put besmrtnosti! Prestaneš jest meso, pit, pušit, jebavat... i onda kad umreš ne vidiš nikakvu razliku."

Bego: "Vede nam daju znanstveni dokaz da je sve iluzija. Mi uopće ne postojimo!"
File: "A što je s našim subjektivnim osjećajem vlastitog postojanja?"
Bego: "Subjektivni osjećaj se ne može uzeti za znanstveni dokaz."

"Njegova ljubav prema novcu nije materijalizam. Ljubav je ipak emocija!"

"To sve treba polit benzinom i strijeljat!"

"Ako se čovjek uči dok je živ, čemu nam dovraga služi ono što naučimo neposredno pred smrt?"

Njačešći odgovori na zahtjev "Daj, smisli nešto pametno!"
"Izgledam li ti ja kao netko tko misli?"
"Zar ti ja izgledam pametno?"
"Mozak mi je toliko uništen da, kad bih i htio nešto misliti, morao bih zaustaviti neku vitalnu funkciju."

Bego: "Znaš File šta ja mislim o tome?"
File: "Hahaha! On misli!"

"Mi sviramo iz ljubavi, a honorar primamo iz tradicije."

Poznata osoba: "Moj životni put je bio težak. Mladost sam proveo bez roditelja, teško sam se probijao kroz život, bio sam sam više gladan nego sit, sve što sam postigao bilo je s teškom mukom i uz puno zalaganja i samoprijegora."
Bego: "Ni moj put nije bio lak. Živjeli smo nas osamdeset u kutiji za cipele i to na dnu jezera. Otac nije imao novaca za gorivo, pa smo iza kuće prešali dinosaure."

Na šalteru sa ženom, a red do horizonta.
Službena osoba: "Ime i prezime?"
Bego: "Nenad i Bego."
Službena osoba: "Kad ste rođeni?"
Bego: "Sredinom prošlog stoljeća."
Službena osoba: "Kad vam je otac rođen?
Bego: "Početkom prošlog stoljeća."
Službena osoba: "Vi dakle ne znate kad vam je otac rođen?"
Bego: "Nemam pojma!"
Službena osoba (pravi se pametna): "Pa kako onda ocu čestitate rođendan?"
Bego: "Nazove me mater na telefon i kaže: ocu ti je danas rođendan, nazovi ga i čestitaj mu."
Žena (ljutito se progura do šaltera): "Pusti mene, ja ću!"
Službena osoba: "Hvala vam gospođo što ste me riješili one budale!"

Dirigent: "Kolega, vaše ponašanje je ispod svake kritike!"
Bego: "A vi maestro niste dovoljno popili da bismo nas dvojica razgovarali na istoj razini."

Nakon deset sati leta, na visini od preko deset tisuća metara.
Bego: "Ako uskoro ne stignemo, ja odustajem!"

Bego: "Kako znaš da ti je odvjetnik lagao?"
File: "Otvarao je usta i čuo se zvuk."
Bego: "Da nisi malo previše nepovjerljiv?"
File: "Otkad sam sebe uhvatio u laži, više nikome ne vjerujem!"

Coce: "Sada ću van otpivat dvi pisme. Prva je 'Sićaš li se lungo mare', a druga je... ajme, ne sićan se koja je druga... Bego, koja je druga?"
Bego: "Blago onom ko te lipo jeba!"
Coce: "Hahaha! Može i tako."

Poznata pivnica s velikim izborom onoga što Bego zove "Hmeljolino", "B complex" ili "vitamin Hme".
Bego: "Dajte mi pivo."
Konobar: "Koje, gospodine?"
Bego: "Koje imate?"
Konobar: (nabraja pola sata)
Bego (s blaženim osmjehom na licu): "Molim vas, ponovite mi to još jednom, ali polako. File, ovo je raj!"

Tattoo studio.
Bego: "Koliko dođe ovolika tetovaža?"
Tjeloslikar: "Za tebe 50 eura."
Bego: "Šaraj!"

Seoska svirka.
Domorodac: "Sviraj, sve ću razbit!"
Bego: "A ako ne sviram?"
Domorodac: "Ovaj... opet ću sve razbit."
Bego: "Dobro, onda ajmo pit."



BEGIZMI 2.

"Bego je najbolji čovjekov prijatelj."

Bego šeta koker-španijela. Odjednom psić počne lajati i režati na pet puta većeg psa.
Bego: "Budi dobar ili ću ti stavit brnjicu, pa ćeš izgledat ka redikul."

Propala svirka. Band se vraća kući bez love. Na putu stanu uz neki birc. Bego ulazi u ženski zahod.
Konobarica: "Gospodine, pogriješili ste vrata!"
Bego: "Nisam gospođo. Osjećam se kao pizda."

Image Hosted by ImageShack.us
Bego, 1986.

Pizzeria u Rijeci. Begi se piša za ispalit. U WC-u na jednim vratima profil s dugom, a na drugim profil s kratkom kosom. Bego ulazi na dugu kosu.
Žena kratke kose, iz nekog razloga jako uzrujana, viče: "Za boga miloga, ušli ste u krivi WC!"
Bego: "Ne gospođo, vi ste pogriješili. Kratka kosa vam je vrata do."

Vuco: "Ja bi sve pedere pobija! Takvo nešto ne bi tribalo živit!"
Bego: "Naprotiv, ja ih podržavam. Neka njih. Što više pedera, to više slobodnih žena. Da se mene pita, ja bih da su svi muškarci pederi osim mene."
Vuco: "Ma ja to ne razumin. Kako ga neko može stavit u guzicu."
Bego: "Jebi ga, šupak je pička budućnosti."

Prijatelj: "Ja njemu pomogao i vidi kako mi je vratio. Dobro se kaže: učini dobro, pojedi govno."
Bego: "Vrijedi i obrat. Pojedi dobro, učini govno."

Poznanik: "Bego, pomozi. Život mi je otišao k vragu. Sve je naopako, posao loše, ostavila me žena, zdravlje sve gore. Ne znam što ću."
Bego: "Kako ću ti pomoći, kad i mene tuku i za uši vuku?"
Poznanik: "Pa ti si toliko vremena u toj yogi. Imaš li neku tehniku koja bi mi mogla pomoći?"
Bego: "Imam izvrsnu. Lako se uči i brzo primjenjuje."
Poznanik: "Koja je to tehnika?"
Bego: "Tehnika boljenja kurca."

Leon (koji je uvijek na planini): "Zašto malo ne izađeš van?"
Bego: "Ne smijem. Opasno je."
Leon: "Kako?"
Bego: "Toliko prdim da je iznad mene uvijek ozonska rupa."

Bego konačno odlučio ići na kupanje. Pred ulazak u more žena mu daje zadnje upute.
Žena: "Dok si u moru nemoj prdnuti, jer ćeš se nasukati u Italiji."

Bego: "Dobit ćeš po pičci!"
Žena: "Zašto?"
Bego: "Jer k, g, h ispred i prelazi u c, z, s."

"Javite Bezi kad budu gotovi njoci."

Begin otac na ulici sretne Beginog odvjetnika.
Otac: "Daj, reci mi je li onaj moj sin oženjen ili rastavljen."

Begin odvjetnik nakon jedne brakorazvodne parnice: "A da ti mene plaćaš paušalno?"

"Ja sam uvijek oženjen, samo mi se personal mijenja."

Otac vodi firmu koja trenutno posluje s gubicima. Sretne Begu na ulici.
Otac: "Pa dobro sine, šta ti misliš od svog života!"
Bego: "Kako šta mislim?"
Otac: "Pa hoćeš li ti konačno nešto radit?"
Bego: "Zašto? Kad prespavam cijeli dan poslujem pozitivnije od tebe."

Žena: "Ne možeš više ući ni u jedne hlače. Mogao bi malo smršaviti."
Bego (gladi se po trbuhu): "Jel’ ti uopće znaš koliko je novaca uloženo ovdje? Ako smršavim bila bi to propala investicija."

Zvoni telefon. Bego diže slušalicu, javlja se Toni bubnjar.
Toni: "Šta radiš?"
Bego: "Evo, upravo razgovaram na telefon."
Toni: "Ajme oprosti, nazvat ću poslije." I prekine vezu.

"Mobitel ima jednu dobru i jednu lošu stranu. Dobra mu je strana ta što te bilo tko, u bilo kojem trenutku, ma gdje god da se nalaziš, može kontaktirati, a loša mu je strana ta što te bilo tko, u bilo kojem trenutku, ma gdje god da se nalaziš, može kontaktirati."

Dvojica poznatih glazbenika, obojica mucaju, sretnu se na Peristilu.
"I-i-i-imaš li p-p-pola s-sata v-v-v-vremena da p-p-popričamo p-pet mi-mi-minuta?"

Ide neka žena preko Rive i priča na mobitel, a dijete joj nevezano divlja u kolicima. U jednom trenutku, dijete ispadne iz kolica.
Bego: "Gospođo, netko na D misli na vas."

Band prvi put dolazi svirati na neko mjesto.
File: "Kako ti se čini?"
Bego (pogleda vlasnika i klijentelu): "Ovo se najbolje odma’ napit!"

Žena: "Kako je bilo na koncertu?"
Bego: "Super! Opio sam se na vrijeme."

Poslije koncerta.
Leon: "Oćemo podijelit lovu?"
Bego: "A da koristiš neku drugu računsku operaciju? Možda bi rezultat bio veći."

"Pjevač nije profesija. To je dijagnoza."

Žena donjela kokoš sa pazara. Bego netremice bulji u nju.
Žena: "Šta gledaš?"
Bego: "Divim joj se!"
Žena: "Zašto?"
Bego: "Pa ako su ptice potomci dinosaura, onda je kokoš bonsai zmaj!"



BEGIZMI 3.

U lokalnom kafiću vodi se pijana duhovna rasprava. Na repertoaru su anđeli.
Pijanac: "Za razliku od ljudi, oni imaju i ruke i noge i krila. Znači, tri para udova."
Bego: "A možda su kukci?"

Žena: "Pa dobro, čega se ti bojiš ako si duhovno samospoznata osoba?"
Bego: "Da u frižideru nema dovoljno piva."

Predavanje u hinduističkom centru. Bego zahvaljuje ljubaznim redovnicima.
Bego: "Vidim da ste mi dali počasno mjesto. No, to je valjda u redu. Potrebno je puno više rada i truda da se postane pali brahman nego samo da se postane brahman."

Nakon dugo vremena Bego oblači redovničku odjeću.
Bego: "Evo vidiš da dothi dolazi iz duhovnog svijeta!"
Redovnik: "???"
Bego: "Pa treba mi šest ruku da ga obučem!"

Prijatelj u lošem stanju nakon višednevnog pijanstva, blijed, pun modrica, jedva stoji na nogama.
Bego: "Zdravo, kako si?"
Prijatelj: "Dobro."
Bego: "Jel’ ti to mene zajebavaš?"

Poslije dobrog ručka žene se evakuirale na kavu, a File i Bego zadovoljno prde.
Bego: "Puala brale, ovo ti je ka na Jupiteru."
File: "Kako?"
Bego: "Pritisak je sto puta veći nego na površini Zemlje, a atmosfera je od čistog metana!"

U posjeti kod prijatelja Bego priča s njegovim ocem.
Bego: "Pa kako ste mi vi?"
Prijateljev otac: "Ajme loše, jučer sam bio pregledat prostatu."
Bego: "Znači, gurnulo vam je prst u šupak."
Prijateljev otac: "Nije."
Bego: "Kako nije? Pa trebalo je."
Prijateljev otac: "A onda biće da je. Nisam ništa osjetio."
Bego: "Kako niste? Pa kakav vam je to šupak?"
Prijateljeva majka: "Ajmo dosta priče, evo vam bevanda."
Bego: "Ženo, šta je tebi? Prestani me lupat ispod stola, pomodriće mi noga!"

Pred koncert u Lisinskom.
Oliver: "Di si Bego, a oli si još živ?"
Bego: "A javila se firma!"
Oliver: "Ma zamisli, sad mi je doša neki čovik i oće častit. Pa dobro neka ga, ma pita on za familiju, pa se mislin odakle ga znan i nikako se sitit. Nakon po ure san odusta. Reka san, skužaj, nemam pojma ko si, aj pomozi mi. A on kaže, ma kad si ima koncert u Mostaru ja san sidija u prvi red. E, onda san ga posla kvragu!"
Prilazi davno zaboravljena pjevačka zvjezdica koju neću imenovat, u daljnjem tekstu DZPZKNI.
DZPZKNI: "Je, zajebano je to, toliki koncerti, toliki obožavatelji, toliko ljudi sam upoznao, ma tko bi ih sve upamtio."
Bego: "Nije to ništa. Neki dan idem ulicom i javi mi se čovik. Po ure sam mislio koji je i onda sam se sjetio da je to pjevač kojeg sam pratio prije puno godina. Ma tko bi te pjevače popamtio, svaki drugi hrvat je pjevač."
Oliver (smije se): "A svaki treći ima Porina."
DZPZKNI: "Kako ja nemam Porina?"
Oliver: "Idem sutra u Soviće, oćeš da ti donesem jednog?"
Bego: "Jebo Porine, ajmo ća ljudi radit, triba struju platit."

Mladi nadobudni umjetnik: "Kako ti se čini ova moja pjesma?"
Bego: "Čuj, pa i nije toliko dobra, koliko je loša."

Kritičar: "Ova mi tvoja pjesma liči na nešto... ne mogu se sad sjetit na što."
Bego: "Bolje da liči na nešto, nego da ne liči na ništa."

File i Bego sjede u kafiću. Vlasnik na TV-u pušta Splitski Festival.
Bego: "Ova je dobra! Ta će pobijedit! Ne, ne, ova je još bolja, svaka čast Mrduljašu šta je dovuka likove sa strane pa ja ne moran sidit u orkestru. Ovako mogu bolje guštat!"
File: "Ma jesi li ti skroz popizdija?"
Bego: "Ajme, slušaj ovu pismu, svršiću majkemi! Toliko su bolesno stupidne da su u stvari genijalne. Gazda pojačaj!"
File (zabrinuto): "Kad si zadnji put bija u psihijatra?"
Bego: "Mmmmnnnnj, ajme slušaj, pusti da te prožme! Ja, kao Nadvrhovni Nadglupan Sveg Univerzuma dodjeljujem ovom festivalu posebnu pohvalu za širenje totalnog tupila u hrvatsku kolektivnu svijest. Dapače, odlučio sam i sam doprinjeti. Dogodine šaljem pjesmu. Imam jednu baš prikladnu."
File: "Kako se zove?
Bego: "Pjesmo moja, ničim izazvana."

Patak (bubnjar "Otprilike ovako") i Bego se vraćaju s probe. U uskoj dvosmjernoj ulici lik ispred njih upali četiri žmigavca, zaustavi auto i izađe u dućan kraj ceste.
Bego: "Ma pogledaj budale!"
Patak: "Totalni idiot! Egocentrik! Kao da je cesta njegova!"
Bego: "I šta sad? Zauzeo je po ceste. Sebični majmun, gleda samo sebe."
Patak: "Mogao je stat i poprečno, da zaustavi promet u oba smjera."
Bego: "E, ali nije. Ipak nam je ostavio drugu polovicu da se provučemo."
Patak: "Možda i nije toliko sebičan."
Bego: "Da, ipak je fin."
Patak: "Vidi se na njemu da je to jedna krasna osoba."
Bego: "Odavno nisam sreo tako dobrog i plemenitog čovjeka!"

Psihijatar: "Izvolite?"
Bego: "Doktore, popustio mi je dihtung glave."
Psihijatar: "???"
Bego: "Miješa mi se sadržaj svijesti i podsvijesti."

Početkom osamdesetih Bego je radio na FESB-u. U to se vrijeme periodično održavao sastanak svih radnika, Zbor radnih ljudi ili kako je on to zvao ZBRLJ.
Sekretar SK: "Svatko ima pravo da bira i da bude biran!"
Bego (sebi u bradu): "Svatko ima pravo da se kreće i da bude kreten!"

Prijatelj u emocionalnom tranzitu (znači sjeban). Bego ga tješi.
Prijatelj: "Pogledaj što mi je od života učinila. Osjećam se ko najgore govno!"
Bego: "Nisi ti ništa naj!"



BEGIZMI 4.

Žena stalno grinta, da sam ja muško ja bi ovo, ja bi ono i ja bi ovako i onako. Jednom šeta Bego sa ženom, kad ona zastane i lupi se po čelu.
Žena: "Neno, sad sam se sitila! Ne bi da sam muško."
Bego: "Šta ti je sad?"
Žena: "Pa da sam muško morala bi imat ženu!"

Rasprava u kafiću. Tema je horoskop. Koji znak kojemu najbolje odgovara.
Bego: "Ako je najjača seksualna kombinacija bik i škorpion, a bik sam u znaku i škorpion u podznaku, onda sam ja najbolji kad drkam."

Hotelska soba poslije koncerta. Bego sjedi na krevetu i nikako da legne.
File: "Daj jebote, ne mogu spavat! Lezi više!"
Bego: "Ne mogu. Ako legnem, izliće mi se pivo."

Pop sa propovijedaonice: "Ne idite kod onih Hare Krišna, oni ljudima peru mozak!"
Bego šapće ženi: "Ludnica, sutra odmah idem tamo."
Žena: "Zašto?"
Bego: "Zamisli, navečer ti operu mozak, a ujutro ga digneš sa sušila, čistog i bez trauma."

Rasprava u kafiću. Tema je drkanje.
Pijanac: "To ti je kad od ruke činiš pizdu, a od kurca budalu."

File: "Bego, koji je sat?"
Bego (pogleda sat): "Darwill."

Bego priča priču djeci da se smire.
Bego: "Živjela davno tri brata: Petar, Šestar i Desetar…"

Došla u posjet prijateljica s djetetom. Žene pričaju uz kavu, djete jede sapun, a Bego ga gleda. U jednom trenutku žena ugleda djetetu pjenu iz usta.
Žena: "Kako možeš maloj dat sapun da jede!"
Bego: "Nisam joj dao, sama ga je uzela. I vidiš da je mirna, ne dira mi kompjuter."
Žena: "Ali zaboga, pozliće joj!"
Bego: "Neće, antibakterijski je."

Bego: "Dva poručnika, jedan ručnik. Dva početnika, jedan četnik. Dva pola, jedno L."
File: "Dvije police, jedno lice. Dvije pogače, jedne gaće. Dvije rijeke Po, jedna rijeka …"
Bego: "Znači, da bih napravio stol, moram uposlit dva postolara?"

Opet pijana duhovna rasprava u kafiću. Te su najjače.
Pijanac 1 (čita novine): "Ma šta su ovi (ajde pogodi tko!) navalili na ove dječake!"
Pijanac 2: "A šta misliš da oni ne znaju šta valja?"
Pijanac 1: "Je, kroz cijelu povijest su oni od raje uzimali najbolje. Nikad ništa njima nije falilo!"
Pijanac 2: "Znaju oni šta vridi! Dječake oni hoće, neće oni žene!"
Bego: "Je. Žene su nama ostavili!"

Otac: "Tko radi, ne boji se gladi!"
Bego: "Nije istina. Probao sam radit i ne radit. Ogladnim u oba slučaja."

Kasni povratak s gaže. Leon vozi, a jedva vidi na oči.
Bego: "Šta to radiš Leone! Prošao si kroz crveno!"
Leon: "Ajme! Je li bilo puno crveno?"
File: "Ma i nije, meni se čini da je malo bacalo na narančasto."

Bend slaže opremu.
Bego: "Ako uključim gitaru na izlaz od pojačala, a zvučnik na ulaz, hoću li onda dobiti stišalo?"

File: "Ajme, zabolila me glava. A kad ovolika glava boli…!"

Leon: "Nije Bego nama lako s tobom."
Bego: "Vama nije lako. A kako je meni? Vi odete pa se odmorite, a gdje ću ja? Gdje god odem i ja sam tamo."

Žena: "Ne možeš se ponašati kao da si ti centar svijeta."
Bego: "Kako nisam? Da nisam, vidio bih sebe u daljini."

Bend i tehničari poslije svirke u restoranu. Tu su i dvije napirlitane dame koje tko zna što tu rade. U jednom trenutku izbije svađa i padnu i ružne riječi.
Bego (ustane): "Za boga miloga gospodo, kako se to ponašate? Pa vi ste ipak gentlemani, ne možete se tako izražavati ovdje ispred pičaka!"

Vuco: "Bego, platiću ti koliko god hoćeš ako mi snimiš bas ko Mile bas iz Južnog vetra?"
Bego: "Nevjerojatno! A taman sam se htio ubit jer sam mislio da ne može bit gore!"

File: "Šta je bilo prije, kokoš ili jaje?"
Bego: "Lako to! Ja se ne mogu sjetit je li prije bilo vjenčanje ili razvod."

Majka: "Sine, počela sam puno zaboravljat."
Bego: "To ti je skleroza, mama. Najbolja bolest. Ništa te ne boli, a svaki čas čuješ nešto novo i zanimljivo."

Bego sa ženom sjedi na rivi i zanovijeta.
Žena: "Šta si se uzgrinta? Pa dobio si pivo!"
Bego: "Ma nije to, nego pogledaj ove ljude šta idu gore-dolje. Evo, ovi odavde idu tamo, valjda misle da je tamo bolje nego ovdje, a oni od tamo idu ovamo. Pa zar ne mogu zaključiti da, ako je ovdje bolje, onda ovi odavde ne bi išli tamo? I obrnuto."
Žena: "Oni šetaju, dušo."
Bego: "Oni šta?"

File: "Jesi li bio kod psihijatra?"
Bego: "Jesam."
File: "I kako je bilo?"
Bego: "Već nakon prve seanse psihijatru je bilo puno bolje."



BEGIZMI 5.

Evo nekoliko događaja kojih se File sjetio iz vremena kad smo svirali u Tutti Frutti.

Image Hosted by ImageShack.us
Bego, 1987.

Godina 1985 ili 1986. Radio Delnice, promovira se koncert i novi album.
Spiker: "Evo, nekoga imamo na liniji. Ako točno odgovorite na naše nagradno pitanje dobit ćete besplatne ulaznice za večerašnji koncert. Želite li vi Bego postaviti neko pitanje našoj slušateljici?"
Bego: "Koliko trenutno u općini Delnice ima atoma kisika?"
I slušateljica i spiker i svi: "????" (muk od 20-tak sek.)
Spiker: "Možda bi moglo neko lakše pitanje?"
Bego: "Dobro. Kako se zoveš?"
Slušateljica: "Maja."
Bego: "Odgovor je točan! Osvojili ste svih sto besplatnih ulaznica za večeras!"
(izvan etera)
Ninčević: "Glupane, zašto sve ulaznice?"
Bego: "A tko će smišljat tolika glupa pitanja. Nek se ona misli kako će ih podijelit!"

Povratak iz Njemačke 1987. U jednom autu se voze Ninčević i File sprijeda, a Bego na zadnjem sicu s gomilom kartona piva koje mu je, da mu se nađu za po putu, dao fra Marinko. Nakon nekoliko sati vožnje, Bego je do preko pojasa zatrpan praznim konzervama piva.
Ekipa dolazi na carinski prijelaz bivše države. Carinik traži da se izađe iz auta. Ninčević i File izađu.
Carinik: "I vi gospodine."
Bego: "Nije to baš pametno..."
Carinik: "Izlazite, kad sam vam rekao!"
Bego: "Ne bih baš preporučio..."
Carinik (zaurla): "Izlazi majmune, ili ću te ja izvući odatle!!!"
"Dobro." reče Bego i otvori vrata. Naravno, pozamašna gomila konzervi piva glasno poispada kroz vrata po carinskom prijelazu.
Bego: "Eto. A fino sam vas pokušavao upozoriti."
Carinik (u predinfarktnom stanju): "Svi u auto! Vozi odavde, da vas ne gledam!"

Nakon duže vožnje, konačno se s Boraje ukažu i svjetla Splita.
Ninčević: "Evo, još malo pa smo doma. Jedva čekam zagrlit ženu i djecu."
File: "A meni će žena za koji dan rodit sina, pa ćemo se napit. To treba proslavit!"
Bego izroni sa zadnjeg sica iz gomile konzervi, pijan ko zemlja i sav raskuštran.
Bego: "E, moj File! I moj se otac napija i slavija kad je mene čeka. I pogledaj šta je dočeka!"
Tada je u autu zavladala mučna tišina, pa je tako Bego na miru došao kući.

Recepcionerka: "Upišite se u knjigu gostiju, molim."
Bego: "Gospođo, opće je poznato da zazirem od svakog tjelesnog napora, uključujući i podizanje kemijskih olovaka."

Poznati restoran s lovačkim specijalitetima.
Bego: "Što imate danas?"
Konobar (samouvjereno, samodopadno, čak s visine): "Sve, gospodine."
Bego: "Ma baš sve?"
Konobar: "Baš sve!"
Bego: "Znate večeras imam koncert i morat ću pjevat, pa... donesite vi meni 20 dekagrama slavujevih jezika lagano prženih na maslacu. Zbog glasa, znate."

Koncert Samanthe Fox u Ljubljani. Tutti Frutti sviraju kao predgrupa. Publika, njih 5-6000, zviždi i na binu baca svo smeće koje im je bilo pri ruci. Jedna pivska boca leti prema Begi. On je uhvati, dođe do mikrofona i zaurla:
"Zašto prazna!? Zašto prazna!?"

File: "Šta će ti ta kapa?"
Bego: "Da mi šta ne padne na pamet."

Bego i File pripremaju repertoar.
Bego: "Zabolija me mozak od ovoga."
File: "Vakuum ne boli!"

Bego se igra sa živim škampima (to se inače ne radi). Jedan ga kliještima uhvati za prst.
Bego: "A dabogda dobija čovika na pluća!"

Žena: "Koliko si piva popija? Opet ti je stomak nabotija."
Bego: "Ekspandiram se u prostor. Što je mene više, svemira je manje!"

Koka u super minici: "Šta buljiš?"
Bego: "To se na hrvatski kaže: Šta guzičiš?"

File: "Jesi li to opet prnija?"
Bego: "Nisan. Biće san zinija."

Neandertalac, iziritiran Beginim likom i djelom: "Razbiću ti tu pičku od usta!"
Bego (dahne u dlan): "Zar se dotle osjeti?"

Opet duhovna rasprava u kafiću.
Netko: "Šta misliš, šta bi mogli biti ti anđeli?"
Bego: "Možda perad?"



BEGIZMI 6.

U kafiću.
Bego: "Ljudi, bog! Idem doma."
Konobar: "Ajde, popij još jedno pivo."
Bego: "Jebo karakter koji nije labilan."

U restoranu Bego izlazi iz javnih privatnih prostorija..
Bego: "A gdje je žena koja je naplaćivala WC?"
Konobar: "Dobila je otkaz."
Bego: "Zar joj je na inventuri falilo govana?"

Početkom osmadesetih Bego je pet godina radio na FESB-u.
Prve godine dolazio je na posao u 7, a odlazio u 14. Bio je uzoran radnik.
Druge godine dolazio je u 8, a odlazio u 13. Nije bilo razloga da sjedi sam na fakultetu.
Treće godine dolazio je u 9, a odlazio u 12. Prokužio je sisteme kako najbolje eskivirat.
Četvrte godine dolazio je u 10, a odlazio u 11. Bio je već stari prekaljeni radnik koji zna kako da ga svi zaborave.
Pete godine je kad bi dolazio na posao susretao sam sebe kako odlazi.
Onda je ekipa iz "Zvjezdanih staza" intervenirala da ne bi došlo do temporalnog poremećaja. Tutti Frutti su prodali 120.000 ploča i on je otišao na turneju.

Moto-party. Dobrih koka ko u priči.
Bego: "Ajme, šta su dobre! Ajme, sve bi ih... uh, šta bi im radio!"
Žena: "Ma šta bi ti? Umro bi na prvoj."
Bego: "Jebo ti libido koji nije iznad mogućnosti."

Moto-party. Bego gromoglasno podriguje.
Žena: "Ne rokči, daće ti se!"

Nakon jednog moto-partyja, Bego se budi u krevetu. Pokazuje ženi prstom drugi kraj sobe.
Žena: "Šta ti je?"
Bego: "Boli me glava ovdje... i tamo!"

Nakon jednog drugog moto-partyja, Bego se budi u neidentificiranom krevetu.
Bego: "Ajme, glava!"
Nepoznati glas ispod kreveta uz pucketanje prstom: "Da, to su te riječi!"

Gleda se Bego ujutro u ogledalo. Nakon pola sata pucne prstima i uperi prst u svoj odraz.
"Znam! Bego!"

"Žena me pita za spizu, a ja ni za tetoviranje nemam."

Prijatelj: "Posudi mi sto kuna."
Bego: "Nemam. A i da imam, odakle mi?"

Luki: "..., a bend neka u šest dođe na tonsku probu."
Bego: "Ja ne moram ni probat. Već znam da ne mogu podići 1000kg."

Na jednom koncertu loše organiziran back-stage, nema se gdje presvući. Bego se stane svlačiti ispred svih.
Žena iz organizacije: "Ne možete se ovdje presvlačiti!"
Bego: "Zašto? Ako netko do sada nije vidio guzicu, krajnje je vrijeme da je vidi prvi put."

Back-stage.
Izvođačica: "Ne možete se ovdje presvlačiti. Tu sam već ja zauzela."
Bego: "Ne brinite, znam kako guzica izgleda. Možete me iznenaditi jedino ako vaša ima tri polovine."

Image Hosted by ImageShack.us
Bego na moto-partyju, 2003.

Svira se modna revija. Leon se cijeli sredio i upucava se manekenkama.
Bego: "Kako to tebi uspijeva, a meni ne?"
Leon: "Kad bi manje lubanja i kostiju stavljao po sebi, možda bi i za tobom išle manekenke, a ne psi."

Bego želi počastiti finu gospođicu u baru.
Bego: "Što dama loče?"

Bend raspravlja s organizatorom o cijeni ulaznice.
Organizator: "Veliki su nam troškovi. Na ovu cijenu ulaznice nećemo se pokriti. A ako je povećamo, možda ljudi neće htjeti doći."
Bego: "Stavimo ulaznicu 10.000€. Nek uđe jedan, nama super."

File: "Nije li tako?"
Bego: "Nije. Tako je."

Bego naruči pivo i konobarica donese malo.
Bego: "Gospođo, naručio sam pivo, a ne kapi za oči!"

Bego pjeva.
"Da te mogu pismom zvati, JA BI PIVA, NE BI ČAJA!" (Konobar, ja bi Kaltenberga!)


BEGIZMI 7.

Neće me biti par dana, imam neke koncerte, pa evo još malo begizama prije nego se vratim:

Bego u svome domu tolerira višednevni posjet krajnje neuredne gošće. Već pomalo gubi strpljenje, jer se nakon nje kupaonica redovito pretvara u raj za forenzičare.
Konačno, Bego reagira: "Pa dobro, šta je ovo!? Jesi ti žena ili vukodlak!!?"

U kafiću dijele letke za novootvoreni salon ljepote.
Bego čita: "Studio za trajnu ljepotu?!! Bit će da je to neki salon za balzamiranje!"

"Ima jedna moćna prednost u tome što starim. Manje smrdim."

Doktorica: "Vas bi gospodine trebalo biti stid! Toliki ljudi žive uredno i oboljevaju, a vi ste totalna šteta i potpuno ste zdravi."
Bego: "Valjda su mi organi toliko natopljeni alkoholom da su se očuvali k’o u formalinu."

Luki: "Morali bi poći malo ranije za napravit tonske probe."
Bego: "Zašto? Ajmo ih napravit poslije svirke. Ako zvuk na koncertu bude dobar, nećemo ih morat ni radit."

Tutti Frutti išli svirat u Doboj. Bego filozofira (tj. sere naglas).
Bego: "Dok dođemo tamo to je Doboj. Kad dođemo, to će biti Boj, a kad ga napustimo Odboj."
Na tonskoj probi.
Tonac: "Udari malo doboš."
Bego: "Doboš, boš, odboš."

Pred koncert Bego proviruje iza bine.
Ninčević: "Koliko ima ljudi?"
Bego: "Po mojoj procjeni, negdje između 5 i 42879!"

Bego prdne u kombiju.
"Pitam se da li su ovo bili Vjetrovi rata ili Golubovi mira."

Bego opet prdne u kombiju.
"Upomoć! Dušim!"

Bego kombinira sa ženskom u krevetu:
"Obrnuto od dolje je gore. A obrnuto od gore je bolje. Prema tome, dolje je bolje."

Bego gleda sir i naglas razmišlja:
"Ma pomozite mi riješiti ovaj paradoks. Što je više sira, to je više rupa. A što je više rupa, to je manje sira. Pa kako to?"

Na probi.
Luki: "Ova je pisma iz ge-dura."
Bego: "Najvolin te iz ge-dora."
File: "I iz fa-žola."

Luki: "Kad bismo mogli stavit probu?"
Bego: "Nikad probom!"
File: "Tako je, nismo mi problje!"



BEGIZMI 8.

Prije koncerta.
File: "Di je crveni kabel?"
Bego: "U crnom kuferu."
File: "A di je crni kufer?"
Bego: "Oko crvenog kabela."

"Ako male stvari čine ljude sretnima, zašto onda žene hoće velikoga?"

Prijatelj: "I onda se taj moj prika nalija i puka ga je sentiment, pa je plaka ka malo dite."
Bego: "A kad je trizan nije sentimentalan?"
Prijatelj: "Pa nije. Oli ti znaš koga ko je!"
Bego: "A žene vole sentimentalne muškarce..."
Prijatelj: "Kakve to sad veze ima?"
Bego: "A znači, zato mi pijemo..."

Nenad Šiškov: "Tumori se dijele na maligne i begine."

Nakon dugog putovanja i napornog koncerta Bego i Ćićo sjede izbezumljenih faca.
Bego: "Izgledaš mi svježe…"
Ćićo: "???"
Bego: "…iskopan."

Ivan Božićević razgovara s čovjekom koji kao i većina ljudi misle da glazba nije posao nego zajebancija kojom se može baviti tko želi.
Čovjek: "Ja sam znate zubar, ali jako bih volio s vama zasvirati."
Ivan: "A ja sam glazbenik i jako bih volio u vašoj ordinaciji nekome izvaditi zub."
(bravo Ivane!)

Ivan čestita Begi pedeseti rođendan.
Ivan: "E, pa nek ti je sa srećom Bego tvojih pola stoljeća."
Bego: "Eto, doživio ja i pedesetu. A da sam živio zdravo, sad bih imao najmanje sedamdeset i pet."

Netko prdnuo u kombiju. Svi pogledaju Begu.
Bego: "Šta je, šta gledate! Da sam to bio ja, prvi bi se pohvalio!"

Bego prdnuo u kombiju.
File: "Jebate, smrdi ka da se neko posra!"
Bego izvadi osvježivač zraka s mirisom pokošena sijena i poprska po kombiju.
Bego: "Evo, sad miriše kao da se netko posrao u pokošeno sijeno."

Bego: "Šteta što muškarci ne mogu rađati!"
Žena: "Zašto?"
Bego: "Pa pogledaj!" (uhvati se za trbuh) "Dobro nosim. Onda, stalno imam želje, nagle promjene raspoloženja... Idealna sam trudnica!"

Bego: "Evo, ova konobarica bi bila idealna supruga."
Žena: "Kako znaš?"
Bego: "Kad ja kažem: 'Daj mi pivo!', ona mi ga s osmjehom donese i nikad ne kaže: 'Pa dobro, je li dosta više tog lokanja!'"

File spoji samplere i module, počne svirati, pa se uzvrti oko racka i na kraju uključi neki modul.
File: "Pa čujem ja da ne čujem!"

Leon: "Tko je sit, boji se rada."

Leon čita novine: "Ljudi su postali strahovito agresivni u zadnje vrijeme."
Bego: "To je zbog prenapučenosti. Ljudi je sve više, a resursa sve manje. Trebalo bi pobiti tri četvrtine čovječanstva, pa bi sve bilo u redu."
Leon: "Misliš da je zbog toga?"
Bego: "A ne, nije! Evo: da si sam u sobi s bilo kakvom ženskom, sve bi gleda kako ćeš joj bit bliže. A da ti najbolja ženska na svitu u punom autobusu nasloni sisu na lice, ma puka bi je šakom po srid face!"
Leon: "A je. Jebate, pa ko će sve te ljude pobit?"
Bego: "Ma ko ih jebe, nek' se poubijaju sami. Ne pada mi na pamet išta radit."
Leon: "Je, a ko će ih pokopat?"
Bego: "Ala sranja! Brzo dodaj pivo, uvatila me mala snaga."

Aliensi dobili gažu. Pa su odnjeli opremu u garažu i napravili probe da se prisjete pisama. Pa utovarili opremu u kombi i došli na mjesto zločina. Pa onda istovarili opremu i spojili je. Pa je došao gazda i rekao da je skroz zaboravio da je utakmica i da nema svirke. Pa Aliensi opet utovarili opremu u kombi. Pa se vratili doma i istovarili opremu u garažu.
Leon: "Mogli smo sada opet utovarit opremu u kombi, pa je istovarit."
Bego i File: "???"
Leon: "Pa kad nas već ovako dobro ide, da malo vježbamo nošenje instrumenata."

Poslije svirke.
Leon: "File, ajmo utovarit opremu i Begu, pa idemo doma."

File: "Neprijatelj nikad ne spava."
Bego: "Zato smo mi uvijek budni."

Konobar: "Imaš li molim te duvan. Sad je bio Špica lokat, popušio mi je cilu kutiju."
Bego: "Znači u prvoj je fazi ostavljanja od pušenja. Prestao je kupovat duvan."
Konobar: "Po toj logici, prestao je i pit."

"Oko za oko, pasta za zube."

Na plaži Bego otvara pivo, a žena se maže uljem za sunčanje.
Bego: "Za vaš ten, Kre-ten!"
Žena: "Hvala ti Bože, imam i jedno i drugo."

Leon: "Ovo se više ne može izdržat. Dođe mi da odem u planinu, uzmem dvadeset ovaca i ovna..."
Bego: "Ako uzmeš ovna, a šta ćeš ti radit?"
Leon: "Hahaha... postaću producent."

Leon: "Je li moguće da ti mistični yogiji stvarno levitiraju?"
Bego: "Kao da je to problem! Sjedneš u lotus i prdiš."

Stariji kolega uhvatio cijepit mladu kolegicu pjevačicu lascivnim pričama, a mala splitska tuka zadila na mamac. Nakon pola sata Bego koji mora biti tu, ne može više to slušat.
Bego: "Pa šta cijepiš više, pitaj je direktno, možda ti se i posreći!"
Pjevačica: "Za Boga miloga Bego, pa on bi mi mogao biti otac!"
Bego: "Ne bi mogao dušo, ti na nešto ličiš."

Prijem nakon Festivala francuske šansone. Jedna od izvođačica dolazi s mužem da ga upozna s Begom.
Muž: "Da li vam se sviđa kako moja supruga pjeva?"
Bego: "Samo tren da se sjetim" Ode iza žene i gleda je od iza.
Muž: "???"
Bego: "Ja vam znate sjedim u orkestru. Samo ih po dupetu prepoznajem."

Lukyjev band ima dogovor u kafiću prije koncerta. Bego čeka već davno naručeno pivo.
Luky: "...i zato bih vas molio da date sve od sebe, jer ova je glazba oličenje dobrote i ljepote, mi smo ovdje došli širiti mir i ljubav..."
Bego: "Ne stigne li mi pivo za trideset sekundi, tako ću proširiti mir i ljubav da će se pričati!"



BEGIZMI 9.

Koča se zaletio s logorovanja na gažu. Prehladio se gadno.
Koča: "Ajme, ne znan kako ću pivat. Pari mi se da ću umrit."
Bego: "Ma nema veze, preživićeš. A ako i ne preživiš, opet nema veze, znači da nisi ni vridija."

Koča se vraća s logorovanja (gdje je bio kuhar) i prepričava kako je bilo.
Koča. "I onda je opalila takva orkanska bura i pomela logor, počupala šatore, privrnula mi kužinu, morali smo okolo kupit dicu, popravljat šatore, večera je kasnila uru vrimena..."
File: "Kakva tragedija!"
Koča: "Je, jedva smo sve doveli u red."
File: "Ma ne to. Kakva tragedija šta je kasnila večera!"

Jasenko, Miro, Toni, Ilija i Bego unose instrumente na gažu.
Konobar: "Kaže šef da maknete aute s ulaza."
Bego: "Ajmo, ko je ovde autista?"

Ilija: "Treba bi mi jedan kabel, mogu li uzeti ovaj?"
Jasenko: "Nemoj taj, taj meni treba."
Ilija: "A ovaj?"
Jasenko: "Nemoj ni taj, taj mi je najdraži."
Ilija: "A ovaj ovdje?"
Jasenko: "Zar ti još nisi čuo priču o meni i ovom kabelu?"

Jasenko sjedi umoran poslije gaže i gleda u čačkalicu na stolu, desetak centimetara od njega.
Jasenko (pokaže prstom): "Molim vas, nek' mi netko doda ovu čačkalicu."

Nakon svirke dio honorara je isplaćen, a dio treba doći sutradan.
Miro: "Zašto si Begi odma da lovu, a nama nisi?"
Ilija: "On je stariji kolega."
Miro: "Dobro, to poštujem, ali šta ako sutra ne dobiješ ostatak?"
Ilija: "O tome i govorim. Vi ste mladi i perspektivni, još ćete puno gaža odsvirati."

"U mojim godinama, prebrodit noć je pothvat!"

Jasenko: "A jebate, gaže! Je li ostala koja boca vina i mineralne?"
Bego: "Ja sam dobio lovu, a vas ko jebe. Idem doma."
Toni: "Treba skupit opremu."
Jasenko: "Je li ostala koja boca vina i mineralne?"
Miro: "A ja sad neću mirno spavati. Ko zna oćemo li dobit jebenu lovu."
Bego: "Ne brini za mene, ja ću mirno spavati."
Jasenko: "Je li ostala koja boca vina i mineralne?"
Toni: "Treba skupit opremu."
Bego: "I sad vi koji nećete mirno spavati ne date meni koji bih mogao mirno spavati da idem spavati, nego da s vama kupim opremu? A baš ste kolegijalni!"
Jasenko: "Ajmo skupit opremu. Je li ostala koja boca vina i mineralne?"

Toni: "Ma sve je meni u životu jasno osim jedne stvari."
File: "Koje?"
Toni: "Kako avion leti."
Bego: "Meni je veći misterij kako frižider hladi."
File: "Na pricipu komprimiranog plina. Kako se plin širi, tako se hladi."
Bego: "To je nemoguće!"
File: "Kako?"
Bego: "Pa kad ja prdnem, komprimirani plin iz moje guzice se raširi po sobi. Po toj logici, temperatura u sobi bi trebala pasti, a ona naraste."

Leon: "Šta žvačeš?"
Bego: "Ne žvačem. Klapa mi dentijera."
Leon: "Izvrsno ime za klapu! Klapa Dentijera!"

"Sve je prolazno, samo je ondulacija trajna."

Otac vidi Begu na ulici.
Otac: "Zaboga, na šta ličiš!"
Bego: "Šta mene gledaš? Pa nisam se ja napravio!"

Otac: "Šta se ne ošišaš. Izgledaš ka majmun."
Bego: "Pa zar nismo učili u školi da smo nastali od majmuna?"
Otac: "Ako si ti nasta od majmuna, ja nisam!"

Kombi s bendom i instrumentima stao u vukojebini. Pametnjakovići iz kombija otvorili haubu i žustro raspravljaju o prirodi kvara.
Bego: "Šta ste se uzvrtili oko tog motora? Ostanimo ovdje i utemeljimo grad!"

File: "Bego, oćeš još piva?"
Bego: "Daj! Mene je moja mama naučila da je nepristojno reći neću."
Žena: "Zašto onda ne kažeš: ne mogu, hvala!"
Bego: "Prvo zbog toga što za najmanje dvije od te tri riječi moram pogledati u Klajića da vidim šta znače. Osim toga nije točno da ne mogu, a mene je moja mama učila i to da nije pristojno lagati. Prema tome, kada se stvar sagleda sa stanovišta temeljnog kućnog odgoja..."
Svi nazočni: "Ajme koje cjepivo! Pij i šuti!"



BEGIZMI 10.

Tijekom dugih putovanja ljudima (pardon, glazbenicima, ljudi oprostite!) zatočenima u skučenom prostoru kombija svakave pizdarije padaju na pamet ne bi li se kako prekratilo vrijeme. Dok zvijezde putuju avionima i limuzinama, mi smo prisiljeni trpjeti i hladnoću i sparinu, neudobna sjedala od kojih bole kosti, smrad čarapa i oznojenih jaja, a na kraju tog mučenja još moramo nositi instrumente, dobro svirati i još bolje izgledati, smiješiti se i to sve za nikakve novce. Stoga nije ni čudo da smo svi koji se bavimo ovim poslom kompletno ludi. Ipak, postoji kozmička pravda po kojoj je radni vijek zvijezde puno, puno kraći od našega. Ljudi im se dive i za par godina zaborave, a mi smo uvijek na bini iza njih i gledamo ih kako dolaze i odlaze, kako prolaze. (Izuzetak je Oliver, jedan jedini i jedinstveni! I rijetki koji su to krvavo zaslužili.)

Kombi na cesti, a u kombiju Bego, Bogo, Žogo i Kogo (tj. Toni Nevera).
Žogo: "Mogli smo di stat. Ogladnija san."
Bogo: "Je, ajmo se di ubit!"
Toni: "Ja ću se ugušit u pašticadi."
Bego: "Dok nam ne počne izlazit na uši."
Žogo: "Ka majoneza iz tube."
Bogo: "Mogli smo i juvu poist. Nešto kripno."
Bego: "Juhu od trešanja s koprom."
Svi: "Bljak!"
Bego: "I jagode sa senfom za desert."
Žogo: "A med na gradele?"
Bego: "Ili sladoled od kaula, puding od balancane."
Toni: "Za glavno jelo ćevapi lešo."
Žogo: "Ili ispod peke. Još bolje: ćevapi na buzaru!"
Bego: "S kaparima i preliveni čokoladom. Mljac!"
Toni: "Znaš da je Nike nagovorija ženu da mu pohuje ćevape. On voli sve pohano."
Bogo: "I kako je ispalo?"
Toni: "Kaže, neočekivano grozno. Izuzetno."
Bego: "Onda bolje da naručimo punjenu rižu."
Bogo: "Kako ćeš napunit rižu?"
Bego: "Jednostavno. Treba ti pola kile mikroskopski mljevenog mesa, precizna zubarska bušilica, jako povećalo, pinceta i malo živaca i entuzijazma."
Žogo: "Je, priprema malo duže traje, dva do tri miseca, ali rezultat je fantastičan."
Toni: "Neponovljiv! Mora se kuhati točno između šest minuta, osamnaest sekundi i dvadesetdvije stotinke i šest minuta, osamnaest sekundi i dvadesetpet stotinki sekunde."
Bego: "A ako skineš stotinku ranije ili prekuhaš za stotinku?"
Bogo: "Onda sve baciš i ponoviš proces ispočetka."
Žogo: "Znam kako se med može ispržit na gradele. Staviš ga na foliju."
Bego: "A neko punjeno jelo?"
Toni: "Na primjer?"
Bego: "Kita napuniš kamilom, kamilu kravom, kravu svinjom..."
Toni: "...svinju patkom..."
Bego: "...a patku napuniš punjenim paprikama."
Bogo: "A čime napuniš paprike?"
Žogo: "Odkošćenim maslinama ispunjenim sirom."
Bego: "A šta ćemo pit? Sok od škampi? Pivo od liganja?"
Bogo: "Evo restoran. Ajmo na fažol."
Žogo: "U sirupu od maline."
Toni: "I majonezom i čokoladnim mrvicama."
Bego: "S češnjakom, naravno!"

I evo za bonus, jedan recept:

HOBOTNICA ISPOD PEKE NA VLAŠKI

Hobotnica se očisti i pripremi, te se s krompirima stavi ispod peke oko pola sata. Kada je dobro pečena, odvoji se od krompira i baci, a krompiri se posluže s janjetinom.



BEGIZMI 11.

Ovaj post je posvećen našem glamour caffeu i njegovom vlasniku Đaniju. Iako objekt izvana podsjeća na kontejner za smeće, njegova je prvotna namjena okupljanje gradske kreme: prodavača i preprodavača s pazara, sitnih dilera i kriminalaca, penzionera, glazbenika, glumaca... sama elita koja tu opstaje u mirnom suživotu i toleranciji. I svatko ima pravo svakome sve reći, a nitko se nema pravo naljutiti.

Likovi:
Image Hosted by ImageShack.us
Jadro, Đani

Image Hosted by ImageShack.us
Roga, Kakadu

Bego nosi pregršt piva sa šanka.
Leon: "Čoviče, koliko love ti trošiš na to pivo."
Bego: "Je, ja to zovem ulaganjem u sebe."
Leon: "Obzirom da si ti lud, ja bih to nazvao bacanjem uludo."

Ulazi Bego.
Đani: "Evo prasca!"
Bego: "Ja sam za tebe gospodin svinja!"

Na šanku kljuca imućni stari penzioner (strana penzija plus životna ušteđevina), koji se često tu obloče i sruši. Zovemo ga Kakadu, jer ponekad ne stigne na vrijeme do WC-a.
Kakadu: "Mogu li ja nešto reći? Nema kulture u Hrvata!"
Bego: "Ma daj, ne seri."
Đani: "Kasno! Usra se."

Za šankom Bego i zubar iz obližnje ordinacije raspravljaju o implantima koje vanzemaljci stavljaju u otete ljude. Poznati bubnjar ljutito zove na mobitel predsjednika Turističke zajednice, općine, države, Ujedinjenih naroda. Kakadu kljuca i ispušta miomirise. Ljudi sa štekata naručuju stotinjak kava i svaka je različita (duža, kraća, malo manje kraća, više ili manje mlijeka, toplog, hladnog, manje šlaga, s Natrenom, šećerom...) Šankerica Jadro se drži za glavu. Ulazi lokalni pijanac (LP).
LP: "Može li pivo?"
Jadro: "Ajde produži, rano mi je! Nemam sad živaca za tebe."
LP: "Ali imam danas para."
Jadro: "E pa kad imaš, onda idi u samoposlugu pa kupi."

Jadro: "Oće li više ta nabava?"
Đani: "Odakle mi pare?"
Jadro: "Nestalo mi je svega. Šta će ljudi pit?"
Đani: "Ma to su govna. Nek loču šta je ostalo. I pazi da plate!"
Raspadnuta gospođa iz ugla: "Šta ste mi ovo donili? Neću šibensku travaricu, oću žutuju!"
Đani: "E gospođo moja, šta bi ja sve tija!"

Đani: "Ajmo dragi gosti, vadite novčanike, ostavite mi svoje novce, meni treba, obiteljski sam čovjek."
Bego: "Daj mi Kaltenberg."
Jadro: "Nema. Oćeš točeno?"
Bego: "Jebote Đani, pa kako to nemaš love za nabavu? Di ti to sjebeš?"
Gost: "Obloče se svinja."
Đani: "A kad sam se ja to zadnji put obloka?"
Bego: "Jučer."
Đani: "Dobro, ali osim jučer?"
Gost: "Prekjučer."
Đani: "Dobro, osim jučer i prekjučer?"
Bego: "Svaki dan u životu."
Đani: "Dobro, ali osim svaki dan u životu, kad sam se ja to obloka?"

Đani: "Jebem ti nabavu, potrošio sam 500 kuna. A žena će me satrat, uopće ne zna s lovom."
Gost: "Je, kad uložiš 50 da bi zaradio 100, zaradio si 50. A žena misli da je zaradila 100."
Bego: "A kad Đani uloži 50 da bi zaradio 100, misli da je potrošio 50."
Đani: "Naravno, kad onih 100 odmah potrošim."

Jadro: "Ajme, evo ide Nesica! Evo i Kamilica! Ajme, odma' me zabolila glava!"
Nesica: "Daj mi nesicu."
Kamilica: "A meni kamilicu. Bego, jel' mi dobra nova frizura?"
Bego: "Je, lipo te osvježilo. Izgledaš k'o živa!"

Gost: "Ona moja žena je u kurcu."
Bego: "Ajde, ajde, isto ti nju voliš."
Gost: "Pa naravno, čovik to stvarno mora volit da bi jeba."

Gost: "Oćemo li poslije kod mene gledat porniće?"
Đani: "A možemo li drkat jedan drugome?"
Bego: "Može, ali samo bez pederluka!"

Đani: "Ajmo na gay paradu u Zagreb."
Gost: "Zašto?"
Đani: "Onako, bez veze."
Bego: "Da unajmimo autobus, pa da odemo cila ekipa iz kafića?"
Đani: "Oćeš i ti Roga ić?"
Roga: "Šta ću ja tamo među tim pederčinama?"
Bego: "Nisu to pederčine. Kad kažeš 'pedrerčina', to zvuči onako mačo, muški. A ovi su skroz fini, ko pičkice."
Đani: "Ali ideš bez noža. Ako te koji uvati za guzicu, da ga odma ne izbodeš."
Roga: "Ma jeste li vi ljudi ludi? Koji ću ja kurac tamo?"
Đani: "Pa sve si već u životu napravio osim ovoga. Oženio si se, podigao djecu, bio na robiji... Jedino nisi bio na gay paradi. Moraš malo proširit vidike."
Bego: "Upoznati nove ljude, nove običaje..."
Roga: "Ma pogledaj budala, još će me nagovorit!"

Đani: "Jesam u kurcu! Ovo je dvadeseta čaša koju sam razbio ovi misec."
Bego: "Jesi, u kurcu si. Polomi odma sve, šta se drkaš jednu po jednu."

Leon javlja Begi da je otkazana svirka.
Leon: "Otpale su Slatine."
Bego: "Di su otpale?"
Leon: "Kako di su otpale?"
Bego: "Pa reka si da su otpale. Ka list sa stabla, ili jabuka na primjer."
Leon: "Jabuka ne pada daleko od površine Zemlje."
Bego: "E, pa di su onda sad Slatine?"



BEGIZMI 12.

Ulazi Đani u svoj kafić.
Đani: "Ko je skršija ova stakla na slikama?"
Jadtro: "Alen i Špica su imali razmjenu mišljenja."
Đani: "Nek odnesu popravit."
Jadro: "Obojica kažu da je onaj drugi kriv."
Đani: "Stavi im na račun. Jesu li dobro?
Jadro: "Zašto?"
Đani: "Dok god su mi dužni, brinem za njihovo zdravlje."

Roga: "Ma pogledaj ona dva pedera na štekatu, a Đani se uzvrtio oko njih."
Gost: "Pa poslužuje ih, gospeti!"
Roga: "Šta se oko mene ovako ne uzvrti?"
Gost: "Jer su puni love. Čuja sam da ih je pun Hvar i da su najbolji gosti."
Bego: "A možda bi i ti bio peder da si tako bogat."
Roga: "Ne bi, pa da imam sve pare na svitu."
Gost: "Kako znaš? Kod bogatih je to stvar životnog stila, trenda... Evo, Bego kaže da je šupak pička budućnosti."
Bego: "Kad bolje razmislim... možda je pizda šupak za siromašne."

Gost: "A uzvrtio se ti oko pedera, a?"
Đani: "Ti si peder. Gospoda su gay."
Gost: "Koja je razlika?"
Đani: "Kad nemaš para onda si peder, a kad imaš onda si osoba s pravom na drugačije mišljenje."

Toni: "Bego, ti si vizionar. Čita sam u novine da će u budućnosti i muškarci moć rađat."
Bego: "E, pa šta?"
Toni: "Znači, šupak je ipak pička budućnosti."

U kafić ulazi jedna od prijateljica noći koje se okupljaju u obližnjem parku.
Gost: "A matereti, koja je ova?"
Bego: "Persona non gratis."

Toni: "Čita sam ti blog i čini mi se dobar, ali mi je nekako priprost, odnosno nije dovoljno prost."
Bego: "Oćeš reć, nije dovoljno vulgaran?"
Toni: "E to! Trebaš više pažnje posvetiti sranju i govnima. To je važno!"
Bego: "Je, znam da ti svakom svom govnu mašeš kad potežeš vodu."
Toni: "Pa to mi je finalni proizvod! Zašto radim? Da bi jeo. Zašto jedem? Da bi srao. Cijeli smisao života je u tome da napraviš sranje. Čovjek je tvornica govana."
Bego: "Znači li to da je čovjek koji jede govna perpetuum mobile?"

Na gaži Toni i Bego udarnički prde. Jasenko i Miro zdušno uzvraćaju. Napokon, napola živi sjedaju na pauzu.
Bego: "Znaš šta ću napraviti? Stavit ću ADAT u zahod i snimat svaki put kad se poserem."
Miro: "I te zvukove stavljat u pismu? To su već napravili."
Bego: "Nisu ovo: onda ću od tih zvukova radit loop-ove i melodijske linije."
Jasenko: "E, i šta ćeš dobit?"
Bego: "Kako šta? Većina kompozitora od pisme napravi sranje. Ja ću biti prvi koji je od sranja napravija pismu!"

Na semaforu se upali zeleno za pješake. Čuje se 'be-beep be-beep'.
Bego: "Šta se ovaj uzbibipa!"
Leon: "To je semafor za slipe. Kad to čuju, onda znaju da mogu prić."
Bego: "Kako onda gluvi znaju kad će prić?"

Bego: "Trebalo bi Vucu malo uljudit. Malo mu dat štiha, kulture."
Leon: "Je, kako da ne! Sve će ti on čitat Shakespearea."
Bego: "Cool, zamisli njega da piva:
VOLIM BITI, VOLIM BITI, VOLIM BITI IL' NE BITI!"

Bego: "Da taj ne njeguje gljivice na nogama, rekao bih da nema nikakvu kulturu."

Jasenko: "Pun si viceva ka govno vitamina."
Bego: "Pun si vitamina ka pijan plota."

Miro: "Bego, probaj ovu svinjetinu."
Bego: "Neću, to bi bio kanibalizam."

Jasenko: "Koliko imaš kila?"
Bego: "Ne znam, davno nisam bio na kilometru."

Miro: "Taj ne zna pit. Ubije se od litre vina."
Bego: "Znači da je ekonomičan."

Miro: "Pogledaj koja vlaga u zraku! Cila stolica je mokra."
Jasenko: "Pa okreni kušin."
Bego: "Okreni ga dva puta da budeš siguran da si ga dobro okrenuo."

Jasenko isprobava mikrofone: "Jedan, dva, test. Jedan, dva, test."
Bego: "Jedan, dva, testis. Dobro je, svi su tu."

Jasenko: "I onda se Miro obloka ka maca, jedno oko mu gleda ovako gore, a drugo ovamo u nos. I sidne on u auto da će doma. Ma gledan ja kako će takav vozit, ali zatvori on ono oko šta gleda u nos i malo pomalo..."
Bego: "Srića. Jer da je zatvorija ono drugo oko, vozija bi u krug."

Jasenko: "Sad ću uložit ovu lovu ovde, a onu onde, jer ove dionice skaču, a ove će skočit, pa ću onda prodat ovo i kupit ono, pa ću..."
Bego: "A šta ne kupiš nešto besmisleno, nešto gdje treba puno ulagat i radit, a nema nikakvog profita?"
Jasenko: "Zašto?"
Bego: "Tako. Da spojiš neugodno s beskorisnim."

VIC

Sretnu se na ulici King Kong i Josip Broz Tito.
King Kong: "Zdravo druže Brože."
Tito: "Zdravo Kinže Konže."



BEGIZMI 13.

Ulazi Đani u kafić. Drži se za leđa.
Jadro: "A šta si se skvrčija cotavi, građen si ka upitnik! Di si dosad?"
Đani: "Boli me, jedva san doša. Osjećam se ko dr.House."
Gost: "Kako ti to Jadro s gazdom razgovaraš?"
Jadro: "Daj, udrem li ga, puzaće ka puž!"
Bego: "Oće li mu onda grba bit ka kućica?"

Đani: "Zna li ko kojeg dobrog kiropraktičara?"
Bego: "Znam ja."
Đani: "Kako se zove?"
Bego: "Gospodar pršljenova."

Đani kupi lovu iz kase i stavlja u džep.
Jadro: "Ostavi za nabavu!"
Đani: "Neman."
Jadro: "A teži ti je dinar nego kolo od lokomotive!"

Alen: "Dok te nije bilo ogovarali su te da si škrta čimavica."
Đani: "Ko je to reka?"
Alen: "Ja!"

Đani: "Ja koji imam erekciju četiri sata, koji sam majstor tantričkog seksa, koji imam ogroman kurac, koji mogu zadovoljiti svaku ženu, ja moram zarađivati kao smrdljivi ugostitelj! Pa ima li pravde na ovom svijetu?"
Jadro: "Ti ćeš jebavat, a ne možeš se uspravit!"
Đani: "Pa dobro, ne mogu, ali mi kurac stalno stoji."
Bego (zabrinuto): "Da ti se nije ukliještio neki živac?"

Ulazi dijete nekog prodavača s pazara.
Dijete: "Mogu li dobit čašu vode?"
Đani mu daje vodu u plastičnu čašu, ljut što ne može ništa naplatiti.
Dijete: "Ja bi staklenu čašu. I leda."
Đani: "Da ne bi i slamku?"
Dijete: "Bi."
Đani: "Marš odavde, da te ne vidim! To što si dijete ne znači da te ne mogu mrzit!"

Ekipa ogovara prijateljevu bivšu ženu.
Ćićo: "Ma nije ona jadna loša. Samo je nepotrebna."
Bego: "Kome?"
Ćićo: "Općenito. Svemu. Univerzumu."

Vlado: "Evo, sad moram ovdje sjedit i pit i trpit Đanija jer nemam gdje otić. Doma ne mogu, tamo me čekaju žena, dijete, punica i tri mačke."
Bego: "Eto vidiš, bio si magistar drkanja. Da nisi onaj put jeba, život ti se ne bi okrenuo na glavu."
Vlado: "E, ali sad kad sam se oženio, sad sam tek doktorirao drkanje!"

Jadro (gleda Đanija): "Ma vidi ovu nesriću, ovo jada, nema 30 kili s posteljon."
Bego: "Možda njegova trakavica ima gliste."

Mirno poslijepodne u kafiću. Na CD-u sviraju stare stvari.
Gost (pjevuši): "Take me down to the paradise city…”
Bego: "Što bi se u prijevodu reklo: Odvedi me dolje u Pomgrada."

Gost: "Sinoć sam opet sa ženom po tisućiti put morao odgledat Titanic."
Bego: "Koji glup film! I totalno nelogičan."
Gost: "Glup, da! Zašto nelogičan?"
Bego: "Koga su oni najprije spašavali kad je brod tonuo?"
Gost: "Žene, djecu i starce, naravno. Tako je moralno."
Bego: "Da, a radno sposobne muškarce su puštali da se utope! Evo, ti si ekonomista, ti mi reci: koliko je država uložila na školovanje tih muškaraca, na njihovo doškolovanje, specijalizacije, poslijediplomske... i još ih se dugo moglo eksploatirati i vraćati uloženo. A djeca, u njih još ni pare nije uloženo, tu tek treba ulagati. Žene u to vrijeme nisu ni radile. Starci, oni samo troše penziju. Znači, tebi je moralno tako rasipati državne novce?"
Gost: "Jebate, stvarno! Na to nisam ni pomislio."

Đani: "Šta se L. usvinjio, ždere ko mahnit, pukniće mu koža kojim se tempom deblja."
Bego: "Čuo sam da na hranu troši više od bruto nacionalnog duhotka Burkine Fasso."

Ilija dogovorio glamour pir. Održava se u poznatom muzeju, samo kulturna glazba, vrhunski catering i tako to. Dolaze svatovi i Ilija, kao glavešina benda ih ide sačekat. Svesrdno čestita mladoj i fotografu, a mladoženju ignorira.
Mladoženja: "Čujte, mislili smo da njaprije klapa otpjeva pučki "Očenaš". Onda će bit "Ave Maria", a vi možete početi s valcerom nakon predjela."
Ilija: "Šta si ti ovdje? Nekakav organizator?"
Mladoženja (zbunjeno): "Pa ovaj... moglo bi se tako reći."
Ilija: "Slušaj, nemoj me sad tlačit, vidiš da imam posla. Gubi se!"
Za vrijeme svirke, mladoženja bi htio da se odsvira neka pjesma od Olivera koju mlada obožava. Dođe diskretno do Ilije i zamoli ga.
Ilija: "Pa dobro, šta je tebi? Jel' ti vidiš da radim!"
Kasnije, Ilija slučajno pogleda video zid i ugleda prizor gdje poznati svećenik vjenčava mladence.
Ilija: "Jebate, ja sam izvriđa mladoženju! Uopće nisam ubra da je to on."
Bego: "Ajde, da ne pokvariš dojam idi sad i izvrijeđaj mu i oca. To ti je onaj gospodin tamo, nemoj opet pogriješiti."

Neki svatovi nisu bili dorasli nivou kojim su se htjeli podičiti. Očito im je nedostajala cajka pa su se tješili šmrkanjem koke, tako da je WC neprekidno bio zauzet. Neki su ipak pokušali utjecati na razvoj situacije.
Nezadovoljni svat: "Pa dobro momci, znate li vi uopće odsvirati nešto malo brže?"
Bego: "Kako da ne! Sad ćemo jednu brzu od Arsena."

Toni se sprema odbrojit za početak pjesme. Bego mu daje upute: "Nježno i krvoločno."

Nakon pira bend usporeno prikuplja opremu.
Ilija: "Oćemo se malo pokrenit?"
Bego: "Kretanje je odlika kretena."
Toni: "Jesu li to stanovnici Krete?"

Bend ide održati koncert u Hercegovinu.
Toni (raduje se): "Nakupovat ću se pornića. Tamo su CD-i jeftini."
Bego: "Ima li gay pornića?"
Toni: "Nema, to je katolička zemlja."

Toni: "Znaš šta sam gleda? Porniće sa sranjem. Ne moš virovat!"
Bend: "Znamo, znamo. Tebi je sranje smisao života."
Bego: "Pa dobro, je li te to šta napalio?"
Toni: "Da napalilo! Odma sam mora na WC!"

VIC

Što je to plavuša u Fići?
Tuka ispod peke.



BEGIZMI 14.

Žena čita anketu iz žute štampe.
Žena: "Saznaj u 3 koraka jeste li jedno za drugo."
Bego: "Priđi tri koraka i saznaj."

Alen u kafiću prelistava Slobodnu Dalmaciju.
Alen: "U ovim novinama nema ništa pametnog."
Bego: "Sad je podne, a novine su ovdje od šest. Šta je bilo pametno, ljudi su već pročitali. Tebi su ostale samo pizdarije."

Tonči Kesić, radio voditelj i pjevač, po povratku iz Dubrovnika i predaje izvještaj ekipi u kafiću.
Tonči: "Tako sam se tu večer obloka da sam Stradunom iša u cik-cak."
Bego: "Sreća da Stradun nije puno širok, pa si stiga. Ja kad idem u cik-cak biram uže ulice da prije stignem doma."
Tonči: "Je, kad se napiješ ne smiješ ić rivom."
Bego: "Tako je. Proći ćeš cik, ali nećeš cak."

Bego: "Leone, u kojim Kaštelima večeras sviramo?"
Leon (fetivi kaštelanin): "Ne kaže se tako, nego 'u kojem Kaštelu sviramo'. Moraš reći u jednini."
Bego: "A šta sam ja reka?"
Leon: "Reka si množinu."
Bego: "Nisam."
Leon: "Jesi. Koja je množina od Kaštel?"
Bego: "Kaštelad."

Bego sretne kolegu glazbenika koji se netom vratio s lječenja na psihijatriji.
Bego: "Di si, nisam te dugo vidija. Čuja sam da si opet puka."
Kolega (neugodno mu): "Pa znaš, ovaj..."
Bego: "Ajde, ajde, nemoj se sramit. Nije sramota bit lud."
Kolega: "?"
Bego: "Sramota je kad se ideš pravit pametan."

Ekipa bleji kroz prozor kafića.
Jedan: "Vidi, vidi koje sise! Čestitamo, čestitamo!"
Drugi: "Uuuu brajo, vidi ove, ove su još veće!"
Bego: "A vidi ove! Ove su dosad najveće."
Obojica (zgroženo): "U ove babe? Ove viseće? Kakve su ti to sise?"
Bego: "Sise dokoljenke."

Jedan: "Pogledaj, ove su sigurno silikonske."
Drugi: "Garant! Bolesno su dobre!"
Bego: "I ja bi ugradio silikonske sise?"
Jedan: "Jel' zato da možeš sam sebe pipat?"
Bego: "Ne, stavio bi ih na leđa da mi je udobnije sjedit."

Alen: "Majko moja, u ovom kafiću kao da su svi srbi i sotonisti. Pa zna li itko ovdje pravu povijest Hrvatske?"
Bego: "Je li to ono kad su se na bojišnici sukobili AJVARI i TARTARI?"
Đani: "Ne, pomiješao si to s obračunom kod fast-fooda."
Bego: "A, dobro."

Bego: "Zašto Alen misli da je veći hrvat od nas?"
Đani: "Valjda više voli Thompsona."
Bego: "E, onda je."

Đani: "Šta je ovaj Alen stalno ovako nadrkan?"
Bego: "Šta ćeš! Sto ljudi, dvjesto mudi."

Bego i File u znanstvenoj raspravi.
Bego: "Te amebe su totalno u kurcu matematički."
File: "Zašto?"
Bego: "Množe se dijeljenjem."

Bego: "Bi li ti iša na Mjesec kad bi moga?"
File: "A koja je lova?"

File: "Ako se ovako nastavi, sjebat će nas ove klimatske promjene."
Bego: "Iz tvojih usta u božju mater!"

Leon: "Je li se i tebi čini da su žene iz dana u dan sve ljepše i ljepše?"
Bego: "Nisu. To nam, kako starimo, sve više i više padaju kriteriji."

Bego se tiska uz šank i slučajno gurne gosta koji se prolije pićem.
Gost: "Idiote jedan!"
Bego: "Molim idiote dva?"

File: "Kad idemo na gažu?"
Bego: "Ne znam."
File: "Koja je lova?"
Bego: "Nemam pojma."
File: "Ko nas vozi?"
Bego: "Boli me kurac."
File: "Kad se vraćamo?"
Bego: "Jebe me se."
File: "Ma čekaj! Je li ja to tebe nerviram sa svim ovim pitanjima?"
Bego: "Ne, ne, ma kakvi, samo ti pitaj! Ne budeš li pitao, nikada ništa nećeš naučiti."

File: "Gladan sam, a od ove vručine ništa ne mogu jesti. Samo bi pio."
Bego: "Naruči frape od sendviča s pršutom i sirom."

Vraća se Bego s puta, umoran i gladan.
Bego: "Ženo, pas je gladan kao ja!"

Ekipa u kafiću raspravlja o teretani, definiciji mišića, savršenom obliku muškog tijela...
Bego: "Znaš šta ja mislim. Za mene je kugla savršeni geometrijski oblik, s najmanjim oplošjem obuhvaća najveći volumen."
File: "Zato se ti debljaš, težiš ka savršenom obliku."
Bego: "Tako je. Za sada sam na obliku kruške, ali malo pomalo... Osim toga, nabildanom muškarcu je zbog širokih ramena težište visoko. Njega se u tuči lako obori."
File: "Je! A kako ćeš oborit kuglu!"
Bego: "Možeš je samo otkotrljat." (tapše se po trbuhu) "Vidi! Još malo, pa savršen muškarac!"

Bego je zbog nečega ljut.
File: "Šta je, nisi raspoložen?"
Bego: "Ako išta ne volim, to su stvari koje mrzim!"



BEGIZMI 15.

Bego: "File, jesi za kavu?"
File: "Može."
Bego: "Konobar! Dva piva."

Svađa u kafiću.
Bego: "Polako ljudi, polako! U životu ne postoji takav problem koji se, uz malo dobre volje, ne bi brutalnom silom mogao riješit!"

Opet svađa u kafiću.
Bego: "Pomalo momci, ko će se tuć nek ide van! Kafić nije mjesto za to. Kafić je za popit, za beštimat, za zaigrat na karte, za na balote... ne, to zadnje san falija... ali, ko se oće tuć, nek ide vani!"
File: "Tako je. Nema ovde mista, mogli biste mu prolit pivo."

U blizini kafića je Litre bosanac otvorio burekđinicu gdje proizvodi zaista fenomenalne pite.
Bego: "I kako ćeš nazvati ovaj monu-mentalni objekt?"
Litre: "PITAJELO!"
Bego: "Zašto?"
Litre: "Prolazio sam kraj Pitarela, pa mi palo na pamet."

Litre sjedi nasuprot Begi koji promatra kako mu sunce prolazi kroz velike prozirne ružičaste uši.
Bego: "Jebote Litre, da ti nisi vanzemaljac?"
Litre: "Nisam. Ja sam vanbosanac."

Bego: "Popizdit ću od ovih mušica! Ovo će kiša, uzvrtile su se oko mene ka oko govna."
Litre: "Što će ti ono 'kao'?"
Bego: "Ne zajebaji, vidiš da je situacija ozbiljna."
Litre: "Pa što bolan ne kupiš sprej za bube."
Bego: "I šta ću s njim?"
Litre: "Pa uhvatiš mušicu ovako lijevom rukom, a desnom je poprskaš."
Bego: "E, i?"
Litre: "Onda je pustiš i ona fino umre."
Bego: "Ali ako je uhvatim rukom, onda je mogu zgnječit, mogu je zalipit o zid, mogu je izgrist, mogu je zgazit nogama..."
Litre: "Pa možeš."

Bego (guši se u zeljanici): "Bogami, naš je Litre svjetski burekđija!"
Litre: "Ne radim ja bureke, nego pite."
Bego: "Onda si pitar."
Litre: "Misliš saksija?"

Bego dolazi iz studija.
Jadro: "Oćeš pivo?"
Bego: "A ne, ti ćeš! Doša san malo izvitrit mozak. Pukniće mi glava. Ajme šta je zajebano radit. Kad bi bar moga na godišnji odmor."
Litre: "Je, a zamisli kako je tek meni."
Bego: "Ma šta kako je tebi? Ti po cili dan praviš one pite. Ne moraš ništa razmišljat."
Litre: "Kako ne? Pa ja po ciljeli dan mislim."
Bego: "Ma šta misliš?"
Litre: "Pa mislim kad će mi godišnji odmor."

Litre: "De Bego, ima ovdje i stranaca, bil' mi preveo cijenik na engleski?"
Bego: "Evo:
savijača - bending cake
gibanica - moving cake
pita - asking cake"

Ulazi žena u kafić, ožednila, vruće je.
Žena: "Molim te Jadro, daj mi samo punu kriglu vode."
Jadro ulije vodu i žena je u dahu uspe u sebe.
Bego (tuče se šakom u prsi): "A Bože mi oprosti, Bože mi oprosti, strusila ju je ko da je božemiprosti pivo!"

Bego sašije pivo i podrigne.
Jadro: "Koji prasac!"
Bego: "A šta sam ja jadan kriv? To je nedosljednost u odgoju. Kad sam bio mali mali, mama bi mi dala papat i onda bi me ovako tapšala po leđima dok ne bih podrignuo, a svi su se okolo veselili 'Aaaa, beba rutnila'. A sad mi govore da sam svinja. Pa dajte se odlučite, ne može jedan dan bit ovako, a drugi onako."
Jadro: "Stvarno, jadan ti. Ne bi ti bila u koži. Koja trauma."
Bego: "A to nije sve. Mama me najprije hranila na sisu, a kad više nije imala mlijeka, onda na bocu."
Jadro: "Pa šta!"
Bego: "Kako pa šta? Od onda mi je samo sisa i boca na pameti."

File: "Jel' tebi ta duhovnost šta pomaže u životu?"
Bego: "Da, razvijaš potpuno nove koncepcije. U materijanom svijetu svaki objekt ili pojam uzimamo relativno, u odnosu na neki drugi objekt ili pojam. A čovjek kao duh, ne kao tijelo, je apsolutan, samodostatan. Nešto poput budističkog koncepta 'pljeska jedne ruke'. Ali, takvo viđenje, kad ga i razviješ, moraš držati za sebe da te ne bi smatrali ludim."
File: "Na primjer?"
Bego: "Evo, pitat ću te nešto. Koja je razlika između patke?"
File: "I čega?"
Bego: "Nema 'i čega'. Opet razmišljaš relativistički. Samo 'između patke'."
File: "Bogami, da to nekoga pitaš, rekao bi da si lud."
Bego: "Eto vidiš. Ali, da bi dobio suštinske odgovore o sebi, moraš odbaciti sve materijalne koncepcije."
File: "I jesi li dobio odgovore?"
Bego: "Većinu jesam. Ali neke stvari me još muče."
File: "Koje?"
Bego: "Pa eto, na primjer to. Koja je razlika između patke."

Ujutro poslije moto-partija File i Bego ulaze u samoposlugu, prašnjavi i masnih kosa, u čizmama, s kilerima, lancima i majicama na lubanje. U samoposluzi djelatnice u bijelim keceljama, neka bakica kupuje kruh i mlijeko, neki čovjek u odijelu s kravatom, grupica šminkera u skupoj sportskoj odjeći, djeca iz škole kupuju marendu... uglavnom, svi zastanu i bulje u njih dvojicu.
File: "Jebate, koji čudni ljudi!"
Bego: "File, ja se njih bojim!"



CESTOVNA OZNAČAD

("označad" je zbirna imenica od "oznaka")

Nemaju sve zemlje na svijetu tako jasne cestovne oznake i signalizaciju kao npr:


ili:



Stoga sam napravio popis najvažnijih znakova kako bi svako malo mogao obnoviti gradivo i tako postati puno savjesniji vozač. Bravo ja!



Joj, zaboravio sam!


FILIN KUTAK!



BEGIZMI 16.

Đani vozi svoju kantu od auta. Odjednom na cestu istrčava baka s kesama sa spizom ne gledajući ni lijevo ni desno. Đani jedva zakoči na vrijeme. Izroni glavom kroz prozor i zadere se na baku: "Konju jedan!"

Ulaze Leon i Bego u Đanijev kafić.
Đani: "Dobar dan gospodine. Dobar dan svinjo."
Bego: "Zdravo retardirani. Leone, štaš' pit?"
Leon: "Nemam pojma, alkohol i gazirano ne pijem. Kavu također."
Đani: "Imamo vam velik izbor čajeva." (pokazuje na policu)
Leon: "Izvrsno. Čaj od hibiskusa i dva Natreena"
Bego: "Odlično. Meni Uvin-H čaj i dva Antisklerina."
Đani: "Bego, ovo nije apoteka."
Bego: "Dobro, onda pivo. Vidiš Leone, i kad probam živjeti zdravo poput tebe, jednostavno ne ide."

Žena: "Ljude ne smiješ promatrati samo po vanjštini."
Bego: "Tako je. Važno je i šta seru."

Romantična (i obilna) večera uz svijeće.
Bego (čačka zube): "Divne li večeri. Tako sam ispunjen."
Žena: "Stvarno?"
Bego: "Da, moram hitno na WC."

Zavaljen na kauču uz kokice, Bego sa ženom gleda film o superherojima.
Žena: "Kako možeš ovo gledati, pa to nije ni za predškolski uzrast?"
Bego: "Ne, nije, pazi, radnja je ovdje bitna. Ona sad kuži da ima supermomka..."
Žena (koluta očima): „Da, ali mora to tajiti, bla bla bla..."
Bego: "Draga, pa i ti imaš supermomka."
Žena: "Ma nemoj! Kako?"
Bego: "Pa jesi li i sama sto puta rekla da sam superkreten!"
Žena: "I misliš da ja to ne moram tajiti?"

File s djevojkom treba doći kod Bege u goste.
Žena: "Daj nazovi ih i pitaj kad stižu."
Bego nazove Filu na mobitel.
File: "Molim!"
Bego prekine vezu.
Žena: "Šta je bilo?"
Bego: "Nazvat ću ga kasnije. Sad moli."

Bego zove opet.
Mobitel: "Dobili ste pretinac govorne pošte..."
Bego: "Ajme, oprostite, pogriješio sam broj. Trebao sam Filu."

Bego pažljivo tipka broj i zove treći put.
Bego: "Alo! Ko je tamo?"
File: "Ja!"
Bego: "Kako sam ja tamo kad sam ovdje?"

Mirna večer s prijateljima u Beginom domu. Žene načele romantičnu temu o počecima svojih veza i o prvom poljupcu.
Jedna od žena: "A što si ti Bego osjetio kada si prvi put poljubio svoju dragu?"
Bego: "Tu sam se večer napio k'o zvijer. Kada me ona iznenada poljubila, sve što sam mislio je: Bože moj, molim te samo da sad ne izrigam! Bože moj, molim te samo da sad ne izrigam!"

Bego: "Starost je super! Kad te totalno pukne skleroza, svaki put kad poljubiš ženu bit će ti kao da je prvi put."
File: "Ako se uopće sjetiš da si oženjen."
Žena: "I ako se uopće sjetiš tko ti je žena."
Bego: "Joj, starost je baš super!!!"

File: "Ova djevojka ti je predobra. Nemoj sad opet zajebat stvar!"
Bego: "I da hoću, ne mogu."
File: "Kako?"
Bego: "Ne mogu se razvest od nje kad se nije još udala za mene."

Žena: "Ti si totalno poludio!"
Bego: "Nemoguće. Da bih poludio, najprije bih trebao biti normalan."

Begin prijatelj je igrom sudbine imao dvije djevojke zaredom koje su imale isto ime, a bile su to duge i ozbiljne veze.
Bego: "Blago ti se. Tebi je u vezi bar lako."
Prijatelj: "Kako to misliš?"
Bego: "Pa kod seksa ne moraš razmišljati koga ćeš zazvat!"

Žena priča prijateljici: "Pogledaj ovog mog budalu: dok mu je kod kuće sve u redu i dok ima za jest i pit, bolji je od kruha. Ali čim mu nešto nije po guštu, odmah popizdi."
Bego: "Ala sranja! A ja cijeli život živim u uvjerenju kako sam kompleksna ličnost."

Bego kuha ručak. Proba malo iz lonca i kaže ženi: "Znaš šta? Onaj goli kuhar je goli kurac za mene!"

Žena: "Pa dobro, jesi li ti totalno skrenuo?"
Bego: "Draga, da jesam, ti bi to prva saznala."

Imao Bego starog Forda. Nakon što je nekoliko puta izgubio kontrolu i zamalo sletio s ceste, odvede ga k mehaničaru.
Mehaničar: "Šta je s autom?"
Bego: "Ne može ga se vozit!"
Mehaničar: "Slušaj, to je stari auto, moraš ga malo osjetit, slušat motor, znat mu cake..."
Bego: "Hoćeš reći da je auto u redu, a da ja ne znam vozit?"
Mehaničar: "Ne, samo da to nije japansko govno koje samo vozi."
Bego: "Znači, po tebi se auto može vozit?"
Mehaničar: "Uvjeren sam!"
Bego: "Onda, ako misliš da se auto može vozit, evo ti ključevi pa ga vozi. Ako nešto ne bude u redu, sredi. Ja ću doći za mjesec dana."
Nakon mjesec dana dolazi Bego u mehaničara, a ovaj se uzvrtio od nelagode.
Bego: "Gdje mi je auto?"
Mehaničar: "Ovaj, ne znam kako da ti kažem... vozio sam ga i sletio s ceste. Totalka!"
Bego (slavodobitno): "Ha, jesam li ti rekao da se auto ne može vozit!"
I ode sav zadovoljan što je bio u pravu.

Leon: "Jebate šta je ovo došlo! Nema gaža. Od muzike se više uopće ne može živit, a kamoli obogatit kao nekad."
Bego: "Nije istina. Znam siguran način da se svaki glazbenik obogati preko noći."
Leon: "Kako?"
Bego: "Proda instrumente."

Žena: "Ti si totalno lud!"
Bego: "Nije istina. Za to su potrebne barem osnovne moždane funkcije."



BEGIZMI 17.

Sveto Panker ulazi u kafić na žutuju i pivo.
Sveto: "Znate li šta kaže plavuša nakon devetog orgazma?"
Nazočni: "Šta?"
Sveto: "Sveto, majstore!"

Sveto (lista novine): "Kažu da danas, nakon rata, živi dobro 20% hrvata."
Tonči Kesić: "Pa šta?"
Sveto: "Sranje! Onda nam trebaju još četiri rata."

"Tko nema u glavi, ima među nogama."

Nova rubrika: IDEALISTIČKI FEKALIZAM (po svetom Tontu)

Prijedlog za seronju mjeseca:



Kočin mačak Monk sere u pitar.
Naš je bubnjar Toni dobio opasnu konkurenciju.

"Vodimo ljubav, a ne srat!"

Svirka u Lvxor-a.
Koča: "Ovi ameri su dosadni, stalno me pitaju: ar ju amerikans?"
Jasenka: "Ova žena niti to, odma je pitala jesi li ti iz Texasa."
Bego: "Eto, znao sam da glupo izgledamo!"

Amerikanka I.: "Are you americans?"
Bego: "Even better. Croatians."

Amerikanka II.: "Oh my God, amazing! You're really croatians?"
Bego: "Even better. Dalmatians."

(Kako se na engleski kaže žitelj Radunice? Ako me još ko šta pita.)

Bilić postavlja razglas na Peristil. Prolazi Bego.
Bilić: "Gospodine Bego, izazivam Vas na pivo kod šanka."
Bego: "Kvragu, fitilj mi je kratak. Odmah sam izazvan."
Odu na šank i sašiju po pola litre držeći se za trbušine.
Bilić: "Znaš li zašto muški nemaju celulita?"
Bego: "E?"
Bilić: "A nije lipo za vidit."

Bilić zatvara flightcase s kabelima i uštipne prst.
Bilić: "Aujebemti... uf!"
Bego: "Šta je? Grize?"

U kafić sjeli fini gosti. Đani kaže konobaru: "Nemoj ti, ove ću ja poslužit."
Ide Đani do stola glumit finoću. Pogrbljen, vuče nogu, jedva se kreće. Dok prima narudžbu, rukom se drži za kičmu jer ga boli. Kako mu je i to teško, ruka mu polako sklizne na guzicu.
Bego: "Jesi vidija našega Đanija, zna on šta je glamur! Poslužuje goste s prstom u šupku."

Đani se često svađa s predmetima kad se napije: s parkiranim autima koji mu se nađu na putu, s kantama od smeća jer smrde... ukratko, sa svime što vidi. Jednom je pekao meso i opekao se na gradele. Onda je pola sata stajao nad njima, svađao se i bogavao im sve po spisku. Na kraju se okrenuo peki: "Šta je? Šta ti gledaš?"


INDIJSKE PRIČE

Image Hosted by ImageShack.us
Bego u Indiji

Nakon dužeg putovanja po Indiji, Bego se vratio kući.
Brižna majka: "Zašto nam se nisi javio koji put?"
Bego: "A šta misliš da u đungli na svakoj banani stoji telefonska govornica!"

Otac: "Ako već nisi tija ostat ateista, šta koji kurac nisi iša ovod u crikvu, vengo si iša tražit nekog boga iz tri pizde materine?"
Bego: "Tata, slijedio sam svoj unutrašnji poriv."
Otac: "A je ti poriv. Ko zna na koju ti se sad diga kurac pa si otplazija za njon. Ka da i ovod nema onaj Hare Kruška."

Indija. Vruće, 43°C. U atobusu (koji je kasnio nekoliko dana) Bego pokušava nagurati svoju debelu europsku guzicu u preusku indijsku stolicu. Nakon dužeg i neudobnog truckanja, autobus dođe do nekakvog drvenog mosta. Stražar s kopljem zaustavi autobus i traži da se plati mostarina. Šofer izađe, hoće platiti, ali se najprije cjenka dva sata. Bego vidno oboljeva na mozak.
Jedan indijski gospodin: "Vidim po vašoj odjeći da ste brahmana, svećenik. Ne biste li vi trebali biti smireni?"
Bego: "Izuzetno sam smiren iznutra gospodine, ali naša nam škola ne dopušta da očitujemo svoje odlike."

Na aerodromu u New Delhiju jednoj od djevojaka iz Begine grupe prilazi indijka odjevena kao časna sestra i nešto s njom razgovara. Bego primjeti da je riječ o njemu.
Bego: "Šta ta oće?"
Djevojka: "Vidi da ste bijelac, a hinduski svećenik, pa je zanima zašto se netko tko je rođen u tako divnoj kršćanskoj religiji zaređuje u hinduizmu."
Bego: "A pitaj ti nju zašto je ona, koja je rođena ovdje, postala švora!"







Učitelj:
"U prirodi sve ima svoje mjesto i svoju funkciju, a sva živa bića služe jedni druge."

Učenik:
"A čemu služe ovolike mušice?"

Bego:
"Valjda da nam prave hladovinu."







Nakon dužeg izbivanja, Bego ugleda poznanika kako šeta s nekim prijateljem.
Bego: "Šta je, oli si me zaboravija?"
Poznanik: "Jebateled! A ja taman govorin prijatelju: vidi ovoga, isti Bego, samo šta ovaj grozno izgleda!"



BEGIZMI 18.

Civilizaciju su izmislili muškarci kako bi ženama zakomplicirali život. Prije par tisuća godina ja bih išao u lov, dovukao mrtve životinje i rekao: "Evo ženo ulov!" Onda bi žena termički obradila mrtve životinje i nahranila obitelj. Danas ja odem na svirku, vratim se i bacim novce na stol: "Evo ženo ulov!" Onda žena mora otići na tržnicu, trampiti novce za mrtve životinje, pa ih sama dovući i termički obraditi da bi nahranila obitelj.

Bego ustaje i onako snen baulja prema kupatilu.
Žena: "Umij se i stavi kremu na lice!"
Bego: "Zašto bih skidao vlastitu masnoću da bih stavio neku drugu?"

Bego dolazi kasno kući.
Žena: "Gdje si ti dosad?"
Bego: "Ako ti kažem, hoćeš li mi vjerovati?"
Žena: "Neću!"
Bego: "A zašto bih onda trošio ovako dobar izgovor?"

Bego: "Je li na ovoj gaži solarna naplata?"
File: "Kako misliš solarna naplata?"
Bego: "Pa, lovu na sunce!"

Đani: "Mali mi je fenomenalan, odlikaš, s njim nikakvih problema."
Bego: "Zahvaljujući tebi."
Đani: "Je li? Kako to misliš?"
Bego: "Pa kad dijete vidi da mu je roditelj kreten, brzo shvati da mora samo o sebi voditi računa i jako rano postane odgovorno."

Otvorio Đani novi glamur lokal. Begin bend otvara jazz večeri.
Đani: "Ajme, evo i L. sa djecom."
Bego: "Je li to problem?"
Đani: "Je. Nisam još postavio kaveze za majmune."

Bubnjar Toni zove Begu na telefon.
Bego: "Halo!"
Toni: "Ajde u pičku materinu!"
Bego: "Šta sam ti sad napravio?"
Toni: "Ne govorim tebi. Mali me ugriza za nogu."

Bego sa ženom u šopingu. Konačno sjedaju u lokal da ona popije kavu, a on pivo.
Konobar: "Ja vas odnekud poznajem... da, vidio sam vas na filmu, odlično ste ono odigraili."
Bego: "Vraga, ka i u kazalištu! Samo glumim kretene. Zašto mi ne daju neke normalne uloge? Recimo, ulogu latinskog zavodnika..."
Žena: "Dragi, u kupatilu imaš zrcalo."

Prijateljica: "Bog je najprije napravio muškarca, za probu. A onda je napravio svoje remek djelo: ženu."
Bego: "Ne, najprije je napravio muškarca i bio skroz zadovoljan. Onda ga je muškarac upirao da mu napravi ženu. Kako Bog nije imao puno vremena, sastavio ju je na brzinu, pogledao šta je napravio i rekao: Ma dobro, nema veze, stavi preko toga malo šminke!"

Bego: "Litre, kad ćeš više otvorit butigu? Nemam gdje burek pojest."
Litre: "Još sam na godišnjem odmoru."
Bego: "Pa koliko ti to traje taj odmor?"
Litre: "Pa godinu dana. Je li godišnji?"

Begin prijatelj upao u depresiju.
Prijatelj: "Nisam zadovoljan sa sobom."
Bego: "Pa promijeni namještaj u toj sobi."

Leon: "Rekao mi je otac da se moram zamisliti i malo porazgovarati sam sa sobom."
Bego: "I?"
Leon: "Mogu ić na Kozjak i biti sam. Ali gdje ću naći soba? Na Kozjaku nema sobova."
Bego: "Ala sranja, tako je! Budeš li razgovarao sa sobom, a nemaš soba, moglo bi te strpat na psihijatriju."

Bego je imao najboljeg prijatelja s kojim je proveo i prosvirao dobar dio mladosti. Obojica su bili zakleti ateisti. Onda su počele ženidbe i razvodi, pa se neko vrijeme nisu viđali. Kad je počeo rat, Bego se vratio iz Indije kao hinduski svećenik i na ulici naletio na svog prijatelja koji je postao zakleti katolik.
Prijatelj: "Kako te nije sram! Vjeru si promijenio. Nemoj mi se više nikad u životu javit!"
Bego: "O čemu govoriš? Kako sam promijenio vjeru? Ovo mi je prva. Prije nego sam spoznao Vede bio sam ateista."
Prijatelj: "Zašto nisi katolik kao svi hrvati?"
Bego: "Zar mi hrvati nismo Haraquati, starovedsko arijsko pleme, kako sada govore? Pa ja vjerujem u Vede."
Prijatelj (već jako ljut): "Hrvati su u sedmom stoljeću prešli na kršćanstvo."
Bego: "Znači, promijenili smo vjeru prije 1300 godina? Kako ja to ne znam? Zašto me niste obavijestili kad ste to napravili, pa da i ja promijenim?"
Prijatelj promrmlja "Koji kreten!", okrene se i ode.
Bego: "Budala! On će meni da sam ja vjeru promijenio!"

Poznanik frizer: "Bego, moga si doć do mene da te malo ošišam."
Bego: "Zašto bih tebi davao novce, kad mi kosa otpada i sama."

Na televiziji piči atletika. Ekipa u kafiću gleda dizanje utega.
Bego: "Zašto ovi podignu toliki uteg, a onda ga spuste?"
Neki gost: "Dobro govoriš. Bolje da su meni utovarili kamion."

Bacanje koplja.
Đani: "Ovaj je nesposoban. Nije pogodio ni jednog suca."
Bego: "Je, a oni i ne bježe već mu trču prema koplju."
Đani: "Ma vide oni gdje će pasti."
Bego: "Znači, prave ga budalom."

Bacanje kugle za žene.
Bego: "Ajme majko, da ti je ova bedevija žena, pa ti umjesto tanjura ove kugle lete po kući!"



BEGIZMI 19.

Prijatelj: "Bego, pogledao sam tvoj blog."
Bego: "E?"
Prijatelj: "Znaš šta? Meni se čini da ti sve nas lagano zajebaješ."
Bego: "Ajme! Jel' se puno primjeti?"

Jednom davno šetao Bego djevojku i pokušavao joj uvaliti romantičnu spiku.
Bego: "Znaš kako se zove onaj spomenik?"
Djevojka: "Ruža vjetrova."
Bego: "Nije li to najromantičniji naziv za šupak koji si ikad čula?"

U vojsci poslali Begu na neko brdo da isproba radio stanicu.
Zapovjednik: "Jel' se čujemo?"
Bego (pomiriše se ispod pazuha): "Da jel' se čujemo! Čujemo se, čujemo!"

U kafiću se uvijek nađe i neki lik s PTSP-om ("pit i ist" sindom).
Neznani gost s gnijevom ničim izazavanim: "Ma kako smo mi njima mogli prodavat naftu za tenkove!"
Bego: "A od čega bi kupili oružje da se odbranimo od tih tenkova?"

Bego: "Jebate koliko luđaka! Mislim da su za PTSP najodgovornije žene."
File: "Kako misliš?"
Bego: "Pa više nas je oženjenih nego nas je bilo u ratu."

Bego: "Koča, svima se svidio tvoj mačak šta sere u pitar. Neki su ga stavili i na desktop."
Nazočni neznani gost (u daljnjem tekstu "nazočnik"): "Ma kakvo je to ime Monk?"
Koča: "Po Theloniusu Monku. A Begin se zove Claude po Claudeu Debussyju."
Nazočnik: "Pa i meni je zazvučalo nekako japanski."
Bego: "Da Thelonius Monk japanski? A jebali te kamikaze!"
Koča: "Haha! A onako razbarušen i izgleda kao kamikaza poslije zadatka."
Nazočnik: "A znate li zašto kamikaze nose kacigu?"
Svi: "Znamo! Za kurac."
Bego: "Kamikaza! To mora da je jebeno dobro plaćeno zanimanje!"
Koča: "Da. I redovito ti uplaćuju mirovinsko."

Nakon što su cijeli dan vozili, nosili instrumente i svirali, a još i pred dug put kući, Bego naplaćuje svirku.
Gazda: "Isto je ovo malo velika lova za samo dva sata tamburanja!"
Bego: "Kako? Svirali smo besplatno!"
Gazda: "Kako besplatno?"
Bego: "Pa naplatio sam ti samo rentiranje i nošenje instrumenata, putne troškove i dnevnice."

Ulazi Bego u Đanijev kafić.
Bego: "Jupi! Eno se Litre konačno vratio s godišnjeg, burekđinica je otvorena."
Jadro: "Pa kad se toliko raduješ, šta nisi uzeo burek?"
Bego: "Ne pada mi na pamet! Samo ga guštam gledat dok radi."

File nije pušio šest mjeseci. Onda dođe na svirku i zapali.
Bego: "A šta je sad?"
File: "Ostavio sam se nepušenja."

Bego i bend slažu instrumente. Šef sale se uporno vrti oko njih i hoće bit pametan.
Šef: "Je li sve pod kontrolom?"
Bego: "Hvala Bogu, nikad nije ni bilo."

Bego nosi instrumente i pjeva: "Konaaan što strah ne poznaje, on je srca hrabraaa, oružjem vladaaa..."
File: "Ima i lipša pisma o Konanu. Ona sa Splitskog festivala."
Bego: "Koja?"
File: "Konan je ukrao dušu."

Instrumenti su konačno montirani. File zadovoljno trlja rukama.
File: "Evo ga. Operacija uspjela, pacijent umro."
Bego: "To i jest najuspješnija operacija. Pacijentu više nije ništa."

Šef: "Može li to za oktavu tiše?"

Šef: "Dobro vi to svirate, al' idite vi u šumu pa to svirajte!"

Nezadovoljni gost: "Niste mi onu pismu odsvirali, a rekli ste da oćete."
Bego se okrene članu benda: "Jesam li ti stoput rekao: kad ti netko dođe i nešto kaže, nemoj odgovarati sa 'dobro', nego uljudno reci 'odjebi'. Da se ljudi ne nadaju."

Bego: "Evo, završila je još jedna dobrotvorna svira za Keruma."
File: "Kako za Keruma?"
Bego: "Pa sutra ću otići i predati mu sav prihod."
File: "Osobno?"
Bego: "Ne, čovjek je prezaposlen i nema vremena. Ali one gospođe na kasi su jako ljubazne i nikad nisu odbile primiti novce koje mu šaljem."



BEGIZMI 20.

Bego: "Doktore, kako ću sačuvati kosu?"
Liječnik: "Imaš li kakvu kutiju? Skini kosu sa češlja, stavi u kutiju i sačuvaj je."

Bego: "Znači doktore, vi ne znate lijek za ćelavost?"
Liječnik: "Ne."
Bego: "Pa onda vi niste doktor, nego vrač."

Bego: "Oni doktori ništa ne znaju, a imaju dobru plaću. Političari znaju još manje, a imaju još veću plaću. Po toj logici, ja bih morao imati najveću plaću u državi."
File: "Ali ti ništa ne radiš."
Bego: "E, ali zato napravim i najmanje štete."

Konobar: "Izvolite?"
Bego: "Pola kile piva."
Konobar: "Mislite, pola litre?"
Bego: "Zar pivo nije prehrambeni proizvod?"

Žena: "Opet si popio!"
Bego: "Nisam, nego sam marendao. Pivo je prehrambeni proizvod."

Bego: "Konobar, po kile piva i to netto. Nemoj mi ga vagati s kriglom!"

Ulazi Bego u zubara.
Bego: "Zamijenite mi odmah cijelu lubanju. Nemojte me drkati zub po zub."

Bego: "Možete li mi povaditi sve zube i napraviti onu ful protezu?"
Zubar: "A zašto?"
Bego: "Da mogu dat ženi da mi opere zube."

Bego: "Stani, ne pitaj me ništa! Mozak mi ne radi!"
Žena: "Pa uposli ga nečim, zaboga!"
Bego: "U pravu si, dat ću ga na biro za zapošljavanje. Meni ionako ne treba."

U kafiću sjedi neki gost i čita novine.
Gost: "Pa ovo je za popizdit! Pola države smo prodali strancima. Trebalo bi srušit vladu i sve poslat u pizdu materinu."
Bego: "Nije još vrijeme. Najprije treba sve rasprodat strancima."
Gost: "A je! I šta ćemo onda mi?"
Bego: "E, onda treba srušit vladu i sve nacionalizirati, pa opet srušit vladu i ponovo rasprodavati."

Gost i dalje čita novine i pametuje: "Po mome, najveći problem u nas je nezaposlenost."
Bego: "Pa taj problem je bar lako riješiti."
Gost: "Kako?"
Bego: "Država bi trebala davati poticaj za samoubojstvo. Svaki nezaposleni koji se ubije je jedan nezaposleni manje, a svaki zaposleni koji se ubije je jedno radno mjesto više."
Gost: "Hahaha! I misliš da bi to samo tako funkcioniralo?"
Bego: "Naravno. Vlada samo treba donijeti zakon po kojemu svatko tko se ubije dobije sto kuna. E, i još nešto!"
Gost: "Šta?"
Bego: "Sa svih prometnica treba skinuti znakove zabrana i ograničenja brzine."

Gost: "A kako bi ti riješio problem narkomanije?"
Bego: "Evo ovako: mladi moraju raditi, znači njima treba uvesti radnu obavezu i najstrože zabraniti drogiranje. Treba oduzeti tu drogu mladima i dati je starcima. Penzioneri bi imali obavezu drogiranja. Tako bi unatoč malim penzijama bili sretni, a i brže bi poumirali, što bi značajno smanjilo izdatke za penzije i ojačalo buđet."

Gost: "Vidim ja da ti imaš riješenje za sve probleme. A šta bi s alkoholizmom?"
Bego: "Alkoholizam nije problem, to je tradicija."

Gost: "A šta je s ulaskom u Europsku uniju?"
Bego: "Ma kakva EU, čovječe? Pa da nam zabrane janjetinu i određuju koje će veličine bit kapulica! I još nas drkaju: ako ne budete dobri, nećemo vas primiti. Ma gle kurca! Njima treba reći ovako: ili nas primite u ravnopravno članstvo odmah i sa svim počastima, ili ćemo mi poduzeti drastične mjere."
Gost: "Kakve?"
Bego: "Recimo, pripojiti se Americi. Onda bi ameri imali jednu državu usred Unije."
Gost: "I kakve bi mi koristi imali od toga?"
Bego: "Nikakve. To je samo Uniji za dišpet."
Gost: "I misliš da bi ameri nas htjeli?"
Bego: "A ko ih onda jebe. Pripojimo se Južnoafričkoj uniji. Ili Burkini Fasso."
Gost: "Znači, ti si baš debelo protiv Unije?"
Bego: "Ma kakvi, ja sam svim srcem za nju. Samo ne želim da budemo ravnopravna članica."
Gost: "Nego šta?"
Bego: "Rezervat. Neka ulažu lovu i ne diraju nam običaje."



BEGIZMI 21.

U žaru rasprave u kafiću, Bego opazi da mu se ugasila cigareta u pepeljari. Uzme je u ruku i pokaže ostalima.
Bego: "Evo zašto je pušenje nezdravo! Stalno moram uvlačiti dim da se cigareta ne bi ugasila!"

Pušenje skraćuje cigaretu.

Šeta File ulicom i sretne Begu.
Bego: "Ej, di si!"
File: "Šta di san? Pa vidiš di san!"

Pokazuje Bego prijatelju strancu centar Splita. Prolaze kraj trgovine tekstilom. U izlogu stoji natpis "krojimo zavjese po mjeri"
Bego: "A ovo ovdje je butik za stare rimljane."

Dolazi u goste prijateljica s pinčom.
Bego: "Vidi ženo, bonsai pas!"

Prijateljica drži pinča u krilu i mazi ga.
Bego: "Zanimljiv pas. Koji je to model?"
Prijateljica: "Pinč."
Bego: "Zanimljiv tip. A danas sam na ulici vidio onoga... kako se zove onaj sportski model?"
Prijateljica i žena: "???"
Bego: "Ma onaj, znaš, spuštenog trapa!"
Žena: "Misliš na jazavčara?"
Bego: "E, to!"

Prijateljica i žena sjede i čvakaju. Pinč trči po kući i stalno nešto hoće.
Žena: "Ma vidi ga šta je sladak! Ma vidi šta je pametan!"
Bego: "Ma da pametan! E da je meni ovoliki mozak!"

Bego ide pomazit pinča. Pinč zalaje.
Bego: "Respektabilno, respektabilno!"

Bego je nešto zajeba.
Žena: "Pa dobro, čemu tebi služi glava?"
Bego: "Da mi ne pada kiša u želudac."

Mačka je nešto zajebala. Bego je uzme u ruku, prinese je svojoj guzici i osvetoljubivo prdi.
Žena: "Ne drogiraj mačku!"

Žena: "Nevjerojatno. Ova mačka ne želi nigdje drugo spavat osim tebi na glavi."
Bego: "Mačke su hipersenzibilne. Traže mjesto gdje nema nikakvih vibracija."

Bego nakon zubara ide na gažu. Zamoli ženu da ga vozi, jer je on skroz skurcan. Ulaze u restoran gdje se bend gosti ribom i vinom prije koncerta.
Bego: "Slušajte me pažljivo jer mi je teško govorit pa neću ponavljat! Ovo mi je žena. Ona je tu da vozi, jede i govori umjesto mene. Ja sam tu da pijem i sviram umjesto sebe."

Čovjek se ubio. Žena čita novine.
Žena: "Piše da policija nije upoznata sa saržajem oproštajnog pisma."
Bego: "Zašto nisu dali nekome da im pročita?"

Došao File iz Zagreba prebaciti još jednu turu svojih stvari i svratio do Bege.
Bego: "Di si seljak! Jesi li se više preselio? Šta ima gore?"
File: "Čitam u nekim tamo novinama kako se neki dalmatinac buni na viceve o dalmatincima kako su lijeni i kaže da je to laž i da je nepošteno."
Bego: "E? I ne slažeš se?"
File: "Naravno. Niti je laž, niti je nepošteno!"
Bego: "Tako je. Otkad je nerad nepošten?"
File: "E, ne možeš nikoga zajebat ako ništa ne uradiš."

Prijatelj zamolio Begu da mu pričuva labradora neko vrijeme. Nakon nekoliko tjedana gazda dođe po psa. Poslije par dana zove Begu na telefon.
Prijatelj: "Šta si mi uradio psu?
Bego: "Šta?"
Prijatelj: "Neće jesti, neće u šetnju, ništa. Samo leži i gleda u prazno. U teškoj je depresiji."
Bego: "Ajme, molim te oprosti mi što sam ti dobro čuvao psa."

Prijateljica dovela kokera na čuvanje nekoliko dana dok se ona seli. Dok je ona pričala sa ženom, Bego odvede psa da mu pokaže kuću i znamenitosti iz svoga hladnjaka. Prijateljica i žena ulaze u kuhinju i zateknu Begu i kokera kako sjede na podu i proždiru velike količine svega.
Prijateljica i žena uglas (svaka svome ljubimcu): "Prasac jedan!"
Bego niječno odmahne prstom, pa pokaže na sebe, pa na psa: "Prasac jedan, prasac dva!"

Bego i koker sjede za stolom, svaki na svojoj stolici, i blaguju. Ulazi žena.
Žena: "Ma pogledaj prasaca!"
Bego kokeru: "Šta misliš prijatelju, nije li vrijeme da ona malo obnovi gradivo iz biologije?"

Kokeru se prisralo kraj nekog parka gdje je psima zabranjen promet.
Bego: "Samo se ti dobro naseri. Ako se ko bude bunio, reći ću da si konj."

Koker na ulici zalaje na nekog ogromnog psa.
Bego: "E, lako ti se kurčit kad mene vodiš na uzici."


Bego i koker časkaju uz pivo


Bego i koker rade "ZZZZ"



BEGIZMI 22.

Bego sretne poznanike, bračni par koje dugo nije vidio. Sjednu u kafić. Nakon sat vremena, ona ne prestaje govoriti, ispred nje je nepopijena kava, a njih dvojica na trećem pivu.
Ona: "...i zamisli, ta je žena odgojila totalnog idiota, ja ne znam gdje će ovaj svijet kakvi su ljudi, to je sve luđak do luđaka, i jadno to dijete, moglo je biti doktor ili advokat, a oni su od njega napravili retardiranog debila..."
Bego: Dobro je, dobro je, DOBRO JE!"
Ona: "Ma šta je tu dobro? Oni..."
Bego: "Dobro je što ljudi odgajaju debile, štoviše izvrsno. Treba tih debila što više."
Ona: "Ama zašto?"
Bego: "Kad svijet propadne, bit će manja šteta."

File: "Koliko je jedan inch?"
Bego: "Mislim, 72 pixela."
File: "A je ti trista!"
Bego: "Šta se mene tiče, može i 1200."

Bego prdne u krevetu. Žena iskolači oči u totalnoj nevjerici.
Žena: "Zaimebožje, šta si to jeo kad toliko smrdi?"
Bego :"Pršuta i čokolina."
Žena: "Molim? Isuse, ubiću te! Ma nema te svinje koja bi nešto tako strašno mogla iskombinirat."
Bego (ponosno): "Kako nema? A vidi me!"

Žena (drži se za glavu): "O, Bože moj dobri!"
Bego: "Da draga?"
Žena: "A ko je tebe zvao?"
Bego: "Pa ti. Zar ja nisam Bog?"

Bego: "Kvragu, opet moram u zubara sredit fasadu!"
Leon: "Oćeš li stavit normalne zube ili ljudske?"

Bego: "Kad već radite, možete li mi staviti očnjake ko u vuka?"
Zubar: "Hm, ne bih mogao napraviti dobar zagriz."
Bego: "Čuj ga, da vuk nema dobar zagriz!"

Zubar: "Samo se opustite, sad ću uzeti otisak. Neće biti gadno, smjesa ima okus peperminta."
Bego: "A imate li smjesu s okusom pršuta?"

Đani: "Išao bih u restoran zdrave hrane uzet sendvič sa sejtanom, ali svaki put kad odem naletim na nekoliko idiota pa me upilaju. Izgleda da sami idioti idu tamo."
Alen: "Nije istina da sami idioti idu tamo! I ja idem tamo!"
Bego: "Hm!"

Lik isplaćuje Begi honorar. Bego za promjenu ne nagura odmah lovu u džep, nego je najprije prebroji.
Bego: "Fali 50 kuna."
Lik: "Pa dobro sad, neš ti 50 kuna, nećemo se ciganit za sitnu lovu."
Bego: "Sve stoji, ali nešto mi je ipak nelogično. Ako tebi 50 kuna toliko malo znači, kako to da mi nisi dao 50 više, nego 50 manje?

Bego vozi. Motoristi s vespama rade slalom kroz gužvu, svako malo proleti pješak...
Bego: "Ma vidi kretena!"
Žena: "Ne nerviraj se."
Bego: "Ma ne nerviram se. A kad stavim neprobojna stakla i titanske brisače, nervirat ću se još i manje."

Koča kupuje gljive na pazaru.
Koča: "Šta misliš Bego, jesu li dobre ove gljive?"
Bego: "Saznaćeš sutra."

Navečer u kafić ulazi gost s novinama.
Gost: "Oćeš pogledat sutrašnje novine?"
Bego: "Ne pada mi na pamet! Šta ako vidim sebe u osmrtnicama?"

Bego: "Koja država od kurca! 'Jutarnji' izlazi navečer, a 'Večernji' ujutro."



U komentarima na Begizme 4. Harlekina piše:
"...ovo bi zbilja trebalo štampati kao knjigu. a ako uz to objaviš i koju slikicu, a da bude dosta čedna za izdavače, mladi će stajati u redu ko za potera..."

Čuj, dao sam si truda i pronašao par slikica, meni onako izgledaju pristojno...
Misliš da bi moglo proći?





BEGIZMI 23.

Šetaju File i Bego do prvog šanka. Ispred njih hoda nešto žensko.
Bego: "Vidiš File, ovo je guzica, a ne ti!"

Patak i Bego komentiraju prijatelja, znanca i kolegu glazbenika sa psihičkim problemima.
Bego: "I taj je bogami puka."
Patak: "Je, ma mi je nekako lipo puka."
Bego: "Aha, ni malo, ni puno, nego taman."
Patak: "Dobro je puka. Baš lipo šta je puka."

Glumac prestao piti. Dolazi na šank, naručuje sok i ozbiljno razgovara s ostalim gostima.
Đani: "Vidi ga šta je kurcu. Bolji je bija dok je bija pijan."

Žena hoće piturat kuću.
Žena: "Ovaj zid bi trebalo u blagu smeđu nijansu. Aj' se zaleti kupit smeđi pigment."
Bego: "A da se malo poserem u Jupol? To ti je eko-boja. Nema prirodnijeg od dobrog sranja."

Meštar pituraje kuću. Begu nervira i gledat da mu je cila kuća naopako.
Bego: "Meštre, oće li to?"
Meštar: "Moga si mi dat ruke, pa će brže bit gotovo."
Bego: "Da san ja tija radit, ne bi tebe plaća."

Žena: "Šta živčaniš? Pa šta ako se uređuje kuća! Tebe niko ne dira."
Bego: "Je, ma mi činite nervozu dok vas gledam kako radite. Ka da mi hoćete nabit grizodušje."
Žena: "Ajde lipo makni se i ne petljaj se u naš posao."
Bego: "Tako je, idem vani pit. Teško mi je gledat kako se mučite."

File: "Jemo li sami u svemiru?"
Bego: "Ma svemir je pun života, ali kao da u meni nema nikoga."

Vlado: "Ma ko je vidija spavat sa svojom ženom? To je skroz bolesno!"
Bego: "Aaaa, zato se meni sviđa!"

Vlado: "Spavat sa svojom ženom, to ti je ka incest!"
Bego: "Je, ko je vidija spavat sa rođenom ženom."

Vlado: "Drkanje je najbolji hobi. Nema boljeg načina za prekratit vrijeme. I nema te žene koja te može tako zadovoljiti, koja bolje od tebe zna šta ti je najljepše..."
Bego: "Tebi je očito drkanje zanimanje, a ne hobi."

Bolje kurac u ruci, nego pička na grani.

Bego: "Ženo, pa ja nisam pijan od piva!"
Žena: "Kako?"
Bego: "Pa bogati, ja odem na šank i pijem, pijem i pijem i sve sam pijaniji. To je u redu. Ali onda odem u WC i pišam, pišam i pišam, ali nisam sve trijezniji. Kako, ako sam istočio pivo?"

Za šankom rasprava. Bego i doktor.
Bego: "Zajeban je ovaj alkohol. Znači, kad ja popijem pivo, on mi iz piva uđe u krv?"
Doktor: "Tako je."
Bego: "Znači, kad ispišam pivo, onda je pivo trijezno?"

U kombiju, Bego putuje na gažu s bendom u kojem su većina glazbenici od kurca: ne puše, ne piju, ne jebu...
Bego: "Bilo bi krasno od vas debila prema kojima mi pušači imamo strpljenja i razumijevanja, da i vi pokažete to isto prema nama ovisnicima, pa da malo stanemo."
Debil br.1: "Stali smo da zapalite prije sat vremena."
Bego: "A krasno ste stali! U prirodi, bez šanka, bez ikakvih uvjeta za civiliziran život!"
Debil br.2: "Bar je bilo čistog zraka. Kako možete stajati u zadimljenome?"
Bego: "Slušaj me dobro prijatelju, pa da skratimo raspravu. Upravo mi je pala razina nikotina u krvi, a povećala se razina krvi u mome alkoholu. Ako ne znaš što to znači, pogledaj me duboko u oči i jasnim riječima mi reci što da prenesem tvojim nasljednicima."

Bego zanovijeta: "Priroda! Da priroda! Šta ima u toj prirodi? Priroda je neumoljiva, svakojake opasnosti u njoj vrebaju. Na primjer, kako ćeš se posrat u prirodi? Mogao bi zasrat noge!"

Bego se žali Đaniju: "Jebate, šta ti je nezgodan ovaj šank. Dobio sam teniski lakat!"

Bego: "Mogao bih iskoristiti priliku sad kad žena sređuje kuću, pa staviti šank u dnevni boravak."
Đani: "Šta će ti šank?"
Bego: "Da se kod kuće osjećam ka doma."

Bego odgojno djeluje na omladinu.
Bego: "Šta je to toliko zanimljivo na tim cajkama?"
Nećak: "To šta se ženske napiju pa plešu po stolu."
Bego: "Ljepše je kad se napiju pa padnu pod stol."
Nećak: "Ali ispod stola ih ne možeš gledat!"
Bego: "Ali sa stola ti ne mogu pušit!"



BEGIZMI 24.

Jedno vrijeme, dok je Vuco bio u nekoj svojoj heavy-turbo-folk-metal fazi, pratio ga je teškometalni trio u postavi Silvije Škaro Braco, Nenad Bego i Toni Silobrčić. U to doba Thompson je bio u brzom usponu i Vuco ga je smatrao za konkurenciju. Nedugo nakon Vucinog spektakla na Gripama, Ante Pupačić Pupi, koji je tada producirao Thompsona i svirao mu gitaru u bendu, pozove Begu u studio da snimi nešto za Thompsona.
Thompson: "Koliko sam ti dužan?"
Bego: "Ništa. Neka Vuco malo popizdi!"

ORKESTAR HRVATSKE RATNE MORNARICE

U isto to vrijeme Bego je honorarno svirao i u Orkestru Hrvatske Ratne Mornarice, koji je tada davao izvrsne koncerte zahvaljujući prvenstveno maestru Damiru Marušiću, koji ga je dopunio honorarcima, vrhunskim profesionalcima i cijedio iz njih svaku kap znoja. Svako jutro u 9 sati, dolazila bi ta banda neispavana i polupijana na probe.

Žare Siriščević dolazi direktno s nekog pira, sjeda za bubanj i teškom mukom skida naočale za sunce s natečene glave. Ukazuju se lice boje kreča prošarano finom teksturom puknutih kapilara i natečene crvene oči.
Žare pogleda Begu: "Jebate Bego, na šta ličiš!"

Jedno jutro dolazi Žare na probu sa malom kćerkicom Petrom koju nije imao tko pričuvati. Nenad Šiškov, zvani Skeleton, priča s djetetom.
Šiškov: "A u koji razred ideš dušo?"
Petra: "U treći."
Šiškov: "Onda ti imaš više škole nego tata."

Početak probe. Glazbenici, svaki na svom mjestu s instrumentima, nitko i ne diše. Većina i ne može. Ne čuje se ni muha. Ulazi maestro, stane za pult, ogleda se po orkestru i nekoliko puta lupne štapićem (bez razloga, orkestar je mrtav).
Maestro: "Gospodo, prije nego započnemo, jedan mali naputak. To bijelo što vidite ispred sebe, ako išta vidite, to vam je papir. A to crno na njemu, to su vam note. Možemo? Jen', dva..."

Maestro podigne dirigentski štapić, a iz orkestra se začuje nešto nalik na tulež ranjenog dinosaura, koji je osim što je ugrožen vanjskim silama, iznutra nagrižen gastritisom. Maestro počne lupkati štapićem po pultu i orkestar se zaustavi uz zvuke Titanica koji struže o ledenjak.
Maestro: "Gospodo, da obnovimo gradivo iz niže muzičke škole. Dakle, C dur ima tri povisilice: be, es i ha!"
Orkestar: "Ha, ha, ha..."
Maestro: "Da, ha, ha! U trideset i drugom taktu se be razriješava u ha!"

Maestro: "Kad biste gospodo pokazali barem temeljne simptome života, pustio bih vas na kavu. Ali vama ni kava ne može pomoći."
Glazbenik: "Meni bi maestro pomogao pelinkovac. Da se riješim ovog vibrata."

Maestro timpanistu: "Gospodine, imate prekrasan ton. Samo vam ritma malo fali."

Maestro zaustavlja orkestar: "Udarači, molio bih vas malo tiše. Probudili ste trubače."

U ritam sekciji Zec čita s nekoliko pulteva (nedostaje jedan udarač) i ko hobotnica svira na gomili udaraljki. Iza njega na stolici izvaljen Đovani s činelama a due. Njegov zadatak je da 128-om taktu na treću dobu ustane i maestralno udari činelama. Đovani broji sebi u bradu: "97, 2, 3, 4; 98, 2, 3, 4; 99, 2, 3, 4..." Zec mlati ko lud, znoj mu curi niz lice.
Zec: "Đovani, u kojem smo taktu?"
Đovani: "Ko te jebe, broji za sebe!"

Orkestar svira, Đovani polako ustaje, podiže ruke s činelama i gromoglasno udari jednom o drugu... na krivom mjestu!
Maestro zaustavi orkestar: "Đovani, gdje to sviraš?"
Đovani (uvjeren da je u pravu): "A gdje ti slušaš?"

Koncert u kazalištu, glamur do jaja. Orkestar daje sve od sebe, svirka na svjetskoj razini. Maestro dirigira i blista. Ali, bliži se 128-mi takt! Đovani polako ustaje, lice mu napeto od koncentracije, nervozno čeka znak... podiže ruke i svom snagom udara činele. Bez greške, na pravome mjestu!
No, ne začuje se ništa. Zapela mu kravata među činele!



BEGIZMI 25.

Bego: "Gdje su nosači zvuka?"
File: "Kakvi nosači zvuka?"
Bego: "Ma oni tehničari šta nose zvučnike."

Bego nosi zvučnik.
Bego: "Jebemti, zašto ih ne pune helijem!"

Bego: "Jao!"
Leon: "Šta je?"
Bego: "Kičma!"
Leon: "Jel' ti mogu pomoći?"
Bego: "Nema tu pomoći. Jedino da umrem i rodim se ponovo sa zdravom."

Jedno vrijeme je u Lukijevom bendu, dok je Mića bio u bolnici, gitaru svirao Sila.
Leon: "Pa gdje je više taj Sila?"
Bego: "Biće moli Boga."
Leon: "Sila Boga ne moli!"

Stari znanac iz mladosti: "Bego, bogati, jesi li to ti?"
Bego (tapše se po trbuhu): "Ja, volumenom i oplošjem!"

Stari znanac je lagano zabrinut.
Znanac: "Jesi li vidio koliko je naših vršnjaka umrlo ove godine?"
Bego: "Jebate, mora da je epidemija. Morali bi se otići cijepiti!"
Znanac: "Protiv čega?"
Bego: "Kako čega? Pa protiv smrti."

Stari znanac filozofira.
Znanac: "Moj Bego, protiv smrti nema lijeka."
Bego: "Ali postoje neke preventive."
Znanac: "Kakve?"
Bego: "Na primjer, hrana je najbolja preventiva protiv smrti od gladi."

Stari znanac polako otkriva svoje pravo lice.
Znanac: "Znaš, samo nas Gospodin može spasiti od sigurne smrti."
Bego: "Bogami, do sada je bio poprilično bezuspješan."
Znanac: "Kako ti to možeš znati?"
Bego: "Ajde, pokaži mi čovika od 10.000 godina!"

Stari znanac je, valjda zbog odvikavanja od droge, malo puka.
Znanac: "Otkrio sam svoju svrhu u Isusu Kristu."
Bego: "Jako, jako dobro! Jeftinije od Heptanona."

Stari znanac objavljuje svoju misiju.
Znanac: "Shvatio sam da sam Božji izaslanik."
Bego: "I ti? Onda stvarno na Zemlji ima i kurcu posla, kad vas je toliko poslao."

Stari znanac obznanjuje svoju rezignaciju.
Znanac: "Ti si težak slučaj. Tebi čaša nikad nije polupuna, nego poluprazna."
Bego: "Nije istina. Za najdalje tri sekunde, moja čaša je prazna!"

Stari znanac je, što iz gluposti i zatucanosti, a što iz neukosti i neupućenosti, izrazio i laganu nesklonost prema drugim vjerskim skupinama. Bego mu se supotstavlja.
Bego: "Oprosti, ali ja poštujem sve vjeroispovjesti i ne želim sudjelovati u ovoj raspravi."
Znanac: "Ali znaš li ti šta su oni nama napravili?"
Bego (zajebaje): "Šta? Spalili su Isusa?"
Znanac (zgroženo): "Nisu spalili, nego raz... Ma jel' ti mene zajebaješ?"
Bego: "Dobro je! Mozak ti još nešto i radi."

Stari znanac u vjerskoj ekstazi.
Znanac: "...i tako sam prihvatio ovu vjeru kao jedinu pravu religiju ovog podneblja."
Bego: "Tako je. Opće je poznato da je Gospodin rođen u Varošu, a razapet na Peristilu."

Stari znanac kreće u akciju spašavanja svijeta.
Znanac: "Moja misija mi je objavljena. Ja sam tu da ti pomognem."
Bego: "I šta ćemo sad?"
Znanac: "Pokaj se i primi Duha svetoga, kao što sam ga ja primio."
Bego: "Samo što On jadan, od ovih drugih duhova u tebi, ne dolazi do izražaja."

Znanac se polako povlači neobavljena posla.
Znanac: "Molit ću se za tebe svaki dan. Vidim da je to jedino što za tebe mogu učiniti."
Bego: "Ma znaš šta! Drugi put kad se vidimo, ja ću bit Jehovin svjedok, pa ćeš ti najebati!"

Prijatelj novinar intervjuira Begu.
Novinar: "Gospodine Bego, možete li našim čitateljima reći u čemu je tajna vašeg neuspjeha?"

Bego: "Vidite, ja sebe držim za veoma uspješnog čovjeka."
Novinar: "Možete li nam opisati vaš prvi uspjeh i kako ste to doživjeli?"
Bego: "Moj prvi uspjeh? Pa evo... bio sam jako mlad sperm i bućkao sam se s milijunima drugih spermija u tatinim jajima. Kad nas je tata počeo izbacivati, ja sam se kao lud gurao i laktao među onim drugim spermijima i govorio sam sebi: 'Drži se Bego, izdrži! Ako sad ne uspiješ, nikad od tebe čovjek!' I, evo vidite..."

Prijatelj: "Šta to jedeš?"
Bego: "Čajnu paštetu."
Prijatelj: "Zar ti nisi vegetarijanac?"
Bego: "Zar čajna pašteta nije od čaja?"

Vlado: "Ja stvarno ne vidim šta to ljudi vide u toj pički. Pička je, rupa, ništa, prazan prostor!"
Bego: "Ehej, pa nije to bilo kakav prazan prostor!"
Vlado: "A po čemu ti je poseban?"
Bego: "Pička je prazan prostor optočen ženom."

Žena: "Pa dobro više, možeš li ti ponekad reći i nešto pametno?"
Bego: "Mogu. E jednako em puta ce na kvadrat."



A MOGU I JA KOJI PUT PONIT FOTO APARAT!

U nediju je bija koncert na Gripama povodon godišnjice Torcide. Žena da neće ić, jer u ponedijak radi. Ne bi ni ja, iman fibru, gripa me cipa. Ali moran. Sviran. Triba zaradit za koru kruva. I malo kavijara na njoj. Naravno, uz prigodni šampanjac. A susida, teta Cvita kod nas, stalno s fotoaparaton nešto klika. A ja njoj, ajde bogati Cvita, daj taj aparat da i ja šta kliknen. I evo:


Ja na Gripe u dva i po, a TBF idu ća.
"Di ćete?"
"Mi završili tonsku, idemo jist."
"Jo, blago van se."


Mića doša iz Imotskog. Najprije žurija, a sad čeka.
"Evo sad su javili da će nama tonska umisto u tri bit u četri."
"Barenko imamo vrimena na miru popit jednu."
"Da jednu!"


Gibbonijev bend se isto ka i mi vrti okolo bezveze. Ka prdac u guzicu.
"Jeste li vi završili?"
"Da završili! Nismo ni počeli."
"A da je bilo tonsku probu stavit posli koncerta? Pa ako ton bude dobar, ne moramo je ni radit."


"Jebate, okad se nismo vidili!"
"Je, a u ovin godinama ko zna i oćemo li opet. Amo se slikat."
"Čekaj, neću bez mog Gretscha!"


"A judi, oćemo li više! Osušilo mi se grlo. Ima više od deset minuti da nisan ništa popija."


"Kad se ne žuri vama, ne žuri se ni nama!"


"Alo, amo se okreni! Idemo jednu na kojoj će bit i neko zgodan." (sad nek se oni misle na koga san mislija)


"Daj da vidin kako san ispa!"
"Isuse, kolika mi je glava!"
"Parimo Black Sabbath."
"Je. Ja Black, a ti Sabbath."


Neki su došli slušat nas, neki su došli slušat njih, a ja...


...ja ću slušat njih. Kad budu svirali, biću u publici divljat! Grupa "Đubrivo".


"A i ti si ubra da nan je ovod piće mukte!"
"Jesan. A di je više konobar?"


"Baučo, ća činiš ovod?"
"Tražin di ću se popišat."
"Ajde da te slikan."
"Čekaj da se namistin."


"Jebate legendo, otkad se nismo vidili!"
"Kako izgledamo, pari da se ni sad ne vidimo!"


Ja sviran, a ona me slikaje. Onda ja izvadin aparat i sa bine slikan nju. Sad smo jedan jedan.


A sad će neko mislit da san se popeja za učinit lipšu sliku. A je, nisan popizdija, nego...


...nego je gori u šufitu šank za izvođače. Koliko muke za doć do pive!


"Uložilo se u sebe, a Bane?"
"Daj slikaj nas ponovo, Begi se ne vidi trbuh!"

Image Hosted by ImageShack.us
Koja i ja smo živi dokaz da mitska bića nisu mitska. Ali ako mi nismo mi, šta smo onda?


Nismo samo mi večeras radili. Ovaj put smo s iste strane zakona. (mislim naravno na prometne prekršaje, a šta drugo?)


I kad sve završi, uvik se nešto čeka. A moj krevet samo sto metri od dvorane. A jebenti, šta bi bilo da san mora i putovat!



BEGIZMI 26.

SRETAN VAM DAN MRTVIH!

ŽIVJELI MRTVI!

I nek im Bog da zdravlje!



Goran: "Bego, sviraš li gdje za Dan mrtvih?"
Bego: "Ne, ja slavim!"

Bego: "Noć vještica i Dan žena... to je ista stvar!"
Goran: "Sve su one vještice."
Bego: "Kad god dođem doma, a ona: opet si pio! Ma kako zna, ako nije vještica?"
Goran: "A jesi li ikad došao doma a da nisi pio?"
Bego: "Nisam."
Goran: "Onda možda slučajno pogodi."

U kafiću s CD-a piva klapa.
Klapa: "...samo moru ja se ispovidan..."
Bego: "Ma slušaj ti taj panteistički paganski tekst! A reci im da nisu katolici i ubit će te."

Bego: "Konobar, daj piće svima osim onima koji nisu ja!"

Ulazi Sveto Panker u kafić.
Sveto: "Tri deca crne pive za moju crnu dušu!"
Bego: "Samo tri deca? Tanak ti je kapacitet te duše."

Boris bankar: "Moga san ić do Bio-Vege nešto pojest. Čuja san da je dobro."
Alan: "A je kurac! Najiš se za puknit, pa si za po ure opet gladan. Ta makrobiotka ništa ne valja.""
Boris: "A zašto se onda to ne zove mikrobiotika, nego makrobiotika? To bi ti Bego moga znat."
Bego: "Jebe mi se. Eno ti Litre pa ga pitaj, on se bavi spizon."
Boris: "Je li Litre, zašto se ne kaže mikrobiotika, nego makrobiotika?"
Litre: "Pa ni makaroni se ne kaže mikaroni!"
Bego: "E, a ni mikrofon makrofon."

Gost (čita novine): "Ma pogledaj ovog idiota, pljunio je čoviku na bistu!"
Drugi gost: "Pa neka je! Kod nas ionako svaki kurac ima spomenik."
Bego: "Vidiš, vidiš! Moga bi i ja svoj kurac dat odlit u bronci."

Bego: "Svaku večer kad legnem, umisto da spavam, ja se uznemirim."
File: "A šta ti je?"
Bego: "U meni se sukobe katolik i gnostik. Prava unutarnja borba i previranje."
File: "I šta napraviš?"
Bego: "Ništa. Onda ih hindus u meni pomiri, pa zaspim."

Bego: "Draga, idem do Chipoteke uzet neke kabele."
Žena: "Oćeš pješice ili autobusom?"
Bego: "Svejedno. Šta prije uhvatim."

Gošća: "Udala bi se za momka u Crkvi, ali on već ima jedan crkveni brak."
Bego: "A zašto je to tebi bitno?"
Gošća: "Pa to bi puno značilo mojoj majci."
Bego: "Pa ne udaje se ona, nego ti. Valjda je tebi važno ono šta je tebi važno, a ne drugima."
Gost: "Pa šta onda ako on već ima jedan crkveni? Ako je onaj pivač moga dva puta..."
Profa: "E, a dica se ne mogu krizmat ako idu na etiku umisto na vjeronauk!"
Gost: "Kako koja! To ti je sve veza i lova. Triba bit veliki hrvat pa možeš kako oćeš!"
Bego (gošći): "Pa možeš se crkveno udat di oćeš. Ima brale crkava!"
Profa: "Evo odma preko puta adventistička."
Gost: "Odma se krstiš, krizmaš i sve."
Bego: "Je, i u katoličkoj si moga kako si tija kad su bili opozicija. A sad su se uspizdili."
Gost: "A oni adventisti ti se krste u bazenu. Još će te lipo i okupat, uštedićeš vodu."
Đani: "Evo, čuješ! Dobiješ kompletan tretman. Pedikir, manikir, saunu..."
Gošća: "Je, ali to nije naša domaća crkva."
Bego: "Kako nije? Pa ovdje je kod nas, nije u Africi."
Gost: "Sad ćemo u Uniju, pa možeš i u protestantsku. I to će onda biti naša domaća."
Profa: "A ne, neće dok god ne postane 'prosvjedna', jer 'protest' nije hrvatska riječ."



BEGIZMI 27.

Bego ulazi u kafić, a Jadro pere prozore.
Bego: "Jadro, šta radiš?"
Jadro: "Pusti me, popizdiću! Dođi doma, ribaj! Dođi na posao, ribaj! Po cili dan ribam!"
Bego: "Jebate, koliko si sira mogla naribat!"

Bego: "Jadro, je li se ribani sir radi od ribe ili od sira?"

Vlado: "Opet je Jadro oprala prozore. Strašno!"
Bego: "Sada nas prolaznici mogu vidjeti. Narušena nam je intima."
Vlado: "Kako ćemo sad buljit u ženske? Vidit će nas."
Bego: "Pa šta? Neka i one bulje u nas."
Jadro: "A je, imaju šta i vidit!"
Bego: "Kako nemaju? Pogledaj kolike su nam glavine."

Patkov sin Tonči počeo raditi popodnevnu smjenu u kontejneru. Ulazi žena bez zubiju i naručuje pivo, pelinkovac, rakiju, konjak i prošek.
Bego: "Tonči, jesi li se privikao na ambijent i klijentelu?"
Tonči: "Kako ne! Došao sam pripremljen. Pročitao sam tvoj blog."

Đani: "Ajmo dragi gosti, vadite novčanike, trošite, trošite! Imam veliku obitelj koju treba uzdržavati, puno djece, bivše žene, psa..."
Vlado: "A na šta ću trošit? Truješ me ovim vinom, a da si uzeo malo bolje ne bi ti bilo puno skuplje u nabavi."
Đani: "Je, ali kuna ovdje, kuna ondje, skupi se... znaš li ti koliko bi to mene koštalo."
Litre: "Tako je. Zrno po zrno, pogača."
File: "Kamen po kamen, palača."
Likar: "Kurac po kurac, bunda."
Bego: "Kuna po kuna... nikad ništa!"

Jadro: "Nestalo je prošeka, nemamo više tekile, vino je pri kraju..."
Đani: "Daj im da piju bilo šta. To su svinje, kad se obloču sve im je dobro."

Mak: "Došao mi je neki čovjek s leđa i pita me da jesam li ja Đani!"
Bego: "E, pa šta?"
Mak: "Pa kako može tako falit? Tri puta sam veći od njega i još imam dugu kosu."
Bego: "Možda si se držao za leđa. Đanijeva kostobolja je legendarna."

Mak: "Jadro, mogu li učinit jednu anketu ovdje u kafiću?"
Jadro: "A sunce moje, čini ća te voja. Oćemo li izać u novine?"
Bego: "Jebate, postaćemo popularni!"
Mak: "Evo počet ćemo od vas gospodine Bego. Recite mi hoćete li ići glasovati na ove izbore?"
Bego: "Oću. Čita san da glasuje pun kurac mrtvaca, pa ću ić i ja."
Mak: "Kakve veze vi imate s mrtvacima?"
Bego: "Ma ne osjećan se baš najboje..."

Mak: "Vi gospodine Peco, hoćete li i vi glasovati?"
Peco Petej: "Ma naravno! Za nas kao malu zemlju u tranziciji jako je važno da demokracija bude u punom zamahu, jer znate, nije toliko važno tko će pobijediti, već da u državnim strukturama budu stručnjaci i adekvatne osobe koje će pružiti potpun servis strukturi vlasti bilo koje orijentacije, jer prestrašno je, znate, da tolika količina novca koju Europska Unija da je na raspolaganje upravo zemljama u tranziciji ostaje neiskorištena na način na koji je namijenjena..."
Bego: "Jeba mater ako san ja šta razumija!"
Mak: "Muči glupane, radin intervju. Kako ne razumiš, pa ti si intelektualac."
Bego: "A jesan, intelektukac!"

Mak: "Gospođo Jadro, očekujete li vi kakve promijene poslije ovih izbora?"
Jadro: "A sinko moj, bojin se ja da ćemo mi bit jebani kako god okreneš."
Bego: "Pa šta fali? Stalno vičeš kako nema seksa."
Jadro: "Je, ali ja bi da me jebu s kurcen, a ne u glavu!"

Gleda Bego kako Buža drma po poker aparatu.
Bego: "Šta je jače od Sveta tri kralja?"
Buža: "Šta?"
Bego: "Sveta tri asa."



BEGIZMI 28.

Likovi:
Image Hosted by ImageShack.us
Patak i njegov sin Tonči jebač

Image Hosted by ImageShack.us
Goran i Medmen

Ulazi Patak u kafić vidit sina Tonča kako radi.
Patak (odmah s vrata): "Znaš li ko je Giuseppe Verdi?"
Tonči: "Znam."
Patak: "Onda? Tko je Giuseppe Verdi?"
Tonči: "Mmmm... umjetnik?"
Patak: "Aaa, lipo si se distancira! Koji umjetnik?"
Tonči: "Otac od Aide?"
Patak: "Aha, vidim ja da ti sve znaš. E, pa kad sve znaš, onda sigurno znaš i ko je popija moju litru vina šta san jučer ostavija na kredenci u kužinu!"

Medmen: "Oće ko kupit iPhone za 400 eura?"
Bego i Litre: "Aha, je!"
Medmen: "Ali novi van je 700 i još dvi godine pretplate."
Bego: "Zar ti naša nezainteresirana lica dovoljno ne govore?"
Medmen: "Ajde, ipak razmislite pa mi recite."
Bego: "Litre, je li razmišljaš?"
Litre: "Duboko razmišljam."
Bego: "Nemoj više, izletile su ti žile glupače po čelu."

Bego: "Litre, ako ti ne ide posao, a imaš pekaru, pa peci CD-ove."
Litre: "Da stavim natpis: 'Svježe ispečeni CD-ovi, još topli'?"
Bego: "E!"
Litre: "CD sa sirom, CD sa mesom..."

Petko ulazi u kafić.
Bego: "Petko, popij nešto."
Petko: "Ne pijem. Bolestan sam."
Bego: "Uzmi bilo šta."
Petko: "Može čaj... indijski... i mliko... ako nema indijski, ne znam... može crni..."
Konobar: "Jesi li ti Bego šta razumio?"
Bego: "Jesam. Samo ne znam je li crni čaj s indijskim mlijekom ili indijski čaj s crnim mlijekom."

Splitski humor ponekad zna biti malo brutalan.

N.N. je bio očajan kad je ostao bez para. Stavio je žensku čarapu na glavu, uzeo pištolj na vodu i krenio u pljačku. Kako je bilo rano ujutro i u kasama nitko nije imao previše keša, nakon tri opljačkane prodavaonice N.N. je skupio manje od 200kn. Onda ga je uhvatila policija.
Nekoliko dana kasnije ekipa u kafiću čita novine.
Bego: "N.N. je dobio šest mjeseci zatvora za one tri pljačke."
Gost: "Zašto toliko? Pa nije ukrao ni 200kn?"
Bego: "To mu je sudac dao za zalaganje."
Gost: "Je, da još i on čovika ne ubije u pojam."

N.N. se vratio iz zatvora i odmah došao u kafić.
N.N.: "Mogu li ostaviti ovu kesu sa mojim stvarima? Odmah ću se vratiti."
Jadro: "Možeš."
N.N. ode i više se ne vrati. Nakon par sati pronašli su ga overdoziranog.
Jadro: "A bogati, šta ćemo sad s ovom kesom?"
Ekipa iz kafića upali svijeću i stavi je kraj kese: "Evo šta ćemo."
Bego: "Ovo je sad SPOMENKESA."

Đani (tužno): "Ma pogledaj koliko nam je ekipe pomrlo ovo ljeto!"
Bego: "Četvorica... petorica! Zašto?"
Đani: "Opao mi je promet."
Bego: "Mene druge stvari brinu."
Đani: "Koje?"
Bego: "Kad vi svi pomrete, s kim ću ja pit?"



BEGIZMI 29.

U kafić ulazi razdragana gošća.
Razdragana gošća: "Dobar daaaan. Kako steee?"
Jadro (kiselo): "Pogodi iz tri puta."
Razdragana gošća: "Znam! Sigurno izvrsno."
Bego: "Imaš još dva puta."

Bego: "Ma ne izlazi mi iz glave ona pjesma od Miše."
File: "Koja?"
Bego: "Poljubi zemlju po kojoj hodaš."
File: "Zašto?"
Bego: "Tako je nehigijenska!"
File: "A ja mislio slavonska."
Bego: "Zašto slavonska?"
File: "Zbog onog: ona ti ništa nije kriva."
Bego: "Tako je. Znači da je ravna."

File se neko vrijeme ostavio pušenja. Bego ulazi u kafić i vidi ga s cigaretom u ruci.
Bego: "File, šta će reć?"
File: "Ostavio sam se nepušenja."

Bego: "Jebemti, ne mogu se sjetiti što sam htio reći! Sigurno mi negdje pušta glava."
File: "To ti je biološki reset."

Bego sav uzrujan ulazi u kafić.
Jadro: "Šta ti je?"
Bego: "Ma ne mogu shvatiti ovaj dvolični mentalitet!"
Jadro: "Šta je bilo?"
Bego: "Kad se ljudi međusobno jebu, to je pornografija i ne prikazuje se na televiziji, to je navodno perverzno. Je li tako?"
Jadro: "Je."
Bego: "A kad se ljudi jebu s životinjama, to se smatra još bolesnijim i to tek nema šanse da prikažu."
Jadro: "E, pa šta?"
Bego: "Znači, po toj logici, kad se životinje jebu među sobom, to bi trebalo biti još bolesnije."
Jadro: "E?"
Bego: "A evo sad to baš prikazuju na televiziji i to u deset ujutro!"
Jadro: "Gdje?"
Bego: "Pa na Školskom programu! U emisiji iz prirode!"

Bego naručuje pivo u skupom hotelu.
Koča: "Šta si živčan?"
Bego: "Nemaju veliko pivo i još mi ga naplaćuju po zlato! Nema šanse da naručim drugo!"
Dolazi Jasenka: "Šta je Bego živčan?"
Koča: "Popio je samo jedno pivo."
Bego: "Jedno pivo? Pogledaj kako je malo! Ovo je pola piva!"
Koča: "OK! Bego je popio niti jedno pivo."

Gleda Bego bocu malog piva, pa joj se čudi.
Bego: "Ma jesi li ti kapi za oči?"



BEGIZMI 30.

Žena: "Za Boga miloga, pa ne možeš se ponašati tako kao da ćeš živjeti vječno!"
Bego: "Dobro draga, od sada ću se ponašati kao da ću živjeti koliko ti misliš da je pristojno."

Leon: "Jebate, zamisli šta bi bilo kad bi vrijeme išlo naopako!"
Bego: "Ludilo! U enciklopedijama bi živim znamenitim osobama iza imena u zagradama pisalo upitnik, pa crtica, pa godina smrti."
Leon: "Čovjek bi počeo živit tako da bi ga iskopali iz groba..."
Bego: "I onda bi polako, ali sigurno išao u pizdu materinu! A, File?"
File: "A bolesti! Pustite me, jedem."
Bego: "I onda bi žena došla u rodilište da joj dijete naguraju... ajme grozno!
Leon: "A govna bi ti ulazila u guzicu! Strašno!"
File: "Koji vam je kurac, ljudi? Jedem!"
Bego: "Pa šta, ti uvijek jedeš! I ne bi se računalo koliko je tko star..."
Leon: "...nego koliko je tko mlad."
Bego: "Ćelavci bi se panično gledali u ogledalo. Ajme, mladim! Raste mi kosa!"
Leon: "Usrali bi se od straha kad bi ih prestale bolit kosti i kad bi upali u kondiciju."
Bego: "Išli bi u doktora po lijekove protiv dizanja kurca."
Leon: "A Fili bi hrana izlazila na usta."
File: "A jeba vas pas, šta vam je, izrigaću!"
Bego: "A rigotina ulazila."
File: "Ajme, ubiću ga! Ubiću ga, majkemi!"

Mladac na ulici: "Daj stari makni se, vidiš da mi se žuri!"
Bego: "Sine, ne gleda se tko je stariji po tome tko se prvi rodio, već po tome tko je prvi umro."

Mladi DJ: "Večeras idem svirati."
Bego: "Želiš reći puštati CD-ove?"
DJ: "Svirati stari, svirati!"
Bego: "Svirati kurcu!"
DJ: "Svirati CD-ove, a ne drkati po nekim instrumentima! A tko danas još sluša živu glazbu? Koji će to kurac? Pa ja na večer zaradim koliko ti u mjesec dana. A živu svirku treba ukinuti, treba to sve zakonom zabraniti!"
Bego: "A ti jadan misliš da si revolucionaran? U tvojim godinama sam se zalagao za ukidanje organskog života na bazi ugljika!"

File: "Čini li se i tebi da mladima danas nedostaje kućnog odgoja?"
Bego (pljune): "Je, jeba im pas milu mater, da im jeba pas mater neotesanu!"

Roditelj: "Mali mi je zaprijetio, ako još jednom na njega dignem glas, da će zvati plavi telefon."
Bego: "Pa nek zove ako misli da mu je u domu bolje."
Roditelj: "Sereš! Ali isto su pretjerali s tim dječjim pravima."
Bego: "Nisu. Prije su djeca imala veća prava. Moraju im sad dati nešto zauzvrat."
Roditelj: "Ma o čemu ti govoriš?"
Bego: "Prije su djeca radila u tvornicama, na poljima, u rudnicima, a danas im je jadnima ukinuto pravo na rad. A to je jedno od temeljnih ljudskih prava. Sada kad su obespravljeni i ne smiju raditi, društvo ih mora nekako zaštititi."

Profa: "Ovo je strašno šta je ovo došlo! Djeca u školi mogu raditi što hoće, a ti ih ne smiješ izbaciti iz razreda, ne smiješ im dati jedinicu, ništa! Zaštićeni su ko lički medvjedi. I kako ću ja onda obavljati nastavu dok oni divljaju?"
Bego: "Pa išamaraj ih? Tako se to radi!"
Profa: "A je kurac! On te može potegnit nožem, bejzbol palicom i nikom ništa. A ti ga krivo pogledaj i izgubićeš posao."
Bego: "U moje vrijeme, kad bi me učitelj išamarao ne bih smio ocu ništa reći, jer bih dobio i od njega."
Profa: "Je, a sad te odmah pritisnu socijalna služba i psiholozi, djeca vrte plavi telefon, a k tome još i otac upada u školu s automatom i dvije bombe!"
Bego (podjebava): "Čudi me, evo govore po medijima da su nam djeca superinteligentna."
Profa: "A je! Ma ne rade oni kurca, ništa ne uče, a roditelji i ravnatelj upiru da se upisuju petice. A na račun čega? Rada? Znanja? Zalaganja? I kako ćeš roditelju koji misli da mu je dijete najpametnije na svijetu, reći da je ono u stvari glupo? U najboljem slučaju prosječno. Evo, imaš u razredu dva tri dobra učenika, a ono ostalo..."
Bego: "Je, vidim ih ja po ulici da su razmaženi. Prave se pametni, a glupi su ko tave. U stvari, uvjeren sam da su nam djeca debili, imbecili, mongoloidi..."
Profa: "Sad pretjeruješ!"
Bego: "Ne stari, slušaj, da sam ja ministar obrazovanja riješio bih to preko noći."
Profa: "Kako?"
Bego: "Uveo bih smrtnu kaznu u osnovne škole."
Profa (zgranuto): "Molim!"
Bego: "Je, pa kad ode četa đaka u jednom danu, da vidiš kako će ostali biti mirni."
Profa (sad već shvaća zajebanciju): "To ti ne bi išlo niti teoretski. Roditelji bi se pobunili."
Bego: "Streljao bih i roditelje koji se bune. Treba tu čvrsta ruka! Nema odgoja bez discipline."
Profa (smije se): "Dobro si ti to razradio."
Bego: "I jedna velika rupa u školskom dvorištu, i par vreća vapna... da se ne širi zaraza... Ma ajde bogati, pa pogledaj televiziju, djeca se već međusobno ubijaju po školama! Jedan dva više manje. I neće stradati nevini odrasli."
Jedna gospođa u kutu pije kavu i zgranuto prati cijeli razgovor.
Gospođa: "Za boga miloga, pa vi oupće ne volite djecu!"
Bego: "Tako je gospođo, bar mi ne možete pripisati pedofiliju! Ma to ti je moj profo sve ova bablja urota. Babe su zavidne šta mi jebemo mlade cure, pa lobiraju da se donose neki čudni zakoni. Najprije djeci ukinu pravo na rad, a onda im ne daju ni da se jebu. Dolje bablja urota!"
Đani: "Ajde smiri se, uznemiruješ mi goste!"
Bego: "Tko, ja? Ako je tko ovdje uznemiren, onda sam to ja! Pa mene u tvom kafiću babe napadaju! Evo, ovdje i sada, na ovom mjestu hitno sazivam osnivačku skupštinu Lige za borbu protiv pedofilije, pod parolom 'Mi mrzimo djecu!' Tko je vidio djecu jebavati, to je fuj kaka! ...a di mi je profa nesta? Nije se ni pozdravio..."



BEGIZMI 31.

Na televiziji dere predizborna kampanja sve u šesnaest. Bego gleda reklame.
TV: "Stvorili smo društvo znanja, djeca dobijaju besplatne udžbenike..."
Bego: "...a profesori vam ih ispred škola istovaruju iz kamiona. Ma bravo! Bravo, Ivo!"

Žena: "Dosta je više tih starih baza po tom blogu. Daj nešto novo. Idemo dalje!"
Bego: "Ma šta idemo dalje? Nisam ti ja Ivo."

Alan: "Nabijem ja na kurac i tebe i sve te tvoje ljevičare!"
Bego: "Nisam ti ja ljevičar."
Alan: "A nego šta si?"
Bego: "Ja sam ti desničar i toliko ultra da sam zbog zakrivljenosti Zemlje sad lijevo."

Bego: "Ajmo i mi osnovat stranku."
File: "Koju?"
Bego: "Stranku militantnih pacifista."
File: "Pa kako ćemo biti militantni ako smo pacifisti? To je kontradiktorno."
Bego: "Gdje ti vidiš kontradikciju? Pa svuda na svijetu se mir i red uvode silom."

Leon: "Ne možeš ti biti političar. Nemaš potrebne kvalifikacije."
Bego: "Kako nemam? Nepouzdan sam i prevrtljiv, ne baš bistar, doktorat ću prepisat ili kupit... Doduše, ne znam krasti, ali naučit ću, prigode beru jagode. Ne treba za to završit školu."
Leon: "Ne, ne školu... Nemaš završenu robiju."
Bego: "Imam prekršajnu prijavu zbog prekoračenja brzine. Jel' se to važi?"
Leon: "Dobro, mogao bi biti gradonačelnik."

Leon: "Onda, misliš li se kandidirati za predsjednika?"
Bego: "Ma ne pada mi na pamet. Kandidirat ću se za diktatora."
Leon: "Zašto za diktatora?"
Bego: "Da sa mnom ne postupaju kao sa predsjednikom."

Bego: "Nešto nije u redu s ovom demokracijom. Možda smo krivo postavili stvari."
Leon: "Kako misliš?"
Bego: "Ma pogledaj te jadne stranke kako se tresu pred izbore, jadne političare pred nervnim slomom kako viču, podilaze, obećavaju, prijete... A to su ozbiljni ljudi, nije ih red dovoditi u takvu situaciju."
Leon: "Pa valjda tako mora biti. Narod se pita!"
Bego: "Narod, narod... jebate narod! Narod je ružan, glup i zavidan, ma pogledaj kako se sprdaju s predizbornom kampanjom, kako se naslađuju... I stalno gnjave, ne valja im sabor, ne valja im vlada, ne valja im predsjednik. K'o da ih sami nisu birali!"
Leon: "A biće da je vlada ne valja kad tako svi kažu."
Bego: "Vlada ne valja? Šta fali vladi? Narod ne valja!"
Leon: "I šta bi ti napravio?"
Bego: "Okrenuo stvari naopako. Ne bi narod birao vladu, nego bi sabor i vlada birali narod kojim će vladati!"
Leon: "Kako?"
Bego: "Šta kako? Narodi bi se kandidirali, a sabor i vlada bi izišli na izbore i tajno glasovali kojim narodom žele vladati. I šta ako bi vlada izabrala npr. japance ili njemce da njima vladaju jer su bolji narod od nas? E, onda se ne bi vladi tresle gaće pred izbore, nego narodu! Pa da vidimo onda tko valja, a tko ne valja!"

Alkion: "Ne treba zaboravit: osnovno demokratsko pravo je - birati i biti biran
osnovno ustavno pravo je raditi i biti izrađen... "
Bego: "Svatko ima pravo da se kreće i da bude kreten!"


(slijedeći begizmi su iz Begizama 20.)

U kafiću sjedi neki gost i čita novine.
Gost: "Pa ovo je za popizdit! Pola države smo prodali strancima. Trebalo bi srušit vladu i sve poslat u pizdu materinu."
Bego: "Nije još vrijeme. Najprije treba sve rasprodat strancima."
Gost: "A je! I šta ćemo onda mi?"
Bego: "E, onda treba srušit vladu i sve nacionalizirati, pa opet srušit vladu i ponovo rasprodavati."

Gost i dalje čita novine i pametuje: "Po mome, najveći problem u nas je nezaposlenost."
Bego: "Pa taj problem je bar lako riješiti."
Gost: "Kako?"
Bego: "Država bi trebala davati poticaj za samoubojstvo. Svaki nezaposleni koji se ubije je jedan nezaposleni manje, a svaki zaposleni koji se ubije je jedno radno mjesto više."
Gost: "Hahaha! I misliš da bi to samo tako funkcioniralo?"
Bego: "Naravno. Vlada samo treba donijeti zakon po kojemu svatko tko se ubije dobije sto kuna. E, i još nešto!"
Gost: "Šta?"
Bego: "Sa svih prometnica treba skinuti znakove zabrana i ograničenja brzine."

Gost: "A kako bi ti riješio problem narkomanije?"
Bego: "Evo ovako: mladi moraju raditi, znači njima treba uvesti radnu obavezu i najstrože zabraniti drogiranje. Treba oduzeti tu drogu mladima i dati je starcima. Penzioneri bi imali obavezu drogiranja. Tako bi unatoč malim penzijama bili sretni, a i brže bi poumirali, što bi značajno smanjilo izdatke za penzije i ojačalo buđet."

Gost: "Vidim ja da ti imaš riješenje za sve probleme. A šta bi s alkoholizmom?"
Bego: "Alkoholizam nije problem, to je tradicija."

Gost: "A šta je s ulaskom u Europsku uniju?"
Bego: "Ma kakva EU, čovječe? Pa da nam zabrane janjetinu i određuju koje će veličine bit kapulica! I još nas drkaju: ako ne budete dobri, nećemo vas primiti. Ma gle kurca! Njima treba reći ovako: ili nas primite u ravnopravno članstvo odmah i sa svim počastima, ili ćemo mi poduzeti drastične mjere."
Gost: "Kakve?"
Bego: "Recimo, pripojiti se Americi. Onda bi ameri imali jednu državu usred Unije."
Gost: "I kakve bi mi koristi imali od toga?"
Bego: "Nikakve. To je samo Uniji za dišpet."
Gost: "I misliš da bi ameri nas htjeli?"
Bego: "A ko ih onda jebe. Pripojimo se Južnoafričkoj uniji. Ili Burkini Fasso."
Gost: "Znači, ti si baš debelo protiv Unije?"
Bego: "Ma kakvi, ja sam svim srcem za nju. Samo ne želim da budemo ravnopravna članica."
Gost: "Nego šta?"
Bego: "Rezervat. Neka ulažu lovu i ne diraju nam običaje."



BEGIZMI 32.

BEGO – ČOVJEK BEZ IJEDNOG VITAMINA

Žena: "Zapisala sam te za besplatni pregled da vidimo koji ti vitamini fale."
Bego: "Mozga meni fali dušo, mozga! A ako to ne vidiš, onda i tebi fali."

Doktorica: "Pijete li?"
Bego: "Ja? Ma kakvi. Uopće ne. Samo malo piva."
Doktorica: "Više od jedne dnevno?
Bego: "U najgorem slučaju, kad je suša, više od tri dnevno."
Doktorica: "To je jako puno."
Bego: "Puno? Pa rekao sam vam da ne pijem!"

Doktorica: "Gospode Bože!"
Bego: "Da, gospođo?"

Doktorica: "Nikad nisam vidjela ovakav nalaz! Ni jednog vitamina, ni minerala! Samo imate željeza."
Bego: "Nemojte to reći mojoj ženi, počet će me zvati kući magnetom."

Doktorica: "Nedostaje vam i vitamina B."
Bego: "Ma kako? Sad sam popio pivo."

Doktorica: "Morat ćete malo popraviti ishranu. Znate u čemu ima najviše vitamina C?"
Bego: "Znam. U tableti."

Bego izlazi iz ordinacije.
Bego: "Ženo, prema ovim nalazima, ja sam mrtav. A znaš da sam pomalo i sumnjao..."

Žena kupuje Begi lijekove.
Bego: "Koliko si to love potrošila! E, sad mi još samo reci da ću to morat i popit..."

Bego pita ljekarnika: "Imate li kašalj protiv čaja?"

Žena priča s prijateljicom: "On je nemoguć! Prdi svako malo. Onda su mi u apoteci rekli da mu dam ove pastele za regulaciju probave, uzeo je jednu pastelu i od onda prdi neprekidno. Samo što ne leti po sobi! Strašno!"
Bego: "A lipo sam ti rekao: uzmi tablete protiv prđenja, a ne za prđenje!"

Bend ide na svirku. U kombi ulazi Šiškov i viče odmah s vrata.
Šiškov: "Gdje je pepeljara?"
Ilija: "Rekao je Žare da se u kombiju ne puši."
Bego: "A Žarina riječ je ko Sveto Pismo. Poštujemo, ali ne slijedimo."

Ilija: "Povodom čega je ovaj koncert?"
Bego: "Povodom honorara."

Ilija: "Zašto ne sviraš na predizbornoj kampanji?"
Bego: "Prvo, zato što smo se u strukovnoj udruzi dogovorili da ćemo bojkotirati sve stranke dok se ne promijene zakoni koji nam ne idu u prilog. A drugo, zato što me nitko nije zvao."

Dela Ivo: "E Bego, imaš li posla?"
Bego: "Strašno! Ne stignem se ni opit."

Bego: "Dobro da si se preselio u Zagreb. A mogao bih i ja, onako promjene radi."
File: "Šta bi promijenio?"
Bego: "Pa, za promjenu bih srao u crnomorski umjesto u jadranski sliv."

File: "Šta radi Leon? Dugo ga nisam vidio."
Bego: "Svira s Vucom."
File: "Samo svira, ili mu pomaže i tući porodicu?"

Žena: "Zašto se dereš?"
Bego: "Zato što čelična riječ i ljubazna vrata otvara."

Gleda Đani goste koji ništa nisu naručili, i na vrata zakači natpis:
"ZABRANJENO SJEDITI ONAKO!"

A jedan je drugi ugostitelj istaknuo obavijest:
"VERESIJA SAMO STARIJIMA OD 80 GODINA U PRATNJI RODITELJA."



BEGIZMI 33

Bego zove Filu na telefon da mu kaže neke poslovne prijedloge.
File: "Hm, mogu ti reći da vrlo razumno razmišljaš."
Bego: "Strašno, zar ne? To mi je sigurno od onih vitamina."
File: "Jebemti doktore, šta su ti napravili!"

Bego: "Shvatio sam da je riječ 'majka' ružna riječ."
File: "Kako?"
Bego: "Kad dijete kaže 'jebem ti mater', onda ga viču."
File: "E, pa?"
Bego: "A kad kaže 'jebem ti miša potopira', onda je to simpatično."
File: "Aha, tako je! Znači, reći 'jebem ti' je pristojno..."
Bego: "...a reći 'mater' nepristojno. Eto, vidiš!"

Bego: "Jebem ti miša protovampira."
File: "Koga?"
Bego: "Ne znam... valjda šišmiša!"

Vještica Ely se vrti okolo sa svojim pekinezerom Tarjom u naručju, na ramenu, po glavi...
Ely: "Bio je Tarji brat u posjeti. Igrali su se i brat je crka od umora, a Tarja je i dalje skakala."
Bego: "E? U čemu je baza?"
Ely: "Taj drugi pas jede običnu pseću hranu."
Bego: "A Tarja?"
Ely: "Ona radi na Duracell."

Ely: "Tarja nikako da shvati da ne smi kakit po kući, nego vani."
Bego: "Pa kad se posere, udri je nogom."
Ely: "Ja ne tučem svoga psa!"
Bego: "Onda daj meni da je udrem nogom."
Ely: "Nitko neće tući moga psa!"
Bego: "Onda daj meni da je prošetam."
Ely: "I šta ćeš napravit?"
Bego: "Posrat ću se u parku ispred nje. Možda nešto nauči iz moga primjera."

Umjetnica Tina napravila od gipsa Beginu bistu u prirodnoj veličini i donosi je Begi doma. Nosi je Tinin momak, oznojio se unatoč zimi, bista teška.
Tina: "Evo, konačno je stigla."
Bego: "Jebote, kolika glavina!"

Bego vrti svoju bistu u rukama i gleda je sa svih strana.
Tina: "Jel' ti se sviđa?"
Bego: "Ma savršeno pogođeno. Pogotovo odozdo. Pogledaj, glava mi je šuplja!"

Žena: "I gdje ćeš sada s tom bistom? U kući više nema mjesta za ništa!"
Bego: "Stavit ću je odmah na nadgrobni spomenik."
Žena: "Pa nisi umro."
Bego: "Nisam, ali sam vizionar! Vidim daleku budućnost."
Žena: "Ma šta vidiš?"
Bego: "Da ću biti mrtav."



BEGIZMI 34.

Što razmišljaju članovi benda dok su na bini?
Pjevač: "Jebote šta dobro pjevam! Jebote što dobro izgledam! Sve žene gledaju samo mene. Ja sam tu frontmen, nazgodniji, i na kraju krajeva najvažniji. Svi dolaze samo zbog mene, kladim se da ove iza i ne primjećuju. Ipak sam ja zvijezda, jebiga ipak mene svi znaju, a ove iz benda i ne pamte!"
Gitarista: "A vidi mi kose šta se blista, a vidi mi kožnih gaća! A ova ludilo gitara što sjaji, šta sam je platio pun kurac love! Pogledaj kako me gledaju, svi su fascinirani. Još kad sad raspizdim onaj solo šta sam ga jučer navježbao, svi će pasti na guzicu! Ma kakav pjevač, ja sam najjača faca ovdje, svi samo mene gledju i dive mi se!"
Klavijaturista: "Je, stavili su me ovdje u kut samo zato što su zavidni. Ali tko god ima imalo pameti zna da bez mene ničega ovoga ne bi bilo. A tko je skidao pjesme? A tko je pisao aranžmane? Bez mene ništa ne bi zvučalo kako treba. A ona dvojica tamo naprijed se kurče kao da ljudi ne shvaćaju tko je ovdje glavna faca i šef benda! Kakvi kreteni!"
Bubnjar: "Pa dobro, ne ide nam loše! Ljudi dolaze, eto pjesme su nam dobre, koncerata ima, danas 200€, sutra 250€, znači ovaj mjesec ću zaraditi… a bit će za otpatit kredit od auta, a ako ova turneja još potraje mogao bi dignuti i još jedan kat na kući…"
Basista: "G, G, G, G, D, D, D, D… ajme šta sad? Aha… C, C, D, D…"

Jednom na bini ponestalo pive, a koncert je tek na polovici. Bego svira jednom rukom, a drugom pozove tehničara i izvuče iz đepa punu šaku krupnih novčanica.
Bego (teatralno): "Idi i donesi svo pivo na koje naiđeš!"

Alkion: "Čitam neki dan u đornala: naša vlada i političke stranke rade na temelju Ustava. Je to, je svakako u redu, samo se ja pitam hoćemo li ikada doći barem do nekog kata ili potkrovlja?"
Bego: "A možda jadni ne mogu dobiti građevinsku dozvolu, pa su zapeli."
File: "Oli brane i ustave jemadu katove i potkrovja?"

Leon: "Jesi li dobro?"
Bego: "Znaš li onu izreku: 'nema snage ni za prdnut'?"
Leon: "Znam."
Bego: "E, a ja sam čovjek u punoj snazi, naravno da sam dobro!"
Leon: "Aha, čuje se."

Bego ispuhuje nos: "Jebate, glava mi je puna govana!"

Bivša: "Zašto to ne možemo razgovorom riješiti?"
Bego: "Zato što za razgovor dvoje moraju biti na istoj intelektualnoj razini."
Bivša: "Hoćeš reći da sam ja gluplja od tebe?"
Bego: "Ne, nisam rekao tko je gluplji. Ali kad se već guraš, nek bude po tvome kao i uvijek."

Tarja pekinezerica grize Begu za nožni palac. Bego joj stogo prozbori: "Pas koji grize ne ujeda!"

File: "Jebemti, kako mi se sere!"
Bego: "Kako?"

File i Bego sjeli na pivo. Za susjednim stolom brbljaju tinejđerice.
Tinejđerica: "Ajme meni, ne mogu ni zamislit da moj momak prdi i sere ka svi normalni ljudi!"
File: "Ne mogu virovat šta čujen!"
Bego: "Pa šta, ukusi se razlikuju. Cura bi momka bez šupka."
File: "Taj bezšupčani bi bogami bio dobro napuhan!"
Bego: "Pa vidi ove momke okolo. I jesu napuhani."
File: "Neseronje najobičniji!"
Bego: "Bezšupnici!"

Bego: "Ala šta bi bila baza da sam ja Papa."
File: "Ali najprije bi mora položit papa-test."
Bego: "Asti, ko će mi u ovim godinama učit! A kakav je to test?"
File: "Opipaju ti jaja da se uvjere da si muško."
Bego: "Onda je to papa-testis."



BEGIZMI 35.

Osamdesete. Veliki koncert Tutti-Fruttija na Gripama.
Ivo pjeva: "Nasloni glavu na moje rame..."
Bego urla: "Nasloni koku na moga đoku..."
Ninčević: "Zaboga Bego, pa je li tebi išta sveto?"
Bego: "Čekaj da razmislim... mmmmm... Nije!"

Žare Sirišćević, Joško Banov i Bego sjede u Taloga (interni šank u HNK)
Žare: "Ma je li istina da je Đorđi Peruzović svirao na otvorenju Dioklecijanove palače?"
Joško: "Pazi, čut će te. Sjedi iza tebe."
Bego: "Neka, ja ću ga pitat. Peruza, je li istina da ti na gažu ne ideš autom nego vremeplovom?"

Desničar: "Ja volim Hrvatsku!"
Bego: "A ja hrvate."
Desničar: "Eto vidiš da nismo u opoziciji."
Bego: "Jesmo dok god ti braniš državu od naroda."

File: "Koja je razlika između ljevičara i desničara?"
Bego: "Desničari drkaju desnom, ljevičari lijevom."
File: "Aha, zato znači neki promjene stranu. Zaboli ih ruka. A ti, kojom ti drkaš?"
Bego: "Ja samo jebem. Onemoćale mi ruke!"


BLOGERSKA DOPISIVANJA

Borgman: Što je to 'diplomatska nota'?
Bego: Diplomatska je nota kad misliš C, sviraš D, svi čuju F, a ti ih uvjeravaš da je to G.
Kod patološkoh lažaca ne radi se svjesnom laganju nego o iskrivljenom viđenju istine.

Borgmanov komentar:
Sanader: "Idemo dalje!"
Bego: "Ti ideš!"
Bego: Tako je, mi stojimo gdje jesmo i čekamo da oni odu.

Alkionov komentar:
Ima jedna mudra narodna: "Ljudski je griješit." Ma mi je sad dala mislit... Ovi naši politički "ljudi" sami tvrde kako oni ne griješe??? Pa ima i ona: "Tko radi taj i griješi." Nikako me ne da mira ta njihova bezgriješnost...??? :)))
Bego: Tko radi taj i griješi. Znači, tko ne radi ne griješi. Bezgriješnost naših političara temelji se na neradu. Ne vidim ovdje nikakav paradoks.
Alkion: I da: Diplomatska nota je nota s diplomom - dakle školovana je... :)))
Bego: Često me pitaju zašto se ne "udomim" u neki orkestar i sebi priskrbim stalna mjesečna primanja. Zato što bježim od politike i zavisti.

Begin komentar na Elynom blogu:
Ely: "Ja sam totalno pozitivno luda!"
Bego: "Luda znači luda! Nemoj mi sad tu neke alibije: pozitivno, negativno. Hoćeš još reći i da je naš monarh Ivo pozitivni lopov?"
Razlika između lopova i tajkuna je u količini pokradene love. Mene zanima zna li netko koliki je taj limit koji moram prijeći da bih umjesto kazne zatvora dobio javno priznanje za unaprijeđenje gospodarstva?

Brak, sex:
mudra kineska poslovica:
pas koji laje nije dovoljno kuhan...
Bego: Dok god mi pizdimo, znači da nas nisu dovoljno skuhali? Pa što se više čeka? Gdje su te oštre reperesivne mjere?
Kaže se: pas laje, karavan prolazi. Samo nek beduini odu dalje!

Alkion: Dajem časnu riječ za časnu sestru...
Bego: …a ja 100kn za nečasnu sestru nemilosrdnicu.
Alkion: Šamar je informacija iz prve ruke...
Bego: …a samoubojstvo najviši oblik samokritike.
Alkion: Mi o Marxu a kapitalisti na vrata...
Bego: Marx je kriv. Umjesto "Kapitala" mogao je napisati kuharicu. Možda bi tada došao dostavljač pizze.
Alkion: Za protivnike biram samo najslabije, nema potrebe da stradavaju sposobni ljudi...
Bego: Udariti slabijega nije moralno, a jačega nije pametno. Treba nam strojnica!
Alkion: Nije lako da se čovjek u zatvor probije. Danas nema veće časti od bivše robije...
Bego: Za postati predsjednik, poželjno je imati završen fakultet i robiju. Za postati gradonačelnik Zagreba dovoljna je prekršajna prijava zbog brze vožnje u pijanom stanju.
Alkion: Prava žena nikada ne trči za muškarcem. Di si, za boga miloga, vidio da mišolovka juri miša...
Bego: Vidio sam. To se dogodi kad miš zapne na šanku.
Alkion: Čudna neka vremena: umiru ljudi koji ranije uopće nisu umirali...
Bego: Smrt je kao bonus. Oni koji su ga iskoristili, ne mogu opet. Ko ih jebe, gotovo, nema više!
Alkion: Alpinisti i muževi frigidnih žena najbolje znaju što je to pukotina u ledu...
Bego: Impotentni muževi frigidnih žena izbjegavaju pukotine u ledu, ali izvrsno pronalaze rupe u zakonu. To što se nama diže je krajnji dokaz naše potpune nesposobnosti.



BEGIZMI 36.

Žena: "Upravo čitam vrlo zanimljivu sociološku analizu. Piše da su klošari uglavnom ljudi vrlo visoke inteligencije."
Bego: "Pa to je bar lako objasniti: Tko pita, ne skita. Tko zna, ne pita. Znači, tko zna, taj skita!"

Žena: "Iziđi više iz WC-a.! Žuri mi se, moram ić radit!"
Bego: "Otkad je sranje rad? Sranje je gušt!"

Žena: "Šta si se toliko zadržao u WC-u?"
Bego: "Malo sam se snuždio."
Žena: "Šta si?"
Bego: "Obavio sam malu nuždu."
Žena: "Pa toliko?"
Bego: "E, ali su mi onda porasle ambicije. Htio sam postati velesnuždnik."

Autobus vozi grupu glumaca i glazbenika u drugi grad na predstavu. Nakon nekog vremena žene se uzmeškoljile.
Glumica: "Zamoli šofera da stane, nama se piški."
Bego: "Šofer, možemo li negdje stat. Dame trebaju piškit, a ja moram pišat!

Bend ulazi u kombi. Bego zna da kasne i da nema vremena za stajanje, pa provjerava.
Bego: "Jeste li svi siti i pijani?"
Band: "Jesmo."
Bego: "A jeste li svi posrani i popišani?"

Kraj kafića neka kućica u kojoj se okupljaju nekakvi ljudi, valjda neki kršćani. Svako malo iziđe par žena.
File: "Jeba mater, u sat vremena je izišlo pedest žena. A nisam vidio nijednu da je ušla!"
Bego: "Možda ih unutra proizvode."

Boris bankar sjedi za poker aparatom.
Bego: "Kockaš?"
Boris: "A ne, nego ću kuglat!"

Boris bankar sjedi za poker aparatom. Ulazi gost.
Gost: "Koliko će on još kockat?"
Boris: "Dok aparat bude kockast. Kad postane okrugao, kuglaće."

Boris bankar sjedi za aparatom za igre na sreću. Ulazi gost.
Gost: "Igraš na poker?"
Bego: "Ne. Igra na sreću."

Alen: "Nemoj više pisati o meni na tom blogu! Oćeš učiniti od mene zadnjeg redikula?"
Bego: "Ne zadnjeg. Prvog!"

Alen: "Pa dobro, šta to piše o meni na tvom blogu?"
Bego: "Da mi jebeš mater partizansku."
Alen: "A, onda može."

Leon: "Dosta smo popili. Ostavi auto ovdje, pješke ćemo doma."
Bego: "Zašto?"
Leon: "Da ti ne oduzmu vozačku dozvolu."
Bego: "A šta ako mi oduzmu pješačku dozvolu? Oćeš me ti onda nosit u šetnju?"

(nastavit će se)

VIC

Dva revolveraša, Jim i Joe, ulaze u salun i naslone se na šank.
Jim: "Vidiš li onog lika za stolom?"
Joe: "Kojeg? Četvorica su za stolom."
Jim: "Onoga što igra poker."
Joe: "Sva četvorica igraju poker."
Jim: "Onoga sa šeširom."
Joe: "Svi imaju šešir."
Jim: "Ma onoga u čizmama."
Joe: "Pa svi su u čizmama."
Jim: "Bogati, onoga što drži kolt ispred sebe na stolu."
Joe: "Svi drže kolt na stolu."
Jim izvuče pištolj i ubije trojicu.
Jim: "Evo ovoga što je ostao."
Joe. "Aha, vidim. Pa što s njim?"
Jim: "Jebote čovječe, ma da samo znaš koliko mi taj lik ide na kurac!!!"



BEGIZMI 37.

Koča i Bego snimaju u studiju, kad Begi zazvoni mobitel. Zove Toni bubnjar.
Toni: "Alo smrade! Jel' sereš?"
Bego: "Serem nešto po gitari. A ti?"
Toni: "Imam opstipaciju."
Bego: "Opstipacija? Uh, sranje!"
Koča: "Baš naprotiv. Nije sranje."

Žena dobila gripu. Bego je odvede u doktorice. Nakon nekog vremena, žena izlazi s nalazima.
Bego: "Jesi živa?"
Žena: "Po papirima jesam."

Svirka u Lvxora. Ispred Bege prazne krigle i gomila papirnatih maramica.
Bego: "Jebemti, imam osjećaj da mi je glava šuplja i puna govana! Pogledaj koliko sam sline izbacio! Pa gdje onda unutra stane mozak? I nakon tri piva, glava me još uvijek boli i nos mi je još začepljen! Da naručim još koje pivo?"
Koča: "Naruči, ali probaj ga inhalirati."

Svirka u Baluna. Došli bikeri, došao Joško Grgin, došao Leon, došli svi... Bego uživa gledajući prijatelje na okupu.
Leon: "Rekao je i Vuco da će doći:"
Bego: "Ako nije došao s vama, onda i neće."
Leon: "Kako znaš?"
Bego: "Znaš li ti uopće koliko šankova ima do ovdje?"

U Baluna ulazi grupa djevojaka.
Bego: "Zar ove cure nisu premlade da izlaze u ovu uru?"
Leon: "Pa u kojem vremenu ti živiš? Odakle ti to da su premlade?"
Bego: "Ma pogledaj ih! To još nisu ljudi, to su ličinke od ljudi."
Leon: "A šta smo mi? Trilobiti?"

Ilija: "Skupilo se posla, a? Stalno sviramo."
Bego: "Je. A do prije par godina nitko me nije zvao. Mislili su da sam nepouzdan."
Ilija: "Pa i bio si nepouzdan."
Bego: "Ja nepouzdan? Svaki put kad bi me zvao, pouzdano si znao da ću napravit neko sranje!"

Zadar, Jazine. Večer pjesama Jakše Fjamenga.
Ilija: "Opet kasni tonska proba. Mogli smo na pivo. Vidio sam jedan kafić preko mosta."
Bego: "Ne hoda mi se. Mora biti nešto bliže."
Bego ulazi na neka vrata koja ničim ne odaju da bi išta iza njih moglo biti. Unutra restoran socrealističkog tipa, stolovi. šank, konobar i, ono najvažnije, točionik.
Ilija: "Jebate, kako si ovo iz prve pronašao?"
Bego: "Hehe, pošalji svinju da nađe tartufe, a Begu da nađe pivo."

Na koncertu previše izvođača, a premalo soba za presvlačenje. Kemala Montena stavilo u sobu za antidoping kontrolu. Izlazi Kemo iz svoje "garderobe".
Bego: "Jesi li prošao?"
Kemo: "Šta?"
Bego: "Pa kontrolu!"

Bend i klape stavilo da se presvlače u teretani. Gleda Bego sprave.
Bego: "Čovječe, koliko je Crkva prije imala više socijalne osjetljivosti nego danas!"
Banov: "Zašto misliš?"
Bego: "Pogledaj, danas moraš platiti da bi došao na ove sprave. A u srednjem vijeku bi ti to Inkvizicija omogućila besplatno!"

Meri Cetinić: "Sjećaš li se one ljetne turneje početkom osamdesetih?"
Bego: "Kako ne! E, jesmo se para nakesali."
Meri: "Bilo je to nakon albuma 'Ja sam žena'."
Bego: "Daj Meri, snimi ga opet!"

Davor Pekota: "Znate li vi ljudi da smo Bego i ja bili skupa u JNA 1978-me?"
Bego: "A jesmo svakih pizdarija prošli!"
Netko: "Ajde, ispričajte nešto."
Davor: "A ko će se sitit!"
Bego: "Aha, ja isto traume potisnem u podsvijest."

Na tanjuru ispred Mate Anića gomile ogoljenih kostiju i ljuštura školjki.
Bego: "Mate, je li ti to arheološko nalazište?"

Maestro Joško Banov na sva usta hvali mlađega kolegu Matu Anića.
Joško: "On je gutač partitura. Stavi mu note i a vista će ti bez greške odsvirati čak i fleke po papiru."
Bego: "Mlad je, talentiran i ambiciozan. Može ti ugroziti poziciju. Ne hvali ga, nego ga zgazi!"
Joško: "Nisam ja takav!"
Bego: "A vidim. Sve ti ja moram reć!"

Jakša Fjamengo, Dean Dvornik i Nenad Bego u razgovoru ugodnom.
Jakša: "Deane, a koje si ti godište?"
Dean: "Šezdeset i treće."
Jakša: "Mlad si, mlad."
Bego: "Otmimo mu organe!"

Bego se vraća iz Zadra.
Žena: "Nadam se da sinoć nisi pretjerao s alkoholom."
Bego: "Jesam, ali umjereno."

BILO JE LIJEPO OPET SRESTI STARE PRIJATELJE I SURADNIKE:


L: Nenad Bego i Davor Pekota, susret nakon 30 godina
R: Žarko Siriščević i Ilija Utrobičić opuštaju se (žderu i loču) nakon koncerta


Dean Dvornik i maestro Joško Banov za vrijeme tonske probe.


Stare prijateljice: Meri Cetinić i Zorica Konđa


L: Jakša Fjamengo i Nenad Bego bulje u lik i djelo Deana Dvornika
R: Zorica Konđa i Žare Siriščević u dvorani prije koncerta



BEGIZMI 38.

Vozač gradskog autobusa Sokol ugleda Begu i zaustavi autobus pun putnika nasred najprometnije ceste u gradu.
Sokol: "Bego, care!"
Bego: "O Sokole, šta radiš?"
Sokol: "Evo vozin autobus. Triba li te di bacit?"

Auti iza autobusa trube, putnici u autobusu jebu mater...
Bego: "A jebate, šta su danas svi nervozni! Vozi ti Sokole, ja ću na noge. Žuri mi se."

Bego zove Filu na mobitel.
Bego: "Jesi li u Zagrebu ili Splitu?"
File: "U Zagrebu. Zašto?"
Bego: "Znao sam! Evo je javilo na TV-u da je tamo porasla razina metana. Ugrožavaš ljude!"
File: "A da dođeš i ti, pa da ih skroz potamanimo?"

File: "A šta ti sad radiš?"
Bego: "Kuvam fažol. Ubacio sam i kost od pršuta."
File: "Ajmeee! Daj pošalji mi e-mailom dva pjata."
Bego: "Kako ne, pa da ih ti sam sve gore podaviš!"

Leon i Bego na semaforu. Semafor čini pi-piiii, pi-piiii...
Bego: "Ma koji je ovo kurac?"
Leon: "Šta?"
Bego: "Ovi digitalni pilići."
Leon: "To je semafor za slijepe."
Bego: "Kakav im je onda semafor za gluhe?"

Toni i Bego voze na gažu.
Toni: "Vidi kako mi je otečena glava!"
Bego: "Šta te briga. Na toliku glavu se ne primjeti."
Toni: "Je, ali osjećam neku fantomsku bol."
Bego: "Kako fantomsku? Pa imaš glavu i to popriličnu."
Toni: "Ma boli me nešto u glavi."

Žena: "Ma pogledaj ovu kolike su joj potpetice!"
Bego: "A mora ih nosit jadna žena. Vidi kako su joj kratke noge. Da nema tih potpetica, noge bi joj visile u zraku."



U jednoj ambulanti, među obavijestima na šalteru stoji i list na kojem piše "Osmijeh" i ispod toga cijela tirada o njemu.
Bego: "Ženo, pogledaj ovo! Je li to zdravstvena ustanova? Fali još samo kolaž s leptirićima i cvijećem, pa bih pomislio da sam u zabavištu!"
Žena: "Baš je lijepo to što piše."
Bego: "Je, ali obzirom da je ovo ambulanta, trebalo bi pisati ovako!"
I naglas pred svima pročita to na svoj način:

PRDAC

Prdac ništa ne košta, a djeluje čudesno.
Obogaćuje atmosferu, a ne osiromašuje onoga koji ga ispušta.
Nitko nije toliko bogat ni tako siromašan da ga ne bi mogao priuštiti.
Prdac unosi toplinu u dom, pozdrav je prijatelju, putokaz izgubljenom i najbolji prirodni lijek protiv nadutosti.
Ne može ga se kupiti, posuditi ili ukrasti, jer ima pravu vrijednost samo kad ga se poklanja.


Pročitavši to, Bego se nakloni pred bolesnicima i pritom prdne, a svi nazočni blago popizde. Žena bijesno odvuče Begu sa strane.
Žena: "Pa dobro, shvaćaš li ti da ljudi ne razumiju tvoj humor!"
Bego: "To je zato što nisu pazili na satu. Da su bolje učili, ne bi se osjećali tako inferiorno pored moje nadmoćne inteligencije."

Žena kipi od bijesa. Izvlači za ruku Begu iz čekaonice i mrmlja: "Vidićeš ti kad dođemo doma!"
Bego se koprca dok ga žena izvlači kroz vrata, ali u tom trenutku njegova plemenitost i briga za dobrobit čovječanstva pobijede njegov strah za vlastiti život. Okrene se ka ljudima i dovikne im:
"Evoluirajte ljudi! Za vaše dobro!"



BEGIZMI 39.

Toni bubnjar i Bego voze na gažu u Baluna.
Bego: "Jebemti ono vino šta smo ga pili jučer prije gaže. Znaš kakva mi je glava? Jeba mater ako ono nije halucinogeno!"
Toni: "To vino je vrh postignuća kemijske industrije."
Bego: "To vino je vrh dna!"

Toni: "Pogledaj ovog kretena ispred! Daje žmigavac u okuci."
Bego: "Bit će ga daje samome sebi."
Toni: "E, da ne okrene volan na krivu stranu."

Toni: "Kakvo vrijeme! Ovo će snijeg."
Bego: "Popustila malo žega od osmog mjeseca, a?"
Toni: "Je, nije više onako sparno."
Bego: "Ma baš je lipo u kurcu."
Toni: "Dođe mi da odem na pecanje."
Bego: "Ne zaboravi pecivo."
Toni: "Kakvo pecivo?"
Bego: "Ma ono za pecanje... mamce, jebem li ih!"

Toni i Bego iskrcavaju instrumente. Dolazi Leon.
Leon: "Stavio si kapu? Ti nikad ne nosiš kapu."
Bego: "Jebiga, zima mi je."
Leon: "Sad ti bar sadržaj glave neće isijavati u prostor."
Toni: "Je, to je opasno za okolinu. Svi bi mogli postati Bego."
Leon: "A ti bi bio matrica po kojoj bi se sve stvaralo."
Toni: "Ti bi samo ležao, a ljudi bi dolazili i hranili te. Bio bi sve veći i veći."
Leon: "I na kraju bi sve postalo Bego."
Bego: "Ala sranja! Više nikad neću skinuti kapu!"

Aliensi otprašili prvi set u Baluna, navalili na šank i gledaju polugole plesačice kako se izvijaju na povišenim podijima, svaka u svom kutu kluba. Joško Grgin i kaštelanski bajkeri uopće nisu tu i ne loču, ma kakvi! (Šta ko ima znat di Grgin loče!) Uto ulaze Vuco i Mačak iz Čuvara svirala.
Vuco (urla): "Bego, zmaju, di si jebateled! Ja, general Vasilije Mitu te unaprijeđujem iz čina pukovnika u majora Narasimhavapua!!!"
Slijedi ritualno grljenje i urlanje. Sve u svrhu privlačenja pozornosti nazočnoga puka.
Bego: "Šta je Mačak, šta si se ti skurcao?"
Mačak: "Mislim da sam postao alkoholičar."
Bego: "Ma to je u redu!"
Vuco: "Ajmo tamo, ona plava šta pleše mi se čini lipša."
Svi odu u drugi kraj sale i gledaju žensku.
Leon: "Evo pive!"
Mačak: "Ajme, čini mi se da sam postao alkoholičar."
Bego: "Ma to je u redu!"
Leon: "Ma Vuco, ova je bezveze, pristojna, cura za udaju. Ajmo do one druge, čini mi se vulgarnija."
Svi odu u prvi kraj sale i gledaju žensku.
Leon: "Uzmi pivo."
Mačak: "Ne znam, bojim se da sam postao alkoholičar."
Bego: "Ma to je u redu!"
Mačak: "Kvragu! Po cijeli dan samo pijem i gledam porniće."
Bego: "E, ne znam je li to u redu! Vuco, je li to katolički da on po cijeli dan gleda porniće?"

Uz šank, nakon n-tog piva, pada dogovor da se odsviraju i dvije pjesme od Živog blata.
Vuco, Toni i Bego se penju na stejđ i skidaju u donje majice.
Bego: "Jebate, žena mi je jutros obukla bijelu sokolsku maju umjesto crne!"
Vuco: "Zar tebe žena oblači ujutro?"
Bego: "A tebe ne?"
Vuco: "Ne, ja sam već velik!"

Vuco čini po gitari škvrak, škvrak, škvrak, "Evo, ovo su ti akordi, jebaji ih, ne znam kako se zovu, samo me prati, to ti je pizdarija", a potom zaurla na mikrofon "Ljudi, čudo neviđeno, inkarnacija Živog blata i Klanja ljudi, na bubnjevima Toni Bokser, on i sad svira sa mnom, a na basu legenda koja hoda Bego Leš Narasimhavapu, imao sam čast da je i mene pratio tri godine u Vuco bandu..."
Bego: "Toni, jel' vas on uvijek ovako sramoti prije nastupa?"
Toni: "Muči, ovo je još dobro..."

Nakon dolične najave krene trash-metal tutnjava. Vuco vrišti:
Rođen sam u Splitu, popuši mi kitu!
Dolazim iz grada prepunog estradnog smrada...

I onda refren:
Estraaadaaaaaa, gomila govanaaaaa....
Bego: "Mudro! Pohvalno! I vrlo samokritično!"


Vuco, Leon i Bego u Baluna.

Bego se vraća kući iz Baluna negdje oko 5 ujutro. Žena se budi.
Žena: "Kako je bilo na svirci?"
Bego: "Dramatično. I poučno."
Žena: "I šta si novog naučio?"
Bego: "Ništa. Naše svirke su čisti zen budizam!"



BEGIZMI 40.

Ulazi Bego u kafić, konobarica Jadro divlja.
Jadro: "Taman sam oprala kafić i mislila sist popit kavu, a ti mi sad ulaziš!"
Bego: "Ti si kriva! Ako hoćeš da ti nitko ne uđe, ostavi kafić prljav."

Bego otvara novine i traži horoskop.
Jadro: "I ti najprije gledaš horoskop?"
Bego: "Prije nego pročitam novine da formiram svoje mišljenje, najprije pogledam horoskop da znam kako se osjećam."
Jadro: "I? Kako si danas?"
Bego: "Sranje, dok nisam vidio bioprognozu, mislio sam da sam dobro."

Ulazi gost.
Gost: "Šišaju li u ovom salonu prekoputa i muškarce?"
Jadro: "Šišaju. Sve šišaju!"
Bego: "A pse?"
Jadro: "Nemam pojma."
Bego: "A strižu li ovce?"
Jadro: "Ajde ti lipo u kurac!"

Jadro: "Di ti je žena? Kad će mi ona doć na kavu?"
Bego: "Poslala mene da joj nešto kupim u 'SVE PO 8 KUNA', a ona..."
Jadro: "Biće odmara."
Bego: "Da je barem! Otišla je u 'SVE PO n*100-1, ako je n>0 KUNA'!"
Jadro: "????"
Bego: "U nekakav trgovački centar. Sad su im Božićna sniženja: 99kn, 199kn, 299kn,..."

Profa: "Još nisu srušili ovaj kafić? Rekli su da će tu izgraditi neki hotel."
Bego: "Rekli su srušit do Nove Godine, ali su valjda na urbanistički plan potrošili toliko para, da sad nemaju za sagradit šta su planirali. Još ćemo mi piva ovdje popit!"
Profa: "Znaš li ti da se iz buđeta izdvaja četrdeset milijardi za izgradnju, a da osam netragom ispari?"
Bego: "Pa šta, to je samo 20%."
Profa: "Ali to je ogromna para!"
Bego: "Ali je i godišnji proračun. Da ostaviš čašu vode godinu dana, 100% vode bi isparilo, a tome se nitko ne čudi. A kad ispare pare, onda svi grintaju. A sam naziv 'pare' ti kaže da su sklone isparavanju."

SING SING – SNIMANJE NOVOG GIBBONIJEVOG SPOTA

Žare Betinović gleda u kameru.
Žare: "Izvrsno, sad malo spusti glavu i digni poged... savršen kadar!"
Bego: "Kako izgledam?"
Žare: "Ako ti nakon ovoga ne uzmu putovnicu, onda neće nikad!"
Bego: "Zašto?"
Žare: "Izgledaš ko najgori kriminalac."
Bego: "Jebem te luda! Mislio sam da si umjetnik i da ćeš izvući ono najbolje iz mene!"
Žare: "Dajem sve od sebe, ali... jebiga! Ružan si ko pas."
Bego: "Aha, javila se firma!"
Žare: "A šta bi ti? Ulogu latinskog zavodnika? Imaš li ti ogledalo doma?"
Bego: "Ma znaš šta! Budem li noćas u krevetu neutješno jecao, poslaću te u kurac!"


Snimaju oni mene, a ja njih... pa da vidimo tko je tu ružniji!

Žare Batinović nije krio zadovoljstvo novootkrivenim talentom, Anitom.
Žare: "Pogledaj dobrog kadra. Voli je kamera. Bego, sam si sebe zajeba. Da je nisi doveo, tebe bi bilo više u spotu. Gdje si je pronašao?"
Bego: "Nisam je ja pronašao. Prvi put je vidim. Doveo ju je Joško Grgin."
Begina žena: "Bego ne može ni vlastitu glavu ujutro pronaći!"
Bego: "Ma jebeš glavu! To nije vitalni organ."


Anita, novo lice i zadovoljni Žare Batinović.

Bego: "Žare, a šta mi ovo snimamo?"
Žare: "Pa jesi li ti skroz retardiran? Rekao sam ti. Gibbonijev spot."
Bego: "Aaaa... biće sam zaboravio. A kad si mi to rekao?"
Žare: "Uh..... ne sjećam se."
Bego: "Onda dobro... a Žare?"
Žare: "Molim?"
Bego: "A znači li to onda da smo mi obojica retardirani?"

VANILLA – PROMOCIJA CD-a NENADA VETME

Ulazi Bego s ženom u Vanillu i promatra mlade cure u dopičnjacima, potpeticama, našminkane, sređene do bola.
Bego: "To je dakle taj glamur. Drukčije sam to zamišljao."
Žena: "Šta fali?"
Bego: "Klingonci su mi nekako ljepši."
Žena: "Eno ti tamo klingonci." I pokaže na grupu Beginih prijatelja za šankom.


Bego došao na promociju pit, a kad tamo... uvalili mu da radi.

Vetma: "Bavaria nam je sponzor. Pivo ti je mukte, koliko god hoćeš. Ali samo pivo."
Bego: "Ajme, šta ću sad jadan!"

Ivo Jagnjić Jare (Dalmatino) zeza Begu.
Jare: "Šta je Bego, ima te svuda. Jebate, strah me paštetu otvorit!"
Bego: "Nemoj me zajebavat, sad sam došao iz Zadra, ne vidim na oči."
Žena: "Prolupao je skroz. Prošli petak heavy metal s Aliensima, subota s Vucom, utorak country s Kočom, srijeda jazz i bossa-nova u Quasimoda, danas (četvrtak) popodne jazz u Zadru, večeras Vetma, sutra u Obojenoj blues sa Otprilike ovako, prekosutra opet jazz u Luksora…"
Bego: "Jare moj, postao sam javna glazbena površina."
Jare: "Onda tebe kritičari ne bi mogli svrstati u jedan stil."
Žena: "A ni psihijatri u jednu dijagnozu."



BEGIZMI 41.

BOŽIĆNE PIZDARIJE

Bego: "Ma koji su ovo po plakatima? Cijeli grad su oblijepili."
Leon: "Tko?"
Bego: "Neka braća Božić. Neki Stretan i Čestit."
Leon: "Ne znam. Možda su neki narodnjaci."

Žena se vraća s pazara s tukom u kesi.
Bego: "Gdje ste dosad vas dvije?"

Vlado sjedi u kafiću i, po običaju, zanovijeta.
Vlado: "350kn za jelku! Žena će me uništit s ovim Božićnim pizdarijama."
Bego: "350kn je premalo. Kakvo je to obeštećenje za ubijeno stablo?"
Vlado: "350kn je previše! Još ga moram teglit doma i mjesec dana čistit iglice po kući."
Bego: "Stavi plastično drvce. To je ekološkije. I ne moraš svake godine kupovat novo."
Vlado: "A šta ću kad volim miris borovine. Daje mi Božićni ugođaj."
Bego: "Onda idi u samoposlugu i kupi miris borovine u spreju."

Zvoni telefon. Zove File iz Zagreba.
File: "Čestit Božić i sretna Nova Godinaaaaa!"
Bego: "Ajde ti u pizdu materinu!"
Žena: "Šta je bilo?"
Bego: "File se oblokao."
Žena: "File je gospodin, on se napio. Ti si svinja, ti se obločeš."
Bego: "Aha, File ne pije, on degustira alkoholne napitke. On je gospodin svinja."

Bego: "Onda File? Šta radiš osim šta mene zajebavaš?"
File: "Uživam u bijelom Božiću. Kroz prozor, naravno. Ovdje je sve zaledilo."
Bego: "Aha, baš vam na vijestima pratim skor."
File: "Kakav skor?"
Bego: "Broj polomljenih nogu. Šijete nas sve u šesnaest. Koliko si ti nogu polomio?"
File: "Nijednu. Ne izlazim iz kuće."
Bego: "A šta ćeš kad sve u kući popiješ?"
File: "Pa imam i ja ženu. Poslaću je u nabavu."
Bego: "Pa nek se ona lomi. Kakav ziheraš. Baš kao i ja. File, gadiš mi se."
File: "E, ti si pravi prijatelj, jedino me ti razumiješ."

Prijatelj i katolik: "Iako si ateista, ja ti kao katolik ipak za Božić želim sve najbolje."
Bego: "Ja ateista? Veći sam vjernik od tebe!"
Prijatelj i katolik: "Kako to misliš?"
Bego: "Vjerujem u više Bogova nego što ih ti i znaš da postoje."

Na večeri za Badnjak kod Koče i Jasenke, pun kurac ekipe, Koča vadi bakalare, hobotnice, brodete, sireve u maslinovom ulju, riblje paštete...
Jasenka: "Ovo ti je kod nas tradicija da se cijela ekipa na ovaj dan okupi na žderu."
Bego: "I ja jako držim do tradicije i poštujem je. Bio sam kod matere na bakalar i ispoštovao tradiciju, a onda sam išao doma jesti."

Bego promatra veselog Ivana Božičevića.
Bego: "A šta si ti tako razdragan?"
Ivan: "Pa kad je Božanić na vijestima ušao u moj dom i lijepo mi objasnio zašto sam radostan u ovo blagdansko vrijeme."
Bego: "Slušao sam i ja, ali nisam ništa razumio. Neko u kurcu štivo, ko da govori svahili."
Ivan: "Pa kako ćeš biti radostan, ako ne znaš zašto si radostan? Drugi put pazi na satu."

Žasmina u vjerskom zanosu tumači nužnost da iza svake tvorevine stoji Tvorac.
Bego: "Tvorac je mužjak od tvora."
Žasmina: "A kako se kaže ženka od tvora?"
Dora: "Tvornica?"
Bego: "Eto!"

Uplašeni i istjerani dimom ko medvjedi iz pećina, dio muškaraca i žena koji ne puše povukli su se u drugu sobu. Bego se okreće dami do sebe i toči joj piće.
Bego: "Eto, sad kad su žene otišle u drugu sobu, mi muški možemo na miru pit."
Dama: "Ne razumijem..."
Bego: "To je u redu. Biti glup je skroz cool."

Jasenka: "Šta oni tamo rade u drugoj sobi?"
Bego: "Ne brini, ništa. One su pristojne, a oni nesposobni."

Žena: "Pa dobro, jesi li primjetio da ti cijelo vrijeme držiš miting. Nitko od tebe ne može doći do riječi."
Bego: "Gospodo, ako netko ima potrebu nešto reći, neka slobodno digne ruku."

Bego: "Potaknut ovim divnim Božićnim duhom, došao sam na plemenitu ideju. Vrijeme je darivanja. Trebamo organizirati dobrotvorni koncert."
Ivan: "Znam, znam. I da svi prihodi idu tebi za honorar, jer tebi treba."
Bego: "Ma neee, nego Željku Kerumu."
Ivan: "Zašto?"
Bego: "Pa zato jer uvijek radimo dobrotvorne koncerte za ljude kojima nešto treba, a nitko ne misli na jadne bogate kojima ništa ne treba."
Ivan: "I šta? Skupili bi par stotina tisuća kuna i dali mu ih? To njemu ništa ne znači."
Bego: "E, ali tko bi nama mogao platit taj osmjeh na njegovu licu, tu radost što ga se netko sjetio za Božić, ali ne da ga nešto pita, nego da mu nešto da!"
Ivan: "Tako je, treba biti nesebičan. Podijeliti radost i s onima kojima to ne treba."
Bego: "Nek radost uđe i u njihov tužni bogati dom!"



BEGIZMI 42.

BOUNTY: the Aliens



Bego: "Leone, u ovoj razvodnoj kutiji nema struje!"
Leon: "Kako će je bit kad si je uključio samu u sebe."
Bego: "E, zatvorio sam strujni krug!"

Grintavi slušatelj: "Kakvo je to preseravanje! Bas sa šest žica!"
Bego: "Nije. Kad se napijem, gdje god udarim pogodim neku."


Rock podmladak: grupa Azazel

NOVA GODINA


Ljepša polovica grupe Cappucino: Ana, Ilija i Brko


Lijevo: Šumi, klavujaturista grupe Cappucino sa šumom na srcu (odatle nadimak)
Desno: Ludi djed Mraz na koturaljkama, Čubi

Čubi: "Kolonojo, Kolonijo, otkad si se udala, mene si skroz zaboravila!"
Indira: "Ma koji ovo kret... Čubi, ti si! Taman sam mislila poslat djeda Mraza u p..."


Colonia

Bego: "Muketiisusove, ova je skroz gola na minus trista! Koja li je to droga?"
Ilija: "Biće kulen i rakija!"
Bego: "Ili 200.000 kuna."
Ilija: "Pa dobro, imaće za doktora."

U KAFIĆU NAKON DOČEKA NOVE GODINE

Ulazi Boris bankar u kafić.
Boris: "Sretna Nova Godina svima! Đani, imaš mi posudit sto kuna?"
Đani: "Šta će tebi sto kuna?"
Boris: "Šta te briga."
Bego: "Biće ima u džepu 24.900 kuna, pa ga to jebe. Oće zaokružit."
Boris: "Nisi puno falija."
Bego: "Koliko?"
Boris: "Pogodio si u 1000 kuna."

Đani: "Jebate, šta mi je teško! Morao sam platit zaostatke za mirovinsko. Jao, jao!"
Boris: "Šta to nas boli kurac? Daj nam pit i ne grintaj."
Bego: "On uvik grinta."
Đani: "Je, ali prije sam ima i grinta da nemam, a sad grintam jer stvarno nemam. E, to mi ide na kurac!"

Đani: "Di ćeš, oli ćeš već ča?
Bego: "Idem u istočionicu piva."
Đani: "?"
Bego: "U WC."

Profa: "Je li ovo danas 500 godina od rođenja ili od smrti Marina Držića?"
Bego: "Zar je Marin Držić umro?"

Profa: "Ala, sad moram na ručak! Dopizdilo mi je jest svaki dan. Ja bi odma potpisa da se može uzeti jedna tableta i da više u životu ne moraš jest."
Bego: "Jedna za cili život? Da nije malo prenapredna tehnologija? A jedna na tjedan?"
Profa: "Ili jedna tableta na misec."
Bego: "Ne valja, moga bi pobucat datume i umrit od gladi."
Profa: "Ma da je i jedna na dan!"
Bego: "Nije problem u samom procesu unosa hrane, već njena termička obrada... izgubiš vrime, ispizdiš cilu kužinu, a posli moraš i prat suđe..."
Profa: "Je, a kad radiš cili dan, kad ćeš sve to?"
Bego: "A nekad su ljudi jeli tri puta na dan. Tri puta dnevno se kuvalo. Alo!"
Profa: "Jebate, kad su stigli?"
Bego: "Nisu oni stigli, oni bi išli o svom poslu, a sve po kući su radili sluge i robovi."
Profa: "Jebate, sve ih je čekalo na gotovo."
Bego: "Da nismo mi ljudi isto malo prenaglili kad smo ukinuli robovlasnički sustav, a prethodno nismo razvili robotiku? Sad sve moramo sami radit. Nije ni čudo da se sve svelo na jedan obrok dnevno."
Profa: "Je, mi ljudi smo skloni promjenama i revolucijama, a uopće ne mislimo na posljedice."
Bego: "Iako bi ja više volija imat roba nego robota. Nekako je ljudskije, s njim moš imat neki odnos..."
Profa: "I robot ne bi ima takav osjećaj u rukama dok ti recimo pere noge..."
Bego: "Je, je, robovi mi se puno više sviđaju od robota."
Profa: "I meni, ipak sam ja humanista."

Profa: "Kad smo već kod humanizma i blagdana, možda bi tribalo učinit kakvu akciju za Dom za nezbrinutu dicu?"
Bego: "To ne postoji."
Profa: "Kako?"
Bego: "Ako su u domu, onda nisu nezbrinuta."
Profa: "Tako je, triba bi se zvat Dom za zbrinutu dicu."

Starija gospođa sklona alternativnim znanostima ulazi u kafić.
Gospođa: "Samo da se javim mom Begi, sritna ti Nova! Ajme sad san vidila našeg Gorana, sprema se u Indiju, ajme ja bi ti isto tako volila tamo otić, da nađen svoj duševni mir..."
Bego: "Pa ćete u Indiju po duševni mir? Nema tamo mira. Tamo vam je uvik rat, tuku se hindusi i muslimani. To se ode na sveta mista i odma biži ča!"
Gospođa: "Pa di triba ić za steć duševni mir?"
Bego: "Pa valjda u ludnicu."

Bego: "Alo brački, oš šta popit?"
Bračanin: "Ne mogu, trčin na trajekt. Računaj ka da smo popili. I računaj ka da san ja platija."



BEGIZMI 43.

LVXOR: "Partet"
Goran Cetinić Koča, Jasenka Markov Anterić i Nenad Bego Leš


OPTIMALNO UREĐENJE RADNOG OKRUŽJA
Dok ostali glazbenici rudare u nehumanim uvjetima, Bego pravilno uređuje radni prostor.
Na stolu su optimalno raspoređeni: note, pivo, zdjela s chipsom, pepeljara, cigarete, upaljač i papirnate maramice. Položaj stolice je takav da se pregledno vidi situacija na šanku kako bi se konobar dozvao samo podizanjem obrve. Optimizacijom radnog okružja se na ovaj način eliminiraju nepotrebni pokreti, te se postiže maksimalni učinak uz minimalni utrošak energije.

Goran Cetinić Koča je splitski glazbenik čiji je mozak posebno specijaliziran za sve oblike dugoročnog i kratkoročnog pamćenja.
Koča: "Čuj Bego, da ti kažem!"
Bego: "Reci."
Koča: "Ajme, zaboravio sam."
Bego: "Joj, sigurno je bilo važno!"

Ivan Božičević dolazi na svirku.
Ivan: "Sretna Nova Godina svim ljudima na Zemlji i Klingoncima!"

U Splitu ekstremna zima. Čak 0°C!
Žena: "Koja je temperatura vani?"
Bego: "Jebate, nema je!"
Žena: "Šta nema? Koliko je stupnjeva?"
Bego: "Nema ni njih! Nijednog!"

Bego se sprema na svirku. Kasni. Žena mu namješta kapu, šal...
Žena: "Okreni se! Brzo!"
Bego: "Ne mogu, diga mi se."
Žena: "Pa šta?"
Bego: "Moram paziti na obodnu brzinu. Šta sam dobio ako mi onaj drugi kraj zbog trenja izgori u atmosferi?"

Žena: "Požuri, zakasnićemo."
Bego: "Evo samo da odgovorim na ovaj komentar."
Žena: "Koji?"
Bego: "Evo, Genijalni ud piše: Imaš krasnu ženu, piješ, sviraš, da nisi ti neki potomak Sina Božjega?"
Žena: "I šta ćeš mu odgovoriti?"
Bego: "Ne znam. Ako mu kažem još i to da punica ne govori sa mnom, pomisliće da sam Bog osobno."

Ulazi žena u dnevnu sobu. (by Ludlud)
Žena: "Šta radiš, dragi?"
Ludlud: "Gledam Dnevnik."
Žena: "Ali, ton ti je isključen!"
Ludlud: "Jel' ti mene čuješ ženo? Gledam Dnevnik."

Ulazi žena u kuhinju. (by Ludlud)
Žena: "Šta radiš, ljubavi?"
Ludlud: "Slušam radio."
Žena: "Pa ugašen ti je!"
Ludlud: "Jel' ti mene čuješ ženo? Ne slušam program, slušam radio...."
Žena se ceri ironično: "I, jel' zanimljivo?"
Ludlud: "Mogu ti reć, najbolje što sam čuo već godinama..."

PRILOG MORFOLOGIJI HRVATSKOG JEZIKA

Tehnički djelatnici u Keruma razmjenjuju misli.
Pero (dere se): "Ane, ima li tamo u skladištu još kekasa?"
Ane: "Nema više keksiju!"

Svađaju se dva manovala. (by Genijalni Ud)
Radnik 1: "Ko te jebe!"
Radnik 2: "Ko te jebe tebe!"

Baba na pazaru: "Uzmi sinko orasa."

Žena: "Idem malo sa nećacima u šetnju. Valjda neće biti nestašni."
Bego: "Zašto izgovaraš dvije negacije? Reci: valjda će biti stašni!"
Žena: "Zato jer riječ 'stašan' ne postoji."
Bego: "Znači, 'nestašan' je suprotnost nečeg što ne postoji? Znači 'nestašan' je 'postojan'?"

Nećak je nešto što čak i nije. (by Brak, sex)

Na svirci u Luxora Koča bi pjevao Work Song.
Koča: "Ajmo svirat Worka Songa."
Bego: "Dobro Worče Sonže."

Ely sprema njoke i zove Beginu ženu na mobitel.
Žena: "Javlja ti sestra da su gotovi njoki."
Bego: "Netočno! Pravilno je: reci Bezi da su mu gotovi njoci."
Žena: "Dobro, ne pilaj! Šta da joj kažem?"
Bego: "Reci seci da javi i tetci Anci."

Pitaju malu Ely gdje je bila na izletu. (by Ely)
Ely: "Na Slapovim Krkama."

Neuspio pokušaj se kaže popušaj.



BEGIZMI 44.

QUASIMODO: "Ćićo Jazz Band"
Jadran Dučić Ćićo, Nenad Bego i Ivan Božičević



Vidite li vi to? Gledajte roditelji, gledajte! Pogledajte dobro gdje vam djeca idu i koju glazbu slušaju. I nemojte reći da vas pedagozi, psiholozi, kler, organi uprave i prisile, te ostali dobri ljudi koji žele dobro zdravoj kršćanskoj obitelji nisu upozoravali! Ne vjerujete vlastitim očima? Evo još jednom:



Ovi ljudi navodno sviraju nekakav jazz. Nekakvu takozvanu umjetnost koju su utemeljili divljaci i bivši robovi. Ma pogledajte samo ta lica u nekakvoj nazovimo je ekstazi! Odmah se vidi da je to razuzdana rulja koja negativno utječe na našu mladež namećući joj uvoznu prokooceansku kvazikulturu koja se uopće ne temelji na europskim načelima. Pravi europljanin sluša polke, valcere i božićne pjesme, a u trenucima opuštanja i odmora od napornog rada za dobrobit zajednice, uši mu oplahuju nježni zvuci turbo-folka.
Ovi ljudi navodno ne piju i ne uzimaju droge. Jedino za onoga u sredini kažu da se tu i tamo naloče piva. Objasnite mi onda odakle im ovakva zanesena lica? Od buke koju proizvode i nazivaju je glazbom? How yes no! Kako da ne! Gje je tu dur, gdje su prirodni, harmonijski i melodijski mol? Oni sviraju nekakve moduse i malo im je akord od tri tona, pa disonancama paraju uši i ostavljaju još neistražene posljedice na nježnoj psihi jadnog im slušateljstva.

Pogledajmo kakvi su još sve sumnjivi tipovi bili u publici:


Goran Slaviček Salko, Marin Jerkunica i Ivo Jerkunica

Umjetnici? Akademski glazbenici? Profesori? O jadna državo! Jao ti se kad ti kultura ovisi o ovakvim likovima! Pa oni su se jadni morali opiti da bi uopće opstali u ovako zadimljenom prostoru i uz takvu glazbu.

A tek ovi likovi, također nekakvi kao glazbenici:


Vinko Urlić i Siniša Krnjajić
u vidno alkoholiziranom stanju objašnjavaju Begi zašto je on super, zašto su oni super, zašto je super da su se vidjeli nakon sto godina, zašto je super što će se sad svi skupa super opit, te zašto je super što je sve baš tako super super.

I što reći na sve ovo? Treba li zvati popa, egzorcista, inkvizitora, deprogramere i glazbenu policiju? Još im smanjiti prihode pa da konačno crknu od gladi, a ne da se ipak nekako provuku od mjeseca do mjeseca? Ili je dovoljno ukinuti pušenje, pa na ovakva sotonistička mjesta nitko više neće ni ići?



BEGIZMI 45.

Sjeća li se tko posta A što reći? od 09.11.2007?

Image Hosted by ImageShack.us
Litre Vanbosanac u akciji zaštite svog kapitala.

BEGO JE PRONAŠAO ŠPICU!!!

Špica: "Ne slikaji me kretenu, tužit ću te!"
Bego: "Oćeš pivo?"
Špica: "Dobro radi šta oćeš, dobar si čovik."

Bego: "Litreeee! Donesi dva bureka! Evo Špice!"
Litre: "Ima li 100 kuna u sebe?"
Bego: "Nema."
Litre: "Onda napiši na onaj svoj Internet da dajem tri bureka onome ko mi ga dovede sa sto kuna!"

Alen: "Šta ne vratiš čoviku, dužan si mu godinu i po dana. Šta si škrt"
Špica: "Ma nije mi do 100kn, jebo 100kn! Samo želin vidit na koliko je baždaren prije nego popizdi. To nije škrtost, to je znanost."

Ulazi Litre.
Litre: "I dobro Špica, šta ja sad tebi da kažem?"
Špica: "Kaži mi: Špica, oćeš li šta popit?"

Alen: "Kako možeš biti takav! Samo se grebeš za piće."
Špica: "Nije istina! Evo pitaj Begu! Kad san se ja greba?"
Bego: "Nikad bez veze. Uvik si ima dobar razlog. Zadnji put si mi reka: Bego, rođendan mi je, plati mi piće."
Špica: "Eto vidiš!"

Špica: "Šupčino jedna i glupanderu! Čita san ti onaj usrani blog. Kakve ono pizdarije pišeš o meni i Alenu? Ispadamo zadnji šupci."
Bego: "Da sam znao da si kompjuterski pismen, pazio bih šta pišem. Ali ti mi više ličiš onako na kretena. A šta sam napisao?"
Špica: "Da smo Alan i ja razbili ono staklo."
Alen: "Tako je, nije istina, on je razbio staklo, a ne ja!"
Špica: "Ti si me gurnija!"
Alen: "Ti si se tija tuć!"
Špica: "Ti si mi reka da san peder!"
Alen: "Oli nisi? Kad si platija pivo?"
Bego: "Onda, tko je razbio staklo?"
Špica: "Šta ko? Pa mi!"
Bego: "To sam i napisao."
Špica: "Je, ali... ajme zamantalo mi se, mali dodaj pivo! Jel' može na Begin račun? Za tantijeme."

Konobar: "Špica, prestani me više pilat! Neću ti dat na račun!"
Špica: "Ne shvaćaj to osobno. Ja bi te pila i da to nisi ti."

Alen: "Daj, kad već pišeš, izvriđaj malo više onoga lihvara Đanija."
Bego: "Ne znam zašto se svi ljute na mene šta zapisujem ove pizdarije."
Alen: "Zato šta su šupci!"
Bego: "I ti se ljutiš."
Alen: "Pusti mene, drugo sam ja!"

Đani kuka kako mu loše ide.
Đani: "Najrađe bi zatvorio ovu konzervu. Ali šta ću kad sam plemenit. Ovaj lokal držim samo da Jadro ne bude na ulici."
Jadro: "Ajde ne seri! Može Jadro sebi nać posal kad se siti."
Bego: "Jučer je bila moja žena s prijateljicama u onom tvom drugom glamur lokalu. Sjedile su na kavi četiri sata i sve skupa ti ostavile tridesetak kuna."
Đani: "I šta oćeš reć?"
Bego: "Oću reć da ti svaki alkoholičar ovdje u sat vremena ostavi više od cijelog dnevnog inkasa tamo."
Đani: "Je, ali tamo ne moram slušat tebe budalu!"

Bego: "A da Jadro i ja uzmemo ovaj lokal kad tebi loše ide?"
Đani: "Dat ću vam u podnajam."
Bego: "Kurac u podnajam. Prepusti nam posao."
Đani: "Ma vidi lihvara! Šta ti imaš protiv da ja zaradim par iljada kuna?"

Bego: "Koliko ti je čaša vode?"
Đani: "Mukte."
Bego: "Koliko ti je kesica šećera uz kavu?"
Đani: "Mukte."
Bego: "Koliko ti je feta limuna uz čaj?"
Đani: "Mukte."
Bego: "Kako ti je onda limunada 10 kuna?"

Idu Bego i profa preko krcatog pazara. Babe s kesama se polako pomiču i svako malo zastajkuju, pa njih dvojica jedva prolaze.
Bego: "Pa dobro, objasni ti meni, zar se ovim babama ne žuri na pivo?"



BEGIZMI 46.

Žena pronašla slike šta ih je Bego slikao davno dok je još slikao. I odluči ona pokačiti te slike po zidovima.

Bego i žena namještaju sliku na zidu.
Žena: "Zar ne misliš da bi bilo bolje da je stavimo ovdje gdje ja mislim?"
Bego: "Ne, naprotiv! Mislim da bi bilo bolje da je stavimo tu gdje ti misliš."
Žena: "Ne razumijem."
Bego: "Kad bi ti na pitanje da li ja ne mislim da li bi bilo bolje da je stavimo tamo gdje ti misliš odgovorio potvrdno, to bi značilo da ja mislim da ne bi bilo bolje da je stavimo tu gdje ti misliš. Ja međutim mislim da bi bilo bolje da je stavimo tu gdje ti misliš, stoga ti nisam mogao potvrditi da ja to ne mislim."
Žena: "Jebate, zabolila me glava!"
Bego: "Od vješanja slike? A šta bi bilo da nešto zapravo radimo!"

Žena: "Drži me dok zabijem ovu brokvu."
Bego: "Evo."
Žena: "Ne pipaj me za guzicu, nego me lipo drži! Pašću, pa ćemo se sjebati oboje!"
Bego: "Jebo seks bez mrtvih i ranjenih."

Bego: "Pusti mene da se popnem, a ti me drži."
Žena: "Je, pa da mi prdiš u facu!"
Bego: "To bi bila dobra priprema za let na Jupiter. Kažu da je tamo atmosfera od metana."
Žena: "Ostavi se gluposti, imamo posla!"
Bego: "Zamisli draga, najveći planet u Sunčevom sustavu je sazdan od metana!"
Žena: "Pa šta?"
Bego: "Da mi je znati tko je to tako gadno prdnuo!"

Žena gleda jednu od slika.
Žena: "A da je meni tek znati šta je tebi bilo u glavi dok si ovo slikao!"
Bego: "Ne bih ti se znao izraziti svojim riječima. Želiš li da ti pročitam dijagnozu od psihijatra?"

Žena i Bego konačno povješali sve slike.
Bego: "Eto vidiš! Kad se bratska srca slože i stiropor plivat može."
Žena: "Glupane, stiropor ionako pliva!"
Bego: "Otkad?"
Žena: "Oduvijek!"
Bego: "To znači da se mi oduvijek dobro slažemo."


1990, tuš. Crteži s turneje.


1989, tempera, detalj. Ovo je bila cyber-kič faza.


1989, akvarel, detalj. Još malo cyber-kiča.


1988, akvarel. Ova se mogla skenirati cijela jer je u A4 formatu.

Žena: "Kako ti izgleda?"
Bego: "Grozno! Nije li dosta šta svoje pizdarije nosim u glavi, sad ih još moram gledati i po zidovima!"



BEGIZMI 47.

Likovi:
Image Hosted by ImageShack.us
Nenad Bego, Nilla Axelson

Nilla, švedska violinistica, naturalizirana višanka i Bego sjede u "Oka" i piju pivo.
Bego: "Šta radiš po cili dan na Visu?"
Nilla: "Ja i muž radimo na kuća."
Bego: "Znači, uvalili ste se u govna."
Nilla: "Kako si ti tako pateman?"
Bego: "Pateman? Misliš, pametan?"
Nilla: "Sorry, falila san."
Bego: "Ne, nisi. Patté-man, Čovjek Pašteta. Zvuči mi baš moćno!"

Prolazi grupa stranaca. Nilla se ljuti.
Nilla: "Koji kurac ovi furešti oće ovde? Neka idu doma! Udriću ih sa daska uglavu!"
Bego: "Pa i ti si furešta."
Nilla: "Oćeš i ti daska uglavu?"

Bego: "Nilla, postoje li patuljci u Švedskoj?"
Nilla: "Svuda postoje patuljci. Ne samo u Švedska."
Bego: "Ne žive li oni ispod zemlje?"
Nilla: "Svak patté-man zna da patuljci živu ispod zemlja."
Bego: "Imaju li oni kapice, ovako šiljate, crveno bijele?"
Nilla: "Naravski!"
Bego: "Onda sam vidio patuljka."
Nilla: "A di?"
Bego: "Prelazio je cestu."
Nilla: "Kako znaš kad je ispod zemlje?"
Bego: "Virila mu je kapica."


Patuljci prelaze cestu.



BEGIZMI 48.

QUASIMODO: Zdenka Kovačiček

21.01.2008

Branimir Bogunović Pif – gitara
Nenad Bego – bas
Jadran Dućić Ćićo – bubanj


Leon zove na telefon.
Leon: "Otkazali su nam onu svirku."
Bego: "Jebiga! Baš nam Bog ne da da se obogatimo."
Leon: "Tko zna zašto je to dobro."
Bego: "Ne znam zašto je dobro, ali znam zašto je loše."

Vrlo ljubazan novinar dolazi u Quasimoda napraviti intervju sa Zdenkom.
Novinar: "O gospodine Bego, i vi ste ovdje. I preksinoć smo se vidjeli na vašoj svirci u Arta, eto nešto se često viđamo zadnje vrijeme, možda je to neki Božji plan."
Bego: "Ma pusti Boga, Bog je u kurcu."
Novinar: "Ali zašto?"
Bego: "S Bogom se ne može pregovarati."

Na radiju dobrotvorna akcija: nazovite taj i taj broj i donirajte toliko i toliko za toga i toga.
Bego: "Kakva plemenita akcija! Odmah ću nazvat. Đani, mogu li se poslužit tvojim telefonom?"

Razbolio se konobar. Mijenja ga Oki anarhista, budući kandidat za gradonačelnika. Ulazi gošća.
Gošća: "Jedan makiato."
Oki (šapće): "Barba Bego, je li makiato sa toplim ili sa ladnim mlikom?"
Bego: "E, jebiga! Pitaj me nešto o pivu."

Druga gošća: "Molim vas jednu Cedevitu."
Oki uzima kesicu s prahom i muti u čaši vode.
Bego: "A znaš li ti da sam ja izmislio vodu u prahu?"
Oki: "Kako to?"
Bego: "Instant voda. Kupiš u samoposluzi kesicu vode u prahu, pomiješaš s vodom i dobiješ vodu."
Oki: "Pa šta je to u kesici?"
Bego: "Pa ništa."

Oki poslužio sve goste i zadovoljno trlja ruke.
Oki: "Idemo naprid!"
Bego: "Je, ali u rikverc."

Oki: "Barba Bego, mogu li vam uzeti jedan duvan?"
Bego: "Jebemti anarhiju! Dokle ćete vi samo uzimati od drugih?"
Oki: "Anarhista ne uzima od svakoga. Samo od onoga ko mu je drag."
Bego: "A ako mu nije drag onda mu otme?"

Ulazi Boris bankar.
Boris: "Gradonačelniče, daj mi pivo."
Oki: "Izvolite bankaru."
Boris: "Daj mi reci gradonačelniče, šta je to ta anarhija?"
Bego: "Valjda suprotno od narhija."

Boris: "I kako bi vi uredili zdravstvo? Kako školstvo? Kako vi zamišljate taj sustav?"
Oki: "Uzeli bi od bogatih i podijelili narodu."
Boris: "To je znači nekakav komunizam."
Oki: "Nije komunizam. To je sustav bez sustava."
Bego: "Koja gomila Robin Hudova! To nije u redu! Ako uzmeš od bogataša čiji se zakonito stečeni kapital temelji na teškom i samoprijegornom radu njegovih slabo plaćenih radnika, obezvrijedio si tim jadnim ljudima sav njihov trud!"

Boris: "Dobro ti govoriš Bego, sve je ovo danas u kurcu."
Bego: "A šta ćeš kad bi danas svi htjeli biti gospodari. Robovlasništvo je prerano ukinuto."
Oki: "Šta vi barba Bego imate protiv crnaca?"
Bego: "A ko govori o crncima? U mojoj porodici su svi sluge bili bijelci. Gdje si ti ovdje vidio crnca?"

Boris: "A u kurac, zašto više pada ova kiša?"
Bego: "Mislim da je to zbog gravitacije."

Boris: "Kad će više stat ovo jugo?"
Bego: "Vrime je baš lipo bolesno."
Alen: "Je, na buri se čovik puno bolje osjeća."
Bego: "Ali to nije primjereno trenutku."

Alen: "Cili sam sjeban! Nikako se riješit ove gripe. Osjećam se ko pijan."
Bego: "Onda je gripa ludilo! Ka pijan si, a nisi ni kune potrošio."
Alen: "Je, ma je isto lipše bit zapravo pijan."
Boris: "A šta bi ti tija? Gripa ti je mukte!"

Boris: "Ovo vrime je stvarno u kurcu, trebalo bi negdje otić, malo se maknit."
Bego: "Je tako sam se ja jedamput zajeba i otiša s ekipom na neki izlet u neku šumu, a ono vlaga, lišće, neka velika stabla sa svih strana obrasla u mahovinu..."
Boris: "Pa gdje ste to vi bili?"
Bego: "Obzirom da je mahovina bila sa svih strana, znači da je na sve strane bio sjever. To znači da smo bili na Južnom polu."

Oki: "Šjor Bego, popijte još jednu."
Bego: "Ne mogu. Moram na prisilni rad."
Boris: "Kakav prislini rad?"
Bego: "Trebam ženi dat za spizu, moram kupit duvan, popit pivo, a svaki mjesec stižu računi, struja, telefon, televizija, voda, zemlja, vatra, zrak, eter... svi ti nametnici traže svoje i prijete ako im ne platiš na vrijeme, prijete isključenjem, ovrhom, sudom, zatvorom... Prisiljen sam raditi ko magarac da sve to poplaćam...
SVAKI RAD JE PRISILNI RAD!"



BEGIZMI 49.

U kafić ulazi Roga, mrki penzioner. Odmah je primjetio da je konobarica Jadro promijenila boju kose.
Roga: "Bogati, svaki dan druga frizura. Kako te muž pripozna kad dođe doma?"
Bego: "Šta ga briga. Dođe doma i jebe koju nađe."

Sjedi litre u kafiću i piše reklamu za svoju burekđinicu:
ORIGINAL DALMATINSKI BUREK
Bego: "Jebate Litre, pa nije burek dalmatinsko jelo."
Litre: "Kako nije, kad su sirovine dalmatinske. Dalmatinski sir, dalmatinsko zelje..."

Litre: "Jadro platiću poslije. Ne brini, ja sam pošten čovjek."
Bego: "Otkad?"
Litre: "Pa oduvijek. Evo, da je sad ovdje na stolu 1000 eura, ja ni kune ne bih uzeo."

Litre promatra ljude korz prozor i mudruje.
Litre: "Kako ovaj narod nekad veselih ljudi polako mutira u zatvorene i nevesele stvorove poput zombija ili engleza."
Nitko se nije nasmijao.

Bego je zamoljen da zamijeni bas gitaristu mlade grupe 3.C (treći ce) na svirci u Bauntyja. Na ulaz dolazi grmalj od 2 metra i viče konobarici: "Razrednice, smijem li ući?"

File došao iz Zagreba i sa Silom svratio u Bauntyja. Odmah s vrata ugleda Begu za šankom (naravno) i zagrli ga svojim medvjeđim šapama.
File: "O!" (radujem se)
Bego: "U!" (gušim se)
File: "I?" (šta ima?)
Bego: "E." (a eto, ide)
Sila: "A?" (ma šta to pričate? ništa ne razumin)

File: "A sad to ponovimo na stranom jeziku da nas Sila razumi."
Bego: "X!" (eks)
File: "Y!" (epsilon)
Bego: "Q?" (kju)
File: "W." (dabl ju)
Bego: "Duplo Š!" (duplo š)
File: "Koji ti je to jezik?"
Bego: "Nemam pojma. Prvi put ga čujem."

File, Sila i Bego se nalaktili na šank. Gledaju monitor PC-kase na kojem screensaver vrti gole žene.
File pita konobaricu: "Gdje se može kupiti ovakav kompjuter?"

Bego: "Ovo je PC-kasa. Ako je želiš kupiti, bolje uzmi polovnu."
File: "Zašto?"
Bego: "U novoj nema para."

Bego: "Oćeš pivo?"
File: "Neću, vozim. Mala, daj mi jedan Schweppes, bez leda, bez limuna, bez čaše... ej, bar mi bocu otvori, još nisam naučio piti kroz čep!"

Grmalj koji je s vrata pitao razrednicu smije li ući, dolazi do File i daje mu besu.
Grmalj: "Znamo se!"
File: "Naravno, ja se znam i ti se znaš. Jel' se ti Bego znaš?"
Bego: "Znam. Osim ponekad ujutro."

Grmalj grli Filu i obraća se Begi.
Grmalj: "S ovom sam budalom cijelu školu prosjedio u klupi."
Bego: "Ne brini, čuo sam da traume prolaze s vremenom."

Grmalj i File pričaju o nekim svojim poznanicima.
File: "A gdje je Taj?"
Grmalj: "Bolestan je. Doći će ga mama opravdat." (aludira na koncert benda 3.C)
File: "Šta mu je?"
Grmalj: "Upala pluća."
Bego: "Upala pluća? Gdje su mu upala pluća?"
File: "Biće u guzicu."

File: "A gdje je Onaj?"
Grmalj: "Uspio u životu. Radio za vladu u vrijeme Račana. Postao savjetnik za škampe."
Bego: "Nisam primjetio da su škampi postali pametniji. Slabo ih je savjetovao."
File: "Možda čovik ne zna ronit."
Bego: "Pa mogao je škampima podijelit mobitele."
File: "A možda u moru nema signala."

Grmalj: "Ne viđam te. Di si?"
File: "U metropoli."
Grmalj: "Šta je to metropola?"
Bego: "Zvuči kao nešto od pola metra."

Bego: "Onda File, imaš li posla?"
File: "Imam nešto. Ma zamisli, sad sam pregovarao s nekim bendom, pa su mi nakon misec dana pregovora javili da su se ipak odlučili za drugoga i da ću ja to shvatit."
Bego: "A taj drugi ne bi shvatio, pa su ga uzeli da ne dobije traume?"

Bego: "Kako su ti starci?"
File: "Ma daj, luđi su od nas dvojice! Evo, nekidan pita doktorica mog oca da je li pije one tablete šta mu je prepisala, a on joj odgovara: doktorice, ja pijem crno, a tablete uzimam."

File: "Imaš li još psa?"
Bego: "Nemam. Baš se mislim uzeti onaj model psa... kako se kaže onaj policijski pas... a, sjetio sam se, DROTTWEILER."
File: "A ja ću uzeti onu otočku pasminu. BRAČKI ŠKRT."



BEGIZMI 50.

Izvuklo Begu iz studija na gažu. Došao dakle skroz neprilagođen. A na koju gažu?

QUASIMODO: JOHNNY CASH BAND
05.02.2008

Dva pijana gosta ulaze prije svirke.
Dva pijana gosta: "Jel' ovdje svira neki Ante Gotovina?"
Bego: "Mislite Ivan?"
Dva pijana gosta: "Kakav sad pa Ivan?"
Bego: "Čujte, ovo je tribute to Johnny Cash, a ne to Tony Cash."

Jasenka i Koča: dr. Johnny i mrs. Hi (iako su maškare, ne vidi se neka razlika):


Koča: "Jase, ma šta mi to radiš?"
Jasenka: "Daj smiri se, stavljam ti gel da budeš zalizan ko Johnny Cash."
Bego: "Ne izgleda mi baš autentično."
Jasenka: "Zašto?"
Bego: "U stara vremena su stavljali šećer i vodu."
Jasenka: "A šta fali ovome?"
Bego: "Mušice. Neće mu muhe letit oko glave."
Koča: "Daj onda mi stavi manje gela, a više pljuvačke."

Bego kritički promatra Koču.
Bego: "Jesi ružan, ali da si još malo ružniji bio bi isti Johnny Cash."
Jasenka: "Ne govori tako, moj momak nije ružan! Imam ja neke kriterije."
Bego: "Ma vi žene ste u kurcu, zaljubite se samo u kriminalce ili u manekene. Normalni muškarci vam uopće ne igraju."
Begina žena: "Ma daj! A kako smo se mi zaljubile u vas, a niste ni kriminalci ni manekeni."
Jasenka: "Ma pusti ih, to su manekreteni."

Koča pita Jasenku: "Oćeš ti svirat taj kazu na uvodu ili ja?"
Bego: "Bolje Jase. Zbog staccatissima. Ti si gitarista, a ona inače svira flautu."
Koča: "Pa šta onda?"
Bego: "Ona je puhač, pusti je da puše. A ti si žicar, ka i ja. Udaraš u žice."
Koča: "Ja žicar? Žicar znači grebator!"
Bego: "Pa dobro, grebeš po gitari."

Na tonskoj probi gitarista Teo daje zadnje naputke.
Teo: "Nije bitno ako na kraju sve točno ne odsvirate. Kod Casha krajevi trpe popriličnu traljavost."
Bego: "Mi smo prirodno traljavi. Zašto sad vježbamo nešto što nam je urođeno?"

Koča: "Svirajte to malo šporkije da bude autentično."
Bego gunđa sebi u bradu: "E, sad mi je žao šta sam se naštimao. U ovakvoj situaciji nenaštiman se kaže autentično naštiman."

Evo kako je to izgledalo na svirci:


A publika je bila još autentičnija. Ili autističnija. Recimo, slijedeći prizori. Tko zna kako li je to tek utjecalo na Beginu nježnu mušku psihu. Obdukcijom se to nikad neće moći utvrditi.


Slika 1.
Žena: "Šta buljiš?"
Bego: "A da sam ja obukao gaćice preko svega, misliš da nitko ne bi buljio?"

Slika 2.
Bego: "Death metal francuska sobarica? Zakon! Volio bih jednu doma da mi čisti prašinu s lubanja na policama."

Slika 3.
Žena: "Eno ti još jedna suknja pa gledaj malo tamo."
Bego: "Ima mač. Sigurno je vitez templar."
Koča: "A možda je vitez ovčar."
Bego: "Je sto posto, ima vuneni šal oko struka."

Gotic death metal sobarice su se načas razuzdale, ali onda im se ukazao Bego i za tili tren su zavladali mir, sklad i nikad dotad viđena ljepota:


Maškara prilično čudnog izgleda prilazi Begi dok je išao pišat pa nije imao aparat pri ruci da je slika.
Maškara: "Šta misliš šta sam ja?"
Bego: "Nemam pojma. Ja ne mislim."
Maškara: "Ja sam pet do dvanaest."
Bego: "Onda kasniš. Ponoć je već prošla."

Bego: "Kad smo već kod toga, znaš li kako je poginula Pepeljuga?"
Maškara: "Kako?"
Bego: "U ponoć joj se tampon pretvorio u bundevu."

Maškare su idealna prigoda za upražnjavanje zabranjenih ljubavi. Na primjer:


Dakle, slika 1: Kauboj i indijanka. Rekli bismo, bude se istok i zapad.
A tek slika 2: Židov i ciganka? Bravo! Čisti antifašizam!

Tada su se pojavili vanzemlajci, magovi i ina čudna bića:


Bego se obraća ženi: "Ajde, sad mi reci da sam ja u kurcu!"

Onda je tek došla noćna mora nad morama, pojavili su se Mačak iz Čuvara svirala i Kojo iz Đubriva:


Mačak: "Znaš li tko sam ja?"
Bego: "Lemy iz Motorheada?"
Mačak: "Ne, nego peder iz Policijske akademije, iz onog kluba Plava oštriga."
Bego: "Jebate, nikad te ne bih prepoznao! A ja mislio da si Mačak."

Kako je vrijeme odmicalo, Mačku se maska sve više kvarila:


Bego: "Kvragu Mačak, iz sata u sat sve si manje peder. Na kraju ćeš morat nešto i pojebat."

A onda je mačak pokazao svoje najprestrašnije transformacije u stilu Satana Šakića:


Mačak: "Sjeba sam stvar! Toliko sam stiskao glavu s ovim selotejpom da mi ne ulazi alkohol u mozak!"

Ali Mačak je mag prerušavanja koji može i još puno, puno gore:


Mačak: "Pogledaj me! Sada sam Mesić... a sada sam Bego!"



BEGIZMI 51.

ŽIVOPISNA REPORTAŽA

BEGO GOES TO ZAGREB

ili

GPS-om po hrvatskim cestama




Petak, 8. veljače, 15:00h: "Partet" se ukrcava u auto, idu za Zgreb gdje navečer sviraju u BP Clubu, a dan poslije u Jazz Clubu. Naravno, žena vozi kako bi Bego mogao neometano piti. Na vijestima javljaju da je Autoput zatvoren zbog jake bure, a put prema Sinju zbog prometne nesreće. Koča nosi GPS da se lakše snađu po sporednim cestama.

Bego: "Šta ti je to? Električna kokoš?"
Koča: "GPS. Gledaj pa se snađi."

GPS: "Za 200m skrenite desno."
Žena: "Ne vidim nikakvo desno!"
Bego govori GPS-u: "Netko je ovdje totalni kreten, ili ti ili ja! Ne vidim nikakvu cestu, glupane!"
Koča: "Eno je tamo, ne vidiš je od ovaca."

Žena: "Je li Drniš?"
Bego: "Je, drnim, drnim. Sav sam udrnio."
Žena: "Stari štos, to smo već čuli."
Bego: "Koji kurac me onda pitaš?"

Cesta Drniš-Knin.
Bego se čudi: "Ma koji li je degenerik gradio ovu cestu? Svako malo prelazi preko pruge."
Jasenka: "Nije ni čudo da svako malo netko nastrada."
Bego: "To je zato da ako te vlak promaši prvi put, pa i drugi put, uvijek imaš još jednu šansu."
Koča: "Stvarno teba biti dobro retardiran da te zgazi vlak. Velik je i bučan, čuje se i vidi nadaleko:"
Bego: "Tako je. Koga zgazi vlak, nije bolje ni zaslužio!"
Koča: "Budala!"
Bego: "Idiot!"
Koča: "Ko mu jebe mater kad je glup!"

Žena: "Dušo, ruke k sebi! Vozim!"
Bego: "Jebemti Europsku Uniju! Ne smiješ pit, ne smiješ pušit, ne smiješ drpat ženu dok vozi..."

Žena: "Gledaj u taj GPS!"
Koča: "Tako je, ona je pilot, a ti kopilot."
Bego: "Draga, znači li to, ako si ti moje pile, da sam ja kopile?"

U Zagrebu Bego izlazi iz auta s GPS-om u rukama.
Žena: "Vrati to natrag, šta će ti to!"
Bego: "Fali mi moj laptop, pa sam prigrlio njega."

BP club: "PARTET"
8.02.2008




Unatoč orkanskim burama, pozatvaranim cestama, požarima i ostalim blagodetima suvremene civilizacije, "Partet" stižu u BP Club na vrijeme. Begu već na ulazu dočekuje Ludlud s kojim na šanku ispija ritualno pivo. No ne stižu ni popričati kako treba jer se iz galerije nazočnih već javljaju slijedeći likovi: Moro i gospodin Stanko.



Moro: "Bego, jebentimišamaloga, nisan zna da si ti večeras u Bi Pija!"
Bego: "Ni ja da si ti sveprisutan. Gospodine Stanko, ovo je Moro. Da sad sletim avionom u Taškent, on bi bio na aerodromu, mahao i vikao: Bego, Bego!"
Moro: "Hehe!"
Bego: "Šta radiš ti ovdje?"
Moro: "Predstavu."
Bego: "Kakvu predstavu? Muljaš nešto?"
Moro: "Ma ne, pravu predstavu! Kazališnu."
Bego: "Jebateled! Koja raskošna lepeza talenata u tebe! A ja mislio da me ništa više ne može iznenaditi. Pa ti si čovječe genij, najstariji vunderkind na ovim prostorima..."
Moro: "Čekaj, zvoni mi mobitel... A?... Šta?... Pa u BP-ja, jebate!... Kako šta?... Bego svira!"
Bego: "Super mi je drago da te vidim, idem do gospodina Stanka i Ludludog, samo nemoj tako urlati na mobitel dok mi budemo svirali."
Moro: "A? Šta si reka?"
Bego: "Uh... ma ništa. Tek riječi nedolične trenutku. Konobar, pivo!"

Gospodin Stanko je rođeni zagrepčanin koji već 20 godina živi i radi u Splitu i ne propušta nijedan koncert.
Bego: "Gospodine Stanko, otkud vi ovdje?"
Stanko: "A što si ti mislio da ćeš doći svirati u moj Zagreb, a da ja to neću doći čuti?"
Bego: "Pa kako ste došli?"
Stanko: "Autobusom, naravno. Malo smo kasnili jer su ceste zatvorene."
Bego: "Da, dalo se primjetiti."
Dolazi Koča s nekakvim bonovima: "Evo, imamo plaćena po dva pića."
Dolazi i konobar.
Bego: "Kažu mi da su ovi bonovi ovdje platežno sredstvo."
Konobar: "Da, gospodine."
Bego: "Ja bih pola litre točenog."
Konobar: "Vrijednost bona ne ulazi u cijenu velikog piva. Možete dobiti malo."
Bego: "Meni je nekako tužno piti malo pivo. Molim vas, ipak mi donesite veliko i nadoplatite razliku. A potom mi donesite još pregršt piva, sve naplatite, te od ukupne sume odbijte vrijednost ovog drugog bona."
Konobar odlazi vrteći glavom.
Stanko se smije: "Pobucao si mu koncepciju, sad ništa ne razumije."
Bego: "Ma čini li se tebi da su ovi purgeri malo ludi? Ako im nije sve po špagu, cijeli se izbezume."
Stanko: "Hahaha! Ja to znam, ja sam purger!"

Za vrijeme svirke gospodin Stanko svako malo ustaje i upozorava okolne goste (uključjući i Mora) da budu malo tiši dok band svira. Naravno, nitko ga ne jebe. Na pauzi Stanko se nervira i kao da se želi ispričati Begi.
Stanko: "Ovo je prestrašno! Nedavno sam ovdje slušao neke francuze, i samo zato što su to francuzi svi su ih bogobojazno slušali otvorenih usta."
Bego: "Pa dobro, i sad slušaju otvorenih usta. Ne prekidaju pričati."
Stanko: "To je bezobrazluk. Ovi kvaziintelektualci vas ne jebu samo zato što ste naši ljudi. Možete sto puta bolje svirati, ali oni to jednostavno ne slušaju."
Bego: "Ne nerviraj se Stanko. Koliko god oni ne jebu mene, toliko sto puta više ja ne jebem njih."
Stanko (smije se): "A vidim!"
Bego: "Jadni šminkeri. Previše su glupi da bi se ljutili na njih. Ne možeš se ljutiti na one koje žališ."
Stanko: "Jebi ga, u pravu si."
Bego: "I tebi je sad zbog njih ispred mene neugodno što si purger?"
Stanko: "Tako je."
Bego: "E moj Stanko, razumijem te. Upravo tako se ja ispred tebe ponekad osjećam u Splitu."

Jedan jedini gost je pažljivo pratio muziciranje sjedeći u prvom redu.
Gost: "Lijepo ste svirali. Vi ste iz Splita? Molim vas pozdravite mi Ćiću, često ga ovdje slušam."
Koča: "Hvala vam najljepša. Pozdravit ćemo Ćiću."
Bego: "Eh! A ja mislio da je samo Moro sveprisutan."

Bego: "Kako smo se mi uopće našli ovdje?"
Koča: "Ćićo je rekao da se svirkom u BP-ja otvaraju sva vrata jazz-a u Hrvatskoj."
Bego: "Srećom, sutra sviramo u konkurencije, pa ćemo ih sva lijepo pozatvarati. Ne volim propuh."
Koča: "Kakav propuh?"
Bego gleda ljude oko sebe.

Na svirku dolazi File sa svoje svirke, koji odmah iza toga zbog druge svirke treba otputovati za Split.
File: "Ja idem, a vi se u mom stanu slobodno osjećajte kao kod kuće."
Žena: "Ne brini, ja sam tu, neće biti nereda. Sve će biti na svom mjestu."
Bego: "Ja sam utjelovljenje vraćanja stvari na mjesto."
Svi pogledaju Begu pogledom "znamo da možeš srati, ali sad si ga pretjerao".
Bego: "Šta je, šta me gledate? Čim se ja pojavim, Stanko ide iz Splita u Zagreb, a File iz Zagreba u Split. Svi se vraćaju na svoje mjesto."

Subota, 9. veljače, 14:00h: juneća juha, pečena kokoš punjena jabukama, krumpiri, grašak, sirevi, vrhnje, kolači, vino i ostale delicije u zagrebačkom stanu gospodina Stanka.



Gospodin Stanko zove na mobitel: "Jeste li se izgubili? Treba li vas navoditi?"
Bego: "Ne treba, u tebe smo za 8 minuta."
Stanko: "Ma daj, nemoj me zajebavati! Još nitko nije ovu adresu našao iz prve."
Za osam minuta auto stiže točno ispred Stankovih vrata. Stanko ne vjeruje svojim očima.
Bego mazi GPS: "Pile bakino!"

Stanko: "Znam da je Jasenka vegetarijanac, pa sam joj pripremio grašak, a mi imamo punjenu koku."
Bego: "I sad ćemo obdukcijom utvrditi čime je punjena."
Jasenka: "Bego! Obdukcijom?"
Bego: "Da, to je leš. Mrtva ptica termički obrađena, k tome još punjena. To mu dođe nešto poput mumije. I sad ćemo je iskasapiti."
Jasenka: "Bego, zaboga! Jedemo!"
Bego (ždere batak): "Lijepo od tebe što poštuješ životinje i ne jedeš leševe, ali zar misliš da bi koki bilo draže da smo joj živoj naguravali jabuke u guzicu?"
Svi osim Koče: "BEGO!!!"
Bego: "Pohvalno od tebe što si vegetarijanac, jer će nama ostati više."
Koča: "Hehe, meni nećeš pokvariti apetit."
Bego: "To je snaga! Mi smo poput onih ljudoždera koji su pojeli Muju, iako im se dok su ga kuhali posrao u juhu."
Svi, uključujući i Koču: "BEGOOOOOO!!!!!!!!"

Neobavezan razgovor poslije ručka.

Stanko: "Obožavam prirodu. Kad odem na Velebit, pa vidim šumske jagode, ja se k'o dijete od srca smijem..."
Bego: "I ja se smijem kad vidim šumske jagode. Izgledaju tako redikulozno u usporedbi s onima velikima u Kauflandu."

Stanko: "...dok međutim oni koji bi trebali biti cvijet hrvatskog društva, ti akademski građani..."
Bego: "E, sad mi je baš drago što sam akademska seljačina."

Stanko: "...i grade sustav vrijednosti koji je danas potpuno iskrivljen. Recimo taj "Red Carpet" i slične celebrity emisije kojima se pučanstvu pere mozak. Tko su uopće ti ljudi i čime su oni zaslužili da ih mi gledamo na televiziji. Na primjer, te žene koje..."
Bego: "...koje uzdignuto nose svoju pičku!"
Svi: "???"
Bego: "Šta me gledate? Nose je uznosito i ponosno. Ko orden. To je njihova zasluga."

Bego: "Ma nešto me zanima... šta je to stilist? Je li to zanimanje? Gdje se može upisati fakultet kojim bih dobio to zvanje?"
Žena: "Možeš upisati dizajn ili..."
Bego: "Ne, ne, nikakav dizajn. I nikakvi tečajevi, ni privatne škole. Zanima me samo državni fakultet s međunarodno priznatom diplomom, a da mi u radnoj knjižici piše 'diplomirani stilist' ili 'magistar stilistike'."
Stanko: "Ne znam da li je to moguće."
Bego: "E, ako netko može biti stilist bez da završi faks, jer takav ne postoji, onda i ja hoću da mi, budem li imao intervju na televiziji, dolje na titlu piše 'Nenad Bego, vrač'. Zato što ni faks za vrača ne postoji."
Žena: "Može li pisati 'Nenad Bego, kreten'? Ni taj fakultet ne postoji."
Bego: "Draga, ne mješaj stečeno znanje i urođeni talent."

Žena: "Znaš šta? Ti si naprosto..."
Bego: "Naprosto sam naprost."

Potom je Bego upalio GPS i našao se opet s Ludludim na ritualnom pivu gdje su u dvosatnom razgovoru tek malko po površini zagrebli važne teme za budućnost Univerzuma (što će za opće dobro, kako ljudi tako i polubogova, zasigurno nastaviti), a onda su morali prekinuti jer je uslijedilo nešto jako jako lijepo:

Jazz Club (Gundulićeva 11): "PARTET"
9.02.2008



Izvrsno mjesto, izvrsna publika, izvrsno pivo i zadovoljan Stanko. Svi preduvjeti za dobru svirku.
SVE POHVALE MJESTU I POSADI!


Jasenka: "Doći će me slušati dvije učenice, cure su mlade, molim te ne pričaj ispred njih pizdarije."
Bego: "Dobro."
I šutio je ko zaliven cijelu večer.
Kad su cure otišle, Bego upita: "Mogu li se sad izraziti?"
Jasenka: "Možeš."
Bego se usprdi. Prdio je brat bratu oko pet minuta u komadu.
Svi: "BEGOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!"

Bego: "Šta mislite da odmah zapičimo za Split? Noć je, nema prometa, začas smo doma."
Svi: "Daj, šta ti je! Idemo se naspavati, pa ćemo sutra pomalo."
Bego: "Dobro, vidim da sam jedini član kluba svojih istomišljenika."

Nedjelja, 10. veljače, 14:00h: Bend se okuplja na Britancu. Utovaruju se stvari. Koča ostaje jer u ponedjeljak ima sat gitare kod profesora Čaglja u Zagrebu. Umjesto njega u Split se vraća gospodin Stanko.

Stanko: "Autoput je zatvoren na jugu zbog bure, idemo mi starom cestom, nedjelja je, nema prometa. Koji ćemo kurac plaćati autoput, kad na po puta moramo sići s njega. Kad je bura, starom cestom je kraće, brže i jeftinije. Nažalost, ali je tako."
Svi: "Dobro."
Ide se starom cestom br.1, raspoloženje na visini. Vožnja vrlo ugodna. Čak se staje i u Macole na staroj cesti, po starom dobrom običaju. Ždere se izvrstan fažol, loče se pivo. Stanka od dva sata. Nikome se nigdje ne žuri. I stvarno jeftinije, kompletan račun za četiri osobe iziđe manje od cijene autoputa za jedno osobno vozilo.

Bego pita ženu i Jasenku: "Šta ste sjeli s nama? Na stolicama piše M."
Žena: "Nisi pomislio da M znači 'Macola'?"
Bego: "Ajme, sorry! Mislio sam da je to ko ono u WC-u, M i Ž."

Bego gleda preparine životinje u Macole koje sjede, puše i igraju na karte:

Bego: "Zašto ne stave i kojeg prepariranog lovca? Ne stradavaju samo životinje u lovu."

Prežderani i napiti, Stanko, Jasenka, Bego i žena kreću dalje u ekspediciju prema domovini Dalmaciji, nekoć rimskoj, a danas hrvatskoj provinciji.

Bego gleda GPS: "Skrenuli smo s ceste br.1."
Žena: "Nemoguće! Kad?"
Bego: "Evo, prije par stotina metara."
Stanko: "Nema šanse, nije bilo nikakve oznake!"
Bego: "Oznaka, neoznaka, skrenuli smo prema autoputu A1."
Žena: "Pa nismo ludi, vidjeli bismo putokaz!"
Bego: "Kako hoćete, ali ja više vjerujem kompjuteru nego čovjeku."
Svi: "Ne seri!", a Bego: "Dobro."

Nakon desetak kilometara, ukazuju se naplatne kućice.
Stanko: "Izgleda da je Bego bio u pravu."
Žena: "Proći ću naplatnu rampu, pa ću se okrenuti. Ne može mi naplatiti, nema šta naplatiti."
Bego: "Nemoj! Stani sa strane i vrati se u rikverc."
Žena: "Zašto?"
Bego: "Poslušaj me bar sada, takav mi je osjećaj."
Stanko: "Idem do naplatne kućice pitati čovjeka kuda ćemo se vratiti na cestu br.1."

Stanko se vraća i kipi od bijesa: "Jebem mu mater, da mu jebem milu mater seljačku!"
Begi žao gledati finog zagrebačkog gospodina u takvom stanju. "Što se dogodilo?"
Stanko: "Kaže da mu je posao naplatiti autoput i da mi ne želi reći kako ćemo se vratiti."
Bego: "Pa jesi li ga pitao koji ćemo kurac na autoputu kad se prema jugu ne može?"
Stanko: "Jesam."
Bego: "I šta je rekao?"
Stanko: "Da to nije njegova briga. Kad uđemo na autoput, jebe se njega hoćemo li na sjever ili jug."
Bego: "To ti je rekao?"
Stanko: "Da, upravo to! Djelatnik Hrvatskih Autocesta d.o.o. mi je vrlo bezobrazno odbio dati informaciju kuda ću se vratiti do ceste br.1! Čovjek koji živi od moje plaće, mog poreza!""

Bego: "Ljudi, ne nervirajmo se. Idemo po GPS-u nazad do ceste br.1."
Stanko: "Ne nerviram se, samo sam popizdio! Kako sam mogao tako fulati? Stalno vozim ovom cestom. Mora biti putokaza i oznake ceste na svakom kilometru. E, da mi je sad moja karta. Pogledaj na GPS-u gdje je cesta za Vrliku."
Bego: "Kakva Vrlika, to je u pizdi materinoj, skroz na drugoj strani od Splita."
Stanko: "Pogledaj kad sam ti rekao. Znam što govorim."
Bego: "Dobro... samo malo... (ukucava na GPS) ...nema Vrlike."
Stanko: "Kako nema Vrlike? Vrlika je stekla status grada!"
Bego: "Vrlika je stekla status grada, a Pluton izgubio status planeta? Kud ide ova država!"

Vraćaju se po GPS-u do spornog skretanja.
Stanko: "Pogledaj! Ni oznake, ni putokaza, ničega! Ovo su namjerno napravili da samo profesionalci koji znaju put i poneki ludi avanturist idu starom cestom, a nama ostalima da naplate autoput."
Bego: "Hoćeš da slikam?"
Stanko: "Šta ćeš slikati? Cestu u mraku? Možeš se jebat s tim!"

Stanko i dalje kipi: "Jebem ja mater Hrvatskim Autocestama!"
Žena: "Šuti, ovaj će moj ludonja sve zapisati na blogu."
Stanko: "Nek' zapiše! Napiši da jebem mater Hrvatskim Autocestama!"
Bego: "Dobro... hoću li napisati i državi Hrvatskoj koja ih je sagradila?"
Stanko: "Ne! Samo Autocestama."
Bego: "Želiš li da spomenem i vladu Republike Hrvatske u nekom kontekstu?"
Stanko: "Ne, samo Hrvatske Autoceste!"
Bego: "Možda HDZ, SDP, HSLS, HSS, HSP, neku drugu stranku?"
Stanko: "Rekao sam NE! Samo Hrvatske Autoceste."
Bego: "Korumpirane političare? Nesposobne projektante koji sagrade autoput kojim se ne može putovati kad malo vjetra zapuše? Izvođače radova koji štede na materijalu i..."
Stanko (već poprilično crven u licu): "NEEEE! Samo Hrvatske Autoceste d.o.o.!"
Bego: "Dobro, dobro, nemoj se ljutiti."
Uzme mobitel i u podsjetnik zapiše:
"GOSPODIN STANKO JEBE MATER HRVATSKIM AUTOCESTAMA."



BEGIZMI 52.

Eksplicitne slike kopanja nosa

lijevo: nježna masaža nosnice
desno: dubinska masaža sinusa

Čeka Bego ženu i pritom iz dosade lagano čeprka po nosu, a iskopine lagano među prstima formira u kuglicu. Kako je vrijeme prolazilo, kugla iz nosa je polako postajala sve veća i veća. Konačno dolazi žena.
Žena: "Čekaš li me dugo?"
Bego odmahne glavom: "Ma neeee...", i šutne loptu nogom u grmlje.

File: "Kod kopanja nosa, najružnija je stvar glagol 'kopati'. Asocira na rad!"

Fili zvoni mobitel. Zove ga djevojka iz Zagreba.
File: "Cura mi kaže da te pozdravim. Meni je logičnije da ti pozdraviš mene, ti si je zadnji vidio."

Bego: "File, ispričaj me trenutak, moram ić srat. Jebiga, viša sila."
File: "Sranje je niža sila."

Vraća se Bego iz WC-a, dohvati "Slobodnu dalmaciju" i otvori na osmrtnice.
File: "Šta čitaš?"
Bego: "Dalmatinsku knjigu mrtvih."

Netko: "Po Nostradamusu, besmrtnost će biti otkrivena tek u 22. stoljeću."
Bego: "Valjda će se do tada kvalitet života popraviti. Danas je takav da ljudi radosno umiru."

Čovjek pukao na živce, ne može ih više slušati: "Idem u park slušati kako trava raste!"
Bego: "Nećeš je čuti od buke jer ti mravi tuda marširaju."

File gleda čovjeka puknutog na živce koji izlazi i vrti glavom.
File: "Ako u Splitu hoćeš bit normalan, moraš bit lud."

Bego: "To mu je sigurno od zdrave hrane. Svi ti zrnokljuci su malo tanki na živce."
File: "Znaš li da su zapadne zemlje izračunale da ih najskuplje koštaju oni koji vode zdrav život?"
Bego: "Kako?"
File: "Nikako da umru. Budu desetljećima u penziji."
Bego: "To je u kurcu! Čemu onda zabrana pušenja na javnim mjestima? Da sam ja država, zabranio bih zdrav život. Ma ne bih ljude uopće ni liječio."
File: "I šta bi ti s bolesnima?"
Bego: "Od čega god da su u kurcu, dao bih im tablete za smirenje. Onda bi ih bolio kurac šta su u kurcu."
File: "Meni se čini da zdravstvo tako i funkcionira."

File gleda sat na zidu.
File: "Jadro, stao ti je sat."
Bego: "Sad je barem točniji. Prije je išao pet minuta naprijed."
File: "Kako je točniji?"
Bego: "Sat koji stoji točan je dva puta dnevno. Onaj koji ide naprijed nije nikad."

Begin mobitel čini 'ping-piiing'. Poznati pjevač šalje SMS.
PP: "Imali bi odsvirat jedan event. Rezerviraj mi termin 21.03."
Bego: "OK"
Nakon nekog vremena opet 'ping-piiing'.
PP: "Ništa od 21.03. Jesi slobodan 24.03?"
Bego: "Je li to event ili garant?"

Jasenka, Koča i Bego voze na gažu u Sinj. Svijetleća oznaka na autocesti pokazuje -3.5°C.
Bego: "Evo smo u minusu. Dužni smo 3.5°C."
Koča: "Jebate! A kolika je kamata?"

Jasenka: "Ovo je počela neka susnježica. Srećom, cesta nije ni vlažna ni skliska."
Bego: "Kad je vlažno i sklisko, to se zove supizdica."
Koča: "Ili popizdica."

Bego ulazi u fast-food. Sendvičar upravo pritiska pekač.
Bego: "Molim vas, jedan topli sendvič."
Sendvičar: "Oćeš iz mikrovalne ili jedan ovaj pregaženi?"

Bego jede sendvič. Koča gleda.
Koča: "Vadiš mi mast!"
Bego: "To ti je besplatna liposukcija."

Koča: "Gladaaan saaaaaam....!"
Jasenka: "Daj šuti! Trebao si i Koči donijeti sendvič da zatvori usta."
Bego: "Ne nosiš čovjeku jesti da bi zatvorio, nego da bi otvorio usta."

Bego i Toni Boxer idu na probu u Boom Bar.
Toni: "Jebate šta san skurcan!"
Bego: "Ne govori mi ništa! Prebijena mačka se u odnosu na mene osjeća ko narodni heroj."


Pjevač Ivan Ćoro, veteran piromanstva i gažofonije, staloženo pipa po šanku da pronađe svoje pivo. Ulaze Toni Boxer i Bego. Ivan digne glavu i stane pomno njušiti (njuh mu je najmoćnije osjetilo).
Ivan: "Ko ovo ovako smrdi? Toni? Daj Bego, pomiriši ga!"
Bego: "Čudan flagrans! Ovakav smrad još nisam osjetio."
Toni: "Glupani, to se kaže miris! Oprala mi je žena jaketu u omekšivaču."
Ivan: "Pičko! Da bar smrdiš na ribu! Ma ne smrdiš niti ko gay, nego ko žena!"
Bego: "Aaa, zato se meni stalno diže!"

Dolazi i Brko na probu.
Bego: "Sjedni Brko, pij!"
Brko: "Jebate, a šta je s nula-nula? Prije sam opušteno vozio pijan ko majka, a sad... jebiga!"
Jedan gost se uključuje u raspravu.
Gost: "Ma dokazano je da se više nesreća na cesti dogodi od umora, nego od pijanstva. Javna je tajna da su taj zakon od nula promila progurale osiguravajuće kuće, jer po zakonu, kad imaš nedozvoljenu razinu alkohola u krvi ili si prošao kroz crveno, onda oni ništa ne moraju platiti."
Bego: "Zašto onda nisu progurali i zakon da stalno bude crveno na semaforu?"

Brko: "Kad ja napušem dva i po promila, uvik tražim da mi napiše 2,5 umjesto 2,50."
Bego: "Zašto?"
Brko: "Da sucu izgleda manje. 5 je manje od 50."
Bego klima glavom: "I to deset puta manje!"

Ekipa već dobrano pripita.
Brko: "...i onda je došla policija i oduzela mi pištolj, pokupili čaure, a jedan dolazi s nekom drugom čaurom i kaže mora da je imao dva pištolja, a ja uđem u kuću i iznesem čauru od topa u kojoj držim kišobrane, bacim ispred njih i kažem: evo sad reci da sam i iz ovog pucao..."
Nekome zvoni mobitel. Svi hvataju svoj uz mrmor: ajme, žena!
Bego: "A jesmo junaci! Dobro je šta žene ne ratuju, bilo bi nas svuda!"



BEGIZMI 53.

File: "Znaš li šta je suprotno od istina?"
Bego: "Šta?"
File: "Različitina."

Bego i Koča prenose instrumente sa svirke. Taman su pri kraju, kad odjednom pljusne kiša.
Koča: "Idi ti da ne kisneš."
Bego: "Misliš da neću kisnuti dok idem?"

Bego ide na probu.
Žena: "Nemoj se večeras zaigrati ko svaki put. Imaš gripu, a sutra ti je svirka."
Bego se vraća priprit kao i uvijek.
Žena: "Znala sam! Vuk dlaku mijenja, ćud nikada."
Bego: "Ma čuj ti nje! Kako će ćud promijeniti dlaku, kad je nema?"

Bego stiže u Boom Bar na probu. Sa strane je autopraonica. Vlasnik Boro konspirativno zove Begu.
Boro: "Bego, Bego, dođi tren ovamo."
Bego: "Šta je?"
Boro: "Imam ludilo rakiju. Dobra! Liječi!"
Bego: "Čovjek nikad nije dovoljno zdrav da se tu i tamo ne bi mogao malo liječiti."
Uđu u autopraonicu i nazdrave nekoliko puta.
Bego: "Uaaarrghhh! Dobra!"
Boro: "Khaah, khaaah! Liječi!"

Bego u Boom Baru priča s Ivanom ćorom. Ivan gleda u laptop.
Bego: "Kakva ti je to kocka na monitoru?"
Ivan: "Ne vidim ništa, ćorav sam pa sam smanjio rezoluciju."
Bego: "Pa si je smanjio na 1x1 piksela?"

Ulazi Ilija s novom frizurom.
Ilija: "Kako vam izgleda?"
Bego: "Grozno! Ivane, sreća što si slijep pa ne vidiš."

Bend silazi u prostoriju za vježbanje, a Bego još pije pivo i priča s Ivanom.
Nakon desetak minuta Ilija mu pošalje sms:
"?"
Bego mu odgovori:
"!"


Ilija i Brko


Toni i Bego

Brko: "Koji kurac je Stipe stavio ova zrcala. Samo jebu zvuk."
Bego: "To je da se Ilija može gledat."
Ilija: "Ja? A ko se gleda više od tebe? Kladim se da ti se diže kurac svaki put kad se pogledaš!"
Bego: "Meni? Kaže moja žena da dlaka ćud ne mijenja, a vuk... jebate, šta ono vuk radi?"

Toni: "Jebate koliko možeš srat!"
Bego: "I ne samo to. Na svaki tvoj odgovor mogu pronaći pitanje."

Bego: "Brko, oš pivo?"
Brko: "Ti si čovik s velikim K!"



Na svirci Brko iz torbe vadi neke držače i montira ih na stalke od mikrofona.
Bego: "Šta ti je to?"
Brko: "Držači za pivo."
Bego: "Ludilo! Odakle ti?"
Brko: "Iz Njemačke. E, pametan je švabo. Da ih nisi možda ti izmislio!"
Bego: "I da hoću, ne mogu. Izmislio sam padobran. On brani da mi išta padne na pamet."
Brko: "Pametno. Više ne razbijaš glavu pizdarijama."
Bego otpetljava kabel: "U kurac i kabeli. Da nemam padobran, sad bih izumio bežični kabel!"
Brko: "Kakav ti je to bežični kabel?"
Bego: "Izguliš žicu iz kabela i ostane ti samo izolacija. To je bežični kabel."
Brko: "Hahaha, to ti ničemu ne bi služilo."
Bego: "Jebiga, i ti sad tražiš dlaku u jajetu!"

Bego: "Hoho, ma vidi ti našeg Iliju! Je li mu ono neka učenica iz gitare na koljenima?"
Toni: "Glupane, ono mu je kćer!"
Bego: "Je li? Nema veze, slikat ću ga, pa nek on poslije ženi objašnjava."
Toni: "Stvarno si glup! Rekao sam ti da mu je to kćer."
Bego: "To što sam ja glup ne daje ti za pravo da budeš dosadan."
Toni: "Samo ti pokušavam objasniti..."
Bego: "Ako glupanu nešto pokušavaš objasniti, onda si gluplji od glupana."

Bego dolazi sa svirke umoran i gladan. Vadi iz frižidera bocu vina.
Žena: "Nisi ništa jeo! Za čim ćeš pit to vino?"
Bego: "Za stolom."

MALI PRILOZI KONGRUENCIJI HRVATSKOG JEZIKA

Gost u restoranu, obraća se konobaru: "Primate li Visa karticu?"
Konobar: "Jesmo".

Doktor: " I, kako vam je sada ruka, imate li i dalje bolove?"
Pacijentica: "Nismo".



BEGIZMI 54.

Evo jedna bajka za dobro jutro.

Išli Mujo i Haso u lov. I ulove oni zlatnu gusku. Reče njima tada zlatna guska:
"Molim vas, pustite me. Ja sam zlatna guska. Ako me pustite, svakome ću snijeti po jedno čarobno jaje i kad to jaje razbijete, sve što u tom trenutku poželite, ostvarit će vam se."

Kažu njoj sumnjičavi Mujo i Haso:
"Kakva sad bolan zlatna guska? Čuli smo od Vajte za zlatnu ribicu, ali ne i za zlatnu gusku."

Na to će guska:
"S dužnim poštovanjem gospodo, zlatna ribica je mit, postoji samo u bajkama i vicevima o Muji i Hasi. Ali ja sam autentična zlatna guska i moje čarolije nikad nisu omanule."

I puste Mujo i Haso zlatnu gusku, a ona im snese svakome po jedno čarobno jaje.

Krenu potom Mujo i Haso svaki u svoju kolibu. A te jadne straćare izgubljene u bosanskim planinama, okružene bukvama i medvjedima, potleušice neugledne.

Gleda Mujo svoju kolibu i misli:
"Joj da mi je ova koliba ko oni dvorci iz filmova!"
I razbije jaje.

Odjednom, ispred njega dvorac. I to kakav dvorac! Raskošna palača od mramora s kipovima na pročelju, a oko nje fontane i vrtovi i staze popločane skupocjenim kamenom. I vrtlari njeguju cvijeće i živice. A sa strane tereni za tenis i golf, a tamo na drugoj strani garaže sa skupocijenim i rijetkim automobilima, sjaje, a šoferi ih glancaju.

Ulazi Mujo u svoju palaču, a tek unutra ima što vidjeti!
Visoki svodovi, raskošni lusteri, slike po zidovima, pod od mramora. U ogromnom kaminu pucketa vatra. Ispred kamina ogromna fotelja i medvjeđe krzno, a iznad ukrštene sablje i štit s ljiljanima, sa svake strane srednjovjekovni oklop, svuda uokolo svijećnjaci, ugodna atmosfera doma.
Dolazi batler i nosi svileni kućni ogrtač s izvezenim monogramom "M", pomaže Muji da ga navuče.
Mujo priđe biblioteci, izme jednu knjigu i pogleda: Shakespeare preveden na bosanski. Otvori je.
"Što je bolan ovo? Tubi il' ne tubi? Ovo bi moglo biti dobro." Uzme je i zavali se u naslonjač, te nasloni noge na medvjeđu glavu. Odmah mu priđe batler i na srebrnom pladnju nosi kubansku cigaru i stari konjak zagrijan na 37°C u kristalnoj čaši.

U to zazvoni zvono na vratima. Batler ode da vidi tko je i vrati se.
"Gospodine, jedan gospodin vas traži", reče batler.
"Odjebi ga", odgovori Mujo, "vidiš da sam zadubljen u lijepu književnost!"

Batler opet ode i vrati se.
"Gospodin na ulazu inzistira da vas vidi. Kaže da se zove Hasan i da ste zajedno sudjelovali u lovu na guske."
"Što bolan odmah ne kažeš da je Haso. Haso, uđi! Oćeš cigara, konjaka?"

Haso ulazi, trese se od uzbuđenja:
"Ajme meni, Mujo moj, nešto mi se strašno dogodilo."
"Što je bilo? Reci."
"Ma to se niti ne može riječima opisati, moraš to očima vidjeti!"

I krenu njih dvojica put Hasine kuće. A kad tamo potleušica ko i prije. A u njoj, oko nje, po cijeloj šumi, čak i na granama stabala, dokle god pogled seže... sami goli muškarci.
Mujo iskolači oči:
"Jebote Haso, što je ovo?"
"Ma idem ja prema kući", objašnjava mu Haso, "i mislim se što li da poželim, milijun kuraca mi treba...
i ispade mi iz ruku ono jaje!"



BEGIZMI 55.

Slika 1: na šalteru elektrodistributera

Bego: "Dobar dan. Poslali ste mi ovu opomenu za neplaćenu ratu struje, te uz to i račun za opomenu i kamate na neplaćeni iznos."
Službenica: "Dobro. Želite li to platiti?"
Bego: "Nije mi ni na kraj pameti. Smanjio sam potrošnju struje i sad plaćam više nego što realno trošim. Želim da mi smanjite ratu struje."
Službenica: "To vam mogu napraviti samo kad podmirite sva dugovanja."
Bego: "Ali ja dugovanja nemam, jer nisam potrošio ovo što mi vi želite naplatiti."
Službenica: "Žao mi je, ali takva su pravila."
Bego: "Ma vidi kurca i na njemu zvonce! Takva su pravila? Prošle godine ste mi isto naplaćivali preveliku ratu struje i na kraju godine obračunali da sam preplatio. I onda ste me pitali želim li da mi novac vratite ili da mi to uđe u obračun za slijedeću godinu. Koliku ste vi meni kamatu platili dok je moj novac bio u vas?"
Službenica: "Gospodine, mi nismo banka."
Bego: "E, pa nisam ni ja banka! Dok sam ja vama dužan, onda plaćam kamatu, a kad ste vi meni, onda vi meni ne plaćate. Znate kad ću vam platiti ovu kamatu? Nikad!"
Službenica: "Nije moje da to riješavam. Žao mi je."

Slika 2: na šalteru banke

Bego: "Htio bih da mi poništite karticu žiroračuna."
Službenica: "Želite zatvoriti račun?"
Bego: "Ne. Samo ne želim karticu. Želim svoj stari kartončić s brojem kakav sam imao prije desetak godina."
Službenica: "To više ne postoji. Sada radimo s karticama. Osim toga kako ćete dizati novac s bankomata?"
Bego: "Ne želim dizati novac s bankomata. On ne izdaje iznose manje od 100kn. Ja želim doći na šalter i, ako mi se prohtije, podići 27 kuna i 39 lipa."
Službenica: "To možete i s karticom."
Bego: "Da, ali korištenje ove kartice vi meni naplaćujete 5kn mjesečno."
Službenica: "Toliko košta usluga korištenja kartice."
Bego: "Ali ja tu uslugu ne želim. Recimo da mi je račun na nuli, a deset godina mi ništa na njega ne legne, odjednom ću ja vama biti dužan 600 kuna plus kamata, što će po vama sigurno iznositi nekoliko tisuća kuna. Ja te novce vama ne želim dati, to je porez na budale. Ne želim karticu!"
Službenica: "Mogu vam jedino ugasiti račun."
Bego: "Pa dobro, jesi li ti glupa ili ja govorim kineski? Želim svoj račun, oduvijek ga imam u ovoj banci, ali ne želim ovu jebenu karticu i da mi skidate 5kn svaki mjesec. Želim da bude kako je bilo kad sam račun otvorio."
Službenica: "Ne mogu vam pomoći. Žao mi je."

Slika 3: na poreznoj upravi

Službenica (gleda u kompjuter): "Ne možete dobiti povrat poreza na ugradnju klima uređaja. Kuća nije na vaše ime. Uopće nema vlasnika."
Bego: "Ma vidi kako ste došli do tog podatka u manje od sekunde, a da mi zatreba takva potvrda trebalo bi vam dvadeset godina da mi na kraju kažete da mi je ne možete izdati zbog toga i toga."
Službenica: "Gospodine, nemam cijeli dan vremena da se ovdje raspravljam s vama."
Bego: "Da, a ja imam beskonačno vremena trčati okolo i rješavati probleme koje mi vi napravite. Kuću ne mogu zavesti na svoje ime jer su gospoda u katastru zagubili dokument kojeg ja imam fotokopiju, ali fotokopija ne važi. Novi original se ne može napraviti jer je osoba koja je dokument potpisala umrla, kao i advokat koji je vodio predmet. Sada sam na sudu i tužim mrtvace da bih rasprtljao sranje u koje me administracija uvalila i tko zna kad će se to riješiti."
Službenica: "To nije moj problem, vama papiri nisu u redu. Žao mi je."

Slika 4: na šalteru u ambulanti

Bego: "Alo, ima li koga? Slabo će radit ova konoba kad nikoga nema na šanku!"
Dolazi službenica: "Polako gospodine. Kakva nervoza? Imamo posla preko glave. Što vam treba?"
Bego: "Eliksir besmrtnosti."
Službenica: "Molim?"
Bego: "Želim doživjeti da predignem svoje nalaze!"

Slika 5: kod kuće

Žena: "Jesi li danas što obavio?"
Bego: "Ništa."
Žena: "Nisi platio račune?"
Bego: "Nisam platio ništa što nisam potrošio. Moj moral mi to ne dozvoljava."
Žena: "Pa ti si skroz retardiran! Ne možeš platiti ni običan račun, a da to odmah ne postane neriješivi problem."
Bego: "Ja retardiran? Samo zato što me zanima tko koga ovdje jebe? Ja službenike na šalterima, oni mene, ili država sve nas?"
Žena: "Samo sam te poslala da platiš račune, idiote! Ne da zajebaješ ljude."
Bego: "Ti od mene očekuje riješenje kvadrature kruga! Kojim novcima da platim račune? Oboje radimo ko magarci, a prihodi su nam manji od rashoda. Ako ću riješavati neriješive probleme, imam puno pametnije neriješive probleme koje trebam riješavati."
Žena: "Na primjer?"
Bego: "Na primjer, problem besmrtnosti."
Žena: "Pa ti si taj koji govori da je duša vječna."
Bego: "Da, ali sam odjednom poželio i tjelesnu besmrtnost."
Žena: "A da ti malo posjetiš psihijatra, a?"
Bego: "Zašto? Kad ti želiš poplaćati račune novcima koje nemamo, a što je nemoguće, onda si ti normalna. A kad ja poželim biti besmrtan, što je također nemoguće, onda sam ja lud!"
Žena: "A što ćeš! Svi ljudi umiru. A račune treba platiti. Takav je svijet i takav je sustav. Nisam ja to izmislila."
Bego: "Taj sustav ne jebe mene, e pa ni ja ne jebem njega! Ne želim ništa raditi kao i svi drugi ljudi, uključujući i to da apriori odbijam umrijeti."
Žena: "I što će ti ta tjelesna besmrtnost?"
Bego: "Da nadživim sve ove kretene koji me jebu, da nadživim cijelu ljudsku civilizaciju, cijelu ljudsku vrstu i da im se svima dobro naserem po grobovima!"
Žena: "I za milijardu godina će cijeli svijet biti u tvojim govnima?"
Bego: "Bogami, biće govana do neba! I onda ću reći Bogu: evo ti Bože moje kreacije! Jest zasrana, al smrdi manje od Tvoje, jebem li Te nesposobna!"
Žena: "I što ćeš jesti kad sve budu samo govna?"
Bego: "Jesti ću govna! Ali ću barem jesti svoja govna!"



BEGIZMI 56.

Bego: "Ženo, puko me pubertet."
Žena: "Dušo, u tvojim godinama to se zove klimakterij."

Prijatelj: "Ne znam zašto mi žena spočitava da sam previše djetinjast!"
Bego: "Znam kako ti je. Ni ja nisam osjetio prijelaz iz puberteta u klimakterij."

Ulazi Bego u kafić. Unutra sjedi gospodin prijatelj s djetetom u kolicima, pije pivo dok žena obavi pazar.
Bego: "Je li ti to mali? Jebate, kolika mu je glava!"
Jadro: "Umisto mu da kažeš, koje lipo dite..."
Bego: "Šta je? Dao sam mu kompliment. To je čovjek budućnosti. Velika glava, malo tijelo."

Bego: "Jel' se i vama čini ljudi da ove nove generacije imaju sve veće glavine, a sve su tuplji?"
Gospodin prijatelj: "Kako to može biti!?"
Bego: "Upravo zbog veličine glave. Unutra su udaljenosti tolike da se unformacija izgubi na putu od točke A do točke B."
Gospodin prijatelj: "A ako je još u tvojoj glavi kojoj je mozak uništen od alkohola..."
Bego (zabrinuto): "Da, meni neuroni nisu u najboljem stanju, razoreni su ko lokalne ceste. Kod mene je putovanje informacije od točke A do točke B prava avantura."

Ulazi Damir slikar i gleda '24 sata'.
Damir: "Vidi ovo, Salome je bila u mornar u JNA, a mene oslobodilo vojske. Onda sam veća pička od nje!"

Damir: "A vidi ovo, 77-godišnjak u katedrali silovao 12-godošnju djevojčicu. Sudac je njegov čin opisao kao životinjski. Ima li to tebi ikakve logike?"
Bego: "Nema. Životinje ne grade katedrale."
Damir: "Tako je, životinje se jebu u prirodi."

Damir: "A šta kažeš za ovaj zakon da će te oglobit ako kopaš po kontejneru?"
Bego: "Ne brine me. Socijalno najugroženije strukture nisu time obuhvaćene."
Damir: "Kako?"
Bego: "Ako je netko toliko siromašan da živi u kontejneru, policija ga ne smije izbaciti, jer će tada oni platiti globu što kopaju po kontejneru."

Bego komentira jedan članak: "Spasilačke ekipe su bile blizu i unesrećenome je prijetilo spašavanje."

Na radiju svira: "...najljepše je u moru biti gol, poslije je fino s tebe papat sol..."
Lale ključar: "Je li ovo reklama za pušenje? Poslije je fino s tebe fafat sol!"
Bego: "Je, puno je ukusnije kad je kurac začinjen. Ako ti nije dovoljno što je zasoljen, dodaš još papra i maslinovog ulja."
Lale: "Aha, i peršina, i nasjeckaš luka. Ludilo. Koja ga ne bi popušila?"
Bego: "Možda ona koja više voli slatko."
Lale: "Onda neka popuši šećerašu."

Konobar rješava križaljku: "Kopno sa svih strana okruženo morem..."
Lale: "Otok."
Bego: "Kurac otok. Dno!"
Lale: "Kako dno?"
Bego: "Ako je sa svih strana okruženo morem, onda je i sa gornje."

Okupila se veća ekipa, ne stanu svi za stol.
Leon: "A da spojimo stolove?"
Bego: "Kako kad su okrugli?"
Leon: "Prepilajmo ih popola, pa ih spojimo."
Bego: "Opet ćemo dobit isto."
Leon: "Sranje, u pravu si."

Konobar se diže i ide u WC: "Ispričajte me!"
Bego se okrene Leonu: "Sad ću ti ga ispričati. Ovaj konobar je jedan takav tip..."

Ulazi gost: "Gdje je personal?"
Bego: "U WC-u."
Gost: "Pa šta radi toliko?"
Bego: "Imaju sastanak radničkog savjeta."

Izlazi konobar iz WC-a: "Jel' me netko tražio?"
Bego: "Samo desetak gostiju. Pa dobro, jesi li ti unutra srao ili drkao?"
Konobar: "Kad drkam sam brži."
Bego (zapjeva): "Kad serem, serem srcem sviiiim..."

Navijač: "Nitko mome Hajduku neće mijenjati ime!"
Bego: "Tako je, to bi bilo sranje. U skladu s novohrvatskim novogovorom moglo bi se dogoditi da ga novonazovu 'Športsko društvo Špinut iz Šplita'."

Bego i Leon komentiraju prijatelja.
Bego: "Kako se njemu sve lipo u životu nasložilo. Glup je, a fakultet ga ne zanima."

Bego i Toni komentiraju natpis na jednoj firmi.
Toni: "Vidi ovoga: trafika, fotokopirnica, videoteka."
Bego: "A da mi otvorimo firmu: frizer, zubar, krovopokrivač?"
Toni: "Dioničko društvo."

Bego: "Uvijek me fascinirala tvoja tehnika sviranja bubnja."
Toni (ushićeno): "Je li?"
Bego: "Da, a pogotovo tvoja brza noga. A onda sam shvatio kako to radiš."
Toni: "Kako?"
Bego: "Ti mucaš. Kad ideš odsvirat 'tup', čuje se 't-t-t-t-t-t-t-tup'."

Toni zanovijeta na svoju malu plaću u firmi.
Bego: "Preispitaj se malo! Šta će tebi više para? Zar ne znaš da je pohlepa najgora ljudska vrlina?"

Pričaju Sergie i Bego, ustvari Sergie nešto govori o biskupima i kardinalima, a Bego zahvaljujući svojoj superiornoj inteligenciji ništa ne razumije.
Ne želeći ispasti glup, Bego se uključi u raspravu: "Eto, već imaju Kuharića, sad nek zaposle još dva konobarića i mogu otvoriti restorančić."



BEGIZMI 57.

3C (treći ce) u postavi Koča, Šamija, Patak i Bego vraćaju se sa svirke iz Zadra u Šamijinom Renault Maliganu.

Bego: "Kako ti Patak možeš sjediti naprijed, kad sam ja stariji?"
Patak: "Je, stariji si dva miseca, to je dovoljno da me pošalješ po duvan, ali ne i za sidit naprid."
Bego: "Kako?"
Patak: "Jer si ti stariji po godinama, a ja po kilima."

Begi zvoni mobitel, zove kolega glazbenik.
Bego: "Je, šta je? Na putu sam, ne duži, odmah mi reci šta imaš."
Kolega: "Zvao sam one organizatore i imam ti priopćiti radosnu vijest. Rekli su da će nam uplatiti onaj honorar za 15-tak dana."
Bego: "A jesu li ti dali i časnu pionirsku riječ?"
Kolega: "Molim? Ovaj... ne, nisu."
Bego: "Onda dobro. Čuo sam za slikare naivce, ali evo izgleda da postoje i muzičari naivci."

Auto izlazi iz Zadra.
Bego: "Evo, sad nam je Zadar kad odlazimo. Dok smo dolazili bio nam je Sprijedar."
Koča: "A dok smo bili u njemu bio nam je Udar."
Bego: "Nije, nego Ur. Zada-r, Sprijeda-r, U-r."
Koča: "Aaaa, vidiš... tako je."

Patak: "Di je pumpa, triba natankat gorivo, a popio bi i kavu."
Bego: "A ja pivo."
Patak: "Ma na to sam i mislio, ali kaže se kava. Znaš li Šamija uopće di je pumpa?"
Šamija: "Znan, kako ne bi zna. Tu blizu, biće smo već i prošli."
Koča: "Evo je... za 1000m..."
Bego: "To ti je za 10000dm, 100000cm, 1000000mm, 1000000000µm, 1000000000000nm, 1000000000000000pm, a o angstremima da i ne govorim."
Patak: "Zanimljivo, nikad nisam o udaljenosti razmišljao na takav način... još 500m."
Bego: "Da preračunam... To je 5000dm, 50000cm, 500000mm..."
Koča: "200m..."
Bego: "2000dm, 20000cm, 200000mm..."
Patak: "100m..."
Bego: "1000dm, 10000cm... Šamija, skreni! Skreni!"
Šamija: "A, šta?... A, skrenit! Evo."
Koča: "Da si produžio još malo bilo bi pumpa za -100m, -200m, -500m..."

Nakon gomile Montana sendviča i nešto piva, ekipa krene dalje. Desetak minuta kasnije Maligan počne usporavati.
Šamija: "Ma koji kurac...!"
Bego: "Điha, điha! Koliko je tih jebenih konja ispod haube, a ne možeš ih bičem... Čuj, konji ispod haube, ko u frizerskom salonu, hehe!"
Šamija: "Nema ti ovdi bičen, možeš ih jedino molit."
Bego: "Ne molim ni Boga, pa neću ni konja!"
Patak: "A da staneš sa strane, da vidimo šta je?"

Šamija stane, Maligan se ugasi. Šamija vergla... ništa!
Koča: "Stani, još ćeš više sjebat! Pogledajmo ispod haube možda se što vidi."
Bego: "Evo, ja već vidim grešku. Na motoru piše 16V, a na bateriji 12V. Pa čovječe, to ti nije kompatibilno, čudi me da smo došli i do ovdje!"

Koča: "Zovi HAK, pomoć na cesti."
Bego (viče): "HAČE! HAČE! POMOĆE NACESTI!"


Veličanstveni Mégane nije izdržao količinu ludosti koju je prevozio

Šamija: "Halo, je li pomoć na cesti? Riknija nan je auto."
Operater: "Jeste li član HAK-a?"
Šamija: "Neman pojma. Mislin da nisan."
Operater: "Onda ništa." (klik!)
Šamija: "Ma vidi budale, odjeba me!"

Šamija opet: "Halo! Halo! Pomoć na cesti? Crka mi je auto."
Neki drugi operater: "Jeste li član HAK-a?"
Šamija: "Ne znan."
Operater: "Saznajte, pa se javite." (klik!)
Šamija: "Jebate, da jesan li član HAK-a! Kako ću to saznat?"
Bego: "Da, kako raspoznati člana HAK-a od običnih ljudi?"
Koča: "Plaćaš li članarinu?"
Šamija: "Ne."
Koča: "Onda nisi."
Šamija: "A u kurac!"

Šamija: "Halo! Pomoć na cesti?"
Operater: "Aha, vi ste već zvali."
Šamija: "Jesan, i zvaću dok mi god ne kažete šta da radin."
Operater: "Jeste li član HAK-a?"
Šamija: "Nisan."
Operater: "Zovite vučnu službu." (klik!)

Koča: "Čekaj, pa ja sam član HAK-a! Sad sam položio vozački, a prvu godinu to dobiješ besplatno."
Šamija: "Aj ti onda zovi."
Koča: "Halo! Jesam li dobio pomoć na cesti?"
Operater: "Jeste li član HAK-a?"
Koča: "Jesam."
Operater: "Kako se zovete?"
Koča: "Goran Cetinić."
Operater: "Samo da pogledam u kompjuter… dobro. Recite što vam treba?"
Koča: "Pokvario se auto, ostali smo na autocesti."
Operater: "Na kojem ste kilometru?"
Koča: "Čvor Vrpolje, kod odvojka za Perković."
Operater: "Morate mi reći na kojem ste kilometru."
Koča: "Ne znam."
Operater: "Pogledajte na tablici sa strane pa se javite." (klik!)

Koča: "Jebate, nigdje ne vidim tablice s kilometrima."
Bego: "Valjda zato što su sami odvojci. Trebao bi jedan ići na zapad, a drugi na istok dok ne naiđemo na tablicu."
Šamija: "Ma ići ću u kurac! Triba pritrčavat priko ovih odvojaka, još će me zgazit auto!"
Patak: "Ne moram ja njih čut, čujem ih do ovde bez da ih čujem. Čujem ih u glavi."
Bego: "Koga?"
Patak: "One iz HAK-a."
Bego: "Šta čuješ?"
Patak (stavi ruku na uho): "Evo čujem: ma koje budale, ostali su na cesti, puala šta su u kurcu, ma koji in je to kurčev auto, ma koji su to kreteni, šta su išli na put kad ne znaju stić, ko im jebe mater kad su glupi… eto, takve stvari čujem."
Bego: "Ma to ti je samo u glavi."
Patak: "Pusti ti, senzor je to!"

Bego gleda stupove na križanju: "Ma vidi izdanaka po onim stupovima."
Patak: "Je, lipo je propupalo."
Bego: "Neki mora da je kamera."
Patak: "Da im preko kamere kažemo da smo u kurcu?"
Bego: "Neće te čut, to je samo kamera."
Patak: "A kako onda ja njih čujem u glavi?"
Bego: "Ti njih čuješ, a oni tebe vide. A da im na mote kažemo da smo u kurcu?"
Patak: "Može, makni se ja ću im motavat."


Slika 1: MI…
Slika 2: SMO…
Slika 3: U…
Slika 4: KURCU!!!

Koča iz dosade baca kamenje.
Šamija: "Ne itaj bovane, još ćeš šta ruvinjat pa ćemo morat platit!"
Bego: "A da navučemo ovih stijena na cestu?"
Koča: "Zašto?"
Bego: "Da nas majke gledaju na vijestima. Moja se uvijek veseli kad me vidi na televiziji."
Patak: "Bogami bi svi odmah došli. I policija i vojska i hitna pomoć. I pokojna baka."


Nakon sat vremena na cesti…

Koča: "Ako je kome dosadno, evo može čitat moj pasoš."

Zvoni mobitel.
Šamija: "Halo?"
Glas: "HAK, automehaničar. Trebate pomoć?"
Šamija: "Da, ostali smo na cesti, kad možete doći?"
Glas: "Imam sad jednu intervenciju u Šibeniku. pa… za oko sat vremena. Opišite mi kvar."
Šamija opisuje kvar.
Glas: "Čujte, moj dolazak će vas koštati 400kn popravio vam ja auto ili ne. Po ovome što ste mi rekli, možda bi vam bilo bolje da zovete vučnu službu."
Bego: "Daj, nazovi vučnu službu, lisičnu službu, zečnu slušbu… sve zovi!"
Šamija: "Na koji broj?"
Bego: "Ne znam, zovi informacije."
Šamija: "Halo, informacije? Dajte mi broj vučne službe."
Operater: "Koje?"
Šamija: "Najjeftinije!"

Šamija zove vučnu službu: "U kurac niko se ne javlja, biće svi obidvaju."

Šamija istovaruje gitare i pojačala iz auta.
Bego: "Šta radiš?"
Šamija: "Tražin trokut, jebenti trokut, di li je… mora bit tu negdi… Pičku materinu! Za kurac san istovarija cili auto!"
Bego: "Sad ga za kurac i utovari."

Koča: "Popizdit ću. Puklo me sunce u glavu.
Šamija: "Sidi u auto."
Koča: "Vidi, uspio sam otvorit vrata, popravila su ti se vrata!"
Patak: "Je, bravo! Pokvario se motor, a popravila vrata."
Bego: "U svakom zlu ima i neko sranje."

Koča: "Ne mogu više sidit unutra, svaki auto koji projuri me zaljulja."
Patak: "Ma da koji oće stat, pitat triba li nam šta! U Americi bi nam svak sta. Bar bi nas opljačkali."

Koča: "Vidi, ima raznih kapa u autu, stavit ću kapu na glavu da me ne cipa sunce."


Proljetna kolekcija kapa za biti pokvaren na autoputu

Koča: "Evo nešto prolazi, neko službeno vozilo. Možda su došli po nas."
Šamija: "Šta piše na njemu?"
Koča: "Terenski ispitni laboratorij."
Bego: "Možda će nam izvadit krv."

Patak: "Evo još jednog službenog. Jebate ovaj će stat!"
Iz auta izlaze dva momka: "Samo da vas označimo."
Koča postavlja milijun pitanja, momci vrte glavom.
Momci: "Jeste li zvali pomoć na cesti? Mi vam ne možemo pomoći."
Bego: "Imate li bar piva?"
Momci niječno odmahuju glavom i odlaze.
Bego: "Koji kurac se auto uvijek pokvari u vukojebini. Šta se nije pokvario kod nekog šanka, pa bi mirne duše mogao čekati i tri dana bez problema."

Image Hosted by ImageShack.us

Patak zadovoljno gleda oznake oko auta.
Patak: "Baš smo lipo označeni. Sad možemo slobodno ovdje ostati zauvijek."
Bego: "Da smo bar poveli žene, mogli smo imati potomke i na ovom mjestu utemeljiti grad."
Šamija: "Haha! Sa pokvarenim autom u centru."
Koča: "Mogao bi ostati kao spomenik nama, prvim doseljenicima."
Bego: "Po Patku bi ga nazvali Patkovgrad, današnji dan bi se slavio kao Patkovdan, a tamo bi sagradili most na rijeci Kvak."


Nakon dva sata na cesti…

Patak: "Manta mi se, sad bih popio litru bilo čega, makar i vode."
Bego: "Hoćeš li mokraće?"
Patak: "Hvala lipa, rado bi ali ne mogu. Hvala ti ka da jesam."

Koča: "Ima još malo vode ovdje u boci… topla je i ustajala, ali je voda."
Bego: "Voda? Ne pada mi na pamet."
Koča: "Pa i pivo ti se sastoji od 90% vode."
Šamija: "I čovjek je 80% voda."
Bego poklopi uši: "Nemojte mi to govoriti, ne mogu to niti slušati!"

Bego: "Hoćemo li se kockati?"
Šamija: "Čime?"
Bego: "Pretrčavat ćemo preko ceste."

Bego: "Ljudi, znate li šta je najvažnije?"
Svi: "Šta?"
Bego: "Najvažnije je ono što je toliko važno da nema ničega šta je važnije od toga."

Zvoni mobitel.
Glas: "E? Ko me zva?"
Šamija: "Vučna služba?"
Glas: "Je."
Šamija: "Tribali bi nas odšlepat do Splita."
Glas: "Eto mene prika! Di ste?"
Šamija: "Čvor Vrpolje."
Glas: "Tu san za uru. Dok dođen do vas."

Zvoni mobitel.
Glas: "HAK Zagreb. Trebate vučnu službu?"
Šamija: "Ne fala, sredili smo."
Opet zvoni mobitel.
Glas: "HAK Šibenik. Trebate vučnu službu?"
Šamija: "Ne fala, sve je u redu."
I opet zvoni mobitel.
Glas: "HAK Split. Trebate vučnu službu?"
Šamija: "Ma koji je vama..." (isključi mobitel) "Čoviče, pa ovi nan šalju onoliko šlepera koliko san ih puta nazva!"

Konačno stiže vučna služba i odšlepa auto do Splita. Patak i Bego sjede u kabini, a Šamija i Koča su gore u autu. Vozač gazi neljudski.
Bego: "Nemoj da ti odleti auto s koša, u njemu mi je gitara."

Vučna služba ostavlja auto i bend ispred servisa. Po dvoru šetaju dva rottweilera. Konačno dolazi serviser.
Šamija: "Šta si pustija ove pase da slobodno šetaju okolo?"
Serviser: "Ne boj se. Ako te ugrize, odgrist će samo koliko mu treba, a onda će te pustit."

Bego: "Vidi! Je li ono netko gradi piramidu?"


Dalmatinska piramida

Koča: "Gledao sam slike onih bosanskih piramida, jebo mater, prave piramide!"
Bego: "Ma daj!"
Koča: "Je, je! Da vidiš arheološke nalaze, popločane su i imaju nekakve prostorije…"
Bego: "Znaš šta? Ja ti ne vjerujem ni da su ono u Egiptu piramide!"

Patkov sin, Tonči jebač, razvozi članove benda. Na kraju u autu ostanu Tonči, Patak i Bego.
Patak: "Šta ima za obid?"
Toči: "Janjetina."
Patak: "Ludilo, sad ću se ubit i satrat bocu vina."
Bego: "A masnoća u krvi?"
Patak: "Pazim ja na to, sad sam na janjećoj dijeti."

Toči: "Kako to da ste svi sudjelovali u plaćanju šlepera?"
Patak: "Zato šta je to ljudski."
Tonči: "Meni nije normalno da platiš šlepanje auta koji nije tvoj."
Patak: "E, pa šta tu nije jasno? Nije normalno, ali je ljudski."
Bego: "Kad će ova omladina više naučit! Kad postupaš ljudski, to nije normalno. Gdje ti tu vidiš problem?"



BEGIZMI 58.

CD LIVE na playback

Utorak, 18. ožujak. Luky, Leon, Nikola i Bego kreću za Zagreb na snimanje emisije CD LIVE.

Dan ranije bend ima radni dogovor.
Luky: "Obucite nešto crno, a ti Bego bez previše lubanja!"
Leon: "Zašto bez lubanja kad je ovo tužna pjesma?"
Bego: "Ako ne ponesem barem svoju lubanju, deformiraće mi se lice."

Ujutro rano Begu budi bubnjanje po prozorima. Krupa, komadi leda tuku po staklu.
Bego: "Ženo, cviće! Pobiće nam cviće!"
Žena i Bego užurbano evakuiraju cvijeće u kuću.
Bego: "Rane ti Isusove, pogledaj me na šta sličim! Da mi je znati koji kurac sam se jučer okupao!"
Žena: "Da budeš lijep."
Bego: "Nisam baš siguran da mi je to nešto puno pomoglo."
Žena: "A bogati, ideš danas na televiziju."
Bego: "Pa šta onda, neš' ti vrle ustanove. Osim toga prenose samo sliku i ton, a ne i smrad."
Žena: "Ne možeš me okolo sramotit! I kakav ti je to gušt smrdit?"
Bego: "To je moj revolt protiv trulog kapitalizma! Ti si mlada i ne znaš šta je bilo sedamdesetih. Bili smo mladi hippyji, nismo se kupali, a žene su imale neobrijane noge i pazuhe, dlakave pizde i nisu nosile grudnjake. Jebavao je ko je koga htio, jer nije bilo neizlječivih spolnih bolesti. Sve je bilo naturale. A onda nas je kapitalistički sustav pobijedio i od tada više nema slobode. Uveli su sidu i ropstvo. Evo, u Splitu ima 10000 studenata. Kad su oni učinili demonstracije? Jebu ih kako stignu, a oni šute i pokušavaju se uklopit u sustav koji ih jebe."
Žena: "Ne ušutiš li i ti, tako ću te prebit da će te tri sata šminkati na televiziji. Brzo se oblači!"
Bego: "Dobro, dobro..." (sebi u bradu) "...ti prokapitalistički mirišljavi eksploatirani elementu..."
Žena: "Šta si rekao?"
Bego: "Ništa, ništa! Stenjem, boli me kičma."

Luky i Bego se nalaze kod Lukyjeve Mazde. Prednja strana je malo oštećena i nedostaje tablica.
Bego: "Dobra ti je ova mazga. Samo nemaš prednju tablicu."
Luky: "Znam. Nema problema, imam potvrdu od policije da je nemam."
Bego: "Šta će ti potvrda da je nemaš, kad se s kilometra vidi da je nemaš?"

Luky: "Ma pogledaj koje ludo vrime! I baš danas moramo ić' u Zagreb snimat."
Bego: "A kad si mi javio da je snimanje odgođeno, ja se ponadao da je to ovo danas."
Luky: "Glupane, javio sam ti da je odgođeno snimanje u nedjelju. Lipo sam ti napisa datum!"
Bego: "A kako ti očekuješ da ću ja znati koji je danas datum, kad se svaki dan mijenja?"

Bego: "Ovakav depresivan dan zaslužuje i adekvatnu glazbu. Imaš li šta tugaljivo?"
Luky pusti Leonarda Cohena.
Luky: "Je li ti ovo dovoljno tužno?"
Bego: "Je, ajme užasa! Pojačaj malo."
Luky: "Uh, baš je lipo depresivno."
Bego: "Kako to da se ovaj lik još nije ubio, a pola njegovih slušatelja je?"
Luky: "Možda želi smanjit tiražu."
Bego: "Biće ga ubio porez."

Luky: "A zašto ova baba hoda posred ceste?"
Bego: "Vidiš da je luda u glavu."
Luky: "Šta? Ima krizu identiteta pa misli da je auto?"

Ekipa izlazi na autoput kod Prgometa.
Leon: "Tri su grube muške igre: nogomet, rukomet i Prgomet. Prgomet je najprgavija."

U Lici napadalo snijega ko u priči od Mate Lovraka.


Lijevo: pogled na autoput Split-Zagreb preko praščeve guzice
Desno: senzacionalna amaterska fotografija za koju su stručnjaci na kraju ipak utvrdili da nije snimka Yetija, nego Lukyja

Bego: "Tko kaže da smo siromašna zemlja! Pogledaj koliko je šlaga na cesti."

Leon: "Ma je li ovo treći misec?"
Luky: "E, ovo su zadnji trzaji zime."
Leon: "Zadnji trzaji? Ovako nije bilo ni kad je zima bila najžešća."
Luky: "Ti znaš za poslovicu da je noć najmračnija pred zoru?"
Bego: "Noć je najmračniji dio ljudske povijesti."

Na pola puta ekipa staje na grah s kobasicama. Bego naručuje pivo, a svi ostali zeleni čaj.
Bego: "Šta ste komplicirani! Stavi kesicu u vodu, stavi šećer, stavi limun, miješaj..."
Leon: "To je ritual. Kinezi miješaju čaj već tri tisuće godina."
Bego: "Toliko dugo ga miješaju? A kad ga misle popit?"

Leon: "Nikola, stavio si kesicu u prevruću vodu."
Luky: "Kad staviš zeleni čaj u vodu topliju od 60şC, neke druge tvari se otapaju."
Leon: "I ne smiješ ga držati više od dvije minute. Promijeni se ukus."
Luky: "A o ukusima nećemo raspravljati."

Bego: "Blaženo pivo! Jednostavno piće za glupane."

Kad su krenuli i Bego je krenuo s prđenjem.
Leon: "Jebate smrada! Kako nam možeš prdit u autu!"
Bego: "A kako vi možete ne prdit poslije fažola? Osim toga, to je zdravo."
Luky: "Po čemu je zdravo to što si nas pogušio?"
Bego: "Osjećaš li kako smrdi? To su sve otrovi. E, oni su bili u meni, a sada su vani i više nisu u meni. Dakle, sad sam pročišćen."
Luky: "I sad smo mi u otrovima."
Bego: "Šta se bunite? Pa i ja sam s vama. Dijelimo istu sudbinu."

Begu zove žena na mobitel da vidi je li sve u redu.
Luky: "Zašto nisi tako umiljat i kad s nama razgovaraš?"
Bego: "Zato što su mi seks i hrana dvije najvažnije stvari u životu."
Luky: "I kad shvatiš da nas ne možeš ni jebat ni pojest, lagano ti idemo na kurac?"
Bego: "Tako je."

Luky: "Jebate šta proklizava, ovo se ne može vozit."
Leon: "Eno ralica, vozi iza nje!"
Bego: "Bolje ralica nego sralica. Sad bi vozili kroz govna."
Leon: "A da stanemo ispred nje da nas gura? Uštedili bi gorivo."
Luky: "Kako bi se onda zvala?"
Leon: "Gu-ralica."

Lukyju razgovara na mobitel: "Je, stižemo... na putu smo, ali malo kasnimo zbog snijega... Šta? Mi dalmatinci komplicirani? A šta te vi kontinentalci? Pogledajte kakvo vam je vrijeme!"

Na televiziji Bego odmah trče na šank.
Bego: "Pivo, molim vas, brzo jedno pivo ako Boga znate!"
Šankerica: "Ne držimo alkohol."
Bego: "Molim!!! Šta ću onda pit?"
Šankerica: "Hoćete li sok?"
Bego: "Zaboga, to je zdravo! Dajte mi bilo kakav toksin. Dajte mi kavu."


Lijevo: Jakša Krigletić, Nenad Bego, Leon pl.Jurić i frižideri puni uzaludnog soka
Desno: evo što Zagreb radi od dalmatinca: Dragan Lukić Luky i sok, ali ne od grožđa

Bego: "Eto vam vaša Unija. Zadnji put kad sam bio ovdje bilo je piva ko u priči, a slijedeći put kad dođem, ovdje se neće smjeti ni pušiti!"
Jakša: "U Sloveniji je već sranje s pušenjem. Svirao sam po nekim disko klubovima. Zaboga, ti klubovi mirišu!"
Bego: "Sranje! Još će i jazz klubovi počet mirisat. Baš sam ženi jutros pričao o tome. Miris, to ti je kapitalistički smrad."

Leon: "Šta se vrtiš bez veze?"
Bego: "Piša mi se."
Leon: "Eno ti tamo WC."
Bego: "Žao mi se popišat, istočiću pivo."
Leon: "Popišaj se u čašu."

U garderobi.
Luky: "Znaš šta je zanimljivo? U Zagrebu se sve grije osim ove garderobe."
Nikola: "Nema ni ogledala."
Bego: "Šta će ti ogledalo? Samo ćeš upast u depresiju. Šta misliš, kako izgledaš nakon šest sati puta?"
Leon: "I bolje da izgledamo u kurcu, tužna je pjesma."
Bego: "Jebem ti takvu tužnu pjesmu od koje sam postao trijezan!"

Bego: "Ljudi, izvrsno smo svirali."
Leon: "Naravno kad je bio play-back."
Bego: "Stvarno?"

Nakon snimanja, uslijedio je susret s Filom.

Bego: "Šta je purgeru ošišani, dobar ti je friz."
Leon: "To je antifriz."


Lijevo: Darko Aljinović File: susret s Begom nakon dugo vremena
Desno: Bego, Leon i Nikola Vidović Mićo na kolodvoru pred povratak kući

Bego: "I, kako ti je u zagrebnom životu?"
File: "Dobro. Kupio sam novi auto."
Bego: "Koji?"
File: "Opel Omegu karavan."
Leon: "Jebate, to nije auto, to je brod!"
File: "Čujte dečki, možete parkirati svoj auto u moj da uštedite za parking."

File: "Bego, ostani kod mene spavat, napravio sam toč, sutra ćemo se nažderat, pa ćemo put Splita."
Bego: "Hvala ti File, meni je hladnoće i snijega dosta. Ako ostanem, dok se nađem sa svima s kojima bi se htio vidjeti, ostat ću mjesec dana, a imam ugovorenih poslova. Sad me čeka neponovljivo iskustvo."
File: "Kakvo?"
Bego: "Ta-daaa... putovanje drevnom mitskom Hrvatskom Željeznicom."

Na preonu Bego bulji u vlak.
Leon: "Šta gledaš?"
Bego: "Ako je ovo v-lak, kakav li je v-težak?"

Leon: "Daj, nemoj me sramotiti, ponašaš se kao da nikad nisi vidio vlak."
Bego: "Navozao sam se snjim, ali davno. Zadnji put prije petnaestak godina. I ničeg se ne sjećam osim vagon-restorana."
Leon: "Nema više vagon-restorana. Vidiš da cijela kompozicija ima četiri vagona."
Bego: "Vidiš, ako više nema vagon-restorana, a to je jedino čega se od vlaka sjećam, znači da je cijeli vlak za mene jedno novo iskustvo."


Lijevo: zbogom sniježe, nadam se da se još dugo nećemo vidjeti
Desno: Leon udobno razbaškaren u prekrasnom superluksuznom 2. razredu

Bego: "Znaš li onaj vic kad je mali Ivica krenuo prvi dan u školu?"
Leon: "E?"
Bego: "I pita ga tata kako je bilo, a on odgovori, sramota, prvi razred a sve klupe drvene."
Leon: "Ako ćeš cijelu noć pričat viceve, nađi neke s kraćom bradom."
Bego: "Ok. Što je to: na jednu rupu uđeš, a na dvije izađeš, i kad si izišao, tek onda si unutra?"
Leon: "Jebate bolesti! Nemam pojma."
Bego: "Hlače!"

Bego gleda kroz prozor: "Josip Dol."
Leon: "Josip Dol Tito."

Leon: "Ludilo su mi ove male stanice."
Bego: "Aha, oduvijek sam maštao o tome da postanem načelnik jedne od manjih željezničkih postaja u Austro-Ugarskoj. Tko zna, možda kad narastem..."

Bego: "Dobro su sredili ovu prugu. Prije, kad bi putovao vlakom čuo bi škraga-denge-lega-parate... škraga-denge-lega-parate... škraga-denge-lega-parate..."
Leon: "A ne rapa-škraga-ždenge-tong... rapa-škraga-ždenge-tong... rapa-škraga-ždenge-tong...?"
Bego: "Šta ja znam... meni je zvučalo više na štaga-ranga-tenge-žbon."
Leon: "Jebiga, sad se ništa ne čuje."
Bego (sklopi ruke i gleda u nebo): "O Bože moj, zar nikada neću saznati što sam onda čuo?"


Lijevo: tajnoviti znak na vratima vagona
Desno: bogme, ovdje kamena ne manjka

Bego: "Vidi Leone, šta znači ovaj znak?"
Leon: "Da ne smiješ iskakati iz vlaka."
Bego: "A šta ako sam James Bond na tajnom zadatku i baš moram iskočiti?"
Leon: "Nije ti danas lako biti James Bond."

Bego: "Ipak mislim da ovaj znak znači da je zabranjeno ispasti iz vlaka na leđa."
Leon: "Znači, možeš lastu, možeš na prsi..."
Bego: "Samo ne na leđa!"

Bego: "Možda su znak na vlak postavili drevni narodi."
Leon: "Ili vanzemaljci."
Bego: "Odmah se vidi da je to postavila superiorna inteligencija."

Vlak se približava Kaštelima. Leon zadovoljno promatra brda koja je sva propješačio.
Leon: "Pogledaj ove stijene. To je rock!"
Bego: "A kad je odron, onda je rock'n'roll."

Bego: "Veseli me da ću doći rano u Split."
Leon: "Zašto?"
Bego: "To mi je mistično iskustvo. Vidim isti grad sa potpuno drugim stanovništvom. U moje vrijeme oni ne postoje. Dok ja živim oni spavaju, a dok ja spavam oni žive. Da nisam putovao vlakom, nikad ih u životu ne bih sreo."


Lijevo: zora nad Kaštelima
Desno: Riva rano ujutro

Bego tegli gitaru i ostalu prtljagu preko Rive i brontula sebi u bradu.
Bego: "Splite moj dragi! Jebeš ti velegrad, nema do mog velesela! A vidi klime! Ko da nije isti kontinent. A vidi ljudi! Gdje ćeš takvih budala po Zagrebu nać? Sve šta valja od ljudi išlo je gore. A i koji će nam kurac ovdje, takvi bi samo nešto radili. O, blaženi moj Split!"

OVO NAŠE SUNCE, OVO NAŠE MORE, OVE NAŠE DUGOVE... MA TKO TO MOŽE PLATIT!